彼氏と付き合いを続けるか迷っています。彼氏は2歳年下です。私が結婚ラッシュで落ち…

彼がｷｬﾘｱだとか地位や年収がどうのとかは考えないほうがいいです。だいたい、そういう基準で男を選ぶと失敗しますから。
それより、結婚後を想像してみましょう。私は、あなたがその彼と結婚して幸せになれるとはとても思えません。今あなたにあるのは、彼に対する情（じょう）と、「こんな将来ある男と結婚するﾁｬﾝｽはない！」という事だけではないでしょうか。
性格や人柄だけは一生変わらないといっても過言ではありません。
別の良い人を探す事をお勧めします。

• 共感3

>> 1 レスありがとうございます
ごめんなさい、私の文章が長すぎてわかりにくかったかもわかりませんが、将来キャリア組になるのは私の方です。彼は転勤族なので、もし彼と結婚したら私が今の仕事を辞めてついて行くことになるのですが、今はそれすらもためらう気持ちがあるということです。

• 共感0

お互いのタイミングが合ってないんだと思いました。
そしてお互いが自分の事しか考えていません。 思いやりがなきゃ、結婚しても同じです。

ただ主さんにプロポーズをしたのに親に挨拶をしに行かないのは彼は誠意が足りない気がします。

• 共感9

私が結婚する時に親に言われた言葉です。
付き合ってる時には小さいところを除いて悪いところなんて見えないくらいの人と結婚しなさい。
それでも結婚したら必ず嫌なところが見えてくる。
結婚前から譲れないような合わない部分がある人とは結婚したらもっと合わないし必ずうまくいかない。

です。

親からも反対されるような彼ってどうでしょう？
それに結婚式について一方的にしたくないとかもうちょっとありますよね。
そんな譲れない合わない部分がある彼とは例え結婚してもうまくいかない気がします。
それなら結婚ラッシュの今さっさと別れて次の人を探さないと！
時間は待ってくれないですよ！
前へ進みましょう！

• 共感1

年下と付き合うんだから主さんが大人にならないと上手くいくわけない。
彼25ならまだまだ遊びたい時期だよ
仕事だってまだ半人前。
今の若者が所帯持つイメージ湧かないのは仕方ないんじゃない。
男は結婚なんて30過ぎてからでも遅くないからね。

もちろん彼の覚悟も全然ないと思うけど。
親に挨拶に行くのは当たり前のことだし。
まだそれだけお子ちゃまなんだよ。

年下の男と結婚するのだからそれくらいの覚悟がないなら別れた方がいい。

• 共感8

男から見たら、彼氏の気持ちよく分かります。
一見すると、彼氏に「誠意がない」と思われがちですがね。

あのさぁ、周りが「結婚ラッシュ」だから焦るとか落ち込むとかって、そもそも男には何にも関係無い事なんですよ。

そんな気持ちを彼氏に押し付けてる時点で、主さん自身も充分誠意がないです。

結婚って何ですか？

決して、周りに影響されて焦ってするものでもないし、ウエディング衣装や式に憧れてするものでもありません。
それって、男にとって「どうでもいい事」です。
しかし、彼氏は主さんを喜ばせる為に結婚を前向きに考えてくれているんですよね？

結婚は、二人の幸せを見据えて考えていくものです。

段取りにこだわって、それを見失っては話にならないです。

主さん自身、彼氏を「喜ばせる」努力をしていますか？
彼氏が「絶対こいつと結婚したい！」と思えるものを提示してますか？
何故、結婚したいの？
その理由に「彼氏にとってのメリット」がちゃんと有る？

それらを共有する事が大事だと思います。
結婚って、ただでさえ男にとって「デメリットの多い墓場」なのですから。

「彼と結婚して、自分は幸せになれるのか？」ハッキリ言って女性ってこればっかりなんです。
「私と結婚して、彼は幸せになれるのか？」そこもちゃんと考えて、彼を夢中にさせれば良いだけの話だと思います。

• 共感13

焦って結婚するくらいなら他探しては？

周りの結婚ラッシュと主さん達のこととは関係ない話だし、25の若い子が決断してくれただけでも感謝しないと！

二年間付き合ってての挨拶ってなに？
別に結婚するわけでもなかったのならお付き合い程度で挨拶なんていらないでしょ(^^;

挨拶してほしいのはわかりますが主さんも主母も思いやりが足りないかなと思いますよ？

我が強いとうまくいかないでしょうし、もっとゆったり構えたらいいのでは？

• 共感5

主さんのスレ読んでて、前の私だ！と思いました。

１つ違うのは私は親には彼の愚痴は言わなかったです。
会ったこともない人の事を言うともうそういう目で見られるのは分かりますよね？

今は旦那になりましたが、タイミングが３回位合わなくて、何度も言い合いになりました。

私は３年待ちましたよ。
長かったです。
お互いが色々主張していたら、何も始まりません。
彼と一緒になりたいなら、彼の言い分も聞いてあげないと…

• 共感5

全て主さんに合わせろに聞こえる。

そもそもプロポーズは彼氏からではないのでは？
主さんが結婚話を持ち出して、彼氏が考えた結果なのかな？

彼氏も結婚すると行ったなら具体的に言わないのは無責任だと思うけど、
彼氏の言い分を聞いてみたらいいのでは？
ならば、何時顔合わせで何時、結婚式あげるのがいいのかと。

その答次第で決めたらいいと思う。

• 共感5

間違いなく、彼は結婚急ぎたくないし
今は現状に満足してると思う。
主の事は好きだから、主が望んでいる結婚の話はするものの、本心はしたくないんだと思う。まだね。
タイミングが、違うって前に回答されてる方が居たけど、まさにそうだと思います。
あと
今の彼は、付き合うにはいいけど
主の親に挨拶にいかないとか、
結婚には向かないタイプかも。

• 共感6

>> 3 お互いのタイミングが合ってないんだと思いました。 そしてお互いが自分の事しか考えていません。 思いやりがなきゃ、結婚しても同じです。… レスありがとうございます。
｢年内に結婚しよう｣と言われた時点で、うちの親には挨拶に行くと言っていましたので、会う決心を固めてくれたんだと思います。
お互いが、結婚したいと思ったタイミングでするのが一番ですよね。なんか、今は結婚してもらうって感じで。だから勝手にもやもやしたのかもしれません。
私も彼への思いやり、持てていませんね。

• 共感0

>> 4 私が結婚する時に親に言われた言葉です。 付き合ってる時には小さいところを除いて悪いところなんて見えないくらいの人と結婚しなさい。 それで… ありがとうございます。そのような意見が出ても当然だと思います。
果たして今の問題が、彼の嫌なところの大きいところなのか、小さいところなのかもわかりません。
付き合ってきた中で、嫌なところ、合わないところってほとんどありませんでした。毎日大好きで、居心地よくて、自然とこの人とずっと一緒にいるんだと思ってました。

式に関しては、私が｢するもの｣とした話し方をしたので彼も｢えっ？｣となったんでしょうか。お互いが｢するもの｣という考えで成長してきたならすんなりいくのでしょうが、そこは違ったみたいです。私は豪華なものじゃなくても、親族だけとか、2人きりでリゾート地で写真に残すとか、そんなんでもいいなーと思ってます。そんな建設的な話し合いができればな…でも、彼はそれを｢焦りすぎ｣というのです。週末の話し合いが怖いです。もし彼が私とのつきあいに自信をなくしていれば、その時は辛いですが次に進もうと思います。

• 共感0

>> 5 年下と付き合うんだから主さんが大人にならないと上手くいくわけない。 彼25ならまだまだ遊びたい時期だよ 仕事だってまだ半人前。 今の若… レスありがとうございます。
本当に頼りにならない年上彼女だと思われてるでしょうね。
仕事のことも落ち着かず自信はないけど、私が結婚したいというから、とりあえず年内に結婚しようと決めてくれたんですね。
まずはその気持ちだけありがたく受け止めればよかったのに、私は現実的にどんどん話を進めようとしてしまったから、彼は嫌な気持ちになったんですね。
冷静になった今考えれば、ケンカになることなく話し合える内容だと思うのですが、難しいですね。
まだ彼と別れたい訳では無いし、また週末話し合って彼が別れる気がまだ無ければ、ゆったり構えようと思います。

• 共感0

>> 6 男から見たら、彼氏の気持ちよく分かります。 一見すると、彼氏に「誠意がない」と思われがちですがね。 あのさぁ、周りが「結婚ラッシュ」… 貴重な男性からの意見、ありがとうございます。
確かに、彼に望まれて結婚するなら式がしたいだのワガママも言えるのかもしれませんが、今回は彼が私のために折れてくれたって感じですもんね。
彼が結婚するメリットは何もないです。楽しくつきあえる現状に満足していると思いますし、仕事も落ち着いていないし。ただ、私が他の男を探しに行くくらいなら、早めに結婚しようとなったのだと思います。
こんな形で結婚していいのか、お互いが幸せなのか、分からないです。
彼は、私と別れた方が自由になり幸せなのでしょうか。｢他の人と結婚する気は無いし、〇〇を安心させるために今年中にって決めた｣と言ってくれた彼氏の誠意を私は無視していた気がします。なんで、こんな焦っちゃうんでしょうね。

• 共感0

>> 7 焦って結婚するくらいなら他探しては？ 周りの結婚ラッシュと主さん達のこととは関係ない話だし、25の若い子が決断してくれただけでも感謝し… レスありがとうございます。
お互いのために別れた方がいいのかなと思う気持ちがあります。彼は｢お互い好きなのに何で？｣と言いますが、結婚への意識とか考え方がずれていれば当然問題が生じてくるし、それを冷静に話し合えればいいけどそれが私たちにはできない…。

彼が結婚を決めてくれたってことへの感謝の気持ちを伝えるのは忘れていた気がします。だったら早く決めなきゃ～って気持ちが先走ってました。彼はそれに疑問を感じたんでしょうね。
週末話し合う予定なので、結婚は先延ばしにするにしても、もう一度彼に思いやりを持って接したいです。

• 共感0

>> 8 主さんのスレ読んでて、前の私だ！と思いました。 １つ違うのは私は親には彼の愚痴は言わなかったです。 会ったこともない人の事を言うとも… レスありがとうございます。
親に話したのはまずかったな、と後悔しました。普段から色々話す関係性って、彼にとっては嫌なものですよね。母親が娘の味方三るのは当然ですし。ただはっきり物事を言ってくれるから話すと気持ちが楽になるんです。今後は改めようと思います。

もう、今は彼とすぐ結婚したいという気持ちがなくなっていますので、しばらくはこれまで通りのつきあいでいいかなぁと思ってます。30までにとこだわる必要もないですしね…なんで、こんなごちゃごちゃになってしまうんでしょう。あんなに仲良かったのに、悲しいし自分が情けないです。週末に会ったときは彼の気持ちを聞いてきます。

• 共感0

主さんは彼と結婚したい訳じゃなく結婚がしたいんだと思います。

ガツガツし過ぎて相手が引いちゃったんでしょう。

夢見る夢子が結婚すると、必ず夫に対して不満だらけになりますよ。

お母さんに彼の不満を言ってしまうのも精神的に幼いからです。

いい機会なので、本を読むなりして自分や結婚についてもう少し深く考え、成長されてみては？

• 共感6

>> 9 全て主さんに合わせろに聞こえる。 そもそもプロポーズは彼氏からではないのでは？ 主さんが結婚話を持ち出して、彼氏が考えた結果なのかな… レスありがとうございます。
確かに彼からしたら、やっと出した決断なのに、自分のことも考えず先に話をしようとする彼女は嫌でしょうね。
私から結婚してほしいと言ったことはありませんが、彼は感じ取っていたんでしょう。それで別れるよりも結婚を、と決めてくれたんですね。
でも、そういう形の結婚ってうまくいくんでしょうか。お互いが結婚したいタイミングでするのが一番ベストですよね。彼も｢結婚してやった｣って気持ちが絶対あると思います。
週末話し合いは、とりあえず私の意見とか気持ちは二の次にして、彼の言い分が聞けたらいいと思います。

• 共感0

>> 10 間違いなく、彼は結婚急ぎたくないし 今は現状に満足してると思う。 主の事は好きだから、主が望んでいる結婚の話はするものの、本心はしたくな… ですよね。いつまでもしないと私が安心しないから、結婚しようって言ってくれたんだと思います。彼は、今の楽しい付き合いを望んでいると思います。けんかはしたくない、泣いてるところを見たくないと、せっかくの話し合いも逃げようとしますし…

つきあい中の親への挨拶は、行くべきか行かなくていいべきか意見が分かれるようですね。私達は2年つきあいましたし、彼の親には早々に会っていたので、うちの親も｢早く連れてきたら｣となっていたんだと思いますが、彼は拒んでばかりだったので、親も元々よくは思ってませんでした。

• 共感0

>> 17 主さんは彼と結婚したい訳じゃなく結婚がしたいんだと思います。 ガツガツし過ぎて相手が引いちゃったんでしょう。 夢見る夢子が結婚す… ありがとうございます。いえ、私は彼と結婚したいんです。誰でもいいわけでもないです。
ただ、これまで親族も友人もみんな式を挙げており、式は挙げるものだと思っていたので、そこを否定されたのが一番の驚きでした。それに、確かに理想の押しつけではありますが、一生に一度の好きな人との結婚式がしたいという憧れを否定されたのも悲しかったです。もっと他に理解してくれる人がいるんじゃないか…と思ってしまいました。
今回の件で私も彼も精神的に相手を支えるだけの余裕がなく、どちらも子どもであることを実感しました。まだ、結婚はしない方がいいなと思えました。

• 共感0

彼からしたら結婚はする気だけど
まだ自信ないのかもね

焦らず

結婚は理想位ありますが 現実は生活していく事 経済的な事色々 現実を見ていくからまだ自信ない彼

女は結婚したい年齢あるけど 彼は養う立場でもあるからね！簡単ではないし
挨拶とか 色々と
すぐ決まるから

気持ちと 行動 考え方がまだはっきりしてないかも

• 共感2

なんだか主さんも、主さんの両親も結婚に対して執着し過ぎてるような気がしてf(^^;)

いっそお見合いなどで探した方がいいのでしょうか？

• 共感8

長すぎる文章であなたのしつこさがわかる。なんとなくうんざりされるのもわかる

• 共感6

主さん！ 上みたいに傷つく事を言う方は気にしない方がいいですよ。

週末に話し合うと言ってますが彼が付き合いに自信を無くしていれば次に進む⁉️
本当にそれでいいんですか？ 人生で結婚したいくらい好きな人って中々出逢わないと思いますし。
彼も彼で不安だらけなんだと思います。

その不安を聞いてあげましょうよ。
そして私も支えるからと伝えてみては？

もしかしたら仕事で悩みを抱えてるのかもしれません。

• 共感2

ん～、そもそも彼氏さんの方が結婚を意識せずにお付き合いしてたのでは？お付き合い当初からお互いに結婚の話しはされてたのですか？彼氏さんからしたら今は普通に恋愛したい派だったのでは？

• 共感0

仕事と結婚すら同時に考えられる器量を持たない頭が悪すきな男と結婚したら、結婚後に不満爆発するんじゃないかな？
仕事を理由にして家庭を顧みない旦那になりそうだなぁ…
キャリア捨ててまで付いていく価値ありますかね？

• 共感3

結婚はゴールじゃないよ。
そこからがスタート！

新しい環境、旦那とはいえ他人と暮らす考えの違い、仕事と家事の両立、、、

結構キツイですよ。

確かに結婚式は幸せだし、やって良かったーって思える。

けど、いざ結婚生活がスタートした瞬間、あぁーもう少し自由が欲しいとか、デートしてる時の方が楽しかったな…ってなると思います。

焦ってもいいことないし、結婚に夢を持ちすぎると、結婚後の現実とのギャップにやられます。

理想はあってもいいと思う。けどそれを相手に押し付けたり、思い通りにいかないからって不機嫌になったりしてはダメ。

あと結婚したい相手の悪いところを両親に話すのは絶対ダメ。これから親族として付き合いが始まるというのに、スタートの印象から最悪なんて、今後不安しかありません。どれだけ不満があっても、親には言わないのが円満の秘訣。

よっぽど結婚したいオーラ出してて、仕方なく言ってくれた言葉…嬉しいですか？幸せですか？

私なら結婚したいオーラは出さずに、彼のペースでプロポーズしてくれた方が嬉しい。

待つことって大事。結果的に結婚できるなら、待った方が幸せじゃない？
もしくは、そこまで結婚したいオーラ出して彼を追い詰めて結婚するより、自分からプロポーズしちゃった方が潔い！でも理想の高い主さんだから、女からのプロポーズなんて有り得ないって感じですかね。。

そして最後に、気持ちが先走る主さんは、彼の「今年中に結婚しよう」は「今年中に婚約しよう」くらいの気持ちだと思って接した方が上手くいくと思いますよ。

幸せは焦ると逃げるよ～。

• 共感2

女性の歳と男性では違うからね
主の年齢だと焦りだす頃だけど男はかなり長い年齢まで子供を残せるから
25くらいだとこれから社会でガンバるぞえって所だから結婚を考えるなら年下は難しい
コンドームに穴をあけて妊娠を狙うかして背中をドツクしかない

• 共感0

男の意見としては
殆ど6さんに同意する感じに
なってしまうかなと思う。

言い訳に聞こえるだろうが
親御さんへの挨拶も
結婚しよう話を進めようと
なった時点で十分だと
俺個人的には思う。
もちろん性格やら状況には
よると思うんだけどさー

主さんの親御さんに
彼がどう映るかなんて
基本的に会うまでは主さんが
良いイメージにしていくもの
だと俺は思うのねー
主さん如何で
どのようにも変わると思う。

逆もまた然りで
彼の親御さんに関しては
彼が主さんを良いイメージとして
話していくものだと思う。

主さんのご両親がどうこうなんて
主さんが悪いイメージを
植えつけているに過ぎなく
見えてしまうかなー
少し極端かもしれないが。

彼は主さんが焦ってるからこそ
まだ結婚は早いと思っているのに
安心させるために
歩み寄りを見せているように
スレからは伺える。

もちろん俺は男なので
男よりの意見だし
主さんの気持ちも分からない
ではないけど
3月になってものらりくらりと
彼がかわすようなら
その時怒れば良いんじゃないかな？

• 共感0