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二年前の、dvでの刑事事件によりptsdを発症し、現在入院しています。 人をど…
二年前の、dvでの刑事事件によりptsdを発症し、現在入院しています。
人をどこまでも絶ってしまいます。
夜も眠れません。
体にはフラッシュバックと連携して痛みがあります。
回避、過覚醒、フラッシュバック、全てに該当すると何度も言われたのに、それを信じることが出来ません。
先生は本当にそう思ってるのだろうかと心で人を疑ってしまいます。
こういう症状を症状だと言われても、そう思うことが出来ません。
裁判がある分、大げさだと思われてるに違いない、などと、そう言われてもないのに、加害者に過去言われた言葉が出てきては妄想してしまい、症状を言うことに罪悪感があります。とても苦しいです。
病院の先生は事件が原因だとはっきり言われているにも関わらず、私は怠け癖だ、疾病利得と思われているんだ、批判的な目で見られているんだとか、先生に対してすら変な妄想に駆られて、本当にきつくて仕方ありません。
全て自分が悪い、怠け癖だ、仮病だ、という思考に四六時中苛まれ、体の痛みや不眠が増すばかりです。
裁判がこれから始まるのですが、裁判絡みになればなるほど、私は自分を疾病利得だ、醜い人間、汚い人間だと芯から思います。
自分は被害者ぶってるんじゃないのか、とか、どんどんそういう思考になっていきます。
そして、そう思えば思うほど生きているのが苦しくなります。
嘘をついてるわけでもないし、本当に苦しい症状に困ってるのは自分のはずなのに、どうしてなのか分かりません。
弁護士にもいらいらされる一方です。
何回主治医に言われても、私の思考は真逆で、仮病だ、詐病だ、頑張りが足りないせいだ、とがんじがらめで先生や弁護士側からすると、ただの面倒な人間でしかないと思います。
入院している今も、周りの患者さんたちは病気で入院しているのに、私は自分ひとりだけ仮病で入院して怠けているようにしか感じず、肩身が狭く罪悪感に駆られています。いることが許されないと思えば思うほど、本当に耐えられません。
今こうして書いている最中も、自分は頑張りの足りない仮病人間だと思ってる自分がいます。
そして慰めて欲しいから書いてるだけじゃないのかとか、こう書いてることにすら、いちいち自分を監視しているもう一人の自分がいます。
その存在に、耐えられません。
本当に自分を心の底から醜くて汚らしい人間だと思えば思うほど、私は生きていることが耐えられません。
そう思わなくていいと主治医に言われても、全く無意味で、その言葉を信じることも出来ません。
自分を大事に思えるように、とか、何を言われても、自分といることが苦痛で、どうやって過ごせばいいのか分かりません。
ptsdと言われると、その言葉に反応してしまいます。なんて汚らしい疾病利得の病気なんだと思え、つらくてたまらなくなります。
そして周りもそういう目で見ているに違いないと考えてしまい(そう言われたことは一度もないのに先生方に失礼ですよね)病棟にいることが出来ません。
どこかでは自分の思考が歪んでるとわかってるのに、耐えることが出来ません。
ptsdって、もっと違う人がなる病気なんじゃないかと思ってしまいます。
自分はそれに当てはまるとは思えません。
それでも矛盾したように症状に苦しむ自分がいて、手に負えません。
自分の思考から離れられず、苦しくて仕方ないです。助けてください。
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どんなDVか分かりませんが、私の印象としては主さんがその加害者の人に対する｢怒り｣をごまかそうとしてるように感じます
責めるべきは自分じゃなくて相手の人ですよね
でもそう言う激しい｢怒り｣にフタをして、そのマグマを自分に向けてる感じです
1度その相手の加害者に対する罵詈雑言を叫んでみたらどうですか？
何か突破口があるといいですね…
わかるよ
同じだったから
まだマインドコントロールから解かれてないだけです
境界線って説かれてない？
自分にはできないこともあるんだよって説かれてない？
大丈夫です
必ず解放される日がきますから
文章を読む限り主さんは真面目で普通の人です。
悪いのはあなたではなくDVをやっていた相手です。
誰でもそこまでむごい経験をしたらPTSDを発症しますよ。
病気は恥でも甘えでもありません。
医者や病院はプロですからあせらずゆっくり直してくださいね。
ここは匿名の掲示板ですからどんなひどいことをされたのか
差支えない程度で吐き出してみるとすっきりするかも知れません。
私も同じようにDVを受けていました。
15年もそうしてきて、最後には心臓疾患を患い、相手に殺意まで抱くようになり、離婚しました。
きっと、主さんは自分の思いをねじ伏せてしまっているのではないかと思います。そして、自分に正しい人。
周りを見て、自分は劣っていると悲観してしまう…そんなことろから、ますます何もかもが疑心暗鬼になったり、自分を責めてしまったり、恥じたり、なんで自分だけこうなのだろう、と…私も同じように必要以上に自分を責めていましたから。
ただ闇のなかにいるようなそんな気持ちで苦しくてしょうがなかったように思います。
全てを吐き出すことは難しいのかもしれませんが、一人で閉じ籠ってしまうよりも、とにかく思っていることを吐くこと、こういう場所でも、どこか自分の気持ちを出せるところを見つけ、ぶつけてみることが、少しでも気持ちが楽になっていくのではと。
誰でもなりうるPTSD。
きっと個人差もあるかと思うけれど、それは、自分にふりかかった事に対処する範囲が大きすぎてしまったこと。
私もそういう自分から抜け出すことができたので、きっと主さんも抜け出せます。
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