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女は損ばかり、、一生懸命家族のために頑張ってるのに旦那は浮気、、しかも家庭を壊す…
女は損ばかり、、一生懸命家族のために頑張ってるのに旦那は浮気、、しかも家庭を壊す気はない、家族は大切だけど仕事やるには遊びも必要、外で遊ぶ女に心はないし家族の生活と幸せの為に必要な範囲の遊びで、それを許してくれないならもうお前と暮らせないと言われました。私が黙認すればいい事なんですが、、辛いです。
愛人というわけでなく全てその場かぎりの夜の商売の人ばかりで隠そうともしません。
確かに家庭も大切にしてくれますし、、子供たちも充分に学費も時間もかけてくれるのですが、、
生活のために我慢しなければならない事なんでしょうか、、私も他に心の拠り所になるような事を探せばいいのでしょうか?なぜか納得できません。
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納得出来ないなら、ATMになって「男役」やってみたら?
旦那に「パートで働けば良いよ」とか言ってやって。
それから遊べば良いと思います。
まぁ、私的に言わせてもらうなら、人生を楽しむか?つまらなくするか?は、自分次第であり男だ女だ旦那のせいだではないと思います。
グダグダ言ってないで、旦那を夢中にさせる女になれば良い話。
どちらにしても、頑張って下さいね。
ご主人は風俗で遊んでいるのと変わらないんでしょう
だから心を持っていかれることもないし、単なるセックスしたいだけ
奥さんに知られないようにするのが最低限のマナーだけど
知らなければいい旦那だし、貴女も苦しまなくて済むのにね
こういうタイプってサイコパスに近い思考だと思う
隠しもしない、罪悪感もない、極めつけは認めない貴女が悪い➡思い遣りにいちじるしく欠けてるし、妻としての貴女の哀しみが理解できない
精神的に欠損してる人なんで、悩んでも変わらないですよ?
成育過程でそうなったのか?はたまた生まれつきなのかわからないけど
うちの旦那も同じです。
今の暮らしを維持したかったら主張するな!
オレが稼いだ金を何に使うかいちいち君に説明する義務はない!
オレには性欲処理が必要だ!
とのことです。
一時期、売春婦に溺れ、家庭ぶっ壊れて、私が鬱、子供が心療内科に
通う事になってもまだ風俗行ってます。
家庭内別居になりました。っていうか、自分の要求しかしないから
話し合いにすらならないので、黙っていたら家庭内別居になってしまった
感じですね。
贅沢しなければ、普通の暮らしができるし、今のところ子供の塾代も
引き落としができてるので、子供が自立するまで「貝」になります。
自立したら熟年離婚かなぁ。実家は今すぐに帰ってきてもいいよと
言ってくれました。
旦那長男だけど、この現状は義父母にも言ったので
介護に関わらなくてよさそうです。ラッキー。
私はまだ精神的に立ち直れませんが、医者から言われた事は
何か趣味を持ってよそに目を向けなさいとか、
外を歩きなさいとのことです。
は?(・・;)旦那さん、大丈夫か?浮気を許せって事?いやどうだろう?世の中そんな都合良く許してくれる人なんていないでしょ?結局は結婚しても自分の自由がほしいって意味?有り得ないから(--#)主さん、キレていいんじゃない?馬鹿にされてるよ、それ。
そういう旦那なら主さんもそれなりでいいよ。
奥さんが良いとか悪いの問題ではなく旦那の価値観がそういう価値観なんだからさ。
利用価値があるうちは我慢するのが得策で利用価値がなくなれば離婚。
賢くなって自分が損しないように立ち回る。
離婚する時は用意周到に。
「それを許してくれないならもうお前と暮らせない」
こんなこと言われてよく我慢してられるよね。
「へ〜、じゃあ別れてから好きにすれば?お前みたいな旦那いらねー」
私ならそう言うだけだね。
言えない理由なんて何もないし。
主さんの中には、そう言えない理由が何かあるんでしょ?
旦那さんはそれをわかってるんだろうね。
だから調子に乗ったことを平気で言えるんだよ。
夫が調子に乗るのは、妻が調子に乗せてるから、としか言えないな。
お子さんの環境を変えたくないという配慮はよくわかりますが、お母さんが悶々としている様子は、意外とお子さんに伝わってしまって、密かにお子さんも不安を感じているかもしれません。
こういう夫婦間の問題でお母さんが我慢する事が、お子さんのためになっているかどうかは、かなり慎重に見極めた方が良さそうです。
仕事をされていて、経済的にやっていけるのなら、お子さんを連れて離婚されてもいいと思います。わがままな父親を当然のように許す母親という環境は、お子さんの生育にあまり良くない結果を残すこともありますよ。
私の身の回りでもありますが、父親のわがままもさることながら、それに対して母親がどう対処するかは、お子さん自身の考え方にかなり大きい影響を残します。もしお子さんが男の子だと、将来的に旦那さんに似た考えになるかもしれません。
母親が毅然として父親を叱責し、離婚も辞さずという態度を取ることで、お子さんはこうした父親の態度が悪いことだと言うことを理解します。
離婚するならその後の生活になるべく憂いがないように、用意周到にされるべきですし、ご実家とか、協力を仰げるところはすべて手を打っておいた方がいいでしょう。それからきちんと準備してから、旦那さんに切り出して、別れると決めたら未練は残さず、ばっさりやりましょう。スレ主さんの中に迷いがあると、旦那さんにつけ込まれて、ややこしくなりますよ。
50代はまだまだ若いです。この先も長いです。
自分の人生をもっと大切にしましょう。お子さんとの生活を大事にして、晴れやかな気持ちで生活できるように、理不尽なことを我慢するだけが正しい選択ではないです。
頑張って。
本当意味不明ですよね。
私も浮気されました。
家族が、大事!嫁が大事!
浮気した人に、そんなこと言われたくないですよね。
理解不能。
納得出来ない。
本当、申し訳なかった。って言う気持ちがないから余計腹立つ!!
私の夫の父親がまさにそういう人間でした。義母は3人の子供を1人で育てる自信が無くて頑張って耐えた事が自慢です。よく自慢されました。夫は母親によく似た顔立ちで穏やかな人間と思っていましたが結婚15年目に父親と同じ事をしました。風俗に行き風俗嬢に溺れ離婚はしないがそっとしておいてくれと。妻は黙って黙認するのが当たり前で妻が傷つく意味が解らないようです。義母はそんな息子に息子に請われるだけお金を渡し女に使わさせて義父と共に私に趣味を持てと夫の女遊びは当たり前私が我慢するのも当たり前と本気で思っています。私は徹底的に戦いましたが。子供の価値観を正常に育てて下さい。そんな父親の姿を見て母親が平気に見せてたあたら子供の価値観がおかしくなるかも知れませんよ。水商売の女からは解りませんが旦那さんからは浮気の慰謝料は取れますよ。養育費は当たり前ですが取れます。その旦那さんと暮らして主さんが我慢していい事があるのでしょうか?主さん側にいたらやっぱり辛いですよね。好きて結婚した旦那さんなんだから。主さん次第ですが。
私の元旦那の両親から「浮気には目を瞑れ」と言われました。
義母からは、料理を上達しなさい!とまでも。
料理上手な義母は伴侶の義父が大嫌い…。我慢しての結婚は何のため?老後の金のためとしか思えない。
好き勝手してる義父は変わらずだけど、我慢してる義母は年々、弱々しく…。
元旦那は浮気するだけあってバカ発言が多く、うちの子に話したら「はぁ~!?あり得ない!!パパのとこの〇〇君可哀想!!パパ親失格!!最低!!」と。
正月はたまに子供の付き添いで義母宅に行ってたけど、元旦那の再婚家族が居ると、容赦なく義母は「なんで来るの?」という。確かに。でもお年玉のお返しをしないと変な言い掛かりしてくるし。
うちの元旦那は浮気中、貢いでましたよ。乳飲み子いるのに生活費が旦那の交遊費で奪われました。もう愛もクソもなくなる。
再婚したと言うから、さぞ円満なのかと思えば、正月にうちの子が「パパの奥さん、おばあちゃんに泣きながら何か相談してたみたい」と。金絡みで火の車みたい。
結婚とは何のため?とまた思う…
全くです。
納得出来る訳ない。
夫は稼いでやってるつもりでしょうけど、
違うんだよね。
妻に子供を預けて、妻の時間と若さ、可能性と未来、スキルを犠牲にして稼げているのだから、
それ含めて夫だけが偉いわけじゃないのに、分かってない人おおすぎるよね。
個人的には、俺の稼いだお金とか言える人は頭がよわいかおかしいんだと思っている。
でも、じゃあ自分が働くからいいやってことで、女性が男性と平等に稼げるかといえば、そうではない。
働く分には働けるけど、同じように入社して、同じように働いても、男性の昇給率と出生率のほうが断然高い。
これは日本社会がまだまだ男尊女卑が根強く残っている悪いところだね。
女性は男性の3倍ほど頑張らないと同じように出世、昇給できない。
場合によっては、女性であるだけで無理だったりもする。
でも、中には良い男というのが、ものすご~~く少ないけど、居るもので、
そういう人はちゃんと相手を見ていて、自分も疲れてるのに、ちゃんとねぎらってくれたりするんだよね。
結局は人間性のいい人と一緒にならないと幸せになれないってことね。
その仕事してる人で、その稼ぎの人で、その付き合いが必要な立場がある中で、その理屈でない人を望むなら…
広い海岸の中で金の貝殻を探すようなものかも知れない。
居ないとは言わない。
いるよ。そういう人も。間違いなく。
ただ、そういう世界に身を置いたりそういう世界を知ってる人は、"普通の幸せを普通にこう望んだらいけないの?"っていう言葉を聞くと…
ワンと鳴くネコっていないの?って聞いてるように思える…
男は損ばかり。一生懸命家族のために働いて、職場で上司に怒鳴られ、顧客にはクレームつけられ、疲れて帰ってきても何の労いもなし。家族のために残業して稼いでも、家族の時間を大切にしないと文句ばかり。
常に、私だけが大変、女ばかりが辛いという。
女性の職場での立場と男性の職場での立場や責任感、プレッシャーは全く違う。
あと、浮気する男を選ぶのは本人の責任。
解決策がないとは言わない。
普通の世界の普通の幸せと言われる普通の理屈を望むなら、普通の稼ぎの普通の一般人の世界に戻って来たらいいんだよ。
その豊かな世界にいたまま、そこにいるそのいい暮らしの恩恵を自分も受けつつその美味しい所だけは貰い続ける立場は手放さないままで…
そうじゃない一般の理屈を持ち込もうとするから無理が出てくるんだよ。
どっちが欲しいのか、どっちを選ぶか、単純にそれを選べばいいの。
どっちも都合のいいとこ美味しいとこだけそこだけ指差して両方のいいとこだけ指差してあれとこれのいいとこだけをくっつけてどっちも欲しい…
その都合のいいのだけは無理だよって話だよ。
一番良いのは、よく話し合って主さんの辛い気持ちを伝えて浮気を止めさせる事ですが、きっとそうはいかないですよね。
ならばもう開き直って最低限のルールを決めて自由にさせたらどうでしょう。
主さんがこれから先ご主人のいない人生を考えられるかどうかだと思うんですよね。
そんなご主人でもやっぱり愛していて、いなくなることが耐えられないなら、浮気には目を瞑るしかないと思います。幸い浮気と言っても、ガッツリな不倫で体も気持ちもお金も持っていかれてるという訳ではない様で、ただ単に性欲処理だけの様な感じですしね。
もしご主人がいない人生でやっていけるなら即離婚で良いと思います。
良く考えてみて下さいね。
浮気の事実があるのなら、家裁に調停離婚申し立てし、主さんは子供連れて実家行きで別居。
婚姻分担請求も当然だが、財産分与・養育費・年金分割etcも要求すれば良い。
申し立てする前に、旦那の収入・預金・財産の把握は当然だが、主さんの財産も旦那が把握できないように叙々に隠しておく。
不平・不満言ったところで何も解決しないのだから、主さん自身自分の人生変えたいのなら、戦うしかないよ。
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