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勘違いから濡れ衣をきせられてしまいました。 知り合って間もない友人(仮にAとし…
勘違いから濡れ衣をきせられてしまいました。
知り合って間もない友人(仮にAとします)と私、それから共通の友人たちの話になります。
AとはSNSで繋がっていました。
先月｢この服可愛いよね、今度みんなで遊びに行くときに着ていきたいから買おうかな｣とSNS上で別の友人と話していました。
そしてその後、件の洋服を買った私が｢次みんなと遊びに行くときこの服を着る｣という旨の投稿をしました。
するとその直後、Aが私のアカウントをブロック→ブロック解除しました。
Aにブロックされたことに気がついた私が疑問に思い彼女のプロフィール画面に飛んでみたところ、彼女が数日前、私が買った洋服と全く同じものを着ている写真がアップされているのに気がつきました。
しかしSNSにあまり顔を出さない私はその投稿に気づいてすらいませんでした。
どうやらAも今度仲間内で集まる時にその洋服を着ていこうと思っていたみたいです。
そしてAは、｢女の子の闇を見た気がする。自分がそういうことされたらどう思うか考えて欲しい｣と投稿していました。明らかに私に向けられた言葉です。彼女はただ偶然かぶった洋服を、私が真似したと騒ぎ始めたのです。
さらに彼女の投稿にだいじょうぶ？などと声をかけていた共通の友人に、私の名前を出してかは分かりませんが、陰口を言っている様子でした。
真似をしたわけではありませんし、
SNS上で別の友人と会話していた記録があるので、明らかにAがその服を買う前から私は｢その服を買う｣と言っていたんです。
彼女は思い込みが激しいらしく、Aに一番近しい友人から、あの子は今ひとりで騒いでいるけれど貴方は何も悪くないよ、ごめんね、というメッセージを受け取りました。
Aに一番近しい友人は、タイミングを見て誤解をといてくれると言ってくれました。
しかしAはプライドが高いナルシストだそうで、自身に非があったとしてもきっと認めませんし、私のことを悪く言いふらした共通の友人達に真実を伝えようともしないでしょう。
この出来事から数日経ちますが、わたしは共通の友人たちの反応が怖くてSNSはおろかリアルでもみんなに会いたくないと思っています。
加害者のような立場にあたるはずのAが被害者のように振る舞い、私を悪者だと言いふらしているのが耐えられません。
元はAの勘違いからはじまったことなのに。
おかげで今後あの洋服は、友人達と会う時着ることができません。
ずっとこうしてもやもやしたままです。
私の心が狭いのでしょうか…どうするべきでしょうか…
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御相談者さまへ
＞Aに一番近しい友人は、タイミングを見て誤解をといてくれると言ってくれました。
＞しかしAはプライドが高いナルシストだそうで、自身に非があったとしてもきっと認めませんし、
＞私のことを悪く言いふらした共通の友人達に真実を伝えようともしないでしょう。
プライドが高いナルシストの彼女からすれば、勘違いをしていても認めたくはないでしょうね。
しかも、ＳＮＳで、周りの人に公言までした手前もありますし。
誤解とはわかっていても、共通の友人に、Ａさんから誤解だと言う事も出来ないかと思います。
服を買ったレシートの日付、ＳＮＳでＡさんが服を載せた日付が、客観的な証拠になります。
共通の友人に誤解を解く事は、たやすいと思います。
しかし、事を荒立てる事ともなります。
Ａさんと決定的な溝が出来てしまいます。
「人のうわさも７５日」と言います。
静観して、冷却期間を置いた方が良いのではないでしょうか。
＞わたしは共通の友人たちの反応が怖くてSNSはおろかリアルでもみんなに会いたくないと思っています。
＞おかげで今後あの洋服は、友人達と会う時着ることができません。
共通の友人との反応が怖いとの事ですが、あなたの方から、「Ａさんには内緒で」とお願いして、誤解を解いてみては如何でしょうか？。
共通の友人ですが、Ａさんの取り巻き色が強いですか？。
そうでない人から、誤解を解いていけばいいと思います。
悲しいながら、Ａさんや共通の御友人と会う時は、問題の服は封印した方が良いです。
＞ずっとこうしてもやもやしたままです。
＞私の心が狭いのでしょうか…どうするべきでしょうか…
モヤモヤしている事の理由は、濡れ衣を着せられたままで、友人に誤解している事をわかってもらえない事です。
これを解決するのが早道です。
しかしながら、性急な事をすると、Ａさんという友達も失うことになります。
Ａさんは、一番近しい友人から誤解を解いてもらう様子。
後は、共通の友人だけです。
前述した方法で、やんわり誤解を解くことをお勧めします。
うまくいきますように。
>> 1
御相談者さまへ
＞Aに一番近しい友人は、タイミングを見て誤解をといてくれると言ってくれました。
＞しかしAはプライドが高いナルシスト…
お兄さん1 様
真剣に考えてくださり、アドバイスまで、ほんとうにありがとうございます。
彼女は未だに他のアカウントで私を悪く言い続けているようです。果ては顔見知り程度の知り合いにまで名指しで色々と吹聴しています。残念ながら彼女の裏を知らない人ばかりなので取り巻き色は強いように感じます。
そして、あんな人と今後関係を修復したいとは全く思えなくなりました。
タイミングが合えば共通の友人にはそれとなく誤解が解けるように話し、友人達と会う時はしばらく件の洋服は封印しようと思います。
親身に、丁寧にご回答くださって
本当にありがとうございました。的確なアドバイスと、客観的なご意見を伺うことができました。
御相談者さまへ
＞彼女は未だに他のアカウントで私を悪く言い続けているようです。
＞果ては顔見知り程度の知り合いにまで名指しで色々と吹聴しています。
＞あんな人と今後関係を修復したいとは全く思えなくなりました。
「可愛さ余って憎さ百倍」とも言いますが、それだけあなたに御期待もしくは御執心だったのではないでしょうか。
「良い友達だった」ってことです。
ちなみに「好き」の反対は「憎しみ」ではなく「無視」ですから。
反応が激しのは彼女の性格が「徹底的にやらねば気が済まない完璧主義者」のような気がします。
味方にすれば心強いですが、敵にすれば厄介な存在のようです。
私は、この様なお友達も貴重な人材とも考えます。
切ってしまうのはいつでもできるので、拙速な行動は避け、冷却期間を置き沈静化の方向で様子見はどうでしょうか。
一番近しいお友達からも誤解を解いてもらえれば、一転して後悔の念より、強力な味方になってくれるやもしれません。
ズルい私の考えです。
駒は出来るだけ温存しないと。
切ることはいつでもできます。
良いお友達と仲良く。
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