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割り勘のパートナーについてです。 今までの彼氏はデート代を多めか、ほとんどを出…
割り勘のパートナーについてです。
今までの彼氏はデート代を多めか、ほとんどを出してくれていました、相手は決して高収入というわけではなかったのですが、私はそれだけ大切にされてるんだなーとか、特別なんだなーと感じて感謝していました。
私はどうやって彼を幸せにできるかなーと考えて、なんでもない時にもプレゼントをしたり、材料を買っていって料理をしたりして、自分なりにお返しをするのを楽しんでいました。
ところが今回の彼氏は高収入なのにかかわらず、低収入の私とのデートでいつも割り勘なんです。下手すると、私の方が多く出すときもあります。最初は今まで通り彼氏に尽くしたいと思ってきましたが、相手は私のために特に何もしてくれないので、不満が溜まってきました。
話し合いましたが、彼は今まで恋人とずっと割り勘でフェアな付き合いだったそうです。気が利かないことに関しては直すと謝ってくれました。
もちろんお金だけが愛情表現ではありませんが、相手のためにお金や、時間や労力を使うのが愛じゃありませんか？
特別感を感じないと、どの辺が彼女なんだろう？セックスフレンド？なんて寂しい気持ちになってしまいます。
ただ、最近は割り勘のカップルや夫婦も増えてるらしいので、私が頑張ってたくさん稼いで、いつも半分出して、必要以上に尽くすのをやめればいいのかもしれません。
でも、そうやって対等な関係にこだわると、結婚をしたとしても、家事もお金も半分にわけて、なんだかルームシェアしてる個人みたいな感覚になりませんか？お互いとくに相手に感謝することもなく、嫌なことがあったらすぐに別れそうです。
１人が経済面をメインで支えて、もう１人は育児や家事をメインで頑張るというのは家族というチームとしての役割分担なので、お互いに感謝しあえるんじゃないかなと思うのです。
私は考えが古いんでしょうか？パートナーと割り勘で長いことうまくいってる方っているんでしょうか？
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恋人と結婚は違うから、また違う話ですよ。
どう違うかは人それぞれだけど
私の主人は結婚前は全て出してくれたし、家賃も出してくれました。
結婚すると遊ぶときは完全割り勘
給料も主人が握って、残りを私に
明細から何から見せてくれるけれど
とにかくキッチリしてる
親友のの旦那さんは、付き合ってるときは奢ってくれたことなんて
無いけれど、そのぶん結婚しても財布は妻まかせ。小遣いなんて旦那さん1.5万しか貰ってないし
お金に関して価値観それぞれだし
主さんの彼はキッチリした人という印象です。
うちは、付き合っているときは割り勘でしたよ。
私はそれだけ、一人の人として対等に扱われている感じがして、嬉しかったです。
自分の人格が認められている、と感じていました。
ボーナスが出たときや誕生日などは、お互いに奢ったりはしましたね。
結婚するとき彼の希望で、仕事を辞めて専業主婦になりました。
今は彼が、全て出してくれています。
我が家は彼が稼ぐパート、私が家事一般のパートと分担して、二人でチームを組んで家庭を運営している感じです。
支払いは彼ですが、決めることは二人で相談して決めています。
私は今でも、一人の人として尊重されていると感じています。
その人の価値観、考え方の問題ではないかと思います。
大切なのは、お互いにどれだけ相手を尊重できるか、ではないでしょうか。
俺、付き合ってた時はほとんど割り勘でしたよ。
何でって？何でだろう？
自分でもよくわからないけど、何となくかな？
ただ、奢ってもらうことで喜ぶような人は、あまり好感が持てなかったし、そういうところで好きになられても嫌だったから。
そういうところじゃないだろっ？って思いは少しあったかな？
結婚してからは、貯金も給料も全部妻に預けて全て任せているし、何か文句を言ったこともないよ。
信用もあるから。
女性が男のケチを警戒する気持ちも、奢りで気持ちを計ってしまうようなとこも分かるけど、
男は男でそういうのが嫌だったり、意外と見ている部分もあるからね。
特に結婚を意識する年齢になればなるほど。
ついつい探っちゃうようになると、上手くいかないよな。
そう考えちゃうってことは、あまり相性はよくないのかも。
私は主さんの今までの彼の様に多めに払う方だけど…
主さんの様に考えてる女性には普通に自分の価値観を世の価値観のスタンダードだと勝手に決めるなって思いますし、彼の立場なら普通に己の好みを俺に押し付けるなって思うと思います。
彼は大人な様ですが、ちょっと面倒くさい子かもしれないなって感じてるのではと思います。
まずさ、今までの彼氏が奢ってくれた、これが愛だって話に関しては、
全員と最終的には関係が破綻してるのであまり根拠がないよね。
セフレなんじゃないか、については、
セフレに金を与えても援助交際になるだけ。
それでもやはり金を出さないと愛を感じないとして、
何故男が金を出す側になるのか分からん。
主さんは30歳独身でしょ？
さすがにぼちぼち管理職だろうし彼氏と条件は変わらんよ？
仮に未だにヒラだとして、
所帯持ちの俺からすれば、
将来に対して不真面目過ぎないかと思う。
収入が低かろうが彼氏には過失がない。
尽くす気が出ない点については、
そこまでの関係なんじゃない？
俺は今まで割り勘だったけど、
金以外の部分に誠意がないなんて事は無かったよ。
主さんが相手に求めるものは主さんの自由。
ただし男が30歳の女性と真面目に交際する時に求めるものは慎みと安心であり、
嫁として資産の管理を任せられる経済感覚なので、
奢りがどうので話し合いを持った時点で距離を置くのが普通。
主さんの気持ちや考えは
理解できるのだけど
自分で稼ぐ気がないから
そういう気持ちになるのだと
いう印象かなー
結婚に関して言えば
女性が子供を産み
働けなくなる期間もあるわけで
必然と役割はできていく
ものではあるのだから
そう考えるのは無理もないが
主さんは専業主婦になりたい
と言ってる感じにしか
思えない感じでもある。
結婚してない今の彼との関係
に関して言えば
割り勘である事に特別感を
感じる事ができず不満あるのなら
金払いの良い男と付き合えば
良いと思ってしまうかなー
逆の見方をすれば
主さんに対して割り勘なのは
彼が主さんに対して
それくらいの価値しかないと
考えているって事になるよねー？
はたしてそうだろうか？
お互い対等で気の使わない間柄ってコトもあるだろうけど、男にとって都合の良い女または割り勘位が丁度いい女って話でもあるしょう。嫌なら奢ってもらえる元彼の所に行くか新しい彼氏をつくることだな。ただ歳と共に条件は悪くなる一方だけど頑張ってな
返事ありがとう。
あくまでも俺はってことだけど、
そういう金の話し合いとか、なんかがっかりするよ。
そういう見方をする人なんだ？って。
分かってるとは思うけど、何より大事なのは人柄でしょ？
思いやりの心とかさ。
思いやりがあったら、金のことに限らず愛する相手が困るようなこと辛い目になるようなこと、するわけないじゃん。
それが、前提っていうか、当たり前っていうか。
なのにそれが見えないってことは、この人は自分自分、自分が大事の人なのか？って思いがよぎってしまうよ。
金にがめついのかとか、仕事しないで楽したい願望を秘めてるのか、とかってよぎりだすかもしれないし。
やっぱり、男は男で、男の側面から見てます。
主さんに女性の側面から失敗したくないから見極めたい不安があるように、男にもそれはあります。
それが空回りし、誤解が誤解を招くと、せっかくの縁が台無しになることもありますからね。
人柄を見て行けば良いと思いますよ。
ほんとは、そういう探り探りみたいなのしなくても、しっくりこれる相手がベストなんですけどね。
>> 10
まずさ、今までの彼氏が奢ってくれた、これが愛だって話に関しては、
全員と最終的には関係が破綻してるのであまり根拠がないよね。
セフレ…
回答ありがとうございます。そうかもしれませんね。元彼はお金以外の部分からも愛情をよく感じたんですか、今彼の付き合い方が友達のようだったので不安に思ってしまいました。クリスマスプレゼントもなかったですし。
私は専業主婦になりたいわけじゃないんですが、自営業で収入が安定していません。それでも出産できるうちに、できたら自分の家族がほしいと思ってしまって、こんなふうに考えてしまってるところです。自分が至らないせいなんですけどね。
でも、この話をしてから彼氏は以前よりも愛情表現をよくしてくれるようになりました。(お金のことだけじゃないです)
距離を置かれるどころか良くなってるので、よほど愛されてるということですよね。きっと。
信じて私も彼を大切にしたいなと思います。
ひと昔前の常識からはおよそ考えられない事ですが
不景気も甚だしい今のご時世にあってはもはやどちらが正しいかと言い切るのは難しいでしょうが毎回彼に割り勘にされてる主さん自身が現に不満や寂しさを感じてしまっているとの事ですからその時点でやはり二人の温度差といいますか歯車が噛み合っていないのは明らかでしょうね
やはり何らかの溝があるというか
まずその部分を冷静に分析し見極めつつ解決できるかどうかにかかってるのではないでしょうか
お互い学生とかならまだ逃げ道はあるけれどお互いに社会人でしかも彼の方が収入が多いのに…なぜ？という主さんの疑問は当然といえば当然で理不尽さを感じてしかるべきだと思います
その事で毎回主さんが複雑な心境に追いやられるのも無理はないと個人的には思いました
自分には考えられない事なので…
でも勿論結論を下すのはあくまで主さん自身
頑張ってね😉
>> 16
あたたかい意見ありがとうございます😢私は男が出して当たり前と思ってるわけではないんです。ただ、向こうのほうが積極的に会いたがるし、居酒屋など行きたがられて割り勘だと正直私の生活が圧迫されてキツイんです。節約のため家で食べようとしても、高いものやアルコールなど自分がほとんど食べて飲むのに割り勘で、良いように利用されてる気すらしてしまいました。
今は彼は多めに出してくれるようになりましたし、私は自分がデートに使える予算を伝えることにしました。ムードないですが、相手に納得してデートしてもらいたいので。
彼とは他のところでは相性がいいので、お互い満足できる付き合いができるのかどうか、もう少し様子を見てみます。
人間てのはなあ、
愛の受け取り方、感じ方が人それぞれちがうんだなあ
大きく分けると４つのタイプに分かれるんだなあ、
あとはググるんだなぁ
ググらないのは自分の人生をないがしろにしてると同義なんだな、
女性は優遇されている状態でやっと平等だと感じ、平等な付き合いだと損をしているように感じて我慢できなくなります。
自分は特別な存在だと思っていて、大切にされるべき、愛されるべき、というエゴが強いので、男性がお金を払ってくれないとイヤなのです。
フェミニストの田○陽○先生が一生懸命 男女は平等だ！対等だ！を訴えて頑張って来ましたが、日本は肝心の女性が男性と平等･対等になる事を望まないです。
まあそんな事を言い出したら結婚式すら含むほとんどのイベントは男は大してやりたくないけどなあ。
女が望む形式と程度に合わせてるだけの話で‥
ショックかも知れんけどそれが偽らざる男の本音。
ただ、だからたくさん払えとは言わんが。
収入の格差は、むしろ低い側が申し訳なく思うもんじゃないの。
少なくとも男が低い場合は男女ともにその認識なんだが。
まあ極論要らんよ。
交際そのものがどうでも良い訳じゃないけどさ、記念日だらけにしてその度揉めるか揉めないかじゃん、女って。
そんなリスク要らんねん。
イベントやるやらん、なんぼ金を掛けるか決めるのは実はほぼ女なんよ。
それ聞いてイラッとしたかも知らんけどさ、
ホテル行きたいのは男だって話も同じなんだわ。
収入高い方に合わすんきついってさ、
それは基本的に低い方の責任じゃん。
じゃあ頭を下げるのは低い方じゃねって話。
何で思いやりの欠如に対する話し合いみたいな流れになんのか理解出来ないんだが。
どの話もそうだけどさ、
同じ話が男女入れ換えたら結論が真逆になってるのに気付いて欲しい。
後、彼氏の態度が改まったのは素晴らしい事だけど、
理由は改心したとか非を認めたとかじゃなく、
単なる危機管理だからさ。
そこを見誤って彼氏の自尊心を限度以上に傷付けたら、
元カレと同じ転帰を辿る事になるだろう。
相手のためにお金や時間や労力を使うのが愛って言うなら主さんがお金出してもいいんじゃない？
それとも愛の条件が男だけに当てはまるの？
結婚と付き合いは別の話だから一緒には考えられないですよ。
割り勘いいじゃないですか。きっちりしてて。
自分が食べたり楽しんだ分自分が払うの普通では？
それとも、お金を多く払ってもらえないと愛を感じられないんですか？
愛してる条件はお金払ってくれることなんですか？
私は主さんの気持ちよく分かりますよ。
私の価値観は男は甲斐性ですから。
私の夫は結婚前、私より収入が少なかったけど私より随分沢山デート代出してた。というか、私にあまり出させてくれなかった。
だから私も遠出するデートの時は朝早く起きて愛情一杯の料理作りお弁当にして持っていった。
それが楽しかったし恋愛の醍醐味じゃないですか？
彼も朝早く起きて作って来てくれたことに愛情感じてくれて、この人は手作りで食事をちゃんと作ってくれそうな奥さんになると感じたそうです。
その彼と結婚し私は専業主婦になりました。
収入を考えると…と悩みましたが家事と育児に集中できるし、夫は収入を私に丸投げで今は節約に燃え毎日家計簿とにらめっこの私ですが、とても幸せです。
私は男はお金とは思ってない。
男一匹、女子供を養う気概があるかがパートナー選びの必須条件としてあります。
それがないと惚れないから。
価値観は人それぞれですからね。
10さんが、No.10のコメントでも指摘されましたが
特別感や 愛され感を感じていた筈の前の方々とは結果的に上手くいかなかった、という事は
あなたに対してたくさんお金を払ってくれる、ということと、愛や思いの強さは必ずしも比例するわけではない、とは言えないでしょうか？
ともあれ
今の人とは価値観が合わないし、恐らく長続きもしないでしょう
モヤモヤや疑問もなく、楽しく交際できるような人が見つかると良いですね。
私も主さんと同じ考え、行動ですよ。
自分の場合は相手を見る第一段階として、割り勘した人と次はありません。
男性も女性も気持ちはお金と行動に直結すると思う。
お金がある人はお金を使うし、無い人は無いなりに、相手が喜びそうなことに自然と行動する。
割り勘自体は実は嫌ではないのですが、気持ちの面ですね。
好きな人に尽くしたいと思えば自然と行動になると思う質なので、其れが出来ない、
考えれない人とは最初から合わないとわかっているからです。
こんな自分でも、超高額なプレゼントやブランド物、お返しの出来そうにないプレゼントは断りますよ。
お花畑思考ではないので、自分が返しきれないプレゼントがどういう結果を生むかも分かっています。
お金で買われるのと同じで、そういうのは嫌だな。
ねだる人も嫌だね。
でも、いくら理屈を言ったところで此ればかりは縁だよね。
相手がいくらいい人でも自分に問題が多すぎたりしても、結ばれる人結ばれるし、
結婚しても不幸な人もいるし、幸せな人も居る。
©2024 秋山孝
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