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結婚一年です。私、旦那さん共に29歳。 義実家との関係、お金のことでモヤモヤし…
結婚一年です。私、旦那さん共に29歳。
義実家との関係、お金のことでモヤモヤしてしまいます。私の心が狭いのでしょうか…
稼ぎは私600旦那さん400。旦那さんは当初貯金ゼロでしたが、頑張って転居に必要な資金は貯めてくれました(完全折半。私は貯金がある)。結婚式はしませんでした。私の収入は貯金して、将来の子供の教育費や老後資金、家の購入にあてるつもりです。旦那さんの収入だけで生活できるようにしています。
心配なのは、旦那さんの両親にお金がないことです。義父母とも70代、貯蓄なし、賃貸アパート。結婚時も結納はできない、お祝いもあげられないと言われました。(結納はこちらも希望していなかったので良いのですが、先方から先にしないと言われてこちらの親は不快だったようです)
顔合わせで旦那さんの親に散々貧乏でごめんね、と言われ、こちらだけが結婚資金を出すのも嫌味だろうと、私の両親はいつか困った時に使いなさいと私にこっそりお祝い金をくれました。旦那さんには内緒で大切に貯金して、結婚資金は二人で準備することにしました。
でも。。。何かと嫁に来るんだから、とか、孫が欲しい、家具は安いこれにしろ、家を建てて欲しい。などなど。
私の実家は比較的裕福です。旦那さんの実家にお金がないことを知って、とても心配されました。苦労するだけだし、満足に教育もできず子供ができてもかわいそうだと。
この収入で、多くは望みません。教育を考えると子供は1人できたら十分。産休と育休一年とって、その後は定年まで共働きする予定です。旦那さんと子供と3人、普通の生活がしたいです。でも、普通って、育った家によって基準が違います。私の普通は義父母には贅沢にうつっているようです。確かに年一回は旅行に行きたいとか、たまには美味しいものをと思います。それは贅沢なのかも。でも、家具や家電一つ買うにも、そんな高いものを、中古で十分とか言われます。(新品がいいですが、私もあまりこだわりはないのでニトリ位の値段なのに)私も稼いでるのになぜそんなに言われなきゃいけないのかと思ってしまいます…
でも、贅沢だと言われて節約するお金以上に、これから義父母の要求や生活費、介護にお金をかけることになるだろうと考えると、全てが無駄な気がして冷たいのかもしれませんが悲しくなります。親が私にしてくれた教育、私が勉強に費やした時間、子供ができたらきっと一緒にいたいのに、我慢して預けて働く時間。それが全て旦那さんの親の為になる気がして。。。考えすぎですかね？？
この結婚は間違っていたのかなと思ったりもしますが、旦那さんがとても私の意見を尊重してくれるので、恵まれてるのかなとも思います。
悲しくて悔しくて、でもこんな自分の感覚が世間とずれているんじゃないかと自己嫌悪で、眠れません笑 結婚するまではお金の事で苦労したことがなかったので、こんなに辛いものなのかと今更人生勉強してます。。お金がからむと汚い感情が湧いてくることを初めて知りました。。皆さんどう割り切っているのか、またこんな私はおかしいのか…教えて下さい(>_<)
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主さんと旦那さんのお金の使い方を義両親に話す必要はないと思います。
意見を言われても、これが私たちの決めたことなので、と返答すればいいだけです。
一応旦那さんの親なので最低限援助する必要性はでてくるのでしょうが、それはその時がきたら考えて、今は相手のご両親にも下手に頼られないように不景気で収入が減ったとか言って出来る限り自分たちでなんとかしないとと思わせましょう。
お金の無い自分からすると、自腹を切って旅行に行くこと自体が贅沢ですね。
親の金で大学通うのも贅沢だし、外食も贅沢、家電が中古でも型落ちでもないとかまさに贅沢。
まぁ、いわゆる貧乏人の価値観ですよ。
気にしないでください。
しかしですね、そのご両親は貧乏でごめんなさいと言えるだけ、貧乏人にしてはマシな人間なように思えます。たぶん。
本当にタチの悪い貧乏人なら「無いものは払えない当たり前、むしろ金貸して」と言うところですから。
まぁウチの親ですが。
さておき、今は息子に嫁が出来て気持ちが舞い上がっているんでしょう。
次にのぼせたことを言われたら、「余計な負担かけてくれるな」ときっぱり言ってやれば良いんですよ。
むしろ心配なのは、同じように貧乏人の価値観を持ってるはずの旦那さんと服の購入費とかでケンカにならないかが心配ですね。
分かってて結婚したんだって割り切るしかないよね
後どれだけくよくよしても頑張って働いて養ってあげる以外方法はないので、考えないようにして仕事に集中する
旅行行ったり美味しいもの食べたり連れて言ってあげて
好きで貧乏じゃないんだし
心広く、ね！
お金に関することを言われたら、「私たちのことより、ご自分達のことを心配なさってくださいね。こちらは大丈夫ですから。実家もありますし（ﾆｺｯ」と返せば良いのでは？
あくまでも「別世帯」であることを強調して。
出来るだけ頼らずに生活してもらわなきゃ、「嫁の稼ぎは自分らのもの」と思われたら大変だよ。
将来的に支援は必要かもしれないけど、主さんの収入が途絶えるのは打撃だろうから、介護はご主人に任せるか、施設のどちらかにすると夫婦で相談した方が良いね。
家を建てたら転がり込んでくるつもりだから、「家を建てろ」と言ってるんでしょうから、それに対しては「後々、固定資産税も大変だから３人暮らしに適した小さめな家かマンションを検討してますよー」「子供は１人で十分なので、大きな家は贅沢だから建てません。余分な部屋も贅沢だから作りませんよ。親子３人ギリギリの部屋数にします。」
とかで、同居の夢を諦めてもらいましょ。
でも最低限の援助はする方向で話し合ってね。
義両親は、口出しし過ぎですね。
結婚すれば、もはや親とは別所帯です。
主さんたちのお金は、主さんと旦那さんの思うように使えばいいのです。
あれは高いとかこれは贅沢だとか、言われる筋合いはありません。
望むらくは、義両親が今後自力で生活してくれることですね。
行く行くは援助が必要になることもあるかもしれませんが、それはその時にまた旦那さんと相談して、主さんたちのできる範囲ですればいいと思います。
それは結婚すれば、ある程度仕方がないことだろうと思います。
それまでは、主さんと旦那さんの生活を優先して、二人話し合って生活していかれればいいと思います。
私も似たような状況で旦那と私共に29歳です。うちは旦那の母は亡くなっており父親一人暮らしで借金あるそうです。その返済がこっちにくるようなことがあれば即離婚します。同じくうちの親は援助してくれるタイプですが嫁にやったのに、、とうちの親を悲しませたくないので援助は断り結婚式もお金をためうできればしようって感じです。情けないですよ、旦那は営業マンに転職、まだ安定せず私はフル勤務で家事もやり、、子供もこんなんじゃ授かりません、、お金のある優しい人とやり直したいです、、
主さんの旦那さんは理解のある方のようなので、お2人で力を合わせてがんばっきください✨
>> 5
お金に関することを言われたら、「私たちのことより、ご自分達のことを心配なさってくださいね。こちらは大丈夫ですから。実家もありますし（ﾆｺｯ」…
とても参考になりました。家を建てることは、その理由でかわしていきたいと思います！！実際マンション希望なのでぴったりです！
義実家や旦那さんは、私の収入を知りません。予想はついてるかもしれませんが頼られるのが怖くて言っていません(>_<)家計は私が全て管理しています。それもまた、一人で抱え込みすぎていけなかったのかもしれません。
結婚前両親に言われた苦労するとはこのことなんだとやっと分かりました。が、自分が好きで決めた結婚なので何とか頑張ろうと思います(>_<)
>> 7
義両親は、口出しし過ぎですね。
結婚すれば、もはや親とは別所帯です。
主さんたちのお金は、主さんと旦那さんの思うように使えばいいので…
そうなんです。本当に、できれば老後も自活してほしい。介護が必要になるのはうちの両親も同じなので、お互い様です。でも、うちは老後資金を貯めていますし、70歳過ぎても現役で働いていて、介護が必要になっても娘には迷惑をかけたくない、施設に入るお金は貯めてあるから心配ないと言います。
同じ自宅介護するにしても、自分でできるだけ対策してきた親をこちらの意思で面倒見るのと、子供がお金も介護も面倒みてくれるだろうと何も対策していないのとでは、こちらの心情も全然違うと思ってしまいます。
お返事のつもりが自己主張になってしまいました(>_<)そうですね、今は2人の生活なので2人で話し合って決めていきます！！ありがとうございました。
>> 11
私も似たような状況で旦那と私共に29歳です。うちは旦那の母は亡くなっており父親一人暮らしで借金あるそうです。その返済がこっちにくるようなこと…
同い年、なんだか親近感が✨✨
旦那さんのお父様の借金、いつ分かったのですか？私も旦那さんに1000万近く払わないといけないお金があります。借金ではないですが…。私の手取り年500万弱×2年の貯金はそのために消えます。なのに今家なんて買えるわけないでしょ！！と旦那さんには言っています…
私は納得して結婚しましたが、借金、しかも義理のお父様となると納得いかない気持ちになるのはすごく分かります。
でも、その借金の為にお二人の仲が壊れてしまうのはとても悲しいです。旦那さんは生活の為に営業に転職してくれたのではないですか？お二人の生活が安定して、お父様も自分で返済し、解決することを願います。
貴方のご両親も不自由なく育てて下さったのですね。私は愛があればお金なんて、なんてふわふわした事をこの歳まで考えていてこうなりました笑💦いかに両親に守られて、同じような友人の中生活してきたのかを思い知りました笑現実は厳しいですが、こうなってしまった以上、現状を打破するのは自分しかいないので、何とか頑張りましょう！！！
嫁、姑何れ立場は逆転します。
適当に色々と用事を作って距離を起きましょう。
旦那さんに、きちんと話をして 理解をして貰って。
主のお給料が高いから、標準より良い暮らしできるのは当然でしょう。
でも、主はちゃんと倹約してるし賢い。
旦那さんだけちゃんと味方になってくれれば、家族３人で仲良く暮らせますよ。
大変ですね うちの義両親はお金があって出すのをしぶるタイプです。早々に仕事も辞めて悠々自適の生活をしているのでそれでいつか頼ってこられたらビックリ！私たちには年金生活をアピールしまくるのでもし本当にそうだとしたら「貯蓄を少しでも増やす為に働けるのに働かずにいたんですか！？」と言って援助なんかしないつもり。毎日遊んで暮らしているのこちらは見ていますから
実子である主さんのご主人には義両親さんへの扶養義務があります。
ですが扶養義務があるからといって同居しなければならないことはなく、主さんご夫婦だけが義両親の介護費をださねばいけないものでもありません。
扶養義務は義両親さんの実子全員にありますから、主さん達は親に介護費を要求されてもご主人のご兄弟と同額の援助をすればいいだけです。
それからいまの主さんのやり方についてどうこう言われようが、それは義両親には全く関係ないことであり口だしされる筋合いもありません。
気にしない、もしくは「私達の決めたやり方ですので」でヨシです。
それでも義両親のでかたが心配なら、ご主人は理解ある方のようですので、自分達の生活を第１に考えていること。親に援助するなら他の兄弟と同額までしかだせないこと。
以上をご主人に話しておかれて下さい。
心が狭いなどと自己嫌悪に陥らないで！
あなた（＋ご主人＋あなたの両親）は身の丈に合った堅実な経済感覚をお持ちだと思います。
感覚の異なる義実家に口出しされた上に当然のように頼られたら理不尽に感じるのは当たり前ですよ。でもお金のことは感情ではなくクールに考えたほうがいいです。波風立てたくないとは思いますがいい嫁ぶらないこと。
キーワードは、別世帯・必要最低限の援助・個人資産の確保の３つかと思います。
おそらく義両親はあなたの不安どおり負ぶさってきます。あなたの稼ぎも節約した貯金もご実家からの贈与もすべて一家のお財布と考えているはずです。親孝行はお財布を一つにすることではないとご主人にわかってほしいですね。
そうはいっても援助はやむをえないでしょうから、線引きが必要です。ご夫婦の生活が第一です。
個人資産の確保はご主人への裏切りではありません。結婚前の貯蓄や親からの祝金はネット預金にして家計とは別に秘密に保持してください。
ご主人はあなたの味方とのことですが、義実家寄りに変わる可能性もあるのです。それは黒い感情ではなくリスク管理です。そういうふうに割り切ってみたらいかがでしょうか。
主さん家庭のお金の使い方をなぜ義両親が口出しするのでしょうか？
そんなのスルーすればいいと思います。でも、貯金は絶対に主さん名義か子供名義にしておいて旦那さんには知らせないでおいたほうがいいんでは？と思いました。
義両親が援助してほしいとか言ってきても主さんの持ってるお金は秘密にしておいたほうがいいと思います。
家建てるとかも口出されることじゃないし、もしも今後立てる予定があるなら義実家から離れたところがいいと思います。
主さんと旦那さんが頑張って貯めたお金は主さん達の子供に使われるべきです。
旦那さんとお金のことは話し合っておいたらいいと思います。
義両親には介護費用も自分たちで少しはためておいてもらう事を旦那さんから話してもらいましょう。
それ以外の要求は断固拒否すればいいと思います。そんな必要ありません。
生活費もなんておかしいです。自分たちでやれる範囲で生活しろってかんじてす。
主さん家庭のお金を当てにしているようなので一度はっきり言ったほうがいいと思いますよ。
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