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はじめまして。 1月の初めに出産を終えた、一児の母です。 旦那と今すぐに…
はじめまして。
1月の初めに出産を終えた、一児の母です。
旦那と今すぐにでも離婚したいです。
しかし子供の事を考えると踏み切る事ができません。
離婚したい理由ですが
まず妊娠中の時から嘘をついて飲みに出かけたり、心ない言葉を言われたりしました。
喧嘩が多く、イライラする事はお腹の子に悪影響なので、あまりイライラさせないでとお願いすると、妊婦だからって甘えすぎと言われました。
そして、俺は産んでほしいなんて頼んでないとも言われました。
その時は悲しい気持ちになりましたが、産まれたら変わってくれるかもしれないと乗り切ることにしました。
そして今年に入り子供が産まれ、旦那も立ち会い、それから接し方が丸くなりましたがそれも最初だけでした。
今、私は里帰り中なのですが、今日まで実家に来た事は二回しかありません。家から実家までは車で20分ほどです。
実家だから来にくいのかもと思っていましたが、ある日旦那が夜から朝まで飲み会に出かけました。
その時に我慢の限界になり、オールで飲み騒げるなら家に来て夜泣きに付き合えるんじゃない？というと逆ギレされ、それは違うだろ。俺は息抜きしちゃいけないの？と言われました。
私は24時間子供の世話で、当然息抜きなどできません。それなのにそんな事を言われて腹が立ちました。
少しでも育児を手伝ってくれた上で息抜きをしてもらうのは構わないです。でも全く手伝ってくれませんし、子供に会いに来てもくれません。
しかも、出生届の提出と児童手当の申請を頼んだのですが、聞いた所、給与などが入る旦那のメインの口座を振込先にされていました。二人の口座の番号が分からなかったから仕方ないだろと逆ギレされ、自分優先なのかと失望しました。結局、私が書面で口座変更を申請しました。
そしてこの間、私に渡すものもあるし、私の実家に置いてある彼の私物が明日必要だから家まで来いと言われました。その日は実母が不在で、子供を家に一人にして届けに行く事はできないので断ると、一緒に来るか親が帰って来るまで待って一人で来い。と言われ、こんなに寒いのに一緒に来いなんて何を考えているのか、これから授乳とお風呂に入れないといけないから無理だと私も怒りました。
すると、家まで取りに行ってやるから謝れ。と言われ、私も面倒臭くなり、すみませんでした。と送りました。ですがそれに対し、土下座して誠意を見せろ。と送られてきました。旦那は家まで来て、チャイムを鳴らされましたが、ちょうど授乳をしていて、出られない。と送ったにも関わらず、何十回もチャイムを鳴らされました。おかげで寝てくれず、ずっと出られない状況になり、ブチギレられました。授乳と寝かしつけに何分かかっているんだ、と。頭にきてドアを開けると、調子にのるなよと言われ、私に渡すものを足で蹴って差し出してきました。
もう顔も見たくなかったので、それを取り、彼の私物を渡してすぐにドアを閉めると、私の家のドアを一回思いっきり蹴って帰って行きました。
正直、もう好きではないです。本当に離婚したいです。しかし子供の為を思うと、踏み切れません。
実母は、子供の為に我慢しなさいと言います。
義母にも相談しようかと思いましたが、旦那の味方をされそうで相談してません。
私はどうするべきなのでしょうか。
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女と違って男は、産まれた子と一緒に暮らしながら父親として成長して行くものと思います。
出産からひと月経ってるのかな？
もう1ヶ月検診も無事終了して、あなたの身体も特に不都合がないのなら、里帰りは終了して自宅に戻られては？
体調面に不安がなければ、出産からひと月経てば徐々に普段の生活に戻して行く時期ですし。
ご実家から車で20分の距離ならば、そう遠くはない距離ですし、ご両親に何か手助けしていただきたい事があっても容易に行き来できる距離ですから、自宅に来て貰えばいいのでは？
家族一緒に暮らしてみてどうか…まだやってみてもいないのに離婚というジャッジを下すのは早いと思いますよ。
ざっと読ませて頂きました。が旦那さんからの俺は産んでほしいだなんて頼んでない？は？それ正気で言ったんですかね？先ずは夫婦としてやっていける人じゃないと思ってるならば旦那さん父親には変わりなおわけですから、養育費は頂きましょ？今更どうこうって何言ってるのやら..歩み寄りがないと難しいんですよ？夫婦って
全体的に話し合いが足りていない印象を受ける。
私が息抜きできないんだからあんたもするな、というのは違うと思うよ。
口座についても、振込先を教えなかったら、そうなってしまうのは仕方がない。
まあいいか、振り込まれてから口座移動させればいいじゃん、くらいにしか思わない。
飲み代に使われてしまう心配があるなら、なおさら、最初から教えておくべきだったね。
男って、びっくりするくらい何もわかってないよ。
授乳と寝かしつけなんて、５分あれば十分だって本気で思ってる。
ビール１杯、くいーって飲んだら終わるじゃない？授乳はそのイメージ。
赤ん坊なんて、自分の子というより、エイリアンに近いよ。
旦那は産んだ覚えのない長男とはよく言った物だよ。
そのあたりの意識合わせもまったく済んでないと思う。
話を読んでたら、旦那が○○してくれないばっかりじゃない。
あなたは旦那に何かしてあげた？
そういう旦那と子供作ろうって決めたのはあなただよ、もっと踏ん張らないと。
産んだ以上、私が嫌だし子にも害悪だから、この子から父親取り上げちゃってもいいよね、
って、安易に離婚すればいいやって考えるのはよくないよ。
息抜きは「お互いに」必要だよ、自分の境遇を相手に押し付け過ぎないように。
わたしは今妊娠初期の妊婦です。主さんの話を読んで怖くなりました。わたしもそうなったらどうしようと…。
わたしも妊娠がわかってから一度旦那と揉めたことがありました。大事な時期だからと言ってもわかってもらえず冷たい言葉を投げかけられわたしがブチ切れケンカ…。一日冷戦状態で、でもその後腹を割って話し合ってみたら、旦那にとって妊娠はやはり実感が湧かないというのが正直な気持ちで、わたしのお腹にいるなんてよく理解できず戸惑っていたようです。
主さんも怒鳴り合うのではなく、落ち着いてご主人とお話をしてみてはどうですか？2人のお子さんが生まれたばかりです。だからこそこれからどうしていきたいのか、わたしはこう思うけど貴方はどう思うの？と対話をしてみては。
夫婦のことですから、恐らくお母様を間に挟むべきではないと思います。
どうか、これから夫婦から家族になろうとしているわたしのような人たちへ、こうやって解決しましたというようなお手本見せてください！
主さん初めての出産大変でしたね、そして子育ては特に何もかも初めての経験不安だらけですよね、だから主さんは旦那さんに少しでも育児に協力してほしい気持ち分かります、お互い自分の思い通りに行かすイライラして夫婦で喧嘩していては可愛い子供さんの為になりません多分主さんは育児に少し疲れているのかもしれませんね、今実家に居るのなら自分の時間を持って心にゆとりを持ちませんか？御主人も父親になったばかり育児がどんなに大変か側で見ていないから分からないと思います、御主人を責めていても相手は変わりません主さんが気持ちを少し楽にして相手を思いやってください主さんの優しさと思いやりがきっと御主人に伝わると思います、夫婦はお互いの思いやりが大切ですどうか子供さんの為にもう一度夫婦の関係を立て直して下さい。離婚はどうしてもどうしてもダメだった時に考えて下さい。主さんの幸せを祈ってます。
主さん初めての出産大変でしたね、そして子育ては特に何もかも初めての経験不安だらけですよね、だから主さんは旦那さんに少しでも育児に協力してほしい気持ち分かります、お互い自分の思い通りに行かすイライラして夫婦で喧嘩していては可愛い子供さんの為になりません多分主さんは育児に少し疲れているのかもしれませんね、今実家に居るのなら自分の時間を持って心にゆとりを持ちませんか？御主人も父親になったばかり育児がどんなに大変か側で見ていないから分からないと思います、御主人を責めていても相手は変わりません主さんが気持ちを少し楽にして優しいき
父親と離婚されたせいで苦労した子供です。
なんでそんな男と子供を作ったの？
母親の笑顔？そんなもの要るか。
母親が笑顔だったら、人事も笑顔になるの？
差し支えなければお父様のご職業は？って面接で聞かれるのに、答えられないんだよ。
片親ってだけで、みんないい顔しなかった。
結婚相手も、母子家庭はすぐ離婚するから無理って振られた。
悪いけど母親には恨みしかない。
自分は離婚してすっきりかもしれないけど、子供は片親の人生を背負わされるんだよ。
安易に離婚しようと思わないで、勧める人も無責任だよ。
貧乏で馬鹿にされるのも、片親って馬鹿にされるのも子供。
自分だけ良ければいいって母親が多すぎる、子供は母親の付属品じゃない。
11さんは悲劇のヒロインになりすぎだよ
今時、母子家庭など、ざらに居るよ。
母子家庭=貧乏でも無いよ。
そんな旦那だと、これから苦労するのが
目に見えてるよ。
子供の為。って、子供の何のため？
横レスしちゃうけど、１１さんが悲劇のヒロイン？
そうかなあ、実際に母子家庭で苦労したから言える意見だと思うけど。
面接の話とか、作り話にしてはえぐいくらいリアルなんだよね・・・。
勿論、みんなが１１さんみたいになるとは限らないけど、
実際にこうなる場合もあるよって、かなり有意義な意見だと思うな。
離婚したらバラ色の世界が待ってるよ、離婚しちゃえって母親寄りの意見だけより、
失敗したらこうなるからなって厳しい意見があるのはいいことじゃない？
この間もミクルで、母子家庭はすぐに離婚するよってレス見ちゃったし、
そう思ってる人って、口に出さないだけで多いと思う。
だからこそ、スレ主さんのお母様も反対しているんだと思うし。
今回はギャンブルで借金したわけでもないし、手を出したわけでもない。
まだまだ話し合いで解決できる余地はあると思うんだよね。
母親だけが笑顔でいるより、両親が笑顔でいるほうがいいに決まってるじゃない。
スレ主さんには、何とか乗り越えて欲しいな。
出産おめでとうございます。
他の方が言われてる様に 旦那さんとの話合いが足りない様に思うし 旦那さんにこれをして欲しいとか あてにしてるのが多いのかなと思います。
私も生後３ヶ月の乳児がいますが 上の子もいるので 里帰りせず 退院した日から家事 育児始めました。
が、旦那をあてにはせず 自分で買い物に行ったり 上の子の保育園のお迎えに行ったりしてます。
大体 里帰りして離れてると 赤ちゃんの１日の授乳や睡眠、入浴なんて 話だけだと解らないんじゃないですか？？
実際 目でみて 育児に参加して 授乳の時間はこんなにかかるんだとか オムツはこういう風に代えるんだって 理解するんじゃない？？
主さんもゆっくりお母さんになってるのと同じで 旦那さんも 赤ちゃんと関わればゆっくりお父さんになるんじゃないですか？？
まだ赤ちゃんとの生活を旦那さんはしてないし 主さんがいないから 独身気分になってるのかもしれないですね。
離婚は 自宅に戻って 旦那さんと家族３人の生活をして 旦那さんが変わらないならすればいいんじゃないでしょうか。
１１さんは現実をレスされてます。
ちょっと調べればわかる事ですが
母子家庭の５４.６％は貧困です。
つまり母子家庭の半数以上は貧困です。
就労による収入は平均181万円です。
つまり毎月１５万の収入です。
これは子どもがいる他の世帯に比べてかなり低く、その5割以上が非正規雇用です。
また、仕事を掛け持ちして暮らしている人も少なくない。
これが今の母子家庭の現状ですよ。
私は貧困ではない残りの約４６％の母子家庭です。
それでも月収は約３０万ほどです。
死別した母子家庭の親戚は外資系の会社で働いてるキャリアウーマンだから、かなりいい暮らしをしていますよ。
母子家庭は看護師ばかりとか、キャリアウーマンばかりなら、母子家庭の半数以上が貧困にはならない。
貧困が多いからフードバンクを利用してる母子がいるんですよ。
確かに母子家庭はゴロゴロいます。
でも、その多くは貧困って事だよ。
それが母子家庭です。
きっと主さんは私の親戚の人みたいにキャリアウーマンでそれなりに収入があるんだろうね。
少数派の貧困ではない暮らしが出来るんだろうね。
だから、すぐ嫌いだから離婚したい。となるんだと思います。
親の自覚があれば、まず生活費ですからね。
自分で満足な生活費を稼げるから、嫌いだから離婚したいってなるんです。
あとは、主さんの場合は里帰り出産はデメリットでしかないのに、里帰り出産してしまったんだからね。
家庭の基礎が出来ていないのに、いきなり家族が増えるのがデキ婚でしょ？
女性は自分のお腹の中で育てるから、早くから母性が芽生えやすいけど、男性は違う。
里帰り出産してしまって父性がちょっと芽生えるチャンスを逃してしまったんだし、そりゃあなかなか会いに来ないよ。
知らない間に父親になっていて、パパだよ～なんて言われてどうしたらいいのよ。
自覚をしてもらいたいなら、里帰り出産なんてダメなのにね。
だから余計に大変なんだよ。
でも、主さんは高給取りみたいだし、母子家庭でも生活できるなら、離婚したら？
経済力がない場合、そんなに簡単に離婚したいってならないからさ。
再レスです。
積極的に育児に関わってくれる旦那さんだったらあてにしてもいいけど うちの旦那はそういうタイプではないので あてにはしてないんですよ(;´∀｀)
お母さんは10ヶ月お腹の中で赤ちゃんを育てて ゆっくり母親の準備が出来たけど 旦那さんはそうじゃないですよね。
男の人は 赤ちゃんと関わって 初めて父親の自覚が少しずつ出てくるのではと思います。
助産師さんが教えてくれた事。
沐浴、入浴はお父さんにしてもらいましょう。 お父さんの手は大きいから 赤ちゃんを支えるのも安定するし 赤ちゃんとのコミュニケーションが図れます。
うちは旦那がお風呂担当にしました。
そしたら育児に少し関われた事が嬉しかった様でしたよ。
子供のため子供のためって
よく言う人多いけど、
子どもは別に父親なんて望んでません。
母親がいたらそれで十分だし
父親がいたとしても母親が幸せじゃないなら
子供だって幸せじゃないんですよ。
母親の存在は他に代わりがないほど
大きいものなんです。
アナタが幸せなら子供も幸せだと思います。
なので無理に家に戻る必要もないし
離婚をとどまる理由もありません。
そんな思い遣りの欠片もない
グズ旦那とはさっさと別れましょう。
２０歳でデキ婚し、1ヶ月前に第二子が生まれたところです。
1人目の時は実家に帰りましたが旦那はどれだけ残業になろうが1分でも顔を見せに来てくれましたよ。なので私も旦那の休みの日は家へ戻り子供との時間を作ったり、洗濯をしたり掃除をしたりしました。
男性は私たち女性と違って生まれてから子供と一緒にパパになっていくんですよね。
だから少しでもパパと赤ちゃんとの時間を作ってあげないといつまでたってもそのままだと思います。
〜〜してくれない。ではなくて、まずは自分からパパ大変だろうから少しでも休ませてあげようなどしてから〜〜して欲しいなぁと下手に出るのがいいのかなぁと。
「旦那さんに育児参加させて父親の自覚を少しずつ」というレスが多かったように思いますが…旦那さんはそもそも子供の顔さえ見に来てくれないんですよね？
「息抜きさせろ」と言いつつ育児は一切関わらず、飲み会ばかりに出掛けていく…「産んで欲しいと頼んでいない」というのも…残念ながら行動見れば本心だと思います。
喧嘩でドアを蹴る…心ないことを言う…子供の世話より自分の都合を優先にしろ…話し合いで変わるような旦那とは思えないと私は思いましたが…。
これから子育てでどんどん苛々したり不安定になったりするのに、そこへ旦那さんからのストレスがプラスされたら…主さんは壊れかねない。最悪…子供が犠牲になる事件になりかねない案件だなと焦ったのは私だけですか？
私も母子家庭育ちだし、片親の辛さは十分知ってる。けれど必ずしも父親がいた方が幸せだとは限らないと思うのですが…。
最終的には主さんの決断になるのでどうしろというのはないですが…主さんにもお子さんにも幸せな未来になればなとは思います。
＞俺は産んでほしいなんて頼んでない
って、主さん達はデキ婚？
本当は結婚する気なんか無かったのに、妊娠させて退くに退けず仕方なく結婚、って場合ならこういう言葉が出てきたとしても想定内だけど、
結婚してから妊娠ってノーマルな結婚なら、旦那さん頭おかしいとしか思えないわ。
じゃあ何で結婚したの？
まったく意味わからない。
まぁ、出産は頼まれてするものでないのは確かだけど、｢俺は産んでほしいなんて頼んでない｣って言われたら、｢で？だから何？｣って聞きたいね。
｢俺は頼んでないんだから子供のことなんて知らないよ〜｣って言ってるようにしか聞こえないわ。
子供に父親は必要かも知れないけど、私ならこんな無責任な男は父親として認められないから離婚だな。
え、旦那さんの肩を持つレスが多くてビックリしました。
これから子どもと一緒に成長？？
いやいや、この男性には無理でしょう。
なぜ、子どものために離婚をとどまるの？？子どものために離婚を選択するべきだと思う。
貴方、生んでやったって思ってるんじゃない？
家庭の中心を旦那にしないと、誰と結婚しても上手くいかないよ。
旦那を立ててたら、あなたも子供も可愛がられるけど貴方の様子だとエラソーな女だなって思う。
離婚して次の旦那に子供殺されていいの？？
実の父親が一番だよ。
あいてを変えようとする前に自分が変わらないと。
出来ちゃった結婚ですか(^^;)
もしかしたら旦那さんの態度から 出来たから仕方なく結婚したって感じですかねぇ。。
一緒にまず暮らしてみて様子みましょう。お互いが変わらないとムリだと思います。とりあえず努力してダメなら離婚
ちなみに私も出来ちゃった結婚ですが
子供はかわいがってくれたけど
結果 熟年離婚しました。
第三者として感じるのは、どちらもまだ若いのかなっていう印象です。
主さんも里帰り出産したのに、旦那にいきなり期待しすぎかなと。さすがに家が近いからって実家にまで来てくれて子供の世話はしてくれるわけないと思いますし、だからこその里帰り中なんだろうから。
産んでくれと頼んでない、は売り言葉に買い言葉的なことに感じますが、旦那さんの幼さを感じます。
その他のいざこざも現段階では夫婦のありがちないざこざであり、離婚を勧めるほどの事案とは正直思えませんでした。
嫌なことを話し合い、解決していくのはどの夫婦でも一緒ですから。
始めから何も問題なく、理想通りの夫婦なんてこの世にいませんし、話し合い、妥協、話し合い、の繰り返しです。
こんなに簡単に離婚していたら誰と結婚しても、続かないと思います。
子供の為にも簡単に家庭を壊す方向に舵をきることには賛成できないです。
片親で育ったけど、私立の学校も卒業したし、修学旅行も行けたし、歩いて直ぐの会社に就職したし、母には感謝してます。
我が子を嫌う父が嫌いでした。
離婚しなかったら、自分達兄弟の誰かが父を傷めてる可能性は高かった。
父が居なくても大丈夫な絆を母は作ってくれました。
父が居る時の方が不便だった
私には娘が二人います 二人とも出産前後合わせると2ヶ月近く実家に居ました
その間旦那さんは休日には必ず娘に会いに来ていたし子供が生まれてからは仕事が早く終わったときなども会いに来てました
片道30分以上かかります
娘も旦那さんも幸せそうでした。
旦那さんは大好きな嫁や大切な子供に会いたいのが普通だと思ってたので主の旦那さんは冷たすぎると感じます それに主さんに対してもいたわりや思いやりも感じません
そして一番許せないのは俺は生んで欲しいと頼んでないと言った言葉です
本心から出た言葉なのでしようか？
私が主さんの親なら真意を確かめて最悪離婚を進めるかもしれません。
主さんとお子さんがしあわせになる道を見つけてください。
別にね、旦那の肩を持っているわけではなくてね。
まだ始まったばかりで諦めちゃっていいのかな？と。
どなたかが仰ってましたが、お二人ともまだ考えが幼い印象がありまして。
旦那さんの言動は確かに酷いものです。
ただ、それが全て彼の本性なのかどうか…今の時点ではまだわからない事かと。
主さんが出産後まもなくて、育児する上で疲れている事によるストレスもあるでしょう。
それと同列ではなくても、旦那さんにも理由はわからないけれども何かしらのストレスがあったりなどすれば、それこそ売り言葉に買い言葉のような事にお互いなっている事も無きにしも非ず。
別れる・別れないは、もうちょっとじっくり2人で顔と膝を突き合わせて話し合いをした上で…と私は思いますけどね。
そのために、まずは里帰りを切り上げて旦那・あなた・子どもとの生活をしていく中で答えを出せばいいと思う。
それで本当にこりゃダメだと思われるなら、そこで離婚という決断をすればよろしいかと。
なんか手厳しい意見が多すぎ。
お産のあとは心身共に大変なんだから。初めてのことばかりで不安だらけで不安定なんだから。
旦那さんはまだ父親どころか夫としてもスタート地点にすら立っていないよ、きっと。
これからどう家族になっていくか、お互いの歩み寄り、努力によります。もうちょっと夫婦・親子してみたらどうかなぁ。
でも少しでも身に危険を感じるようなら、早めにシェルターに！
ご実家ではダメです。
出来婚ですかね？
俺は産んでと頼んでないという文面からそう予想してしまいました。
旦那さんはまだ親になるのが早かったことは否めませんが、ご実家に毎週毎週行くのは主さんのご両親との関係が良好でないと辛いものがあると思います。
近いからそのような発想になるのですが、ご実家が遠い場合は、里帰りを終えて自宅に帰り、初めて赤ちゃんを抱っこする旦那さんもいますよ。
息抜きに関しても、主さんはいま息抜き出来なくて当然の状況です。
2人の子供とはいえ旦那さんは仕事してるんですから、母親の主さんは赤ちゃんから離れられないのは仕方がないこと。
でも全て1人でこなすのは大変だから里帰りされているんですよね。
ご両親も協力してくださり、恵まれてると思いますよ。
妻が大変なときに自分だけ息抜きするのは...と遠慮して、妻の気持ちを汲んで息抜きせずに頑張る旦那さんもいますが、主さんの旦那さんはそうでなかったというだけ。
主さんの旦那さんのようなかたも世の中には沢山いますから、諦めも必要かと思います。
離婚は正直まだ早いです。
まだ始まったばかりですよね？
もう少し頑張ってみましょうよ。
主さんのご実家に足を運ぶのは大変だとは思います。ご両親と旦那さんの仲が悪いのなら尚更…。
でもいくら父親になった自覚が持てないとはいえ、近い場所なのに子供の顔を一度も見に来ないないものでしょうか？
そこが引っ掛かってしょうがないのですが…。
出産お疲れ様でした★そして毎日の育児お疲れ様です。10歳と4歳の母親してます。旦那さんの言葉使いや、足癖、凄く気になります。主さんの至らない所もあると思いますが、私が主さんならすぐ離婚準備をします。ご主人にされた事を日付と一緒に書き留めときます。それは慰謝料の為。養育費の為。親権を勝ち取る為。それをしつつ、一度話し合いもします。自分の態度も見直します。直ぐに離婚届を出すのではなく、まずはやれる事からやってみては？
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