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長年の友人との会話で悩んでいます。 私が結婚して、環境に慣れずにクヨクヨし…

回答5 + お礼6 HIT数 692 あ+ あ-

もえ@( ♀ NNTNCd )
17/07/09 09:38(更新日時)

長年の友人との会話で悩んでいます。

私が結婚して、環境に慣れずにクヨクヨした時期が有り、話しを聞いてもらってた時に一度イラッとさせたので、反省。愚痴を控えました

以降、私が何を話ししても『別に良いやん!』『こうすれば良いやん』間髪いれずに言うから、心配のあまりに怒っているのと勘違い。話しの内容に、より気をつけるように

『そんなに心配しないで』と丁重にお願いしてるけど、伝わらず。ケンカした時に『私にばかり、変われって言わず。自分も歩み寄って』と言われ、誤解に気がつきました。
 
『こうすれば、ああすれば』を命令されてる気分になるんだねと、理解してくれ。私も見解の狭さを反省。似たタイプと話す際に、練習してみました。

『いやいや、違うのよ』と軽く反論など。上手く説明出来ませんが。会話パターンを観察

そして最近、かつての私のように、会話で意見いう場面で黙る友人に、胸を痛めています。我慢させて悪いなと。

見解の狭さを反省したこと、はっきり伝えたほうが良いですか?どう思う?〇ちゃんならどうする?と、聞いたら良いですか

歩み寄り方を探しています。今まで相手の価値観を察して、合わせてきたつもりでした。でもピントがずれていた事に、最近よく気がつきます。

17/07/09 09:38 追記
その後、解決したので報告します。私の話聞いてた?って返事をしがちな友人に対して、軽く説明して『そうなんだね!と言われたくて、説明してみた(^^)』と言ったら、わかってくれました。こう話してたもんね!と聞いてくれました

そうなんだね!と聞いてくれた後なら、アドバイスも受け入れやすい。この一言がさらっと言えたなら、揉めずに済んだかな。それが的外れや手厳しても


No.2430964 17/02/08 16:50(悩み投稿日時)

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No.1 17/02/08 17:14
匿名さん1 ( ♀ )

三回読み直したけど、意味が分からず。…つまり、どういうこと??私の理解力が足りないのかな…

お悩み自体は気になるので…分かりやすく書いて貰えませんか…?

No.2 17/02/08 18:00
お礼

>> 1 レスありがとうございます。
頭を整理してから、書きますね。

私が悩んだ時期に、友人がよくアドバイスをくれたのですが。お笑い芸人の突っ込みみたいに、間髪いれずに言うから、何だか辛くなってですね。ああすれば!こうすれば
と。普通の会話にも、全て言われてる気さえしてたんです。

きつくなり、心配しないでとお願いしても、真意伝わらず、ささいな事からけんか。 

起こられてるとは言えずに、遠慮しながら伝えたので、よくわからないけど『変われ変われと言われてるようでキツい』と。

『ああすれば!こうすれば!』と言われたら、命令されてる気分になったんだねと、ある日言ってくれ。私も言葉をがっちり受け取り過ぎる事に気がつきました。

友人と似たタイプの方と話しするようにして、練習。がっちり受け取らない余裕が生まれたはずですが。 

気を使わせて、全く意見や考えを言わなくなった友人に、反省しています。

誤解した事をはっきり謝ったほうが良いですか?
会話の中で、押し黙る友人には、どう思う?ナド促しても良いですか?

No.3 17/02/08 19:51
匿名さん3 

すみません、私も内容は気になるんですが主さんの文章力がちょっと…。

要するに、主さんの愚痴に対して友達が間髪入れずに「ああしなさい。こうしなさい。」ってアドバイスしてくるから、上から命令されてるような感じでイラッとしたってこと?
そして普通の会話まで命令口調に聞こえるようになってしまったってことでしょうか。

今は友人との会話がぎこちなくなってしまって、その解決方法を探している。ということで合ってますか??



一度考えるのをやめてはどうでしょう。
どう思う?って聞くんじゃなくて、「この前はごめん!もう普通に話して、お互い嫌な時は嫌って言うことにしよう!気を使わせてごめんね」って言ってみては?

でもたぶん主さんとその友達はお互い合わないんだと思いますよ。価値観を合わせなきゃいけないような友達って、本当に友達なんでしょうか…。ノリとか気が合うから仲良くなるものなんじゃないのかな。

No.4 17/02/08 20:16
お礼

>> 3 レスありがとうございます

そして、解釈通りです。悩みを説明するのが下手なので、勉強になりました

思い詰めた時期だったからか、上から目線に感じたけれど、悪意がある人ではないから、心配かけたからだと解釈していました。

そして、合わないのかもしれないなとも。人を6タイプに分けて分析する心理学本を読んでいたら、一番離れたタイプでしたから。

価値観のすり合わせを時点で、、、は、新たな視点でした。

さらっと言ってみます。

No.5 17/02/08 20:18
匿名さん5 

「この前のことで、私の話をウンウンと聞いてくれるようになってくれてありがとね。話聞いてもらえて嬉しいよ。でも、言いたいこと全部我慢してくれなくていいからね。」と私なら伝えますかね。

とりあえず友達が自分のために変わってくれたということに感謝を伝えるのは大切かと思います。

No.6 17/02/08 22:53
匿名さん1 ( ♀ )

なるほど、お悩みの内容が分かりました!ありがとうございます。

これは、人間関係じゃ良くある事です。事故みたいなものです。

あなたは、相手に愚痴を聞いてもらいたかったのでしょうが

相手のお友達は、あなたから悩みを相談されている、と受け取ってしまったのだと。

あなたは、ただの弱音や愚痴を吐き出したくて、お友達にはただ共感して貰うだけで良かったのでしょう。うんうん、分かるよ、大変だったね。と優しく聞いて貰いたかっただけでは?

けど、相手はあなたが悩みを相談してきている。解決方法を教えて欲しがってる。弱っているから助けなくちゃ、と思ったのだと思います。


また、愚痴の聞き役になる方は、忍耐力も必要だし、相手を慰める言葉選びにも気を使うし、ネガティヴな思考を聞かされるのもとても精神的にも疲れてしまうものです。けれど、誰だって弱音や愚痴を吐きたい時もありますし、友達のためにココは一肌脱いで愚痴に付き合ってあげよう、というのが友情でもあると思いますが、主さんのお友達は単純に聞き役になるのが苦手な方だったのでしょう。聞き上手では無かった、っていうだけの話です。


上から目線だとか、下からだとか、ではないかもしれません。

もし私があなたなら、相手には

「本当にごめんなさい。ただの愚痴や弱音を吐き出したかっただけだったの。あの頃は、本当に落ち込んでいてただ、優しくうんうん、って聞いて貰いたかったんだ。折角のあなたのくれる前向きなアドバイスや助言に耳を貸せるほど心に余裕が無かったんだよね。初めから、ただの愚痴だから弱音を吐かせて欲しい…ってあなたに伝えれてたら良かったわ。あなたは私の終わりのない愚痴に長々と付き合ってくれたのに、本当にごめんね。」

と伝えますね。
愚痴や弱音を言う方も、まず先に相手にどういう風に聞いて貰いたいのかくらいか、伝えれているとこんなことには、なりません。

こういう誤解やすれ違いは、夫婦でも良く起こるので要注意かと思います。

  • << 8 レスありがとうございます。 まるでカウンセラーのように、寄り添ってのアドバイス、嬉しくかみしめておりました。 おっしゃっる通りなんです。農家に嫁いで、今までの常識が通じない事を聞いて欲しかった。なのに、心配なあまりに何を言っても、遮る勢いでアドバイスくれる友人。しかも話が途中なので、的外れな事が多かったです。   聞いて貰った気がしないから、またつい言うの悪循環。愚痴ではない話にも、全てアドバイス。   『暑いね、たまらん』と夏の日にぼやいたら、『夏だから、仕方ないでしょ』と言われる勢いでした。  接続が悪いから、続きは改めて書きますね。
  • << 9 こんなすれ違いは、事故のようなモノでよくあると書いて下さり、安心しましたよ。大事な相手に限って、すれ違います ただ聞いて、共感してたまに慰めて欲しかった私。解決を張りきった友人。傾聴が苦手だった友人。勉強になりました。 どうして欲しいのかを先に伝えたら、相手の負担も減りますね。友人の影響を受けて、他の友人からのメールにアドバイス?しがたな時期があって、反応薄かっです。 メモして、こんごに活かします

No.7 17/02/10 21:37
お礼

>> 5 「この前のことで、私の話をウンウンと聞いてくれるようになってくれてありがとね。話聞いてもらえて嬉しいよ。でも、言いたいこと全部我慢してくれな… レスありがとうございます。あれから友人とTellで話したので、アドバイスをメモしてから話しましたよ。

友人が変わってくれた事は、感謝しなきゃですよね。Tellで思ったより自然に話せたから、今回は言わないでいましたが。  

我慢させた時は、勇気をだして伝えてみます

No.8 17/02/13 08:20
お礼

>> 6 なるほど、お悩みの内容が分かりました!ありがとうございます。 これは、人間関係じゃ良くある事です。事故みたいなものです。 あなた… レスありがとうございます。

まるでカウンセラーのように、寄り添ってのアドバイス、嬉しくかみしめておりました。

おっしゃっる通りなんです。農家に嫁いで、今までの常識が通じない事を聞いて欲しかった。なのに、心配なあまりに何を言っても、遮る勢いでアドバイスくれる友人。しかも話が途中なので、的外れな事が多かったです。  

聞いて貰った気がしないから、またつい言うの悪循環。愚痴ではない話にも、全てアドバイス。
 
『暑いね、たまらん』と夏の日にぼやいたら、『夏だから、仕方ないでしょ』と言われる勢いでした。 

接続が悪いから、続きは改めて書きますね。

No.9 17/02/13 22:18
お礼

>> 6 なるほど、お悩みの内容が分かりました!ありがとうございます。 これは、人間関係じゃ良くある事です。事故みたいなものです。 あなた… こんなすれ違いは、事故のようなモノでよくあると書いて下さり、安心しましたよ。大事な相手に限って、すれ違います

ただ聞いて、共感してたまに慰めて欲しかった私。解決を張りきった友人。傾聴が苦手だった友人。勉強になりました。

どうして欲しいのかを先に伝えたら、相手の負担も減りますね。友人の影響を受けて、他の友人からのメールにアドバイス?しがたな時期があって、反応薄かっです。

メモして、こんごに活かします

No.10 17/02/15 09:47
匿名さん1 ( ♀ )

おはようございます。お礼レスをありがとうございます。主さん、とても律儀な方なんだなと思います。お返事いただけて嬉しかったです。

私も、主さんの立場になったことも、そしてご友人さんの立場になってしまったことも、両方あります。きっと、主さんも今までに経験あるのではないかな、と、思います。

私も主さんみたいに誰かに慰めて共感してもらいたかった時に叱咤されてしまって、さらに落ち込んだり

または、自分が余裕が無くて相手の気持ちに寄り添えず、一方的なアドバイスを押し付けてしまって後から1人で後悔したり

そんなことが、良くあります。なんであんな事言っちゃったんだろ…って、両方の立場であります。気を付けていたのに、それでも起こってしまうのだから、本当に事故みたいなものです。

それにしても田舎に嫁がれて、なかなか大変な思いをされているのでしょうか。私の母も、九州から父の田舎へ一人嫁いで、知人もいない風習も違う、知らない土地で大変な思いをしてました。カルチャーショックも多いかとお察しします。そちらのお悩みも解決すると良いですね。



No.11 17/02/15 22:04
お礼

>> 10 1番さん、再びレスをありがとうございます( ^^)。律儀だなんて、そうかなあ?嬉しかったです。

そうなんです。私も両方の立場を経験していて、だからこそ、友人に対して『親切心からだろうから、文句言う訳にはいかないけれど、困ったなあ』と葛藤がありました。

反対の立場に立って、見えてくる世界があるので、人のふり見て我が身を直せ!の意味をかみしめています。

ほんと、事故のようなモノですよね。  

農家の暮らしまで、気にかけてくださり、ありがとうございます。お母様は苦労されたんですね。私は夫に八つ当たりしない範囲で働けるように、交渉してきました。少しずつハードルあげながら進みます

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