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自分を適応障害、鬱病に追いやった人たちや環境を許せません。 大学2年でした。大…
自分を適応障害、鬱病に追いやった人たちや環境を許せません。
大学2年でした。大学が合わず寮生活も合わずでも逃げずに頑張った結果 適応障害とうつ病を併発し 退学しました。
鬱の症状は良くなっているものの、パニック障害や抑うつ気分 好きだった音楽も愛せなくなりました。音楽系の大学で教員免許をとるところでした。私が好きなのはバンドでした。軽音楽でした。歌手にもなりたかったです。でも現実性を考えての入学であり、私の本心ではなかった気がします。入学してそのことをさらに実感しました。寮も 人間も合わなかったのです。なんでこんなところに入ったんだろうと改めて思いました。こんなところにいたらやばいと思いました。4月、5月に退学したいと親にも泣きつきました。でもせっかく入ったところだし頑張ってみようとがんばったらこんな結果になりました。親は私を支えてくれましたが、よく頑張ったねとは言ってくれません。褒めてくれと言ってほしい自分も情けないです。精神症状も私を蝕んでいきました。自分なりのSOSを出していたのになんでこうなったんだろうか、どうして周りはそれを気のせいだとか、わかってくれなかったんだろうと 自責の念と 他責の念が とまりません。
好きだった音楽を奪った経験としか私には思えません。私の強みを返して欲しいです。
急性期が終わり寛解期に入っていると思います。ラミクタールを飲んでいます。
お医者さんは適応障害 というだけですが ラミクタールは 双極性障害の薬だと知りました。お医者さんにその事を話すと 少し はぐらかされます。ちゃんと症状の説明はしています。カウンセリングにも行っています。
ただ元々過剰適応をしやすく、感受性が高いクソ真面目な性格です。そのため自分自身がよくわかりません。カウンセリングのときも自分をさらけ出しているのか正直自信がありません...
ただ、フラットな状態から鬱病になりどうしても許せない気持ちの方が多いのです。自分の負の感情がとまりません。
皆さんは同じような経験をされていますか、どう乗り越えましたか、またここにカウンセラーさんがいたら、感情を出す方法を教えていただきたいです。よろしくお願いします。
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