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自分の至らない点を見つけてイライラばかりします。 何にも行動していないのに、考…
自分の至らない点を見つけてイライラばかりします。
何にも行動していないのに、考えるだけで疲れてしまって、少し行動するとイライラします。
こんな自分だから誰にも大切にしてもらえないのは当たり前だな、と思います。
自分で自分を大切にしたいですが、リラックスできないし、何をするのも不安だし面倒です。
こんなマイナス思考なのに、嘘で元気に振舞っています。でも、毎日、私なんかいなければいい、しか思いません。
近付いてくる人はいても、皆一回で嫌いになるか、私をバカにするような人ばかりです。
自分が嫌いで仕方ありません。
考えを変えたいです。
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御相談者さまへ
マイナスな所、悪い所を含めて、御自分を「これでいい」と肯定してください。
あなたは、他人に迷惑をかけているようでもありませんし、まして犯罪を犯しているのでもありません。
あなたが直すところなど、ないように思えます。
世の中には、色々な人間がいて良いのです。
「これでいい」とあなた自身を認め、肩の力を抜いて、素の自分になってください。
「元気な振る舞い」は、辞めても辞めなくともよいです。
周りを心配かけたくないのであれば「元気な振る舞い」を続ければいいです。
そうゆう事を含めて「あなた自身」なのです。
どちらを取ったから、どうだとかの考えは捨ててください。
あなたもマイナス思考と気付いている御様子です。
考えすぎだと思います。
＞自分が嫌いで仕方ありません。
自分を愛せない人は、他の人も愛せません。
また、愛されません。
人間は他人の感情に敏感です。
御自分の心の内が、他人にはわかってしまうのです。
御自分自身を肯定して、愛してください。
手を交差して「ギュッ」と御自分を抱きしめ、愛して、許してやってください。
これで大丈夫。
御質問者さまへ
＞（御自分を）許せません。
許せませんか？。
手を交差して「ギュッ」と御自分を抱きしめてみましたか。
あなたは、この世界で、ここにいて、生きているのですよ。
生きている奇跡を受け入れてみませんか。
ちなみに私、無宗教ですし、神も信じていません。
現実主義者ですが、悪魔は信じています。
＞今まで、自分みたいな人間も大切にしてくれる人がいる、と思って生きてきたけど、もうそう思えません。
ここに一人はいます。
あなたを大切に思っているから、御返事を差し上げたのです。
＞自分がそんな素晴らしい人間だと思っていたのが恥ずかしいです。
＞自分は面白くない人間です。
＞それしか思いません。
＞辛いです。
悩みが解決できなくて、無限ループにおちいってしまう場合、悩みを考えることを辞めた方が良いです。
体にも影響が出ます。
今日何かおいしい物を食べましたか？。
お腹に何かを入れてから、悩んでください。
人を評価するのは、自分自身ではありません。
他人です。
他人の意見も聞いてみましたか？。
独りよがりで決めつけていたのでは、ただ単なる空回りです。
掲示板に悩みを投稿するスキル（能力）少なくともあるではないですか？。
他にも、もっとあるはずです。
自分を貶（おとし）めないで、悩みの考えを一時停止してください。
何かを食べて、それから、悩んでください。
こちらからはアドバイスとエール（応援）しか送ることが出来ません。
悩みは最後まで責任をもって聞きますからまたレス付けてください。
大丈夫。
御相談者さまへ
お返事遅れて申し訳ありません。
私は両親の介護をしているので、昼も夜もなく、具合が悪い時には病院へ連れて行かねばなりません。
昨日は、父の具合が悪く、日曜でしたが病院へ行っておりました。
＞悩むのを止めないといけないと思っても、何かでイライラしたりうまくいかないと、過去のことを思い出して、普段の数倍イライラします。
私も過去の失敗を思い悩んで悶々とする時があります。
一番の失敗は、離婚でしょうか。
長男長女の結婚でしたが、どちらの家を継ぐかで、引きずってしまい、最終的には嫁舅姑問題で破たんしました。
妻は、子供を連れて出て行ってしまいましたので、両親と私の３人となりました。
再婚をしましたが、両親が介護を必要になるにつけ、妻が介護を嫌がり、子供を連れて出て行ってしまいました。
別居となりました。
再び両親と私の３人となりました。
現在、仕事を辞めて介護に専念しております。
子供の事を思うと、胸が張り裂けそうです。
不眠症もあります。
＞今日は朝から食事をしていないので、何か美味しいものでも食べてみようかなと思います。
＞1人でならゆっくり楽しめると思うので。
先ずはお腹をいっぱいにして、思い悩んでください。
出来れば答えの出ない悩みは５分以内にしてください。
うつ病の予防対策です。
ずっと悩んでいると、脳の海馬、偏桃体が変化して、体に悪影響を及ぼします。
うつ病の発症です。
＞私なんかのくだらない悩みに時間をとらせてすみませんでした。
この掲示板はそうゆう所です。
「くだらない悩み」では、決してありませんから。
悩みや思いを聞いてもらうだけで、自身の心が整理出来たり、答えを見つけられたりします。
案外、自分自身で答えは見つかっているものです。
後押しの手伝いをしているだけです。
少なくともあなたの味方はここに一人います。
御自身を大事にして。
またレスしてください。
>> 7
お忙しいのにありがとうございます。
お父さまはお身体大丈夫ですか？
ご自身もお身体大切にしてください。
介護は大変ですよね。
昨日は結局、夕方やっと食べる気になりました。
美味しいものが食べたいと思いますが、あまり美味しく感じなくて、ただ食べてるような気持ちになります。
離婚が失敗…と仰っていましたが、自分達以外のことで離婚に至るのは仕方ないことだと思いますよ。ご両親のことは誰にも責めれないと私は思います。
私は相手に向き合えなかった、つまらない思いをさせてしまったので、悩んでしまったのです。
自分に興味を持って近付いてくれた人に嫌われたなんて最低なやつですよ、私。
結局、魅力がない、人として価値のない人間なんだなと思っています。
旦那も家族も助けて助けてばかりで、何にも楽しくありません。
未だに、昔ゆっくり食べて飲んで楽しかったのを思い出します。
それが楽しくなかったと言われた食事でした。
未だに涙が出ます。
もっと気を使えば良かったな、自分から後も誘えば良かったのかな、もっと美味しい珍しいプレゼントもあげたら良かったかな。
そればかり考えます。
人と会っても、この人のためにはどんな話をしよう？とか何をプレゼントしたら喜ぶかなとかしか考えられなくて、それが苦痛です。
性格が悪くて、愛情がわからない人間なら、もう何にも感じたくないんです。
感情がなくなればいいのにとすら思う。
もっともっと尽くさないといけないのにダメな考えだな、と思います。
御相談者さまへ
＞お父さまはお身体大丈夫ですか？
心臓バイパス手術をしているのですが、まだ狭心症があります。
＞ご自身もお身体大切にしてください。介護は大変ですよね。
悩みでお答えするのもなんでしょうけど、介護途中倒れて、楽になれればいいと思います。
＞夕方やっと食べる気になりました。
私の特異な料理は、豚汁、けんちん汁、トマトソース煮、煮込みカレー風などです。
肉の代わりに、鳥皮を入れるのが好きです。
キムチも好きで自分で作っています。
＞私は相手に向き合えなかった、つまらない思いをさせてしまったので、悩んでしまったのです。
＞自分に興味を持って近付いてくれた人に嫌われたなんて最低なやつですよ、私。
＞結局、魅力がない、人として価値のない人間なんだなと思っています。
人の目を気にしていたのでは、何にもできません。
相手の中の自分に合わせ込むのは、とても疲れます。
でも、相手の立場に立って、思いやりを持つことは大切です。
この２つ矛盾ではありません。どちらも同時に成立します。
「つまらない思いをさせてしまった」「自分に興味を持って近付いてくれた人に嫌われた」との事ですが、ケンカをしたとかではないですよね？。
「相手の期待した対応が取れなかった」ということですよね？。
それで「魅力がない、人として価値のない人間」と決めつけるのは早急と思います。
色々な人間がいますから、八方美人的に、高評価を得る事こそ難しいと思います。
＞旦那も家族も助けて助けてばかりで、何にも楽しくありません。
旦那さまがおられるんですか？。
何も楽しくないとおっしゃられますが、「あたり前の日常」で、良いではないですか。
毎日々楽しいイベント、サプライズがある方が、異常です。
旦那さまと、日々連れ添うだけで、またそばに居るだけで、楽しいと感じないかもしれませんが、それだけで幸せかと思います。
旦那さまも幸せだと思いますよ。
＞もっと気を使えば良かったな、自分から後も誘えば良かったのかな
後悔先に立たずと言いますが、過ぎた事、日々は戻っては来ません。
酷ですが忘れる事です。
未来には取り返しがつくことが出来るではありませんか？。
未来を大切にしてください。
過去に浸ってはいけません。
千文字規制に引っかかりました。
次のレスへ。
御相談者さまへ
続きです。
＞性格が悪くて、愛情がわからない人間なら、もう何にも感じたくないんです。
＞感情がなくなればいいのにとすら思う。
これだけお苦しみになっているではありませんか。
もう自分を許してやってください。
文面より、細やかな思いやりも感じますし、性格が悪いとも思いません。
感受性が人一倍、大きいのではないかと思います。
＞もっともっと尽くさないといけないのにダメな考えだな、と思います。
人の感情は、口に出さなくとも、身振り手振り表情でかなりのところまで伝わります。
自分の強い思いは、相手に不安を与えます。
「もっともっと尽くさないといけないのに」は、申し訳ないですが、ちょっと重く感じます。
肩の力を抜いてみてはいかがでしょうか？。
「こうしなければならない」「こうあるべきだ」と自分を縛ることは、御自身にとても負担と思います。
「これでいい」と肩の力を抜いた自分を肯定してみてください。
強張った気持ちの付き合いでは、相手に警戒させてしまいます。
力を抜いてね。
またレス下さい。
>> 9
御相談者さまへ
＞お父さまはお身体大丈夫ですか？
心臓バイパス手術をしているのですが、まだ狭心症があります。
＞ご自身もお身体…
ありがとうございます。
倒れたら…なんて言わずに身体大切にしてください。
確かに、過ぎ去った過去で未来を無駄にするのは無駄なことですが、私は忘れてはいけない気がします。
喧嘩…というか、初めに「つまらなかった」と言われ、でも、何故か仲良くしてくれた相手を信じきれず、結局、喧嘩を振りかけてしまい嫌われました。
素直に仲良くしたいと言ってたつもりでしたが、相手には不快しか与えなかったのだと思います。
相手から仲良くしたいと言われ、食事をしたら思ったより楽しくなかったと言われ、最終的には性格悪い、根性悪い、KY、人の気持ちがわからない、皆怖いから仲良くしてるだけ…と言われたら辛いですよ。
ヤリ目かもしれないと思ってましたが、すごく真面目そうな方なんで、相手の言うことは正しい気がします。
私みたいな人間は言われて当たり前かなとも。
でも、そんな人間なら旦那にも申し訳なくて、いつか落ち着いて、旦那にいい人ができたらいいなと思ってます。離婚したいです。
いっそ私なんか消えてなくなりたいです。
勇気がなくてできませんが。
キムチ！難しいんですよね。
自家製キムチ作ってみたいけど、なかなか機会がないです。
私、気配りが足りないんです。愛情とかも薄いみたいで。だから、尽くさないと嫌われます、多分。
旦那は要求がハッキリした人だから楽です。
楽だから一緒にいれるだけだし、私みたいな人間は尽くすしかないので、1人になりたいのです。
でも、1人は寂しい自分もいます。
性格悪いですよね。
途中は読んでないけど、
血液型がＯ型 🅾 の方なら、
食事の内容は『肉』が身体に合ってるそうな。
主さんが違う血液型なら、この書き込みスルーしてね。
※追伸
自分も、自分の事が嫌いな次期があったから、主さんの気持ち良く分かる。
御相談者さまへ
今日は天気が良かったので、午後は自分の髪の毛を１分刈りで刈りあげました。
＞確かに、過ぎ去った過去で未来を無駄にするのは無駄なことですが、私は忘れてはいけない気がします。
忘れようとすると逆に意識しますので、忘れられない事になります。
私は赤っ恥をかく思い出は、思い出さない（回想しない）ようにしていると、そのうち忘れてしまいます。
「忘れる」と「思い出さない」ここに違いがあります。
過去を思い出しても、後悔をいっそう深めることだけは、止めた方が良いです。
シチュエーションが分からないのですが、喧嘩した相手は、旦那さま以外の男性の方ですか？。
ケンカをするにしても「つまらなかった」「性格悪い、根性悪い、KY、人の気持ちがわからない、皆怖いから仲良くしてるだけ…」なんて言う人は、男としても最低の部類かと思います。
レディに対して言う言葉ではない。
真面目な人であっても、忘れてください。
＞離婚したいです。
離婚辛いですよ。私は２回目になるかもしれませんが。
「孤独は死に至る病」と言いますけど、寿命が短くなるほどの事ですから。
「ありきたりな日常」の、なんて幸せな事か。
失って気付く事です。
離婚のエネルギー（子供の親権と監護権、養育費、年金分割、財産分与）結婚の４倍ですよ。
嫌になります。
＞いっそ私なんか消えてなくなりたいです。
世の中も変わっていくし、あなたも変わるし、息しているだけでも変わっていくのです。
自分から何かをすれば、もっと変わります。
生きている奇跡を楽しもうではありませんか？。
座右の銘は「生きているだけで丸儲け」です。
＞キムチ！難しいんですよね
キムチを作ると言っても、キムチの素で白菜、キュウリ、大根、ナス、リンゴ、昆布を手もみするだけですから簡単です。
ただ、市販のキムチの素、色々ありますけど、気に入ったものに巡り合うまでが問題です。
それまでは、不味いキムチ食べなくてはなりませんから。
千文字規制に引っかかりました。
次のレスへ。
続きです。
御相談者さまへ
＞気配りが足りないんです。愛情とかも薄いみたいで。だから、尽くさないと嫌われます、多分。
カップスープとかインスタント味噌汁を作るとき、マグカップ温めてから作りますか？。
私は、今の嫁さんに、ぬるい物を飲まされて、ケンカした事があります。（笑）
この気配りというやつ、いくらでも身に着けることが出来ます。
私の前職は、エンジニアでしたが、製品の許認可申請では気配りをしても、し足りない事があります。
そのため、気配りを心がけた結果、うるさいほど身に付きました。
コツは、目線を自分目線から、相手目線に切り替える事です。
相手を思いやることにも通じます。
だからと言って、御負担になるような、「気配り」「尽くし」は辞めた方が良いと思います。
自然体が一番です。
＞旦那にいい人ができたらいいなと思ってます。離婚したいです。
＞旦那は要求がハッキリした人だから楽です。
＞楽だから一緒にいれるだけだし、私みたいな人間は尽くすしかないので、1人になりたいのです。
お１人になりたいのに、旦那さまと一緒にいたい、との事でしょうか？。
かなり複雑ですね。
旦那さまの御寵愛を受けていますか？。
心配になってきました。
＞私は全然相手の気持ちとか考えられないタイプなので、人と関わったらもっともっと頑張るべきなんです。
＞でも、そんな自分は嫌われることもわかるので、なるべく近寄らないようにしています。
＞でも、たまに寂しくなりますね。
アニメ好きですか？。
「エヴァンゲリオン」というアニメに、「ハリネズミのジレンマ」というのがあります。
仲良くなりたいのだけれど、人を傷つけるのが怖くて、仲良くなれない事を指します。
本当は、みんな、ハリネズミなのです。
傷つけあって、血を流さなければ、近寄ることは出来ません。
だから、どんどん針を突き立てて、突進してみてください。
これは比喩ですけど、人と人のコミュニケーションの寓話とも思います。
また手の空いたときにレス下さい。
スレ後１０日で閉鎖されますので、それまでに。
ハリネズミなの。
>> 14
御相談者さまへ
今日は天気が良かったので、午後は自分の髪の毛を１分刈りで刈りあげました。
＞確かに、過ぎ去った過去で未来を無駄に…
たくさんレスありがとうございます。
髪の毛サッパリして良かったですね。
スープ作る時に温めないですね〜！
お茶の時は温めますが。
すごい気配りですね。
旦那とは一緒にいても楽…という意味です。
私のことは二の次な人で、私に対してうるさくない人なんです。
喧嘩したのは男友達でした。
ヤキモチのような発言が多く、どうせ必要ないんでしょ、とか、向き合ってくれない、とも言われました。
徹底的に合わない人だったんでしょうね。
結局、私は1人でも強いでしょ？と。
精一杯我慢してました。
職場の男友達なんで迷惑にならないように。
本当は頼りたかったんですが。
キムチ！美味しそうですね。
周りが味噌とか手作りしてるので、味噌も気になりますが。
御相談者さまへ
相談に乗るにつけ、元気出てきましたか？。
＞旦那とは一緒にいても楽…という意味です。
＞喧嘩したのは男友達でした。
＞徹底的に合わない人だったんでしょうね。
色々な人がいますので、身近な人間ばかりを尺度にすると、自身の考えが間違ってしまいます。
「こうゆう人もいる、ああゆう人もいる、自分はこうなんだ」でよろしいのではないでしょうか。
＞私、気配りが足りないんです。愛情とかも薄いみたいで。だから、尽くさないと嫌われます、多分。
今までのレスの反応といい、文章といい、全然そんなことは感じません。
おそらく、レスを逐次チェックされていると思います。
また、文章にも相手の気遣いが感じられます。
完全に思い過ごしですよ。
自信を持ってください。
私が回答した、この掲示板で「お礼レス」どのくらいの人がつけていると思いますか？。
１０件に１件くらいです。
その中でも、複数回レスを付ける人は、２０件に１件です。
この事実からしても、あなたは「気配り」が出来て「思いやり」があって「誠実」な性格であることは疑いようがありません。
自信を持ってください。
また手の空いたときにレス下さい。
これで大丈夫と思ったら、レスしないでください。
スレ後１０日で閉鎖されますので、それまでに。
お幸せにネ。
Ｏ型、私と同じだわ。
＞喧嘩したのは男友達でした。
＞ヤキモチのような発言が多く、どうせ必要ないんでしょ、とか、向き合ってくれない、とも言われました。
＞本当は頼りたかったんですが。
相思相愛状態で、不倫に移行する可能性もあったんだし、
仲違いは辛いだろうけど、
何事も｢メリットとデメリット｣があるから、、、
今回のことは『不貞を未然に防いだ』と同時に『異性の友達を失った』で、プラスマイナス零、ともいえそうな。
他の選択肢があったかもしれないけど、賭け事と同じで、終わってみるまで結果は分からないからねぇ。
今は家内安全・夫婦円満っぽいですね。
可も無く不可も無く～な状態って、けっこう良い状態だと思うよ。
主さんは自己採点が厳しいから、脳がオーバーワークしてるだろうな。
とりあえず、脳ミソを休めてね。
御相談者さまへ
＞お礼のレスが無い人は・・・。
相談文、回答文を書いた人ならわかると思いますけど、ものすごくエネルギー必要です。
回答文なら、御相談者の負のエネルギーを受け止めるダメージ結構あります。
御相談の最後にお礼を付け加えてもらうと、このダメージが報われるのです。
この礼儀が出来ない人は、相談する前に人間としてもう間違っているだろうと思ってしまいます。
あなたは律儀で、思いやりがある良い人です。
＞家に帰るとイライラが最高潮に達し、昨日もキレてしまいました。
＞生きてる価値もありません。
＞愛情が無いと親にも言われました。
＞褒められても受け付けなくて、貶されるとずっと心に残り、悩み続けます。
また聞きますけど、お腹いっぱいですか？。
キレも不条理なキレと、正当なキレあります。
誰かに当たっていますか？。
物に当たっていますか？。
人に迷惑をかけないキレは、ストレス発散に良いです。
どんどんキレて下さい。
人に当たってはダメです。
傷つけてしまいます。
御相談者さまがレスを付けてくれる文面より、「思いやり」「誠実」「気配り」感じます。
私が認めてますから、これ以上御自分を責めてはいけません。
一回、考えるのをやめてください。
結論の出ない悩みは、ストップです。
＞・・・離婚を考えていたので、今もイライラする度に離婚したいし、私はもう旦那にとって役立たずだから解放して欲しいです。
＞気を許していた友達にも嫌われたし、旦那には大切にされないし、自分が悪過ぎて今更努力する気にもなりません。
＞親にも子どもにも優しくしなきゃと思いますが、私はどうなるの？と思うと、グッタリきてしまいます。
＞今死んでも家族に迷惑だし。
＞生きてても迷惑だし。
旦那さま、あなたの事を役立たずと言いましたか？。思っていますか？。大切にされていませんか？。
御話し合いしていますか？。
子供さんがおられるではないですか？。
離婚なんて、子供さんからすれば大変ショックな事です。
自分で思い悩んで空回りするのはやめて、悩むことをストップしてください。
それから、旦那さまとコミュニケーションを結んでください。
お話をしてください。
「ありきたりな日常」手放すには、まだ惜しすぎます。
まだまだ、その前にやることあります。
先ずは、悩むことをストップしてください。
心安らかに。
御相談者さまへ
＞申し訳ないです。
謝ることなんかありません。
ここはそうゆう掲示板で、私が好きで回答しているのですから。
土手とか、河原とか行って「わー」って声出してみてはいかがですか？。
少し恥ずかしいけど、スッキリしますよ。
また、地球の、宇宙の大きさを知ることです。
海とか山へ行き、景色を見ます。
自分の小ささが実感できて、悩んでいる事がちっぽけに感じます。
自然は、億年単位で動いています。
人間の寿命なんて、たかが知れています。
宇宙から比べれば「パッ」と光って終わりです。
生きている事が奇跡。
生きている時間を、御自分を責めて、苦しむ時間にあててはいけません。
＞家族といると自分のダメさが辛くて、
＞旦那とはあまり話しません。・・・メールをくれたり
あなたの子供さん、旦那さん、あなたがダメなんて思っていないのではないでしょうか？。
子供さんにとって、あなたはかけがえのない母親。
あなたがダメなんて思っていないと思います。
旦那さんも、今のあなたとの接し方を考えているのではないでしょうか？。
悪い方へ取らない方が良いです。
私も本が好きで図書館へよく行きます。
若いころはＳＦが好きで「小松左京」「筒井康隆」「夢枕獏」、他３００冊ほどは蔵書しています。
１日１４時間、読んでいたことがあります。
最近は「西尾維新」の物語シリーズを読んでいます。
ライトノベルです。
これは全巻持っています。
アニメ好きな影響もあります。
読書は良いです。
自分の視野が広がり、仮想空間で思いをめぐらすことが出来ます。
悩みの答えも見つかるかもしれません。
この掲示板では、あなたがスレ主さんです。
謝らず、好き勝手でいいのです。
気にしないで。
御相談者さまへ
お返事遅れて申し訳ありません。
＞読書…最近始めました。
読書は良いですよ。
脳内仮想現実で、人生をシミュレート出来ますから。
何度も人生を体験できます。
御質問者さまの答えが見つかるかもしれません。
私はファーストガンダム、宇宙戦艦ヤマト世代なので、マンガ、アニメ大いに結構だと思っています。
人生観、正義感などは、アニメから貰いましたから。
＞旦那は私をダメだと思っていると思います。
＞いつも注意されて、治して治して生きてきているので。
＞・・・皆私が怖くて仲良くしてくれてる、というか、皆私が可笑しいから仲良くしてくれてる・・・。
これは、私も思い当たることあります。
私、「気配りが身についた」と言いましたが、これのせいで妻を苦しめたことがあります。
変に気づいてしまい、妻に小言を言ってしまうのです。
妻からすれば、ストレスだったと思います。
反省しております。
旦那さま、あなたをダメだなんて思っていないと思いますよ。
注意することは、あなたへの期待感の表れです。
愛されていると思いますよ。
他の人からのあなたへの評価、あなたがそうお感じになられているだけかもしれません。
直接、話で聞きましたか？。
もしそんな話が出たのであれば、その人は友達ではないです。
利害で近づいてきた人間です。
そうゆう人は忘れましょう。
思い出さないようにしましょう。
＞自分がダメダメなんですが、努力する気になれないなんて最悪です。
私は頑張っている人間に、「頑張れ」「努力しろ」とは言いません。
あなたにも言うつもりありません。
ただ、「何かをしてみては」とは言います。
現状を好転させるためには「外の環境」「あなた自身」どちらかを、また両方を変えるしかないからです。
御自分から「何か」をしなければ、何も変わりません。
自身を「これでいい」と肯定した状態から「何か」をする事をお勧めします。
「最悪」などと、御自分を責めることは、やめてください。
自分を認めてネ。
御相談者さまへ
＞自分を認めることがなかなかできません。
人間は動物と違って、理性が変にありますから、「食べて寝て」だけでは自分を肯定出来ません。
社会性動物と言いますか、他人から認めてもらう事で自分自身の存在を肯定しています。
ですが、本来はおかしい事なのです。
生を持って生れ出た時に、すでに存在は肯定されているのです。
「食べて寝て」、これだけでも生命の営みを行い、存在しているのです。
邪魔すべきは理性です。
理性は厄介なものです。
取り扱いを間違えると、自らを滅ぼしてしまいます。
動物で自らを滅ぼす動物は、例外もありますが人間だけです。
私は無宗教ですので、宗教観は全くありません。
ですから、キリスト教のように自らを滅ぼすことを禁止したり、仏教のように転生輪廻を信じてはいません。
むしろ、人間の特権として、自らを滅ぼす権利や選択は、あるのではないかと思っています。
悩みの先の究極の選択は、自らを滅ぼす事です。
それは、最後の選択です。
その前に「あがく事や、やるべき事」があると思います。
悩みの渦中の人間は、「あがく事や、やるべき事」を考える事が難しくなります。
目先の悩みに覆われてしまうからです。
一人で悩まずに誰かに相談したりしたり、外部の手助けが必要となります。
御相談者さま、あなたは今、この掲示板に相談されています。
それは、外部の手助けが必要だと思っているのです。
あなた自身も、現在が、これではいけないと思っているのです。
「＞自分を認めることがなかなかできません。」ではなく、認めてください。
「人は人」「自分は自分」「これでいい」と自身を認めてください。
自分を認めて愛せない人は、他の人を慈しみ愛することが出来ません。
また、他の人からも愛されなくなります。
自分自身を認めてネ。
＞＞多分、旦那や子供にも捨てられます。
そんなに心配なら、とりあえず、いちど、本人に聴いていたら？？
（たぶん、主さんの妄想だと思うけど）
で、もし、旦那さんが本当に主さんを捨てようとしていた場合は、その時に改めて考えれば良いんですよ。今から考えるのは早過ぎ、
＞＞でも、それでいいかなって自分がいます。
まぉーね、独りも楽だよ。
とりあえず、今の状況を楽しみなよ。
御相談者さまへ
ちょっときつめです。
＞私はもう他人には愛されなくてもいいかなとも思っています。
＞どうしても自分を好きになれないし…ここまできたら自分が悪いんだと思います。
おいしい物を食べたり、
散歩したり、
本を読んだり、
テレビを見たり、
ネットを楽しんだり、
お風呂に入ったり、
歯を磨いたり、
猫をなでたり、
料理をしたり、
子供と話をしたり、
旦那と話をしたり、
それらすべては、自分を愛する事です。
全部が全部できてないわけではないと思います。
「セルフネグレスト（自己虐待）」、言葉を知っているでしょうか？。
自分を愛せない人間、人生を捨てた人間の向かう先です。
先日ですが、「２階に引きこもって足が壊死した年老いた母親」のニュースをやっていました。
セルフネグレストです。
御相談者さまはそこまでひどくないのでしょう？。
自己愛が残っているのです。
酷い言い方ですが、あなたは周りの人にかまってもらいたくて、ダダをこねているのです。
自分で変わりたいと思っているのですが、勇気が出ないのです。
背中を誰かに押してもらいたいのです。
＞友達にも嫌われて、この掲示板でも嫌われて、多分、旦那や子供にも捨てられます。
＞でも、それでいいかなって自分がいます。
この掲示板に相談を寄せた時点で、あなたは変わりたいと心の中で思っているのです。
自分の考えを否定してもらいたいと思っているのです。
心の持ち方で、全ては変わります。
旦那さまと子供との幸せな暮らしが続けられるのです。
かけがいのない、この幸せを手放してはなりません。
離婚歴があり、子供と離れてしまった、私の忠告です。
「ありきたりの日常」の幸せ、どんなに尊い事か。
これを守るためなら、心療内科に行って、薬飲んで、心の持ち方を変える、ほんの小さなことをするだけです。
他の人の心を変えるのならいざ知らず、あなた自身の事であれば、たやすい事です。
一度逃げた幸せは、取り返しがつきません。
失ってから気づいてでは、遅すぎます。
＞たまに怖くなって掲示板に書きこんでしまいます。
心が晴れるのであれば、掲示板に書き込むことは良い事です。
不特定多数の人が見ることで、ひとりで悩みを抱え込むより、何倍も精神浄化に効果があります。
悩みは５分内でね。
背中を押します。
横レスですけど、
お兄さん１さんへ、
もし今後、再婚することがあるなら、
新しい奥さまに対し、過去のような横柄な態度にならないよう、
ご自分の側が氏（姓）を変更する事をおすすめします。
※氏を変更させられた側が受ける差別＆生きづらさを、身をもって知ることになるでしょう。
※再度の横レス、失礼。
主さんへ
私は積ん読症候群だから読んでないけど、
主さんの場合は、心屋さん系の心理の本で何か見付かるかもよ。
沢山出てるから、気が向いた時にでも。
（下記のはほんの1例です。）
☆ まわりの人と「うまく付き合えない」と感じたら読む本 (だいわ文庫) https://www.amazon.co.jp/dp/4479305769/ref=cm_sw_r_em_apa_Wl9PybWN1RZNQ
☆ 心屋仁之助の「もうイライラしたくない!」と思ったら読む本 (中経の文庫) https://www.amazon.co.jp/dp/4046014784/ref=cm_sw_r_em_apa_Ro9PybYA6FKAG
※追伸
ちゃんと食って栄養とろう。
私を含めて。。。（自戒） 🐮 🐤
ではでは ✋
御相談者さまへ
＞リアルでは誰とも話したくないんです。
内に抱え込まないで、ストレスを発散できるところを見つけると良いです。
ここの掲示板に投稿するとかでも良いです。
私は、体を動かすことを勧めます。
脳が刺激されるのと、筋肉を動かす事で体の調整が効きます。
掲示板は、回答する側に回ると、視野が広げられます。
出来れば、同じ悩みを持った人に回答します。
視点が１８０度ズレるので御自身で答えを見つけることが出来ます。
おそらくそうゆう人、多いと思います。
回答しているうちに、自身で答えを見つける人です。
また、普段、悩んでいる事なので、親身になって回答できます。
掲示板からすれば一石二鳥です。
是非、お試しください。
＞あまりにイライラしていて疲れました。
相談を放り出す気はないのですが、漢方薬で抑肝散（よくかんさん）という薬があります。
イライラが続くと、体に変調をきたします。
薬に頼ってみてはいかがでしょうか？。
漢方薬の市販品です。
気持ちが静まります。
疲れているのであれば、御返事は頂かなくて良いです。
幸せが来ますように。
13です。
バッテリー切れで違うタブレットから失礼。
基本的に、ちゃんとした婿取りのケースは全く問題ありません。
その家の｢跡継ぎ｣として、｢男｣として｢人間｣として、認められますから。
私が先に書いたのは、この日本には、まだまだ｢当たり前の如く女が氏を変えて、夫の親の介護も嫁の仕事、息子の配偶者はその一族の奴隷、育児も全て嫁一人がやるべきだ。なぜお前は、嫁である分際で、男である俺に逆らうのだ！｣という因習の残る地域の話しです。
日本男児の多くは、婚姻時に妻とろくに話し合いもせずに｢夫の氏を継続｣にチェックを。
ヨコですが、なんとなく、
お兄さんさんも、｢多くの日本男児の思考回路｣と同様に、
婚姻時に、ごく当たり前のように（何も疑問に思わず）そうされたかも？と感じましたので。
とよぞうさんのケースは、ある意味、無問題。
話し合いの上で、決めたことでしょ？
先ほどの補足。
婚姻と同時に、
女性の方が生まれながらの氏を失った場合は、夫側がそれを境に｢妻は俺の所有物｣のような感覚に陥るのです。
（アンケート調査済み）
それが度を超すと ｢一族の嫁として俺がいちから鍛えてやる。→ DV ｣などに発展。
ところが、婿取りの場合は、｢女ばかりであるこの一族に、よくぞ来て下さいました、貴方様のお陰で、この家が絶えずにすみます。｣と、感謝しきりで、生活も上げ膳据え膳だったり。
うちの周りも婿は好待遇。
良くも悪くも日本はまだまだ待遇における性差がありんす。
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