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家族に嫌われる夫。図太いだけ?なのか発達障害なのか?元々自己中だなとは思ってまし…
家族に嫌われる夫。図太いだけ?なのか発達障害なのか?
元々自己中だなとは思ってましたが…
年々酷くなり過ぎてます。
例えば
子供が作ったお菓子を何の断りもなく
勝手に全部食べたりします。
とにかく
困る誰かが居るかもなどと人の事は全く考えず自分の欲しか考えてないとしか思えないです。
内弁慶なのか
一緒に住む妻子にだけはたちょっとした事でキレて大声で怒鳴って暴言吐きます。
夫が居るだけで散らかるし
夫が散らかした物を目の前で子供が片付ける事もしばしばありますが、知らん顔。
休みの日は
リビングでソファーに張り付いてどかず
子供がゲーム出来ずかなりストレスだと言います。
夫には散々、私達の気持ちを言いやめて欲しいと言って来ましたが
何が悪いの?お前の方がどうのと反論してきます。
こんななので
夫が来ると子供達も逃げて居なくなります。
それでも
何一つ直そうともせず
一人でリビングでソファーに張り付いてます。
空気が読めてるのに意地で居るのか?
まさか空気すら読めてないのか?
何も話さず、誰からも話かけられないのに自室から
わざわざリビングに来て
ソファーなどに転がってずっと携帯ゲームしてます。
まるで私達家族の監視してる様で
とにかく凄く気味が悪いです。
家族に凄く嫌われてるの分かってるのに
取り繕う様に子供に話掛けたり
子供達もますます嫌がってます。
昔の亭主関白みたいなだけなんですかね?
私なら
嫌だと言われたら気になるし
直そうと思いますし。
こんな状況で
リビングに堂々と居れる神経が全く分かりません。
何考えてるか本当に分からなくて…
皆さんならうちの夫、どう捉えて解釈しますか?
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相手が好かれる努力しないとか言ってるけど…
主さんや子供の方がなんでもが子供中心にしていってて、それでいいとかそうなる事を当然だとか思ってたりしない?
書かれてる旦那さんの事を見るとそれ猿山のボスがそのボス猿である自分の平穏や尊厳を子猿や母猿が軽んじてくるような時に取る「示威行動」ととても似てるのよね。
同じ様な行動は人間にもあって、例えば王様が本来は王様のはずなのにその立場が軽んじられてくるとわざわざ嫌な行動とか取ってしまったりして周りからすると嫌な行動を取り出したりするのと同じかも。
それまでは皆の意見を聞いたり皆に良くする周りの事も尊重するそんないい人だったのに、「周りの方がそれに甘んじてしまう」様な事があって”こうしても当然だよね””これが当然だよね””こうしてもいいって事よね”とどんどん調子に乗ってきてしまい、例えばその感謝や畏怖や遠慮をなくして動いてたりする事で、結果として旦那さんの尊厳が傷つけられてしまいそれゆえ”お前ら俺を軽んじるんじゃねーぞ”という気持ちが「示威行動」として出てきてしまったりするのよ。
旦那さんのはまさにそれだと思う。
旦那さんかなり我慢してない?その我慢してる事を子供やあなたが当然だと思ってたりしてない?
例えば旦那さんはテレビ見ながらゆっくり休みたいのに子供達が周りできゃっきゃと遊びまわったりしてない?それを止めたり諌めたりもしないそんな貴方がいたりしない?
もちろん子供が遊ぶのは当たり前の話だけれど、”ゆっくり静かに休みたいそんな旦那さんがいる”その事を忘れていい放置していいって事じゃなかったりするよ?
猿山のボスとかなら、もしもそういう状態になったりすると自分を軽んじる行動をとる(重んじてこない)子猿を威嚇してつかんで投げ捨てたり、噛みついて子供を殺したりするしそれを守ろうとする母猿にさえ牙向いて襲って自分の存在を軽んじないようなそんな示威行動とるんだよ。
”旦那が家族に好かれようとない”という感じで「自分達中心」に考え「自分達基準」で捉えていたりすると…人間は理性があるから猿のように貴方や子を襲ったりする事はないけれど、その代りにそんな場所には帰ってこなくなるとか他に居場所を求めるとか、貴方達が捨てられるという事が起こったりする。
少し家の中での旦那さんの環境や立場というのを見直してみたら?って思う。
No.8、No.10の意見に同意します。
反抗期の子どもが父親を煙たがることはどこの家にもあると思うけど、母親まで一緒になって毛嫌いするなんて、ちょっと考えられないですね。
理由も
ソファーにいるとゲーム出来ないからストレスだとか、お菓子食べたとか。
発達障害とまで言われて、ご主人が気の毒すぎますよ。
もし、ご主人が発達障害ならお子さんも注意して見ていた方がいいですよ。
遺伝するとは言い切りませんが、傾向はあるので。
だって主さんがそのように育てているんだから。
父親の立ち位置
母親の立ち位置
子どもの立ち位置
もう一度よく考え直した方がいい。
≫主や子どもが変わればご主人も変わります。
≫主が変わらない限りご主人は変わりません。
何が何でも旦那を悪者にしたい感じの嫁
>わざわざリビングに来て
旦那の家だぞ
旦那邪魔!自室こもってとけ!と言わんばかり
会話、コミュニケーション取りたいからリビングに来るんじゃん
嫁と子供はコミュニケーション取らないで粗探しと悪口ばかり
そんな印象
家族にストレスを向けてますね。亭主関白とは違います。
亭主関白や大黒柱って言葉は、家族に対して金銭以外でも責任を果たします。
家族の気持ちを考えられない旦那さんは「裸の王様」です。
家族に敬って貰って当然と考えてるだけ。
他でストレス発散をして貰うしかないでしょう。
何故旦那さんが空気を詠まないのか・・・
それは、空気を読んだら負けって思ってるんです。
「オレが居座りたい空気をお前たちがよむべき!」と
思っているだけです。俺が嫌われるのがどうのでなく、お前たちが
オレを嫌ってるの悪いと思ってる。まぁ発達障害というより
家族の考えを否定する・・・
「そういう人」「家族にストレスを向ける人」なんですよ。
まず、暴言は旦那さんがダメ。
それからソファーに居続ける事は、子供さんと例えば何時間交代と
時間を取り合うように話し合わないといけないけど、話し合いには
応じてくれないでしょうね。
旦那さんに合わせて生きていくか、子供と奥さんが他所で
ゲームできるところを見つけるか・・・ですね。
子供部屋にテレビとゲーム機を置いて、時間制限をして
ゲームは奥さんが管理して、一日中やらせないようにするとか
しかないかな。
率直な感想としては奥さんがそうとう夫の扱いが下手なんだなと思いました。
母親がそんなだから子供も父親を馬鹿にして鬱陶しがるんでしょうね。
主さん、自分の文章見直してみればわかると思うけど、奥さんとして結構イヤなタイプだと思いますよ。発達障害とか簡単に言うべきでないし、そう思うならなぜ結婚したの、って話だし。
今からでも遅くないから夫を立てるってことを少し学んだ方がいいと思うよ。
文句を並べ立てるのなんて誰にだって出来るけど、そこをどうにか上手く持って行くのが女の、つまりは奥さんの腕の見せ所ですから。
なんだ…それならただ自分が絡まった紐をほどけなくしてるだけじゃない。
”他にいろいろあって…”じゃないと思うよ。
なに他の事と一緒くたにしてんだよ。
他の事と一緒くたにするからそれ一つならほどける紐もほどけなくなるんでしょうが。
他の事と一緒くたにしちゃいけないよ。
”だってアレも、だってコレも” なんて言ってたら一生その絡まった紐はほどけないよ。
てか自分がそうしてるからほどけなくなってんじゃんか。…としか思えなかった。
ほどく気があるならそれとこれは分けて一つ一つほどけばいいし、ほどく気がないならだってあれも、だってこれもと他のことと一緒くたにしてればいいんだよ。
”だって他にもいろいろあって…”とか言ってたらなんにせよ何も解決しないと思うよ。
絡まったその紐をほどく気があるのか?ないのか?どっちなの?
”だって相手が…”
相手がどうかじゃないですよ。あなた自身はどうなの?って話だと思います。
旦那さんは客観的に自分はどういう父親か見えているのか疑問… どういう父親でいるつもりなのか、二人で飲みに行って話し合いしてみてはどうでしょうか。
お菓子については、父親が食べる分 大人なので食べる量は多いからと、父親の分に分量多めに作って お皿に父親用のカード添えて、もう一枚には友達にあげる分だから食べないでとカードを添えて置くのもいいかも。 それでつまみ食いしたら悪意とみなしていい。
旦那さんは気まぐれに父親ぶるのが欠点なんだよね…
本人はそのつもりないんだろうけど、信頼関係が築けてないから子供にとっては意地悪をする人 いつも怒ってる人のネガティブイメージしかない。
旦那の中ではサザエさんちの父親やってるつもりなのかな…
改めて読んでそんな感じがした
主さん、ここ閉めて、http://ameblo.jp/moraharagekokujo/
このサイト見て!二次被害防いで!
こんなことが書いてあるから!
夫に、モラハラをやめてほしい
と思う被害者が、
まず知るべきことは
============
夫のモラハラを治そうと思えば
自分が被害者であってはならない
============
ということです。
そもそも、
被害者となってくれる人がいなければ
モラハラ夫は
責任を押し付けるところが
無くなるんだから、
ということは、
モラハラ夫のモラハラを
やめさせるには
まず
被害者としての立場を
引き受ける人がいなきゃいいんですよ。
少なくとも
虐待されながら
「虐待しないでよー」
「治してよー」
と言い続ける被害者は、
モラハラ夫にとっては
ただのモラハラの餌なので、
その餌が
ご主人のモラハラを治すなんて
おこがましいわけです。
っていうか無理です。
だから、
あなたが
「夫のモラハラを治す」
と考えた場合、
まず
どうすべきかというと、
=============
およそ無関心なほどに
冷めた気持ちで
モラハラ夫に接すること
=============
が必要なのです。
>> 26
旦那さんは客観的に自分はどういう父親か見えているのか疑問… どういう父親でいるつもりなのか、二人で飲みに行って話し合いしてみてはどうでしょ…
再びレス下さり有り難うございます。
あの…どうして書いてない事まで
手に取る様にお分かりになるのですか。
その状況のままなので大変驚きました。
お菓子は
子供が食べられない様に
自分で目立つ様に名前書いてましたが
数回食べられ、子供が泣いて怒っても
笑って大袈裟だなぁ~て逃げて、勿論謝りもないです。
欲を抑えられないからと思うだけでしたが
悪意とはどんななんでしょうか?
夫を良く知る人は
悪いと思ってても謝りたくないから
反対に責める。
だけど一応悪いのは分かってるから
謝れないけど
取り繕って話掛けてる。
だけど、謝りもしないで何事も無かったように話された方はますます嫌になる。
嫌がる事ばかりするのも
それを文句でも良いから話される
キッカケにしたいんだろうけど
それも余計嫌われてしまう。
凄い不器用な人なんだろうね。って言われました。
そのサイトは”敵対しない事”を必須にしながらも”冷たさ”で強さを見せるという様に、書いてる事にそもそも矛盾を生むものなので、それ参考にしちゃうとうまく行きにくくてむしろ夫婦に敵対姿勢が生まれて尚更旦那さんとの距離が生まれちゃいかねないですよ。ご注意を。。。
うちもそんな感じです
職人で頑固で男尊女卑で、長男です
でも受ける側がしっかりとするようにすればそれでとっても上手く行きます
タダシ、奥さんが旦那に対して悪い感情を表に出すと厄介ね
子供はすごく敏感だからさ
お金稼いで来るだけで大きな態度とか言ってもダメ
思っても顔とか態度に出すと
子供はすぐに母親を見るからね
上手くやってね!先は長いわよ!
因みに自分は資格を取り人を教える立場の仕事についているから旦那がどんなに言おうが自分の受け持つクラスのネタになるかなあ~?くらいです
サイトを紹介したものです。
確かに、あのサイトをそのまま実践しちゃうと、家庭内別居に近くなります。
でも、既に、旦那さんの態度は「自分の気分での家庭内別居」なんですよね?
>自分の気分と都合の良い時にだけ
>子供を構いたい様です
で、これに対するお子さんの行動が一番正解です。
お子さんは気分が悪いと父親から逃げていく・・・
主さんも気が乗らない時、やりたくない時は放っておきましょう。逃げましょう。
でも、お子さんと、主さんの居場所は(逃げ場所)は確保して下さいね→子供部屋とか、
空いてる物置き場とかないですか?
要するに、もう旦那さんは「変わらない」ので、主さんの被害を最小限に
食い止めましょう。そうやって生活しないともたないでしょう?
お子さん自立したら一緒にいたくないでしょう?
一緒のお墓に入りたくないでしょう?
旦那さんはその場しのぎしかしないけど、主さんは先を見渡せるはずです。
今日から、今から少しずつ自分を軸にしましょう。
我が家はモラハラ夫と20年目にして家庭内別居に至りました。
そうなってしまったときに悩んで悩んで、あのサイトを見つけて、
あそこまでではなくとも私は20年間あれに近い事をしていたんだなぁと思いました。
今は、会話もなく殺伐としてますが、平和です。
その日の気分によって朝から怒鳴られる事がなくなった。
自分の主張ばかり言われる事がなくなった。
私の疑問には全ていい訳を言われ、私の主張は全否定され・・・
主人からの会話はコミュニケーションではなく暴力でした。
私の父親がそんな感じでした。それも、もっとひどい感じ。
私たち娘二人が自立し孫が産まれてから丸くなりましたが。
私は、精神疾患または発達障害だと思っています。
振り返れば精神的虐待だったと思う言動行動が多々あります。
>> 42
サイトを紹介したものです。
確かに、あのサイトをそのまま実践しちゃうと、家庭内別居に近くなります。
でも、既に、旦那さんの態度は「自…
お礼が遅れて大変申し訳ありませんでした。
頂いたレス私の考えと全て一致してます…
同じように苦しみ悩まれたからなのですね。
これ以上我慢して私だけ変わるなんて
もう無理で限界なのです。
私が心や感情全て無にしたら
やれるのでしょうが…
そんなの無理だし自分ですらなくなってしまう。
こんな理不尽な人に負けたくない強い気持ちがあります。
被害を最小限に抑えて行く
その言葉に
凄く救われ気が楽になりました。
ご親身に何度も書いて下さり
とても嬉しかったです。
新しい回答の受付は終了しました
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