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18歳の娘の生活に悩んでいます。学生の娘には同い年の社会人の彼がいるのですが、1…
18歳の娘の生活に悩んでいます。
学生の娘には同い年の社会人の彼がいるのですが、1年ほど続いています。
彼の家は24時間出入り自由な家らしく、娘もそれに甘えてほとんどをその家で過ごしてる様な状態です。
私は節度ある付き合いがして欲しいと思い、何度も注意し、娘とケンカになりました。
娘の乱れた行動で家庭内は歯車が狂ってきました。
ケンカの様な話し合いを繰り返し、やっと学校がある日は11時までに、休みの前日は1時までに帰る、とうことで帰ってくるようになりましたが、
それも私が電話して、寝てる娘を起こしてます。
向こうの両親とは話したことありませんが、私は
価値観や子育て観の違う人だと思っています。
夫は呆れてる感じで、自分から娘に注意することはありません。
そんな夫の態度も理解できませんし、
時間の感覚が狂っていて、夜中でも早朝でも平気でよその家に上がる娘に育てた自分がとても情けなく、どうしたらこの状態から抜け出せるかわかりません。
娘は、うちは真面目すぎる家なんだ、と。
そんなに、今の親はいいかげんなんでしょうか。
誰にも相談できず、毎日が苦しいです。
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娘さん、大学生ですか？
まさかまだ高校生じゃないですよね？
高校生なら、わたしなら外出禁止、スマホ取り上げにするくらい怒り狂うと思う。
残念だけど常識の通じないお宅はある。
本当は相手宅に押し入って娘を連れて帰りたいくらいだけどね。
深夜の1時とか…………相手宅が送ってくれてるわけでもないよね。
私から見れば、主さんの感覚もかなりアマアマだと思うわ。
話し合いをして「ケンカになる」という事は、主さん自身娘さんを納得させる「理由」を説明出来ていないという事になります。
それは、話し合いではなく「頭ごなしに叱っている」だけです。
相手の立場に立って「相手が納得出来る理由」をしっかり考えて伝える。
大人の立場である主さんの責任として、ちゃんと伝えましょう。
そして、怒るとか呆れるとか、相手を否定するのではなく、ちゃんと「心配」してあげる事で、娘さんには伝わるものだと思いますよ。
確かに他所の家に入り浸りなのは心配ですね。ところで娘さんを注意するとき、相手のお宅を否定する発言をしていませんか？ 「あんな男と付き合うな」「非常識な家だ」など。もし言っているのなら、それは反省してください。
仮にも娘さんを泊めてくださっているわけですからね。そのうえで、娘さんに言い聞かせます。「お母さんは彼氏と付き合うな、とは言わない。だけど、相手の家に泊まりこむのは迷惑になるのよ。優しくしてくれるけれど、親しき仲にも礼儀はあるんだからね」
「泊めてもらうなら、せめて食事代ぐらいは出しなさい。タダで何でもしてもらうのは図々しいよ。泊めてもらえて当然ではなく、相手の親御さんが親切で泊めてくださっているんだからね」 もし連絡がとれるなら主さんと旦那さんで、相手の親御さんに一言でも「娘が迷惑をかけて済みません。ありがとうございます」と挨拶をすると良いですね。
18歳の時、社会人の彼と毎日一緒に居ましたしお互いの家に泊まりあっていました。お互いの両親にも紹介して仲良かったですし、なんの問題もありませんでした。周りにもそんな子結構居ましたよ。
文面から、真面目過ぎるというか干渉しすぎなのでは？と思いました。娘さんは今大人になりかけている時期なんでしょうし、その年で彼氏が居たら当然離れたくないと思います。
子離れする時がきているんじゃないでしょうか。 放って置いたらいいんです。娘さんも確実に親に不満たくさんあります。そういう年代です。
不特定多数の男性のところに出入りしているでもなし、特定の彼氏となんだからいいじゃないですか。健全です。
ご自分の常識が、どんな場面でも通用するわけではありませんよ！
我が家の娘も同じで、社会人の彼の家にベッタリです。
彼は娘より年上で年齢的にはいつでも結婚できるので、彼氏を呼び出し私たち夫婦に挨拶させました。
彼の両親にも会い、娘がいつもお邪魔して申し訳無いこと･交際を両家で認める話し合いをしました。
これで婚約とほぼ同じ状態になったので、間違って妊娠しても大丈夫だし、相手の両親にも学生であることを理解してもらっているので、そちらから注意されて帰って来たり、泊まり通学する際も連絡が来ます。
連携すると安心です。
娘さんがお世話になっているご家庭に挨拶には行かないのですか？
挨拶に行けば、あなたの安心に繋がると思うのですが。
まだ未成年同士のお付き合いで、そんなに相手の家庭にお世話になっていたら、普通、挨拶くらい行くのかなと思ったので。それに相手の親の顔を見ておこうとは、思わないのでしょうか？
それから、娘さんと話し合いにならず、喧嘩になってしまうのは、あなたの言い方に原因があると思われます。
何故そう思ったかというと、娘さんは最終的には、ちゃんとその新しく作った門限を守る人だからです。
旦那さんが娘さんに興味がないのが、凄く変だなと思いました。心配じゃないんでしょうか？
だいたい、本当に娘が大事だと思うなら、娘さんが年頃になる前に門限くらい作っておくべきです。
親として門限を作る愛情もないくせに、帰ってこない娘さんを攻めるのは、おかしいとも思います。
これからは、門限は作ったのだからもう悩む無とはないと思います。
相手のご家庭に挨拶にいく気がないのであれば、心配する権利もないからです。
横レスすいません。
匿名11さん。
私たち夫婦に挨拶させたり、彼両親に会ったのは考えあってです。
彼は成人なので、警察沙汰にならないため。
妊娠して、知らぬ存ぜぬを許さないためです。
主さんに勧めるつもりはありませんが、最低限の安定･安心を確保するためです。
私も娘時代があったので、多少の気持ちは分かります。
親子で話し合い、彼とも彼両親とも話し合った結果です。
学業にも身が入らない感じなら、彼氏を呼びつけるのも有りだと思います。
大体、自分の立場を分かってないね。まだ学生なのにね。お母さんが心配になるのは、よく分かりますが。
女の子だし、尚更だと思います。
今の親御さんて、簡単にお泊りを許すんですね。甘いし、ふしだらだと思います。
門限を守り、成績を落とさないこと、妊娠だけは決してしないように誓わせて娘を信じるしかないと思います。
>>六番さん
努力する方向が間違ってるし、親達が甘やかしているのを恥ずかしげもなく語るのが倫理的におかしいです。
男の家に入り浸るだらしない娘の看板ぶらさげるのは恥ずかしいです。
警察沙汰にならないようにすべきは彼氏自身と娘が節度をもてばいいだけで、親がお膳立てする事ではありません。
NO.5さん、それはしっかり自立してからの話でしょ。問題ないと思っているのは自分達だけで、親は心配はもちろん寂しさもあったでしょう。親には少なくとも成人するまでの責任があるんだよ。専門学校のお金も親が出しているのでは？ほっとけばいいは違うと思う。常識じゃなくて礼儀だよ。
私も主人と交際していた頃がありましたので、娘さんの気持ちは分からなくはないです。
ですが、結婚を決めた頃から、お互いの母親を泣かせるような行動は、控えましょうって話を、主人とは話していました。
安心させる付き合いとでも言うのかな。
なので、お泊りは結婚してからだし（当たり前ですが）、旅行も勿論ありませんでしたしね。
付き合うなとは言わないけれど、付き合い方を考える必要がありますよね。
今は学生さんなんだから、きちんと卒業出来るように、頑張ってもらいましょ？
お父さんがガツンと言わないといけないんじゃないですか？
妊娠なんて、間違っても今されたら困りません？
お母さんも、色々落ち着かないでしょうし、ここでちゃんと話した方が良いですよ。
私なら、学校やめなさいって、怒っちゃうかもしれない…。
続けてすみません。
18.9の娘さん。
子離れ出来ていないお母さんと、書かれていた方々は、親の立場を理解されていないのでしょうか？
ついこないだまでは、高校生だったお子さんですよ。しかもまだ、専門学校に通われている。
未成年。成人式もまだ。
心配して、何が悪いのかな？と思って。
親離れ子離れの話とは、今回のお話は、争うべき点とは違うと思うけどな？
あれダメだこれがダメだと言い合っておられますが…
やり方なんて何でもいいと思うんです。このやり方が正解だなんてないですよね。
例えばある部分を認める事で残りの重要な部分においては安全と安心を確保するのも当然良い方法と言えますし、誰かの様にただ締め付けるだけにするのでもいいと思います。もしそれで現状が良いものになるのであれば、ですが。でも実際は娘さんが強く抵抗し反抗しているのでそれは恐らくうまくはいかないとは思います。勿論それを更に強く抑えられる程の親の強権を持って抑えればいいという様な話もあるでしょうが、それは今となってはの話で、もっと最初の段階であれば効いたでしょうが今はそれも効かないかと思います。
なぜなら”じゃあもう学校も何もかも全部いらんわ”と全てを投げ出しその家に転がり込む事すら今は出来てそれも十分あり得る話なので。
だからと言って放置がいいとも決して思いません。１０代後半はまだ経験不足でバカで無謀な所も多々あるものですし。例えば元から１８になれば大人として扱うと兼ねてよりそうする為に自己責任を持たせ育ててきたとかなら別でしょうが。
相手の親御さんとお話しされるのは行っといてもいいと思います一応けじめとして。が…それも大して良い変化に繋がるかと考えればそれも大してない気がします。何せ現状も２４時間の出入り自由に許す親御さんで母親が迎えに来られた時にさえ出てこられないとすればもうそれなりかと。彼氏に話しても大して変わらず親御さんも恐らく…なので暖簾に腕押しかとは思います。
個人的に着目すべき点は誰かも言われた様に”決まった事はとりあえず守ろうとする”娘さんの部分。
意外にいい子な部分が残ってるのかも。本人はぶつくさ言って嫌がってるでしょうが。
結論として現状一番効果がありそうなのが「話せる関係に戻す事」だと思います。
今まで否定してた部分があった様ですし反発させる刺激する耳を閉じさせるそんな話し方や態度表情になってたそこはすぐ改善が可能なので。
決して否定するだけのいわゆる”敵”にはならないように。認めるべきは認め最後は味方であるお母さんであるように。
耳さえ開いてもらえ思いさえ悪くない形で届けられれば、それを時には軽んじてしまう事があったとしても決してムゲにもしない”いい子”の部分は残ってるとは思いますので。
その部分を育ててあげれば…と思います。
15番さんの意見に同意します。
その通り‼︎
親の立場からしたら、娘さんはまだ未成年で何かあっても、まだ自分で責任取れない年ですよね。
そもそも、親に養ってもらって、学校に通わせてもらって好き勝手なことしていいと思っていること自体、私は間違っていると思いますね。
彼氏だって、作ったらダメとは思いません。
ただ、どなたかも仰っていましたが、節度を持って、親に心配かけるような交際はするべきではないということですね。
世代の違いかもしれないんですが…
私が専門学生だった頃、門限なしでお泊りも一般的に当たり前でした。
子供の立場からしたら、なんて頭のかたい親なんだって反発されても仕方ないように思います。
学業に影響が出てるのは問題ですが、そういう駄目な時期もあって人は成長できるんじゃないでしょうか。
実感として理解できないのに、おさえつけて無理に言うことを聞かせても、成人して自由の身になってからハメを外して人生台無しにする可能性もありますよ。
叱るなって言ってるんじゃなくて、ちゃんと子供の立場に立って諭してあげたらいいんじゃないでしょうか。
相手の親や彼氏を巻き込んで、ここまで大事にしたお前は恥知らずだと言わんばかりに、晒し上げるような形で追い詰めてしまっては、傷付いたお子さんは余計に反発してしまうと思います。
上からじゃなくて、相手の目線まで下がって、ちゃんと説明してあげてください。
それでも反発するのであれば、少し放置してみるのもいいかもしれません。
反発するタイプの子って、構えば構うほど反発しちゃうんですよ。
放置されてみて初めて気持ちの整理がつく可能性もあります。
育ちの悪そうな彼氏ですね。
彼氏の職業は、何ですか？
そんな人とデキ婚したら、大変ですよ。
娘さんは、学生です。親御さんが学費を出してるのですから、学生らしくない生活をするのなら、退学させてはどうですか？
相手の家族と過ごす？ 彼氏と過ごすってだけでなくて？
なら…もしかすれば相手家族の方がゆるゆるだけど和気あいあいさ？か何かがあって娘さんにはとてもいい雰囲気なのかもしれないね。
ならまあいろいろ癖はあるのかもしれないけれどそんなに悪い家でもないかもしれないね。わかりませんけど。
ご挨拶に行っとくのはいいかもしれないね。
親の立場親の立場というのももちろんあるだろうけど、大事な事は言う事聞かないならじゃあ取り上げるといった親のメンツの問題ではなくて、先に生きた人間としていろいろ知ってる事や世の中の損得、そしてそれらを学んだ親の思いをどれだけ相手（子ども）の心や相手（子ども）の琴線まで届けられるかという事によってのみ為しえる…つまりその「親の思いや親のお金」をどれだけ無駄にさせないか…という事になると思うんだよな。
子供が悪い相手が悪いと責めてるだけでは何もならないよ。
それらをうまく届けるその届け方はよく考えた方がいいと思うわ。
もう次の年度(春)からは学費払わない
でいいのでは？
多分今の状況を本気で変えたければ、そこまでしないと変わらないと思う。
子供も親が怖くなければ反省しない。
絶対なめられてると思う。
私なら学費出さない。
退学にして、仕事探させる。
流石に焦ったら家に帰ってくると思う。
焦らないなら本気で払わなければいいよ。
私にも娘いるけど、さすがにそんな娘ムリ。
門限なし、お泊りOKでの約束事は…
①遅くなる日・泊まる日は必ず○時までに連絡を入れること。
②相手のご家族に迷惑をかけないように振る舞うこと。
③彼氏とセックスする場合は必ず避妊し、所謂ハメ撮りは絶対にしないこと。
以上が母との約束でした。
あと、もしかしたら娘さんにとってご自宅があまり居心地の良い雰囲気じゃないのかもしれません。
娘さんは自分の家族よりも、彼氏の家族に"家族のような温もり"を感じているのかも。
彼氏とラブラブしたいとか、そういう次元じゃないのかもしれませんよ。
私も母は、堅実な母親から逃れるために彼氏の家で半同棲するようになったそうです。
祖母が正論を説いて叱るのは母を想う気持ちからくるものだったと思うのですが、今でも母は祖母に一切心を開いていません。
祖母の叱り方があまりに一方的で、理不尽な価値観の押し付けに感じたそうです。
叱り方ってやっぱり大事なんです。
主さんは、自分の考えが100パーセント正しいと思っているように見えます。
だから、娘さんの発言を聞く体制になっておらず、全て否定から入り、頭ごなしになると思います。
まず、意見を押し付ける、と言うのをやめない限り平行線だと思います。
娘さんは所有物ではありません。
娘さんの考えや意見を聞いてあげる、心配していることを伝える。
それを繰り返す事が話し合いですよ。
夜中だろうが友達とか自由に出入りOKな家によく入り浸ったり寝泊まりなんか出来るなぁと思うわ。
恐ろしい。
なんかあっても文句言えないよね。
付き合うにしてもズルズルべったなのは
どうかなあ。
娘さんの価値も下がるよ。
結婚するかもわからないのに。
でもこの娘さんは痛い目に合わないとわからんのかもね。
19歳、大学生、一人暮らしです。3歳年上の彼氏は実家暮らしで、交際して1年になりますが、相手の両親にはまだ会ったことはありません。
質問者さまのおっしゃるところを見ていると、何をいちばん問題とされているのかがわかりません。
①他人の家に昼も夜もなく上がりこみ、家に帰ってこないこと。
これに関して言えば、どうして実家に帰ってこないのかしっかり考える必要があると思います。一般的に実家というのは生活の基盤のある場所で、ずっと離れていると何かしら不便があるはずです。それでも帰ってこないのは、単に彼氏と長く居たいからというだけではなく、実家が窮屈で居場所だと感じられないから、という可能性は考えられませんか？
②付き合う彼氏の家が「きちんとしていない」こと。
質問者さまの考えでは、彼氏さんのお宅はマイナスのイメージが強いかもしれません。しかし、他人の娘さんを預かって居場所を与え、誕生会まで世話しようとする彼氏の親というのは、娘さんの目から見れば、大切な存在であるはずです。まずは、感謝の気持ちを述べて、せめてお礼でも持たせてあげるとよいのではないでしょうか。ちなみにですが、娘さんはもう「行き先」を見つけてしまったので、締め出せば締め出すほど、帰ってこなくなると思いますよ。
③「ふしだら」であること。
よくわかりませんが、この世代の感覚で言えば、ふしだらというのは色々な男とセックスしてまわるぐらいのことで、朝帰りするとか、結婚前に身体を許すとか、そういったことではありません。もちろん、質問者さまにも回答者さまにもそれぞれの世代があり、それぞれの常識があると思いますが、まずは相手の常識を確認した上で、お互いに妥協していくのがよいのではないでしょうか？
④娘さんときちんとしたコミュニケーションがとれていない、何を考えてるのかわからないこと。
顔を合わせなくてもいい、ちょっとしたメールでもいいし、早めの誕生日プレゼントでもいいでしょう。大人はいつでも、子どもよりずっと余裕のある立場に立っています。怒った親は子どもを追い出すこともできますし、退学させると脅すこともできますが、子どもは怒っても家から逃げ出すか、死んでやると叫ぶくらいしか対抗手段がありません。余裕のある大人の方が、多少の譲歩をすることで、少々の和解が見込まれると思いますが、いかがでしょうか？
難解な長文失礼します。
>> 38
19歳、大学生、一人暮らしです。3歳年上の彼氏は実家暮らしで、交際して1年になりますが、相手の両親にはまだ会ったことはありません。
質…
いえ、長文でいただき、ありがとうございます。
何がいちばん・・ではなくて、彼とお付き合いする上で、節度をもって生活してほしいと思うのです。
私にも娘時代はあったので、まったく気持ちがわからないわけでなないのですが、学生であるし、親と住んでいるのだから、もう少し見直してほしいと・・。
でも、その節度というのも、38さん他のご意見で、娘世代と感覚が違うのを感じました。
相手の御宅にはお世話になっている御礼をして、実家のあり方、娘との関係、そして譲歩することも考えます。
色々なご意見をいただき、ありがとうございました。
24時間出入り自由な家って、彼氏や彼氏の親の職業は何ですか？
普通の会社員ではないですよね？
そんな人と付き合うなんて、ありえません。
主さんも旦那さんも、娘さんにガツンと言わないんですか？何かあってからでは、遅いですよ。
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