母親と上手くいきません。 暴力を振るわれたり、暴言を吐かれるわけではありません…

お母さんが頭ごなしに言うことには
しっかりとした意味があると思います。
素直に怒られることの大切さを学びなさい。

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親と良い関係を作りたければ、ちゃんといい関係になるようにするんだという意識を持ってしっかり戦う事ですよ。
戦う所ではしっかり戦って、言うべき所ではしっかり言って、それで親に判ってもらったり納得してもらう事ですよ。
それらが出来るようになればそれがあなたの自信になりますし、その自信でより一層話が出来るようにもなり、より一層”自分らしく居られるよう”にもなっていきますので。

姉が仲介役になってたその仲介役ってのは、要は”足らない言葉を補ってもらってた”り、”言いたい事を翻訳してもらったり”したもので、そして”本来は引かずに押す所を相手（親）が納得する所まで代わりに押してもらってた”という事なんですよね。
それが仲介する＝手助けするという事。

つまりこれからは自分で戦う事。しっかり戦って相手に認めさせたり納得させる所まで自分で諦めずに戦う事が大事になるって事なんです。

もちろん戦うと言っても攻撃するって事じゃないですよ？
戦い方は様々。攻める時は攻め、時には引き、時にはすかしたりなだめたり、時には情に訴えて目的とする事を相手に”納得させる””理解させる”って事。そうやって自分らしくいる事を「勝ち得る」って事。時にはそれは”自分の言う通り思う通りにさせよう”とするそんな相手を”諦めさせる”という事だったりもします。

そして「良い関係」を作るのに不可欠なのが「自分の良くない所があればそこはちゃんと認め謝る事」と「相手の言い分にも正しい部分があればそこは正しいと認める事」そして「なぜ相手がそう言うのかは”自分の為を思ってそう言ってくれてるんだ”という事を認め理解する事」だったりします。

”大人の態度で接せられる”ようになるには出来なかった事を出来るようにならないといけません。そしてその事に”慣れる”事も必要になります。その為には自信も必要…
つまり、今までは諦めて戦ってこなかった部分を諦めずに、主張するとこは主張して戦う事に臆さないようにするのが必要だったりします。

お姉さんがいない所でも諦めずに戦い、だからと言って無益な攻撃はせず、必要な攻撃はして、引くとこは引いて認めるとこは認め、代わりに納得してもらう所はちゃんと納得させているそんな貴方がもしあった時には、多分また会えるそのお姉さんもしっかりしてきた貴方にびっくりするとおもいます。

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あ、大事な事忘れてた。
戦った後はちゃんと仲直りするの忘れずに…
関係が変にならないようにお姉ちゃんもちゃんと親や貴方にフォローしてたはず…
言いすぎた時や、親の気分が収まらない時、そんな時は貴方がちゃんとフォローもする事、それも忘れないでね…
相手は貴方にフォローはしないかもだけど…そこは責めないで自分で自分の気持ちを立て直したらいいんよ。

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母親はこういう人間なんだって理解して、こっちが受け入れてあげる気持ちにならないと難しいかも、自分が親になって相手を子供だと思うのもいいです

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>> 4 主観的にならないってことですね。
心がけてみます！
ありがとうございます。

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>> 3 あ、大事な事忘れてた。 戦った後はちゃんと仲直りするの忘れずに… 関係が変にならないようにお姉ちゃんもちゃんと親や貴方にフォローしてたは… 母の言い分にもキチンと正当性があるのでそこは素直に聞いて“引くところは引いて”、自分の気持ちもしっかり伝えられるようにしたいと思います。
そのためには、まず出来るだけ怒られないように自分から環境づくりしていこうと思います。そこからですね。
丁寧にありがとうございました！

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>> 1 お母さんが頭ごなしに言うことには しっかりとした意味があると思います。 素直に怒られることの大切さを学びなさい。 そうですね。素直に聞けるように、客観的に母とのやりとりができるように少しずつ変わっていこうと思います。
怒られるのには必ず理由があるので。
ありがとうございました！

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