高校からの付き合いの親友と友達辞めるか悩んでいます｡私は今年22歳になる社会人で…

個人的には的確なアドバイスだと思う。
職場の既婚男とライン？女に嫌われるのそういう事かなと思う
しかも周りはモテるタイプではないとか言って、周りを見下してるし嫌われる理由本気でわからないの？

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釣りをしてる訳ではないのですが･･･

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>> 2 個人的には的確なアドバイスだと思う。 職場の既婚男とライン？女に嫌われるのそういう事かなと思う しかも周りはモテるタイプではないとか言っ… 不倫とかではないですよ?ただ料理の写真を送りあったりしてるだけなのですがそれもいけないのですか?もちろん友人たち本人にはモテないタイプとかそんなことは言ってませんよ｡

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>> 5 削除された回答 ?　
面倒くさいのはあなたみたいな人だと思います。

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釣りじゃないとして、じゃあ真面目に答えます。

文面とか言ってる内容とか、鼻につくというか、なんとなく嫌です。
あなたの発言が、良いか悪いか、正しいか間違いかではなく、ただただ嫌われやすい言い方をしてしまってるタイプなんだと思います…

言われる内が華、という言葉をご存じでしょうか？
その親友は、主さんのためを想って、わざときついことを言ったんだと思います。
「こういう風に思う時があるから、他の人もそう思ってるのかもしれないよ、そういうところを改善してみたら？」と言いたかったんです。
親友が指摘した部分を改善したら、きっと同性にも嫌われなくなりますよ。
寧ろ、それでもあなたを嫌わずに居てくれた、情の深い親友に感謝すべきです。

例えば既婚男性とのやり取りについて。
親友のご指摘は間違ってないと思います。
あなたにそのつもりがなかろうと、相手の奥さんは、そんなあなたの胸中を知りません。
奥さんからしたら嫌な気持ちしかしないと思います。
相手の嫌がることはしてはいけません、これは幼稚園でも習うことです。
また、その既婚男性に絶対に下心がないとは言い切れません。
男性は下心があっても、全くそう思っていないように振る舞うものです。
もし相手に下心があれば、あなたにそのつもりがなくても、やはり奥さんは嫌な気持ちになります。

嫉妬されていると感じているようですが、寧ろ呆れられているのだと思います。
容姿に頼りすぎて、中身を磨けなかった怠け者、と思われてしまっているのです。
あなたが今まで磨いてきたものは、異性を惹きつける魅力だけだったんです。
同性を惹きつける魅力を得るには、内面を磨かなければなりませんね。
自分が変わるしかありません。

男性と気が合うのは、男性にとって、あなたが異性というお客様だからだと思います。
可愛い異性だから優しくチヤホヤしてくれているだけであって、友達として心を開いてくれているわけではないと思います。

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私も貴女みたいな感じです。
結婚して転勤ばかりになったのもあり、今や友達なんてひとりもいません。
楽ですよ～～～～♪
たぶん、貴女は心が広いんだと思います。自分だったら許せる事でも他人はダメなんですよ。
自分だったら自分みたいな人を見ても全然気にならないでしょ？私もそうなんですよ。だからなのか、嫌いな人もほとんどいません。でも、許容範囲が広い人間は苦労する時代なんです。

本当、女の人ってちょっと妬みやすい脳の構造してるって感じます。
じゃあ、ブスに成形しろっていうのか？と思っちゃうよね！
もう面倒くさくて、男に生まれたらよかったな～～！と思います。
せめて心の中だけでも自由に生きたいですよね！

でも親友はいい人だと思います。
私にもそういう人がいれば、もう少しいい女になってたかも、なんて思います。
言われたばかりで腹が立つのもわかりますが、貴女の短所を勇気出していってくれた親友を大事にしてください。
んで、たまには女友達のために車出してみよう。へたくそな運転かどうかは親友が評価してくれる。
既婚者とのＬＩＮＥは別にやってていいんじゃないかな？別になんとも思ってないんだし、もし誘われたとしてもちゃんと分別できる自信があるからやってるんでしょ？違うならやめた方がいいけどね。まぁ、普通に会社の連絡事項にだってＬＩＮＥ使う時代だものね。

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「良薬口に苦し」ってコトワザ知ってるよね？
その友人は、相当貴重な方。大事にしたほうがいいよ。

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主さんのスレのカッコの語は、言い訳がましく聞こえる
注意･指摘･忠告されても素直に「どこがいけなかったのか･直そう」の発想はないのかな
指摘するのもつらいのよ
あなたは又「そんなことない」と言うかもしれないが、言い訳に聞こえてしまう
あなたは気付いてないが、無意識にやっている

主さんって、私が行ってるサークルのＡさんにそっくり
＞悪気無いのかもしれないけど時々イラっとくることや馬鹿にしてるように取れる発言
Ａさんも（ここには具体例は挙げないが）傷つくことを平気で言う
＞男がいる時に自分は何もやらないのに人に　この子おもしろいんだよと無茶ぶりしてくるのが嫌
Ａさんも、黙っている人に「この人こうだよ」と実況中継的に憶測で言ってくるので、辞めてほしい
＞絶対車出さないし何か予約するときも絶対人任せ(私は運転が下手で事故するのが怖いし,予約は友人たちがしてくれるので私がするって言わなくてもいいと思ってた)
運転については、まぁいいとして、後者については、あなたも時々は率先して自主的にやらなきゃ。
イニシアティブ取ろうよ
逆に、あなたばかり予約ばかりして（させられて）、周りは主さんがしてくれるもの、と、おんぶに抱っこのやり方がずっと続いたら、あなたはどう感じるかな
>『言わなくてもいいと思ってました』←思い込み
>無意識の自慢が多い
Ａさんも本人の子供が私立中高大一貫校受験合格したことを、別のテーマで会話中に脱線して言ってきてウンザリ


いろいろ口うるさく書いたけど、あなたが全くダメだと言っているのではありません
これからは、忠告を素直に聞いて、｢指摘してくれて有難う｣の気持ちで居よう
自分はこう思っても相手がそう思わなかったり、自分はそう思ってなくても相手がそう見てることがあるから。

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主さんのスレのカッコの語は、言い訳がましく聞こえる
注意･指摘･忠告されても素直に「どこがいけなかったのか･直そう」の発想はないのかな
指摘するのもつらいのよ
あなたは又「そんなことない」と言うかもしれないが、言い訳に聞こえてしまう
あなたは気付いてないが、無意識にやっている

主さんって、私が行ってるサークルのＡさんにそっくり
＞悪気無いのかもしれないけど時々イラっとくることや馬鹿にしてるように取れる発言
Ａさんも（ここには具体例は挙げないが）傷つくことを平気で言う
＞男がいる時に自分は何もやらないのに人に　この子おもしろいんだよと無茶ぶりしてくるのが嫌
Ａさんも、黙っている人に「この人こうだよ」と実況中継的に憶測で言ってくるので、辞めてほしい
＞絶対車出さないし何か予約するときも絶対人任せ(私は運転が下手で事故するのが怖いし,予約は友人たちがしてくれるので私がするって言わなくてもいいと思ってた)
運転については、まぁいいとして、後者については、あなたも時々は率先して自主的にやらなきゃ。
イニシアティブ取ろうよ
逆に、あなたばかり予約ばかりして（させられて）、周りは主さんがしてくれるもの、と、おんぶに抱っこのやり方がずっと続いたら、あなたはどう感じるかな
>『言わなくてもいいと思ってました』←思い込み
>無意識の自慢が多い
Ａさんも本人の子供が私立中高大一貫校受験合格したことを、別のテーマで会話中に脱線して言ってきてウンザリ


いろいろ口うるさく書いたけど、あなたが全くダメだと言っているのではありません
これからは、忠告を素直に聞いて、｢指摘してくれて有難う｣の気持ちで居よう
自分はこう思っても相手がそう思わなかったり、自分はそう思ってなくても相手がそう見てることがあるから。

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ここで、素直にお友達の言葉を聞けたら良いですね。

車も予約も任せきりのお姫さま気取りだから、女友達から嫌われるんですよ。

はっきり言ってくれる友達に感謝して下さいね。

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あなたのスレ読んだだけで嫌われてるのが分かりますよ。
自分では全く分からないんですね。

着レスをことごとく削除されてるのをみても、聞き耳持たずの方のようですね

自分からアドバイス求めて素直に反省出来る人なら嫌われキャラではないけど、
やはりあなたは悪意ととり逆に批判ですか？
致命的です。
好かれようとか輪に入ろうとかの高望みせず、自分という個性をあなたが認めていたらそれで良いと思います。

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主さんが嫌われる理由を要約すると、自己中で人の気持ちを考えないからですね。

既婚者とのやり取りにしても、相手の奥さんの気持ちや相手の下心に思いを馳せようとしない。

レジャーの予約も他の友達の気持ちはどうだろうと考えない。運転しないのもそう。

全部「私はこうだからこうした」だけでそこに相手の気持ちはどうなのかという配慮がない。

コミュニケーションってね、みんな相手はどう思うだろうとかいろいろ考えているものなんです。

せっかくアドバイスしてもらっても、素直に聞かず縁を切るかどうかと悩むなら縁を切ればいいと思いますよ。友達は主さんと付き合いをやめても友人関係で困ったりしないでしょう。

あとね、自己中な人って自分の悪いところを指摘されると「相手が私を妬んでる」って結論にすり替えて反省しません。主さんもそうだよね。

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