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短い交際期間で出来ちゃった結婚をしました。 順番を過ったことで周りから非難され…
短い交際期間で出来ちゃった結婚をしました。
順番を過ったことで周りから非難されるのも、両家の親に嫌な顔をされたり、心象が悪いだろうことも十分分かっていました。
それでも心から好きになった人で、この人と生きていきたい、支えになりたいと心から思ったので後悔はしていませんでした。
ですが先日、顔合わせの際に名簿(家族の氏名、生年月日、住所、本籍地)を提出してほしいと先方から言われていたのですが、私の父が個人情報だし身辺調査みたいだから名前と生年月日以上は教えたくないと言い、提出が難しい旨を旦那から旦那の両親に伝えてもらったところ、義母が激怒。そのまま私に電話をかわり、電話で散々罵倒されました。
以前2回ほど挨拶等でお会いしたときは普通に接してくれていたのですが、電話で本心を聞き、更に私の両親まで罵倒された(名簿を提出するのは常識だ。どこの馬の骨ともわからないのに。そんなこともできないのか。そもそも女なのに出来ちゃった結婚てどーなの。ちゃんとした家庭で育っていたらちゃんと結婚までしなかったはずだ。その辺りも親の教育がなってないからだ。等々)のでショックなのと悔しいのとで電話を切った後泣いてしまいました。
自分のしたことで自分を責められるのはしょうがないし、心よく思ってないのなら最初から反対してくれてれば良かったのに。義両親は初孫だから会わせてあげたいと思っていたのに、この事で会わせたくなくなりました。
私は風習や考え方は各家庭それぞれだし、その人の常識が世界の常識ではないと思っているので、各々の考え方があるのは良いです。ただそれを当たり前と思って押さしつけようとしたり、ましてやそれに腹をたてて人の家族を侮辱するような発言をすることが許せません。
旦那に伝えたところ、電話をかけ直して散々怒ってくれていましたし、守るからと言ってくれたのですが、私のせいで私の両親が悪く言われたことがすごく腹が立ちますし、申し訳なくてしょうがないです。また、旦那にもこの事で旦那自身の両親と関係を崩させてしまって申し訳ないです。
旦那のことは大好きで、とても大切な人です。でも義両親とはもうやっていける気がしません。でも旦那には自分の両親ですから仲違いするようなことはしてほしくないし、そもそも旦那の家は親戚付き合いが濃く、集まりとかに行かないと色々と言われるようです。
頑張らなきゃと思う気持ちと許せない気持ちでどーしたらいいのかわからなくなってきました。
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私、義両親の本籍地は知りません。
旦那も私実家の両親の本籍地は知りません。
結婚する時にそれらを提出する…って聞いた事ないですね。
主さん実家に提出させるなら、旦那さん実家も提出するんですよね？
まぁ似た者家族ですよね。
主さんがきちんとした家庭で育っていれば結婚までしないはず。
と言うならば、旦那もきちんとした家庭で育っていれば、結婚前の女に避妊もせずやったりしないはず。
いいんじゃない？主さんと子供は会わなくても。
何処の馬の骨だかわからん女の子供なら、孫だとは思わないでしょ？
旦那はそれらを覚悟して結婚したんでしょ？
結局は、自業自得ですよ。
主さんも旦那さんも。
結婚したら主さんの親とも親族になるんだし、住所などは伝えておく方がいいと思いますけど…。主さんの親も少し常識に欠けるかと。
でも、デキ婚なんてまずは男側の親が申し訳ありませんでしたとご実家に頭を下げに行くような話なのに。主さんや主さん親を非難するなんて、お姑さんとんでもないですね。
結婚当初は仲良くしたいのに…と思うものですが、無理せず距離とっていきましょう。時間が解決するかもしれないし、そのまま疎遠になっても大丈夫。孫が見たけりゃすり寄ってきますよ。
親戚の集まりは旦那さんだけ行ってもいいし、そこはうまくやってください。産後しばらくしたら働いてることにして、仕事が忙しくてとでも言えばいいです。
周りのことで自分の人生を決めるのも悪くはないけれど良くもないよ。
一番大事なのは誰だい？ そして一番大事にしたいものは何だい？
あれもこれもを選ぶのは大抵難しいもので無理な相談だったりする。
私にも分かるあなたがすべきことは、まずは落ち着くことだ。
少し落ち着けるための時間を取りなさい。
そして落ち着いたら何が一番大事なのかを考えて、その一番大事なものをどうすれば守れるかを考えなさいな。あなたが選ぶのはあなたの親？ 嫌だという感情？ それとも彼かい？ あるいは傷つけられた自分の尊厳のこと？
あれもこれもを同時に望んでしまい感情に流されるままでいるのは小さな子でも出来るものだよ。
あなたは母親になる存在。 もう子供ではなく母親になる大人になんなきゃ。
大人は起こった事に腹をたてるだけではなく、むしろ起こった事に対してではどうすればうまくいくかを考えるもの。
まずは落ち着いて。
そして落ち着いてから、彼とよく話し合ったらどうかな？
互いの親族の情報を書面で取り交わすのは、「釣書」といって、少し前まではごく普通に行われていたことですよ。
私も結婚するときに、主人の家と取り交わしました。
お父さんは、ご存じなかったのですね。
結婚するにあたっては、数々の伝統的な手続きもあります。
釣書も、そのひとつです。
そういうことは結婚する前に、知識として調べておくべきでした。
先方に対して失礼にならないようにするには、いろいろと知っておくべきことがあります。
結論先に書くけど現在は以前の様な釣書渡すと危ないよ。
”一昔前”は見合いの時は釣書、婚姻前には家族書を取り交わすが全国ほぼ常識だった。
ただ現在はそうじゃなくなってきてるの。
以前はそれで良かったんだよ。でもそれ今はかなり”危ない”んだよ。
常識では見合い時は釣書。でも見合いでなく恋愛結婚は釣書は基本不要。
勿論それでもどんな人かを知りたい事もありそういう時は望まれる事もある。
そこには本人の情報で名前住所本籍、学歴勤務先情報、趣味資格、身体既往症とか。以前はね。
恋愛結婚は釣書不要な代わりに結婚にあたっては釣書ではなく”家族書”ってのをお互い取り交わす事あるよね。地域によってはどこ迄か記載内容違ってたりするけど大体２親等位迄の親戚の情報を自分たちの家族親族はこういうものですと互いに取り交わすのね。
その家族書で要はこういう人が家族親族でいますよっていう情報交換。
でも今は釣書、家族書にある内容でお金借りられてカード作れてローンまで組めちゃうの。
今も。
カードやローンはその人がその職場に本当にいるかの確認だけだったりする。
便利な世の中になった弊害よね。ほんの少し前は保険証さえ再発行で手に入れられた。
名義変更や手続き変更もできたのね。今も出来るのある。
今は手続きや制度の変更過渡期でセキュリティーはまだまだ。
釣書はまだ相手ご実家だけで見るだけだったりするけど家族書は親戚にも回ったりする。
親戚の子の友達が目にする事もあり得るわけ。
例えば近所の人が来て置いてあった釣書か家族書を見て家の人がちょっと席を外した時に写メでカシャっと取ればそれでお金借りられちゃうのよ。
２０年３０年前にはなかったそんな大きな危険が今はあるの。
「ウチの家を信用してないのか！」とメンツを傷つけられたとかそれが常識だと怒る、そんな理屈は３０年前と違って「今はあまり通らなくなってる」のね…
それが常識と言えたのはほぼ過去の話で今はその常識が変わりつつあるのよ。
今の社会事情に疎い人はかなり危ないと思うよ…
”今の社会”では理はどちらかというと主さんの親の方にある。なので「今の社会」に詳しい若い彼からしっかり、てか厳しめに現在での危険と今の常識を、詳しくないお母様やご家族になぜそうかの理由説明をしてもらって鉾を収めてもらった方がいいよ。
それが常識だという人はちょと危ないよ。
そりゃあ、普通の順序で結婚した場合は交際中に何度かお互いの両親に顔合わせというか、紹介したりする訳で、そうやって子供の交際相手の人となりなどを知ることが出来るけど、でき婚でしかも交際期間も短いとなると、お姑さんは凄く不安だったんじゃない？
今どき釣書を要求するようなお家なら、きっと多少いいとこのお家なんでしょう。
だから、そんな何処の馬の骨ともわからない女性と、短い期間での交際、でき婚…となると、息子が騙されてるんじゃないかと、とても不安なんでしょう。
あなた自身は「自分や自分の家族は怪しいもんじゃないのに失礼だ！」と思うかもしれないですが、全く予期しない事に対して、判断材料としてある程度の情報が欲しいと思うのはごく自然な事だと思いますよ。
あなたが親になり、後々子どもが同じ事をして来た時にわかるはずです。
一方的にお姑さんを責める事はおかしいですよ。
妊娠中で感情的になりやすいのはわかりますが、少し落ち着いて考えてみて下さいね。
娘の幸せを第一に考えたら、婚家先のいうことを聞くのが普通だと思いますよ。何も難しいことを言ってきてるわけじゃないでしょ？
お互いの身内はこうですってだけじゃないですか？
何も知らない者同士が身内になるのだから。
自分たちがよければいいと言うのは違います。
それが結婚です。
始めから両家もめさせて幸せにはなれませんよ。
主さんは母親なんです、生まれた子を抱かせないというのも間違いです。
既に子どもには子どもの権利があるのです。
両家の皆さんに愛されてこそ、産まれてきた価値があるというものです。
>> 9
周りのことで自分の人生を決めるのも悪くはないけれど良くもないよ。
一番大事なのは誰だい？ そして一番大事にしたいものは何だい？
…
回答ありがとうございます。
私は長年接客業をしてきたので色々な考え方の人がいると身をもって感じてきました。その人の当たり前と自分の当たり前、また、別の人が当たり前と思うことはそれぞれ違います。
それにたいしては「こーゆー考えの人もあるんだ」と受け止められます。ただそれを相手に無理に押し付けようとしたり、違うからといって腹をたてて相手を攻撃するのはおかしいと思ってしまいます。
旦那は間にたって守ってくれますし、私が言われたことにたいして抗議やその考えは間違っていると嗜めてくれます。その姿を見て嬉しい気持ちと、実の両親ともめさせてしまって申し訳ない気持ちとでいっぱいです。
旦那のことは変わらず大好きだし、大切です。
ただ今回のことで義両親の私と私の両親の見方があからさまにわかってしまったので、普通に振る舞える気がしません。
そうしなくてはならないのはわかっているのですが…
>> 12
結論先に書くけど現在は以前の様な釣書渡すと危ないよ。
”一昔前”は見合いの時は釣書、婚姻前には家族書を取り交わすが全国ほぼ常識だった。…
回答ありがとうございます。
私自身、勤めていたところが大きめの会社でしたので個人情報については口酸っぱく指導されてきました。
なので個人情報を書面として提出することに、私自身抵抗がありました。
格式を重んじるのであれば親戚にも開示したり、配布することもあるのではないかと言う不安もありました。
結婚するのだから当たり前と仰る方もいますが、個人情報の扱いに疎い場合の危険性もあります。
自分だけに被害があるならまだしも、親兄弟にまで何かあったらと思うと怖いです。
現代は人間関係が希薄だとか言われたりもしますが、そんな世の中になってしまったのだから対処していくしかないと思います。
家族になるのだからと情報を求めること事態が嫌だとか悪いと言うわけではなく、回答頂いたような内容のこともあってのことだったので、旦那の両親にも説明したのですが非常識としか映らなかったようです。
>> 14
そりゃあ、普通の順序で結婚した場合は交際中に何度かお互いの両親に顔合わせというか、紹介したりする訳で、そうやって子供の交際相手の人となりなど…
回答ありがとうございます。
そのことについては理解していますし、自業自得だと思っています。
ですがそれを感情に任せて私本人に怒鳴りちらし、ましてや私の親まで侮辱するのは行き過ぎだと思います。
自分が息子が大事なのと同じように、私の親も私が大事です。旦那が両親を思うように私も自分の両親を思っています。
その考えに至るのはそんなに難しいことでしょうか？
順番を間違えたのだから自業自得だ。それが世の中の反応なのは分かっています。では自分の親を侮辱されたりけなされるのは？当たり前に耐えるべきですか？それも自業自得で片付けられるべきことでしょうか？妊娠は私に責任が100%でしょうか？
お互いに結婚しようと考えていた(そもそも出会いは婚活サイトです)上、お互いの合意であるなら責任は50%と思うのはおかしいのでしょうか？
私も考え過ぎたり、過剰になってしまうところがあるのはいけないなと思いますが、どうしてもこれらのことがひっかかってしまいました。
>> 15
娘の幸せを第一に考えたら、婚家先のいうことを聞くのが普通だと思いますよ。何も難しいことを言ってきてるわけじゃないでしょ？
お互いの身内はこう…
回答ありがとうございます。
最終的には名簿は提出することで合意しました。
孫を抱かせてあげたい気持ちはもちろんあります。あちらは初孫ですし。
ただ、私を良く思っていない(遠回しにあばずれ呼ばわり)のに、そんな女が産んだ子を抱きたいのかなと思ってしまうのはおかしいのでしょうか？産まれていないのでどんな風に感じるのかはわかりませんが、嫌な気持ちで接するのであれば双方にとってマイナスにしかならないと思います。
両家に愛されないと子供に価値はないのですか？両親に愛されるだけの子供は価値がないのでしょうか？
そもそも子供に価値の有無というのは私には理解できません。
道具か何かですか？
では虐待されている子供達は皆無価値と言うことになってしまいますよね。
どうにもできない理由でどちらかの祖父母と疎遠になってしまったら皆無価値ですか？
すみません。どうにも「価値」というところが気になってしまいました。
流石、デキ婚する人は考え方が浅はかですね。
釣書を求めるという事は、そういう家だという事を念頭に立ち回らないといけないのに、想像すらできないなんて、主さん夫婦揃って抜けてますね。
色んな人が居るのは理解してるといいながら、主さんも自分の価値観を押し付けすぎ。彼の親と変わらない。
よく思わなくさせたのは、主さんでしょ？向こうの要求通り出してたら合格したかもしれないのにね。出せないならそれなりの対応を考えて動くべきなのに。
主さんや主さんの親がバカにされたのは、主さんのせい。主さんが浅はかだから。主さんの行動がおこした結果。両親の性格をしってながら対策してなかった旦那の甘えによる結果。
大手に勤めてるからって何？個人情報が大事なのは分かるけど、住所を教えられないって何？
主さん夫婦が事故などで同時に亡くなった時に、相手のご両親にどうやって連絡すれば良いのさ。
主さん、感情的になりすぎ。
どうすれば上手く回るか考えたら？
勿論、主さんの感情のまま、旦那の親族と一切付き合わないのもあり。ただ、これだから…と思われるのは当然ですよね。
率直に凄いなと思いました。
私も過去にスピード出来婚したんです。
主さんみたいに色々言われました。
今思うと子供なんて一人の行為で出来ないのに何故私ばかり責められなきゃいけないの？と泣いてばかりでしたね。
話は戻しますが、結婚するときってある程度素性はお互い知りませんか？
今は子供は大きくなりましたが、何処に住んでいる位は知りたいですね。
婚姻届を書く時に県外ならどうせ戸籍謄本要るから分かるんだし、単なる紙一つで結婚出来るけど大事な事だと思う。
どんな経緯で結婚に至っても所詮は他人同士が一つになるんです。
神経質云々と言うより、結婚ってそんなもんじゃないんでしょうか。
最初に躓くと辛いのは嫁なんですよね。
ご主人になる彼が守ってくれてるのがまだ唯一の救いですね。
彼を大事にしてくださいね。
>> 22
流石、デキ婚する人は考え方が浅はかですね。
釣書を求めるという事は、そういう家だという事を念頭に立ち回らないといけないのに、想像すらできな…
回答ありがとうございます。
事故等のもしもの際はまず電話番号がわかっていれば両家共連絡は取れます。
親が悪く言われたのは自分のせいなのはよく分かっています。だから両親にも申し訳ないと思っていますし、私も旦那も上手く立ち回れなかったのが問題なのも分かっています。
私の両親には私からきちんと説明して提出することで収まっています。
ですがどんだけ感情的になってしまったとしても相手を侮辱して良い理由にはならないと思います。感情的にさせてしまったのは私達の落ち度ですが、デキ婚は当人同士の責任ですし、私の親だけを侮辱するのはまずおかしいと思っただけです。私が旦那を無理やり襲ってたぶらかした結果なら責められてもしょうがないですけどそうではないですし。
自分の家族を侮辱されて感情的になるなと言われても難しいと思います。
勿論旦那の家族とは今のところ疎遠になるつもりはないですし、旦那にも自分の両親は大切にしてほしいです。
私のせいで旦那か両親との関係を崩してしまうのは嫌です。血の繋がった両親ですからね。ただそれと同じように私は私の両親との関係を崩すのも嫌な思いをさせるのも嫌です。
昔の考えにはめれば、嫁に行ったのだから自分の親より旦那の親だ！って言われてしまうのでしょうが、私の両親はいつまでも私の両親です。
私がしっかりすればいい話だと言われればそれまでです。
新しい回答の受付は終了しました
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