30までに結婚したい、あわよくば子どもがほしいです。 結婚は、この人と思えるよ…

好きになる人と結婚する人は違うとご自身でもお思いのように
結婚向きの人と結婚した方がいいです。

結婚となれば50年くらい一緒にいるのにずっと好きでなんていられないし

私も若い頃は強引な人が好きでしたが
そういう人って結婚するとモラハラ傾向にあったり譲ってくれることも少なく
結婚式なんかで揉めると思います。
また強引な人は性欲も強く浮気問題も絶えませんし。

ちなみに私の周りで強引な恋愛向きのいわゆるモテる男性と結婚してうまくいってるカップルが1組もいません。

たまたま私の周りだけかもしれませんが。

うまくいってるのはだいたい女の人が男の人をしりにしくいわゆるかかあ天下タイプの人たちです。

女は好きになるより好かれろ。
ですよ。

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結婚相手として選ぶなら自分がどんな結婚生活をおくりたいかだと思います。
専業か？兼業か？家事に協力的か？親として責任をもてそうな男か？家族を大事にしてくれそうか？とかね。
これらのなかでの主さんの希望が叶いつつ、しかも主さん好みの男。
となるとなかなか難しいでしょ？
なら自分の希望を妥協して譲っていくか、あなたが相手を変えさせるほどの器をもつかとなります。

でもスレ文にはお子さんが欲しいとあるから最低でも家族を大事にしてくれそうなのと責任をもてそうな男ってのは必須だと思います。
あなたが恋愛感情だけで相手を決め、この判断を誤ったのにお子さんを産んでしまうと、お子さんが被害者になり、相手だけでなくあなたもお子さんの加害者になってしまうから。

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30までに結婚して子供が欲しいと思ってた者です。
結婚したのは28の時当時付き合って3年の彼氏と結婚しました。
当時はまた一から恋愛するのも面倒くさいしまぁいっか子供も産みたいしみたいな安易な考え。
現在結婚5年目ですが子供なし。
旦那への愛なんかなくなりました。
正直本当に後悔しています。
私は結婚してから好きになった人がいました。相手も好きになってくれました。
結婚していなければと何度も思いましたよ。もうお別れしましたが。
好きになる理由とかわかりませんが気付いたら好きになってるものです。
婚活をこわがらずいろんな方と出会ってください。
そして後悔しない結婚をして下さい

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目的が結婚したい、子供が欲しい、というだけなら、婚活パーティーで出会った人の中から、現実的に子供を産み育てていける経済力の方を選べばいいと思います。
生理的に無理じゃない人とならできるはず。
でも、そうじゃないんですよね。
幸せな結婚がしたいんでしょう？

30までって区切るから、焦るし、決められないんじゃないでしょうか？
今の彼とまずは将来についてもっと話し合った方がいいですよ。

今年は無理でも、彼の中でどうなれば結婚できるのか、そもそもあなたの本当に結婚し家庭を築くつもりはあるのか。
そこをはっきりさせてから、次に進まれたらいいと思います。

私は6年付き合った人と別れた1年後結婚しました。28の時でした。
年の差もあるし、全てが完璧な結婚ではないですが、子供もいて幸せです。

周りを見れば、もっと幸せそうな人はたくさんいるし、完全に満足できているか、と言われれば分かりません。

でも出会ったタイミングや、お互いの雰囲気が結婚に向かっていたのだと思います。選んだ、という感じではなかったです。

無理やり結婚しても幸せになれるか分からないし、自分を追い詰めず、婚活より素敵な彼氏を見つけることじゃないでしょうか？
どうせなら、この人の子供を産みたい、この人とずっといたいと思える人とと結婚して欲しいです。

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今の彼氏と、31才で結婚するより、とにかく誰でもいいから30才までに結婚してくれる人を望むってことなんですよね…………。

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あわよくば出産したいって人初めて見た。


結婚や出産って、そんなものなのかな？

うちは恋愛結婚なので全然わかんないや。


子どもも、夫婦２人の暮らしをしっかり堪能した頃に授かったし。


今、主さんと同じような考えで結婚する人が多いのかな？？


そう言えば姪が昨年３０才で出産しました。


結婚相手とは中学生の頃から交際しているけど、お互い奨学金を払い終えてから結婚したいという理由でした。


幸せそうですよ。


例えば主さんが同じ３０で出産したとしても、姪とは重みが違うように思います。


どなたかも仰るとおり、目的が結婚と出産でしょ？


姪夫婦の目的は、幸せな家庭だと思うので。



彼、今年中って言ってるのに良かったの？


０からのスタートで二年がタイムリミット……行き遅れる姿しか想像がつかないです。

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>> 1 好きになる人と結婚する人は違うとご自身でもお思いのように 結婚向きの人と結婚した方がいいです。 結婚となれば50年くらい一緒にいるの… 彼氏も付き合い始めが強引だっただけで、付き合ってからは優しかったし、モラハラなんかは1度もありませんでした。
ただ、結婚はいずれしたいけど今じゃない。と思ってるのは事実ですし、だからこそ一応今年中に、とは言ったものの本当はしたくないから全く話を進めようとしないし。
私は彼の今の状態で十分よかったのに、彼は仕事のことで2年以上キャパオーバーで、いつも余裕がありません。そんな煮え切らなさに疲れ果てちゃいました。
彼氏もものすごく好きでいてくれてるのはわかるんですけど、結婚の話を進めてくれない様子に冷めてきてしまいました。
このままだと私が言うからしぶしぶ結婚した、って形になるし、結婚した後も「だからしたくなかったのに」と言われたくないからです。

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>> 2 結婚相手として選ぶなら自分がどんな結婚生活をおくりたいかだと思います。 専業か？兼業か？家事に協力的か？親として責任をもてそうな男か？家族… 責任をもてそうな、という部分に頼りなさを感じます。今年中に結婚するよと言いながら、話をしようとすると不機嫌になったり「今は話す気分じゃない」と言ったり。私は現実的なことを話し合いたかったのに、結局話をしないってことは、今年中って言ったのもその場しのぎにしか思えなくなりました。今年中にしようって言ったからには、スケジュールとか、私は確認したかったです。とても嬉しかったからこそ、落差が激しくて、その落差のせいで気持ちも冷めつつあります。
彼があまりにも渋るから、冷めてきちゃいました。

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>> 3 30までに結婚して子供が欲しいと思ってた者です。 結婚したのは28の時当時付き合って3年の彼氏と結婚しました。 当時はまた一から恋愛する… そんなこともあると聞くと、余計に結婚が不安になりますね。1度冷めた相手とは、無理なんじゃないかと思う自分がいます。でも、冷めつつあるとはいえ彼のことは好きだし、思い出もたくさんあるし。
でも、結婚前にもやもやする彼の性格が、結婚したら解決して何も無かったことになるとは思えないんですよね。あんなにワクワクしてた未来が、今はずーん…と重くなってます。結婚の話をすることで、彼の精神年齢や本性を垣間見た気がします。結婚の話は白紙でいいです。となると、つきあってる意味がないような気がします。好きなんで寂しいですけど。

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>> 4 目的が結婚したい、子供が欲しい、というだけなら、婚活パーティーで出会った人の中から、現実的に子供を産み育てていける経済力の方を選べばいいと思… まぁ、もし彼と別れたら30までに…というのは諦めると思います。焦って失敗はしたくないし、30までに結婚を考えられる人と出会えるかもわからないし。
大好きで結婚まで考えた彼だったから、30までに早く結婚したい、彼の子どもが欲しいと思ってました。つきあうだけなら問題なかったですが、彼とは話し合いが一切できません。雰囲気悪くなると逃げるように家に帰るし、「今は話したい気分じゃない」とか言うし。週末しか会えないから、真面目に結婚の話もしたかったのに、彼は仕事でいっぱいいっぱいで、先のことなんか考えられない状況。結婚はいつかちゃんとするからいいじゃん、って感じです。1年待ってましたが、もう疲れました。彼は不満ばかり言って、仕事の方は何も変わらないし。真面目に働いてるだけでいい、と思ってましたが。彼が、「仕事に自信がつくまで」と言うのに、2年以上何も変わらない。だったら、もう先行くからね…って感じです。

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>> 5 今の彼氏と、31才で結婚するより、とにかく誰でもいいから30才までに結婚してくれる人を望むってことなんですよね…………。 今の彼氏が、どこまで真面目に考えているのかわからなくて、ここまで来てしまいました。話し合いたいのに、話し合えない。私ばかり悩んで、もやもやして。結婚しよう、って言ってくれたのは本当に嬉しかったです。だから、もっと話をしていいんだと思って話そうとしたら、不機嫌になったり。彼氏とは、今からでも結婚したいと思ってました。これまでも待ってきました。でも、年下の彼とは結婚観が合わず、私が30までに、という意味もわからない感じで。
話し合いにならないし、彼が真面目に話してくれるなら私も譲ったりできたでしょうが、もう待つのに疲れちゃいました。好きだけど、今は解放されたい。
結婚願望自体がするすると小さくなったため、もしも彼氏と別れたら30までにという気持ちは全くありません。彼氏だから、結婚したかった。でも、あと2年以上も同じ状況で待つのは辛かった。しかも、今年中と言いながら全く話をしようとしない彼の態度にも疲れた。そんな感じですね。

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>> 6 あわよくば出産したいって人初めて見た。 結婚や出産って、そんなものなのかな？ うちは恋愛結婚なので全然わかんないや。 子どもも、夫… 幸せな結婚したんですね。
二人共が結婚する準備ができていたから、段取りよくいったんでしょうね。
うちは、私が一年以上前から結婚したくて、でも彼はまだまだ先でいいという考えで。それまでももやもやしてましたが、彼のことが好きだから待ってました。で、やっと今年中に、と期限を設けてくれたからやっと話が出来ると思ったら、不機嫌になったり明らかに「本当は結婚したくないけど私が望むから歩み寄った」感がわかります。彼も仕事が落ち着いていて、いつでも結婚できると思える状態だったらよかったんですけど、いつまでも仕事がキャパオーバーらしく。煮え切らない態度を見てたら、もういいや…ってなりますよ。
卵子はどんどん劣化していくのみですよ。2人以上子供がほしいなら一年でも早く生むべきですよ。彼は年上の女とつきあってるにも関わらずそこを重視せず、仕事が仕事が、ばかり。結婚したいと思うタイミングが合わなかったです。また、彼への気持ちが戻ればいいんですけど、今は結婚の話は先送りにしたいほどの気持ちです。

0からスタートしたら、30までにという気持ちはないです。彼と結婚するなら、という話でした。もう少し現実的に、建設的に話し合える人を望みます。

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もしかして主さんって、紹介やパーティーなど短時間の交流なら良く見えるけど、中身を知るほどに男が結婚したくなくなるタイプなんでしょうか？確かに30歳迄に出産まで済ませたいなら、ホレタハレタは度外視であまり中身を知られないうちに結婚に持ち込んだほうが良さそうです。

28歳の主さんにアプローチしてくれた男性の大半は30歳になった主さんにアプローチはしないから、結婚急ぐなら、色んな男性と知り合ったほうが良いのは確かです。勿論主さんが顔と若さだけの中身スッカスカ女でないないならば、条件もそこそこで恋愛感情持てる男性にも必ず出会えると思います。ただし、婚活するなら、フリーになってから婚活しないといけません。保険keepや二股みたいな真似して誰かに愛されると思ったら大間違いです。
世の婚活惨敗人間というのは、結局保身ばかりで相手を思いやってない結果なのですから。

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あなたは相手に何かしてもらうことしか考えてないけど、あなたは男性に何を与えてるんだろうか。３つ以上あげられますか？ちなみにいつも笑顔で癒しを・・・とかなしでね。男は内心女と会うだけで疲れるんだから。ちなみに、結婚となれば、さらにハードルは高く、５つは与えないと。いつもちやほやされてきたようだから、女性は男性に与えてもらうもの、成長させてもらうものと思ってませんか？あなたは結婚に向いてないと思います。

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その彼とは別れて次にいけばいいと思います

うまくいく時はトントンだとよく言います

彼とは合わなかったのです

ただ、
付き合っている人=自分自身のレベル
だと私は思います

なので、今のままでは
より良い人とは出会えない

自分自身の人間的な魅力を上げていかないと

レスを頂いたら
まずは｢ありがとうございます｣
基本では？

そういうところ


がんばって下さい

応援しています

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1番さんがおっしゃってるように結婚向きの男と結婚するのが良いです。
私も27歳の時に当時付き合っていた彼氏と別れたのを機に30までには結婚したい！と婚活しました。
そんな中、私のことを気に入ってくれ私も一緒にいて楽しい！と思える人と出会えて結婚を意識しました。しかし両親に紹介したら「結婚には向かない感じがする…生活力あるの？大丈夫？」と心配されました。私は好きな人と結婚したかったので強引に押し切り結婚。今その旦那と一緒にいますがハッキリ言って生活力ありません。両親の言うことは正しかったです。毎月ギリギリの生活ですし仕事への不平不満が多く生活が安定しません。愛はいずれ薄れます。どうか後悔のないように。

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でも何か勿体ない気もしますね
相当好きになった相手ならどうして一年や二年待つ事ができないのですか？
そこがまず謎です
主さんは年齢にリミット設けてるんではなくあくまで彼との結婚を考えた場合のリミットと言いますが今時３０を過ぎて妊娠出産する方も沢山いらっしゃいますよ
なのにどうして？
もしかして彼が煮え切らないのはそういう一方的に焦る主さんの姿に将来を重ねウンザリしてきたのかもしれません
あるいは本当に仕事が異常で余裕がないだけなのかもわかりませんが
それならそれで彼に寄り添って応援するなり待つなりという選択肢は？
どうしてそこを理解せずイライラ冷めてくるのでしょう
愛を感じません
かといってスパッと別れてまた好きになれる人がすぐ見つかるとも思えません
結婚さえしてくれれば誰でもいい訳ではないんでしょ？
なのでもう少し彼の本音と状況に向き合ってからでも遅くはない気がします
あるいは主さんの方から去る振りをしてみるのも一案です
なぜならその時彼がどうでてくるかで彼の主さんへの気持ちと本音が丸わかりだからです
やってみる価値はあります

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相手側に快適な環境を求めるばかりで、自分が変わろうとしていないような気がします。

あと、交際だけならまだしも、結婚となると、相手だけじゃなくて相手の家族に好かれる事も大切になります。

棚ぼた的な結婚や出産は、その時だけは良くても、長く生活していくうちに上手く行かなくなると言うか、たぶん、歪みが出てきます。

「私は、私が…」ばかりじゃなくて、他の人の一字一句を改めてよく見てみて下さい。
先走らずに、焦らずに。

13さんのコメントの最後三行は、既婚の私にもグッと来るものがありますし

15さんの「まずは、（回答）ありがとうでは?
まずはそこから」というお言葉は、新しい家族との人間関係の構築においても、本当に大切なことを教えて下さっているものだと思います。

当たり前のことが当たり前にできない大人は意外に多くて、そういう人はやはり残っているかなと、仕事をしていて感じます。

相手にとって居なくてはならない存在になり、幸せを掴んで欲しいです。

世間体や、ヒトも生き物ですから出産リミットというものは確かにあります。しかし、年齢だけが尺度ではありません。

自分は何をどうしたいのか、真っ白いノートに書き出してみては
改めて気づく事があるかも知れません。

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