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私は中学2年生の女性です。最近些細なことで母と喧嘩します。口をきかない期間が長いです。その際、「産まなければよかった」「施設行けば」「死ねば」などといわれます。失礼かもしれませんが私だってのぞんでうまれてきたわけではありません。私は今思春期だからそういうところを理解してほしいといったら「そんなの関係ない。私は小さい時そんなんじゃなかった」「だからなに」といわれます。私はいま生きたくも死にたくもないきもちです。生きるのに疲れました。相談は以上です。結局どうしてほしいんだとお思いかもしれません。でも誰かに相談したくでこの場をお借りして相談させていただきました。
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そもそも、母親と娘の主さんが
「喧嘩する」という発想がおかしいんですよ。
確かにお母さんの発言は誉められたものではありません。
親が子に言ってはいけない言葉です。
ここで既に矛盾が生じていますが気付いていますか?
喧嘩をする=同等の人間同士の争い事。
お母さんは親で主さんは子。
同等ではありません。
「喧嘩をする」と考えるのに、
親らしさを求めるのは身勝手だと思いますよ。
お母さんに親らしくいてもらいたいなら、主さんは、娘らしくしなきゃね。
思春期ね。
わかるよ。
主さんもうちの子も同じ中2の思春期真っ盛り。
主さんのお母さんにも、レス者にも思春期はあった。
でも、間違っても
「親と喧嘩」なんて意識はなかった時代の思春期(反抗期)だし、反抗する形も今とは全然違いました。
反抗する形が違うので、レス者の親は、殴る蹴る絞める…
「実力行使」で
「鉄拳制裁」でした。
やられても仕方ないようなレス者だったからなのですが、
レス者の前歯は四本差し歯ですよ。
うちの母親は鬼ババなので…(苦笑)
続きます→(再)
家出したり犯罪に巻き込まれでもすれば心配してくれるんだろうけどね。でもしばらくしたら元通りになるのかな。1つだけ分かるのはお母さんもまだまだ遊びたいと思うよ。お母さんの趣味なんかに合わせてあげるのもいいんじゃないのかな?
(→再1)
思い出話はさて置き。
主さんのお母さんの心無い発言について。
酷いです。
酷すぎる。
生まなきゃよかったと言われても困るよね。
でも、主さんの言い分だと勝手に生んどいてそれはないよ。
だよね。
お母さんには、直接言ってないみたいだけど、お母さんはきっとこう言うよ。
≫生んでもらっといて何言ってんだ。
こうなると水掛け論。
どっちもどっち
お互い様って話しになるんだ。
なら、どうすればいいか。
喧嘩しなきゃいいんだよ。
レス者がお母さんと話せたら、お母さんとも改善点を話すけど、ここでは主さんとしか話せないから、「喧嘩しない」がいっぱいいっぱいのアドバイスになります。
主さん世代の子ども達は、すぐに死にたいって言うのよ。
ネットの普及も影響していそうだけど、お母さんやレス者世代の人間は、親に叱られても死のうなんて子あまりいなかった。
主さんよりずっとずっと酷い境遇の友達が沢山いたけど、
死のうなんて子は一人もいなかったよ。
むしろ逆。
生きて、生き抜いて、早く大人になって親の世話にならなくてすむように願ったものです。
本当は、お母さんだって愛する主さんに酷いこと言いたくないんだよ。
酷いこと言っちゃうぐらい、主さんの思春期(反抗期)が酷いのだと思います。
お父さんには相談しましたか?
主さんは文面からみて、凄くしっかりしていると思います。
絶対生き抜いてね。
いつか主さんが親になった時、お子さんに酷いことを言わないお母さんになってね。
前向きに生きてほしい。
ちなみにレス者は、鬼ババに叩かれて育ったので、子ども達に絶対に手をあげません。
その上、緩くて甘いから、子ども達も甘ったれで困っています。
でも、可愛くて仕方ない。
憎たらしい言葉を言ったらちょっと嬉しくなってしまう変なお母さんです。
主さん!生きるだよ。
反抗期を経験しなかった子供は大人になるとストレスを溜め込み、それを一気に爆発して大事になる事があると聞きます。
私の反抗期は本当に些細な事がきっかけで始まりました。
何時もなら朝起きてから「おはよう」と言う言葉が言いたくなかった事。それと同時に、母が「おはよう」と言った言葉にイラッときた事。そして「おはよう」の代わりに「うるさい。喋るな」と言ってしまった事です。
この時母に怒られていれば今の私は無かったでしょう。
母は「はいはい」と言いながらも毎朝しつこく「おはよう」と声を掛けてくれていました。
言葉の発端が何だったのかは覚えてはいませんが、母の肩を叩きながら「くそババア消えろ」と言った事もあります。当然「生まなきゃ良かった」「誰も生んでくれとは頼んでいない」等と言うやり取りもありましたが、その五秒後にはハグをされるという奇妙は行動にも出ていました。当時中学生だった私には気持ち悪い事この上ない行為でした。
ですが、今になって思うのは、あの反抗期があったからこそ、子供の反抗期の理由が分かると言う事です。そして、どう対処をすれば良いのかも分かるのです。
実は私の子供達は反抗期を通らず成長を遂げようとしていました。
どうして反抗しないのかと中学生の時に聞いた時には「怖いから」と言い、高校生の時に聞いた時は「怖くて無理」と答えられました。
このままでは人格に歪みが出ると思い、「お願いだから反抗して下さい」と懇願したくらいです。
「嫌な事は嫌だと言え」「やりたくなければやりたくないと言え」と諭しました。
自分より経験値の積んだ大人にも、自分の考えや気持ちをはっきり伝えられる人になって欲しかったからです。
多分主さんのお母さんはそう言う経験が気薄な方なのではないでしょうか。
主さんはそれを反面教師として自分の心の中で折り合いを付けるしか有りませんが、将来的には良い経験になると思います。
きっと難しい事だとは思いますが・・。
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