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旦那が不倫していました。 昨日の夜に話し合いをしましたが、バレたんなら仕方ない…

回答17 + お礼13 HIT数 3157 あ+ あ-

匿名さん
17/03/02 19:34(更新日時)

旦那が不倫していました。
昨日の夜に話し合いをしましたが、バレたんなら仕方ないという感じで開き直って、出ていくと言い出しました。冷静ではないまま勝手に出ていかれても困るので止めました。明日出ていくつもりみたいです。
私は乳飲み子と幼い子どもの母親です。
悩んでなんかいられないのに、いろんなことが頭を巡って眠れません。胸が苦しくて息苦しくて、今、眠れそうにありません。どうしたらいいのでしょうか。誰か助けて。

No.2438762 17/02/27 02:43(悩み投稿日時)

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No.1 17/02/27 04:22
専業主婦さん1 ( ♀ )

お辛いですね。


助けてあげられるものなら助けてあげたいけど、サイトでは話しを聞くこと、アドバイスをすることが限界だと思います。


開き直りましたか…

ならば、こちらも腹くくって対応しなくちゃね。


今日の明日で出て行ってそれっきりにはならないとは思うけど、明日は帰宅しないと思います。


そこは想定して、取り乱さないようにしてください。


3日過ぎても帰宅しなかったら、ひとまずお子さん連れて実家に帰る。


この時、事情は話しちゃだめ。


育児疲れのエスケープとして心配かけないようにしてね。


離婚するつもりなら相談してもいいけど、修復を望むなら、親を巻き込んむとややこしくなります。

何のためのエスケープか。


ご主人を主さん達がいない自宅に帰宅させるのが目的です。

そこでご主人が何を思うか。
何を感じるかが勝負です。


十中八九慌てふためいて連絡してきます。


そうでないご主人なら、修復は難しいでしょう。


もし
そうなったら
そうなったで
諦めつきませんか?


主さんお財布は握っていますか?


お財布を握っていたら(お給料前後だと思うから)最低1ヶ月は生活できるよね?


時間かかると思うけど、どんな時も取り乱さないでください。


取り乱しても良いことひとつもないから。


妻なんだからドンと構えていていいと思います。


不倫の恋愛感情は半年しかもたないから。


No.2 17/02/27 05:08
匿名さん2 

浮気症は生涯治らないですから話し合う意味がないですよ

不倫男に未練があるの?

人生の分岐点ですから良き選択を

No.3 17/02/27 05:09
お礼

心臓がバクバクして、冷静になろうにもなれなくて、どうしようもなくて書き込んでいました。
アドバイスありがとうございます。読んでいてはっとしました。お金、通帳の在処は旦那も知っているので、急いで別のところに移動しました。旦那は、こういう時、絶対通帳持って行くタイプなのを思い出しました。

実家には、事情あって帰れないのです。以前に不倫ではないですが、旦那のモラハラが酷くて実家に帰ったことがありました。でも迎えにきませんでした。結局、離婚理由にもならないし、まだ子どもに父親は必要だと思って自分で帰りました。

だから、もしまたいなくなってもメール一つしてこないと思います。腹はくくりました。頑張って立ち向かえると思います。本当にありがとうございます。冷静になれました。救われました。 

No.4 17/02/27 05:23
お礼

>> 2 浮気症は生涯治らないですから話し合う意味がないですよ 不倫男に未練があるの? 人生の分岐点ですから良き選択を ありがとうございます。
私は未練ないです。子どもだけが大事です。最良の選択したと思えるように頑張ります。
回答元気出ました。

No.5 17/02/27 07:32
匿名さん5 ( ♀ )

これからの生活があるので 経済面が心配ではないですか。

まず離婚不受理届を申請して勝手に離婚されないようにしておきましょう。

離婚すると決めたならば慰謝料請求の為に不倫の証拠があれば一番ですが…自白をボイスレコーダに取れたら良いですよね。 養育費ももらいましょう。
財産分与もしましょう。

しかし
不倫している人は多いですね。

No.6 17/02/27 07:34
通行人6 

あなたがどうしたいかですね

No.7 17/02/27 08:01
匿名さん7 

モラハラって離婚理由として十分に成立する話だと思うんですけどね

前から関係が悪化していたのなら、やっぱり有利な条件での離婚を冷静に勝ち取る道を考えていくべきなのか・・

今は知識を身に付けて、状況を客観視できるようになれたらいいのかな

No.8 17/02/27 09:05
経験者さん8 ( ♀ )

辛いですよね。でも、浮気した側はそんなどん底の妻の気持ちなんて
全然理解してませんから。出て行く=逃げるなんてひどいですよね。
一晩横で土下座で謝り続けたって主さんの痛みは癒えないのに・・・

辛いながらも妻として、母として立ち上がらないといけません。
泣きながらでもいいので、毎日、お子さんと生きていかねばなりません。
ほんとに辛いですよね。主さんが家事育児放棄して逃げたい側なのにね・・・

当分の生活費は大丈夫になりましたか?ひと月ほど経って経済的に困りそうに
なったら、婚姻費用の請求をしないといけません。
離婚してなければ、旦那さんの収入に見合った生活費を貰う権利があります。

生活が保障されればしばらく出て行ってもらいましょう。
ここで出ていかないでとか言うと、そういう男はまた繰り返します。

浮気の証拠はありますか?ラブホテルの出入りじゃなくてもいいんです。
メールとか主さんの日記とか、第三者がそれは浮気だねって分かるものでいいんですよ。

離婚するにしてもしないにしても、そういうちょっとした証拠が
離婚調停を有利に進めます。
で、その「離婚する」かどうかはまだ決めない方がいいです。
当面のお子さんと主さんの生活の基盤が確立されて、主さんが
心身ともに立ち上がってきたら考えればいいことです。

浮気相手に対しては慰謝料云々の期限はありますが、夫に対して
浮気やモラハラで離婚を突きつける期限はほぼないです。
10年後でも20年後でも大丈夫。まずは心と体の回復、
そしてお子さんとの生活を優先してください。

No.9 17/02/27 11:24
お礼

>> 5 これからの生活があるので 経済面が心配ではないですか。 まず離婚不受理届を申請して勝手に離婚されないようにしておきましょう。 離婚す… 回答ありがとうございます。
経済面が一番の問題です。下はまだ生後5ヶ月で、頼るところもないので働こうにも働けません。ちょっと発達も心配でせめて2歳まではみていたい。

朝になって出ていかないと言っていましたが、いつ逃げるかわからない臆病者の弱い人ですから、離婚不受理届、覚えておきます。これから知識つけます。
勉強になりました。

No.10 17/02/27 11:30
お礼

>> 6 あなたがどうしたいかですね はい、どういうかたちを選ぶかだけです。時間はかかるかもしれません。

No.11 17/02/27 11:34
お礼

>> 7 モラハラって離婚理由として十分に成立する話だと思うんですけどね 前から関係が悪化していたのなら、やっぱり有利な条件での離婚を冷静に勝ち… 再構築しようとした自分がバカなんです。
有利な条件は手に入れたけど、代償は大きすぎる。
整理して客観視できるように努力します。ありがとうございます。

No.12 17/02/27 11:46
お礼

>> 8 辛いですよね。でも、浮気した側はそんなどん底の妻の気持ちなんて 全然理解してませんから。出て行く=逃げるなんてひどいですよね。 一晩横で… 気持ちの代弁していただいて、少し気持ちが楽になってきました。

通帳、現金は手元にあります。

不貞行為の確たる証拠はないのですが、一緒に旅行いった画像や少しのラインのやり取りをスマホカメラで撮りました。
もう少し調べるつもりです。

離婚は心身ともに立ち上がってから決めてもいいのですね。子どものことも何も決められないし、出産で身体を壊して、まだ働ける体力が戻っていないので、昨日は開き直って出ていこうとする旦那を必死で止めてしまいました。

浮気やモラハラは何年経っても離婚理由になるのですね。貴重な情報、大変ありがたいです。

No.13 17/02/27 14:25
経験者さん8 ( ♀ )

今は悲しみと怒りと・・・とにかくぐちゃぐちゃでしょうが、その記録こそ大事です。
人間の脳は、悲しい過ぎるコトは忘れる方向に向かうので、この辛さも
いつか忘れてしまうんです。数ヶ月経つ頃に夫の暴言を覚えてなかったりします。
経験したんです。加齢で物忘れがひどくなった??ってくらいでした。

そのくらい、モラハラ夫の暴挙は魂を殺します。記憶を殺します。
記憶を消さないと生きていけないくらい辛い生活を強いられてるんです。

辛いでしょうが、今の話し合いの内容や、旦那さんの言葉をどこかにまとめておいて下さい。
レコーダーでなくても大丈夫。もし、今すぐにが無理なら
こういう掲示板を利用してじゃんじゃん吐き出して、書き込んでおいてください。
この掲示板だって数年は文字として残るでしょうから・・・

>不貞行為の確たる証拠はないのですが、一緒に旅行いった画像や少しのラインのやり取りをスマホ
>カメラで撮りました。
>もう少し調べるつもりです。

えらいですね。育児だって大変だし、精神的には大混乱の中よく頑張りましたね。
モラハラ夫は絶対にこれからもやらかすので、主さんの環境が整うまで
証拠や言動は全て保存です。もし、旦那さんが改心して、役に立たなかったら
それはそれで、ヨシとなります。

本当は別居が一番なんですよ。落ち着いてくると、モラハラ夫がいかに理不尽か
分かるので一緒に暮らすのがとてもイヤになります。

私なんて、一番最初の疑惑メールは見なかった事にしました。
で、その次の疑惑メールでは、頭がパニックになってしまいました。
そしたら、子供がDSのカメラで撮ってくれました。
色々支えてくれました。あの頃はまだ小学生だったのに・・・
なので子供が自立するまで・・・と、覚悟を決めました。

経済的に困りそうだったら、婚姻費用、養育費という言葉を
調べて下さい。婚姻関係が成立してる以上、働いている夫は妻や子を
養わなくてはなりません。そして、妻には妻の権利があるんです。
主さんに稼ぎがなくとも、夫婦は対等なんですよ。



No.14 17/02/27 14:37
匿名さん14 

開き直るということは、別れる前提ですね、その糞旦那。
育児で大変な奥さまを放っておいた挙げ句開き直りとは…いい性格してますね。
許せません。
今とてもつらくて悲しいお気持ちお察し致します。
しかしここできっちりと慰謝料や養育費などについて出ていかれる前に誓約書等、これからどうするのかの方針をしっかり決めたほうがいいと思います。
蒸発なんてされれば泣き寝入りです。
実家には頼れそうですか?
別れる前提で相手親の元にも旦那を連れて行かれたほうがいいかと思います。

No.15 17/02/27 22:56
お姉さん ( 40代 ♀ iRyNCd )

幼子いるにも関わらず旦那さん、向き合いもせず不倫ですか?でも家庭一つまともに築けないなら、本当に出てってくれた方がむしろ良くないです?腹立たしいですが出てったのが旦那さんの気持ちでしょう?モラハラもあったみたいですし..もしかしたら旦那さんから後日離婚届けくるかもね?これにサイン下さい!みたいな感じで。但し養育費は払うつもりはないので、あしからずなんてきた時に弁護士さんに相談なさっては?あ、旦那さんには言わないでこっそり動いてね?
相手女性にも要求しても構わないのでは?人の家庭壊した責任あるんだし..

No.16 17/02/28 00:55
匿名さん16 

今が1番辛くて大変な時ですね。証拠集めと体調の回復。直ぐに離婚出来ないならお金を貯める。その旦那さんモラハラと浮気に逃げる性格は変わらないのならどんな女とも上手く行きませんよ。不倫相手も旦那さんの本性を知っていつか逃げだしますよ。主さんはお子さんと自分の幸せだけを考えて旦那さんから貰う物を貰って直ぐに離婚出来ないなら利用してやるぐらいに考えて頑張って下さい。不倫相手からもしっかり慰謝料取れるといいですね。

No.17 17/02/28 11:43
通行人17 

子供だけ作って自己の快楽のためにさっさと逃げる男。
最低ですね。
小さなお子さんが二人もいる状態で仕事もできるわけないし、経済的にも困るでしょう。
離婚せずに弁護士さんにまずは無料で相談してみては?

男はこういうとき、なんで育児放棄にならないのか!こういう男は養育費を払えない場合、逮捕される法律にするべきだと思う。

No.18 17/02/28 13:10
お礼

>> 13 今は悲しみと怒りと・・・とにかくぐちゃぐちゃでしょうが、その記録こそ大事です。 人間の脳は、悲しい過ぎるコトは忘れる方向に向かうので、この… 見ず知らずの人間なのに真剣に考えてくださって、とても感激しています。

モラハラで精神やられて物忘れの経験、私にもあります。生活にまで支障が出てカウンセリングで相談したくらいです。

証拠を細かく繋ぎ合わせたら、出張と嘘をついて二人で旅行に行っていたことが分かりました。今日、もう一度話をします。
旦那は、出ていくといったものの、出ていくのはやめて子どもたちの側にいたいと言いだし、とりあえず、私もそれは受け入れました。親にも知れたので、もう何を言われても開き直りや逆ギレはできないと思います。
相手の女にも釘をさしましたし、これ以上はないと思います。
ほとぼり冷めたころにまたあるかもしれませんが、この証拠もあるし、その時は私もすっきり出来ると思います。

No.19 17/02/28 14:55
お礼

>> 14 開き直るということは、別れる前提ですね、その糞旦那。 育児で大変な奥さまを放っておいた挙げ句開き直りとは…いい性格してますね。 許せませ… 回答ありがとうございました。
別れる前に旦那を親元につれていくというアドバイスをいただき、旦那の両親に相談しました。(旦那了承済)
泣いてましたね、お母さん。とてもいいアドバイスいただきました。今後、義両親含めて旦那を監視していくことになりました。

No.20 17/02/28 15:01
お礼

>> 15 幼子いるにも関わらず旦那さん、向き合いもせず不倫ですか?でも家庭一つまともに築けないなら、本当に出てってくれた方がむしろ良くないです?腹立た… 回答ありがとうございます。ご指摘通りだと思います❗そうできたらどんなにカッコいいか!
現実、証拠もって、しばらく様子見です。子どもを持つ、仕事していない(産前まではしてましたが)、ということがこんなに女性を弱い立場にしてしまうとは❗悔しいです。

No.21 17/02/28 15:09
お礼

>> 16 今が1番辛くて大変な時ですね。証拠集めと体調の回復。直ぐに離婚出来ないならお金を貯める。その旦那さんモラハラと浮気に逃げる性格は変わらないの… 回答ありがとうございます。
旦那の基本的な性格は変わらないでしょうね。
まさに、生活のための利用です。
相手の女から慰謝料は難しそうです。確たる証拠がつかめず、関係を否定しています。しかも職場の人なので、大事になれば、旦那も今のままではいられないでしょうから。

No.22 17/02/28 15:15
お礼

>> 17 子供だけ作って自己の快楽のためにさっさと逃げる男。 最低ですね。 小さなお子さんが二人もいる状態で仕事もできるわけないし、経済的にも困る… 回答ありがとうございます。
育児放棄で逮捕されればいい、ほんとに!
仕事仕事と言って休みに出掛けて、遊んでたんですから。こっちは、育児しながらごはん作って待ってて、バカにされたもんですね。腹立つ。

No.23 17/02/28 20:59
経験者さん8 ( ♀ )

モラハラ夫は治らない。そして、モラハラ夫は両親の前ではイイ子になるから
だんだん旦那さんの両親は旦那さんの味方になります。

モラハラ被害者同盟 サイト  http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

離婚しないモラハラ夫との生活  http://ameblo.jp/moraharagekokujo/

参考にして下さい。

今後は、主さんが、本物の味方に出会えますように!



No.24 17/03/01 01:27
お礼

>> 23 背筋が凍りつきました。
旦那…親の前ではいい子(マザコン)
お母さん…世話焼き
なにか予言をされたような気分です。
怖い。

お母さんの言葉を完全に信頼してしまっていました。一歩引いて考えるようにします。

本物の味方ですか…自分と子どもしかいないかもしれません。

No.25 17/03/01 14:14
経験者さん8 ( ♀ )

モラハラ夫のほとんどがマザコン或いは親コンだと思います。うちは、親コンです。
マザコンファザコンというより、両親に対して依存しすぎてるというか、
親の喜ぶ事=自分の充実感にしてるという感じですね。

親コン・・・私は20年以上前(笑)新婚早々からゾッとしてましたよ(笑)
まだあの頃はモラハラなんて言葉はなくて・・・(泣)
3度ほど離婚画策しましたが、駄目でした。

正社員の道も夫から反対され、離婚を諦め、子供を作ってしまいました。
なので、子供だけは自立まで責任持って育てます。
まぁ、もうアラフィフですから定年退職まで待つ事にします(笑)

モラハラ夫は親の愛に飢えてるので、親の前ではイイ子なんです。
モラハラ夫は自分を過大評価して貰いたいので外面がいいんです。

主さんは、多分優秀なお嫁さんなのでしょう。責任感が強く働いている頃は
さぞかしキラキラした人だったと思います。辞める時に惜しまれるような、
そんな女性だったと思います。モラハラ夫は、そういう女性を自分のものに
したくなります。

モラハラ夫は母親に褒められたい。じゃぁどうすればいいか?そうだテストで
100点をとってくればいい!で、大人になったらどうするか?そうだ
皆が羨ましがるお嫁さんを連れてくれば褒めてもらえる!
あなたは100点の紙のようなモノなのです。モラハラ夫がお母さんに褒めて
貰える道具ようなもの。

お母さんは「ステキなお嫁さん」「孫もできた」と喜んだでしょう。
で、息子がやらかした・・・0点取ってきた(不倫)
でも、モラハラ夫ですし、モラハラ夫の親です。じゃぁどうすれば
自分も息子も喜べるの?そうだ、0点が100点にすればいい。

子供だったら勉強して100点を取るようにすればいいですよね。
でも、モラハラ夫も親もそんな事はしない。もう大人だから。
つまり、あなたが100点になればいい!そう思う。
何度不倫しようがあなたが許せば息子には100点が戻る!
最終的には、浮気を許してあげて!あなた100点になって!

と言われます。


No.26 17/03/01 14:30
経験者さん8 ( ♀ )

書き忘れました。周りに変な味方がいないのが幸いです。
モラハラ夫との生活に不要なのは、変な味方です。
あなたが我慢しなさいとか、あなたが耐えればいいのよとか
うまくやっていきなさいとか言う人は不要です。味方ではありません。

あなたは不倫を「許さなくていい」んです。
加害者は被害者が「許せる」と思うまで永遠に「加害者のまま」です。

モラハラ夫に出会う前とか、モラハラ夫をよく知らないお友達の中に
味方がいたりします。モラハラ夫の外面のよさを知らなくて、
キラキラしてた主さんを知ってる人物だったりします。
或いは、モラハラ夫との結婚に反対した人、反対まではいかなくても
「えーあの人と結婚するの?!」と言ってくれた人とかです。

あなたは悪くないし、実力もあります。ただただ、今は
夫の精神的暴力(不倫)で弱ってるし、小さな子供を抱えてるから
不自由なだけです。いつかきっと立ち上がれます。
なので、モラハラ夫やあちらのご両親にも「一応許す形はとっているが
不信感が消えたわけではない」という態度を示しておいてください。
あからさまにそういう態度を示すと、100点になれ!って言われちゃうので
50点くらいな態度でいて、心身を休め、子供を預けられるようになったら
働きに出ればいいです。辛いでしょうが、その社会復帰のために
今は子供を利用して、夫の収入を利用して、外との接触を作っておいて
下さい。公園に行く、児童教室に行く、一時保育等を利用して
習い事をする等々。絶対にカゴの鳥にさせられないようにして下さいね。

私なんて、子供が2歳から5年間、海外転勤してましたから、外との接触
どころか、帰国時、浦島太郎状態で、ますますモラハラ暮らしになってしまい
この年齢です。自分の人生、自分の軸で生きましょう!私は62歳から
それを実行します!(笑)

No.27 17/03/02 10:21
お礼

>> 26 目から鱗、勉強になりました。そして丸々自分に当てはまりました。個人的に相談したいくらいです。

口がうまい主人とは、社内結婚でしたが、私はまだ新人で主人のことをよく知らずに結婚してしまいました。結婚した時は、惜しんでくれる人がたくさんいて、「あなたが残って、主人の方が辞めればいいのに(笑)」と言われたこともありました。結婚したら結婚前に聞いたことが嘘ばっかりで、妊娠中もつわりで寝てたりすると「専業主婦の分際で」とか「本当に俺の子か?(笑)」など(ここでは書けないようなことも。)言われて、ストレスから上の子を早産してしまいました。産後はうつになり、でも自分に完全に自信がなくなって(物忘れや、理解力の低下などあって)離婚出来ませんでした。それから別居して、その間2年ほど働いてみましたが、実両親には、「子どもが可愛そう、親戚の恥」など私が責められることが多く、結局、やり直そうと戻ってきました。働いたことで自分に自信が戻って、モラハラにも論破して立ち向かえるようになり、旦那も心入れ替えたようによい夫になったし、頑張って二人目を授かってよい家庭を作ろうと思いました。
でも、モラハラなくなったと思っていたら、旦那は実は妊娠前から不倫していたんです。女いたのに妊活したんです。妊娠中に女にメールしたのをたまたま発見して(一応その時は解決した)、結局二人目もそれで体調悪化して早産してしまいました。

実は今もこうなったのは自分が悪かったんだという観念に押し潰されそうで、書いてしまいました。

義母には、100点とれと言われてる気がします。義母も義父に裏切られ、その尻拭いもしてきた人です。

今回頂いた回答はこの先ので暗示かと思います。よく覚えておきます。

No.28 17/03/02 16:30
経験者さん8 ( ♀ )

返信ありがとうございます。久々泣けました。ここ数ヶ月燃えカスになってまして
泣きたくとも、感情が無くなってました。今日は昼間からアルコールの手助けを借り
泣けました。ありがとう。泣きたかった。

あと、レスに制限をしてるあなたの賢さに脱帽しました。

人として存在してる気がしました。モラハラ渦中でもイイ事ありました。

都知事に女性が成り立つ時代でも、モラハラ男は才能ある女性を潰す事に憤りを
感じました。そんな男がのさばってるようでは日本に未来はない。それでも
私たちは子供を産み育てなければならない。理不尽過ぎますよね。

私の親友がモラハラ被害者です。やはり親友も「才能ある女性」です。社内不倫
されても、なんとか踏ん張って正社員で子育てしてます。私がサレ妻になった時に
モラハラという言葉は一言も出さずに一冊の本をくれました。それで随分楽になりました。

宣言します!

あなたは悪くないです!!、精神的暴力も、身体的暴力も、いかなる場合でも、
暴力を振るう側が悪いのです!!
暴力を振るわれる側は恥じる必要はないです!!あなたがが悪いわけではないです!!。
あなたが至らないせいではないんです!!。

夫婦関係の正論を言います。弁護士にも通じます。「セックスレスでも愛人作ったら
不貞行為」なんです。配偶者の異性関係の問題では「勝てます」。

賢い主さんに何をアドバイスしましょうか?

まず、どうしてもどうしても諦めてもらわなければならないのは、モラハラ夫の
性格です。なぜ?どうして?妻を虐げるのか??

この壁を乗り越えるのに随分時間がかかります。100点の妻を自分のものにして
他に誇ってるはずなのに、その妻を虐げる。なぜ?

それは妻が至らないからではないです。モラハラ夫の性癖です。とにかく自分が一番で
なければ生きていけない。なので、外では賞賛が欲しいので妻を自慢する。

しかし、一歩家庭に入り妻対夫となると、妻より自分が劣っているのが耐えられないので
妻を虐げ、自分の支配下に置こうとする。それがどんなにバカな事か普通に考えれば
分かるのに、モラハラ夫はその人格が2歳程度で止まってるので、そこを
考えない。責任から逃げる。
なので、主さんは、本来夫が取るべき責任を負う必要はありません。



No.29 17/03/02 16:48
経験者さん8 ( ♀ )

だいたい、モラハラ被害に遭う人は、育った家庭で、「耐えろ」と言われます。
私も「帰ってくる家はない」と言われ嫁ぎました。でも、それは昭和の話です。

いまや平成になって30年。インフラも整備され、人々は小さな携帯で情報が
集められる。あちこちにモラハラと言う言葉も随分普及してます。
今は「モラハラなのでは?」と疑問を感じたら、そこで考えなければならない時代です。

でも、どんな世の中になってもモラハラ=弱いものいじめは存在してしまう・・・
ならばどう戦うか・・・まず主さんは被害者意識を捨てないといけません。

それはなかなか辛い事です。今まで他人が背負いたくない責任も「いいわよ」って
受けてしまい、自分が耐えられるのなら・・と罪悪感も持ってしまう生活を
捨てないといけないんです。

私も相当の覚悟をしていまその状態を維持してますが、毎日くじけそうに
なります。悪人になる事がこれほど辛いとは思いませんでした。
小さな事から始めてます。例えばなるべく、「詰め替え」をしてません。ボトル
をドーンと買ってきます。詰め替えだって人の罪悪感に頼ってませんか?(笑)

実質的な話をしましょう。

まず、お金の話です。当分は離婚できそうにないですから、旦那さんの収入から
主さんが使っていい金額を多めにはじき出しましょう。
裁判所が認めた婚姻費用を見て下さい。旦那さんの収入はだいたいでいいです。
きっちり知りたいなら役所にいけば教えてくれるし、知らなければだいたい
こんなもんだと思ってた!という悪人になりましょう。
で、その子供二人いる婚姻費用・・・実は昨年弁護士会が新しい婚姻費用算定表
を出してます。そっちが多めになってます。
これからきっちりその金額を使いましょう。

それは、何に使ってもいいんです。へそくれるなら現金で貯めておきましょう。
いつか主さんの自立に役立ちます。ちょっと息抜きに使ってもいいんです。

その金額は「専業主婦でも使っていい金額」なんです。夫と同等の生活を
営める金額です。なんなら、弁護士に主張できます。まずは、お金から
被害者意識を捨てませんか?

アドバイス・・・
私にはもう子育て以外何もないので、メアドでも、なんでも教えられます。
最近子供に教えてもらってラインも始めました。
でも、これでも、OL時代は支店のエースでした。

No.30 17/03/02 19:34
通行人30 

このスレ読んで自分の事かと思いました。私ももっと早くに気づいてたら病気にもならず、仕事も続けられたかもしれません。
私はもう離婚しましたが、あれは世に言うモラハラだなぁと思える様になったのは最近です。別れて数年間は、自分がダメな人間だから結婚生活が続かなかったんだと思い、自信を無くし友達との交流も両親も避けてひっそり生きてました。

最近やっぱり子供が欲しくて婚活を始めたんですが、知り合った男性に離婚理由を話した時に「貴方は悪くない。それはモラハラですよ。」と言われてハッとしました。そう思ってくれる人も居るんだな。と。

永年悩んでいましたが、これを読んで救われたような気持ちになりました。ありがとうございます。何か的確なアドバイスが出来る訳ではなく、申し訳ありません。ただ、まだ希望は有りますよ。

主さんが1日も早く旦那さんと離れて、お子さんと幸せに暮らせる事を願っています。

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