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ここの掲示板でもそうだけどアドバイスで何かと「離婚されてはどうですか」とか離婚っ…

回答28 + お礼24 HIT数 1489 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
17/03/16 16:09(更新日時)

ここの掲示板でもそうだけどアドバイスで何かと「離婚されてはどうですか」とか離婚ってすぐ言う人結婚を軽くみてるのかな?
相談者が離婚しようか迷ってるって話ならまだ分かるけど解決方法としてそれアドバイスする人って、他人事だから?それとも結婚甘くみてるの?

今時何かあるとすぐ離婚離婚いうけど添い遂げる自信ないなら結婚するなよって思うし、まあそれは自由だから言えないけどそんなことよりもう彼氏彼女の関係でもないのに「別れたら?」「離婚したら?」って言えちゃうあたり、その人のこと本気で考えてるとは到底思えない。

自分も前に落ち込んでたら(旦那と)別れちゃいなよとか言われて絶対この人にはもう相談やめよーって思った。なんか思い出したりそういうの見たりするとイライラする。

ちょっとスッキリ。

No.2445352 17/03/14 23:32(悩み投稿日時)

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No.1 17/03/14 23:41
通行人1 ( ♀ )

逆ですよ。

スレ内容が自分には考えられないくらいあまりにも下らなかったり稚拙だったり。
そんなことに悩むような人は、結婚甘く見てたんじゃない?
だから「別れれば?」という言葉が口をつい出てくる。
どうせ、離婚も大したダメージにならないんじゃない?って。
自分はそんなことには悩まないけど、そこで躓いているんじゃ、この先知れてるんじゃない?、って感じかな。

主さんも人からそう言われたということは、同じように思われたんじゃないですか?

No.2 17/03/14 23:43
匿名さん2 

ああ、離婚すれば、家を出れば、ってよくありますね。

No.3 17/03/14 23:56
お礼

>> 1 逆ですよ。 スレ内容が自分には考えられないくらいあまりにも下らなかったり稚拙だったり。 そんなことに悩むような人は、結婚甘く見てたん… ありがとうございます。
下らないなら書くなよって思う(笑)
逆って言われてそうなの?って思ったし真剣に悩んでる人からしたら下らないって理由でアドバイス言われてもそんなこと伝わらないし安易に離婚って言葉出されたこっちの方が不愉快だっつーの!

って私は思います。

No.4 17/03/14 23:57
お礼

>> 2 ああ、離婚すれば、家を出れば、ってよくありますね。 ありがとうございます。
安易に使ってる気がして嫌です。

No.5 17/03/15 00:04
通行人5 

別に、結婚ってそんな重たいものじゃないでしょ。
つまり、人生をそのために棒に振るほど、重たいものじゃね。

No.6 17/03/15 00:08
通行人6 

別に主さんにアドバイスしてるわけじゃないし。

No.7 17/03/15 00:17
専業主婦さん7 ( ♀ )

二つの場合があると思います。

一つは、13さんの仰るように、結婚や結婚生活を安易に考えすぎていたのでは、という場合。
もう一つは、DVなど夫婦としての関係が成り立っていない場合。

結婚生活は、大変です。
赤の他人との生活ですから。
だからこそ、スレ主さんの相談内容からこれ以上結婚生活を続けるのは無理だろうなと感じられたときには、別れるという選択肢を提示します。

安易に書いている人もいるかもしれませんが、そうとばかりは言い切れないと思います。

No.8 17/03/15 00:18
匿名さん8 

離婚したら?別れたら?って言う人って自分も簡単に離婚したい別れたいってパートナーに言ってるんじゃない?

ネットだからって人間はそう変われないしさぁ、口癖みたいなものなのかなって思う

No.9 17/03/15 00:19
お礼

>> 5 別に、結婚ってそんな重たいものじゃないでしょ。 つまり、人生をそのために棒に振るほど、重たいものじゃね。 ありがとうございます。
結婚とは責任がつきものです。
ましてや子供がいたら重いとか言ってられないと思いますが。

人生を棒に振るほど嫌だったら他人に催促される以前に自分から別れたいって感じると思います。

No.10 17/03/15 00:21
匿名さん10 

旦那と喧嘩した、価値観合わないくらいなら、よく話し合えってレスするけど、
旦那は育児しないわ借金山盛りだわ、おまけに姑のいびりつきの人に、離婚以外で解決策なんてなくない?
相手は変わらないんだから、こっちが離婚するなり家出るなりして逃げるしかないじゃん。
安易に母子家庭になっちゃえよって勧める人はおいおいって思うけど、
子供居ないのに病むくらいなら、さっさと身軽なうちに離婚したら?って思う。
そういうのもスレ主さん的には、離婚提案した時点でNGなの?

No.11 17/03/15 00:21
専業主婦さん7 ( ♀ )

×13さんの仰るように

◯1さんの仰るように

失礼しました。

No.12 17/03/15 00:22
お礼

>> 6 別に主さんにアドバイスしてるわけじゃないし。 ありがとうございます。
たとえ自分にではなくてもどういう心理でこの方は言ってるんだろうと疑問に感じてました。

No.13 17/03/15 00:26
お礼

>> 7 二つの場合があると思います。 一つは、13さんの仰るように、結婚や結婚生活を安易に考えすぎていたのでは、という場合。 もう一つは、D… ありがとうございます。
私には理由はどうであれ、すぐ離婚とことばに出てしまう人は相手のことを思って言ってるとはどうしても思えないのです。

でも確かに一概には言えませんね。

No.14 17/03/15 00:30
お礼

>> 8 離婚したら?別れたら?って言う人って自分も簡単に離婚したい別れたいってパートナーに言ってるんじゃない? ネットだからって人間はそう変わ… ありがとうございます。
口癖かあ。なるほど、、。すぐ離婚したいっていう人が他人にたいしても離婚したら、になってしまうのですね。

No.15 17/03/15 00:32
通行人5 

自分でもどうしたらいいかわからないから質問するんじゃない?
別れなよ、と言われる質問してる時点で、別れることを選択肢に入れられても仕方ない状態で、悩んでるわけでしょ。

確かに結婚には責任が伴うよ。
全員父親が違う母親みたいなのがいたりして、それはちょっと違うだろうと思うけど。
恋愛結婚が主流のこの時代に、まるで離婚を重罪みたいに考えて、それに縛られながら生きるのも違うんじゃないのかと思うけどね。

確かに中には無責任に離婚しなよ?の一言だけの安易な回答もあるけど、ネットで質問しといて万人に真剣に答えろなんて、あまりに傲慢でしょう。
大抵の場合、シンママになるような感じなら、そう安易に離婚離婚言いまくってるレスはないと思うけど。
でも、両親仲悪くて父親おかしな感じなら、状態が許せば離婚は?という選択肢は出てきて当然。
子供への親の責任は、無意味に婚姻関係を継続させることじゃなく、一人前に育て上げることでしょ?

No.16 17/03/15 00:37
匿名さん16 

申し訳ありませんが、あくまでも烏合の集、無料、匿名の掲示板であることはお忘れなきようにお願いします。

主さんだって、実生活で、出会った人全ての人に真摯に回答ができる訳ではないでしょう?

期待という名の依存心は良くないですよ。

相談する側も捉え方、あります。

相手に期待し過ぎなのですよ。主さんのような方は。

私は常々いっていますが、相手せい、何かのせいにしているうちは何も解決しません。何を言われても、選択するのは相談する人。相談する人は、鵜呑みではなく、参考。他力本願はいい加減にして下さいね。

失礼しました。

No.17 17/03/15 00:46
お礼

>> 10 旦那と喧嘩した、価値観合わないくらいなら、よく話し合えってレスするけど、 旦那は育児しないわ借金山盛りだわ、おまけに姑のいびりつきの人に、離… ありがとうございます。
私ならその理由であれば結婚前にある程度分かると思うからそもそもそんな男選ばないし色々知ってきちんと「覚悟」を決めて結婚するから失敗はあっても離婚はしようと思わない。ましてや人には絶対言われたくない人です。

結婚自体を安易に考え、そんな男も見抜く前に結婚したならなに言われても仕方ないですね。

No.18 17/03/15 01:27
お礼

>> 16 申し訳ありませんが、あくまでも烏合の集、無料、匿名の掲示板であることはお忘れなきようにお願いします。 主さんだって、実生活で、出会った人全… ありがとうございます。
私は真摯に対応するしないではなく離婚という言葉は出さないです。
本人が結局選択するならあえて離婚という言葉は他人からいりません。

あなたの回答も全く鵜呑みにしてないし期待も参考にもしなかったので安心してください。

No.19 17/03/15 02:44
匿名さん19 

無料掲示板に何か求めても無駄ですよ

No.20 17/03/15 02:58
匿名さん20 

近隣トラブルを投稿すれば?

"引っ越したら"の返信と似ている?
解答で疲れる!

No.21 17/03/15 02:59
匿名さん21 

意見は意見だ
第三者にとやかく言われる筋合いない

自分が気に入らないからって勝手にルール作るな
自分のマイルールを押し付けて来る主ってたまに居るな

No.22 17/03/15 03:09
赤い水洗のジャア ( 40代 ndMOCd )

「離婚すれば?」というアドバイスが悪い訳ではありませんが、主さんの考え方が正しいと思いますね。

離婚を簡単に考えてないからこそ、相手をしっかり見極めたり「好き」という感情で盲目になったり「結婚」という憧れに焦ったりしないで冷静に判断出来る。

結婚後も、問題が起きたら努力したり話し合いして解決していく。

離婚を簡単に考えてる人は、そもそも基本的に「旦那を変える能力が無い人」と言えます。
だからそういう人のアドバイスって「その性格は直らないよ!」とか簡単に言ってしまう。

そういう人の結婚って、旦那は「クジ引き」みたいな感覚に近いんでしょうね。
ハズレたら次!
みたいな。

まぁ、それで当たりを引いて幸せになれる事もあり得るから「間違った考え方」ではない訳ですがね。

No.23 17/03/15 03:13
通行人23 

くっだらないスレをたてておいて、『回答者の言い回しが気に食わない』と絡んできて、更にまたくだらないスレをたてる。
最近この様なスレ主が増えたよね。

『真剣に悩んでる』が、どうやら常套句みたいですね。

No.24 17/03/15 03:17
匿名さん24 

最近は何もかも軽いなって思います。
悩み自体もそうですよね。
セフレ欲しいです、避妊せずに妊娠しちゃいました、結婚して日が浅いですが離婚考えてます、子供いますが不倫してます、etc.etc.
書いていてもきりがないですが、最近の人間は本当に腐ってきているなって思いますね。
そんな奴らが、偉そうに口出しするなだの、個人の自由だのを履き違えて逆切れしてきたりもするのでバカバカしすぎて笑う気もおきません。

No.25 17/03/15 03:30
通行人25 

主さんの言う事よくわかるよ。
すぐに離婚したらとか別れたらと簡単に勧める人はすごく無責任なんだよ。
というより他人にアドバイスする立場だけじゃなくて当事者であれすぐに離婚離婚いう人はあんまり相手の事は考えてないんだよ。
相手のことだけじゃなくて周りの事とかもあんまり考えてない。
相手の事や周りの人の事よりも自分の事なんだよ。
逆に自分の事よりも相手の事や周りの人の事を考える人はそんなに軽く離婚とか別れるとかは言わない。てか言えないよね。特に離婚なんてそうそう簡単に言えない。
でも相手の事より自分の事を重んじる人はそんな事より自分の気持ち。それが全て。自分が当事者であれ相談へのアドバイスであれ、”相手のそんな事より自分の事”なんだよ。
だからすぐに離婚だの別れろだのになる。

1さんの言うように中にはそりゃダメだろっていう稚拙な内容で悩んでる人もいる。
でもそういう人であれ、本当にその人の事を考えてたらやっぱりそんなにすぐには離婚勧めたりもしない。例えば身内の子や自分の子だったらそうはしない。要は他人だからって冷たいんだよね。

もちろんどう考えてもそれは離婚した方がいいかもしれないっていう人はいる。
お相手がかなりひどいって場合ね。
そういう時は別れた方がいいという言葉もそりゃ出てくるのも仕方なかったりする。でもそんな時は余程の事で、そしてそんな時であれ例えば自分の身内だったりすると言い方も変わるはずで、言い方に配慮がないのはやはり”さほど親身に考えてもない=重く考えてもない=軽く考えてる”って事だったりする。

あと、自分が嫌な思いをした人で、それで自分は離婚したような人も「離婚した方がいい」って他人にやけに簡単に言うんだよ。
なぜなら離婚したそんな自分を選択を誤った人間にはしたくないので。
あくまで「離婚した自分は正解だ」「間違ってない」ってしたいから。
つまり自分は別れて良かったからあなたも離婚しなさいよって他人も安易に引っ張り込むんだよ。
そして自分とは違って”別れない”を選ぼうとする人には「そのまま行ったら不幸になるよ」とか言ってたりする(笑)
そんな声に引っ張られたらホント損だよ。
すぐ離婚とか簡単に別れたらとかいう声はホントはあんまり耳に入れないほうがいいんよね。

No.26 17/03/15 05:16
専業主婦さん26 

「離婚したら?」と言われてるようなスレ主って、言われるだけの資質を持ってる人だからこそ、と常々感じてるわ。

何とかまた夫婦仲良くやりたくて考えに考え抜いたが、もう自分の頭で考えることには限界を感じたため皆さんの意見をいただきたい、
そういった意思を持ってるスレ主に対し、頭ごなしに離婚勧める人はいないと言っても過言じゃないからね。

「離婚したら?」と言われてるスレ主って、旦那の悪口並べ立てて、悪いのはすべて旦那、私は何も悪くない、旦那を私の望み通りに変えるにはどうしたらいいでしょう?ほぼほぼそんなタイプ。

自分の思い通りにならないから気に食わないってだけで、だから自分を振り返ることもできず、相手のせいにして被害者面するんだよね。

夫婦が上手くいかなくなる時って、どんな夫婦であれ大抵は双方に原因があるもんで、それがわかってる人間なら被害者面なんて恥ずかしくてできるわけないんだよ。

「離婚したら?」と回答してるレス者は、無意識にでもスレ主からそういう部分を感じ取ってるからだと思うね。

「夫に対して感謝の気持ちを持てない、だから些細なことも許せない、それだけのことなんじゃない?」

「やたらと夫からの気遣いを求めてるけど、自分は夫を気遣ってきたの?」

そう言いたくなるスレ主が本当に多いし、それでも真摯に回答してくれてるレス者も中にはいるのに、そういうスレ主のレス者に対しての返事ってデモデモダッテばかり。

そりゃ真剣に考えてくれてたレス者だって、じゃあ離婚したら?って気持ちになるのは当然だと思うわ。

まぁ、そういうことすらわからない人間だから夫婦も上手くいかないんだろう、成るべくして成ってる結果でしかないな、といつも感じてるけどね。

No.27 17/03/15 07:15
お礼

>> 19 無料掲示板に何か求めても無駄ですよ ありがとうございます。
少なからずこのスレに意見は求めてません。

No.28 17/03/15 07:17
お礼

>> 20 近隣トラブルを投稿すれば? "引っ越したら"の返信と似ている? 解答で疲れる! ありがとうございます。
疲れるならわざわざ書き込みまでしなくて結構ですよ(笑)

No.29 17/03/15 07:19
お礼

>> 21 意見は意見だ 第三者にとやかく言われる筋合いない 自分が気に入らないからって勝手にルール作るな 自分のマイルールを押し付けて来る主… ありがとうございます。
第三者にとやかく言われたくない。
ごもっとも。離婚とかしか言えないなら安易に首つっこむなって思う。

No.30 17/03/15 07:33
お礼

>> 22 「離婚すれば?」というアドバイスが悪い訳ではありませんが、主さんの考え方が正しいと思いますね。 離婚を簡単に考えてないからこそ、相手を… ありがとうございます。
本当にわかるわかる!と見させて頂きました。
結婚はくじ引きじゃない。
簡単に結婚する人も簡単に次っていう人も幸せになれたらそれはそれでいいけど考え方が私は好きになれないですね。

No.31 17/03/15 07:37
お礼

>> 23 くっだらないスレをたてておいて、『回答者の言い回しが気に食わない』と絡んできて、更にまたくだらないスレをたてる。 最近この様なスレ主が増え… ありがとうございます。
私のストレス発散で書いたので確かにくだらないでしょうね。
くだらないスレに意見しちゃうあたりあなたもくだらないと思いました。

No.32 17/03/15 08:44
通行人32 

いろんなアドバイスが欲しいのにアドバイスに対して注文が多い人って結局言われたい言葉以外がかえってくると怒るのかなと思う

No.33 17/03/15 08:53
匿名さん2 

>32

横レスすみません。

そうじゃないとおもうな。論点のすり替えとか詭弁が受け入れられないだけだと思う。

No.34 17/03/15 10:25
匿名さん34 

今や日本は3組に1組は離婚する時代ですよ。
離婚したら?ってアドバイスが多いのも当たり前だと思います。

私の感覚としては、死ぬまで仲良く添い遂げられている夫婦って本当に珍しいと思ってしまう位少ないですよ。

因みにあなたのような相当な覚悟を持って結婚する人はもはや今時結構珍しいです。

色んな選択肢があって良いと思いますよ。

No.35 17/03/15 10:34
通行人35 

相談じゃなくて愚痴りたいんだろうね

だから「離婚すれば?」と言われちゃうと腹が立つんでしょう

同情、共感、宥めが欲しいのに、それ言われたら元も子もなくなるもんね

「離婚すれば?」と言う方はそれが分かってるんですね

No.36 17/03/15 13:03
通行人5 

レス者に対して、安易な回答はするなというスレ主さん。
安易な回答じゃないのに、自分の意見と違いとお礼しないスレ主さん。
もしくは噛み付くスレ主さん。
そんな安易なお礼しないでください。

No.37 17/03/15 17:23
赤い水洗のジャア ( 40代 ndMOCd )

>5さん
横レスすみません。

主さんあなたにも他の方にもきちんとお礼言ってますよ。

ちょっと恥ずかしいレベルの「安易な人」だと思いました。

No.38 17/03/15 18:00
お礼

>> 24 最近は何もかも軽いなって思います。 悩み自体もそうですよね。 セフレ欲しいです、避妊せずに妊娠しちゃいました、結婚して日が浅いですが離婚… ありがとうございます。
そういうレスよく見かけますね。
自分も含め悲しい世の中です。

No.39 17/03/15 18:05
お礼

>> 25 主さんの言う事よくわかるよ。 すぐに離婚したらとか別れたらと簡単に勧める人はすごく無責任なんだよ。 というより他人にアドバイスする立場だ… ありがとうございます。
言い方の配慮のなさ。それ、本当に思います。

別れた方がいいとみんなが思う夫婦の例もいるでょう。でも言い方がある。簡単にその言葉がでるのはやはり他人だからだろうな、と感じます。

No.40 17/03/15 18:08
お礼

>> 26 「離婚したら?」と言われてるようなスレ主って、言われるだけの資質を持ってる人だからこそ、と常々感じてるわ。 何とかまた夫婦仲良くやりた… ありがとうございます。
分かったような口きかないでほしい(笑)

それはあなたの見解であり誰もが皆そうではありません。

No.41 17/03/15 18:11
お礼

>> 32 いろんなアドバイスが欲しいのにアドバイスに対して注文が多い人って結局言われたい言葉以外がかえってくると怒るのかなと思う ありがとうございます。
注文は多くありません。
怒ってもいません。
ただ離婚離婚としゃしゃり出る軽い人間だと悟っているのです。

No.42 17/03/15 18:14
お礼

>> 34 今や日本は3組に1組は離婚する時代ですよ。 離婚したら?ってアドバイスが多いのも当たり前だと思います。 私の感覚としては、死ぬまで仲… ありがとうございます。
色んな選択肢があってかまわないしどれを選択しようが個人の自由です。
そういう当たり前といえる世の中になってしまったのですね。

No.43 17/03/15 18:43
お礼

>> 35 相談じゃなくて愚痴りたいんだろうね だから「離婚すれば?」と言われちゃうと腹が立つんでしょう 同情、共感、宥めが欲しいのに、それ… ありがとうございます。
私が人に話したときは本当にごく普通の夫婦の喧嘩で聞いてきたから愚痴っただけなのに、
私だったらそんなのあり得ない~別れちゃいなよ、とか言われて

そんなんで別れるとかいう人がいるから世の中の離婚率高いんだ、って思った。おままごと婚かよ(笑)

確かに単なる愚痴でしかない。
まあそんなこと言われてからは誰にも自分の夫婦の話しはしないけど。

No.44 17/03/15 19:05
お礼

>> 36 レス者に対して、安易な回答はするなというスレ主さん。 安易な回答じゃないのに、自分の意見と違いとお礼しないスレ主さん。 もしくは噛み付く… ありがとうございます。
安易な回答するな、は言い過ぎました。言うなっていいたいわけではありません。
言っても私には関係ないけど不愉快だし軽々しくいう人が多いなーって。ただただ感想を述べたまでです。

No.45 17/03/15 19:37
通行人5 

>37

15のレスのお礼、なかったですよ。
あと、(笑)やあなたもくだらないとかは、噛み付いてますし。

別に私はいいと思いますが。
何件もレスがあればその一件一件目を通せないし、挑発されたら喧嘩するのも。
普通のスレなら。
ただ、相手の気持ちや立場を考えてレスしない人へ怒ってるなら、全てのレスにお礼は必要だし、スレ文に反発する人にもなぜ相手がそんな反発するかを考えるのが筋だと思うというだけです。
それがきちんとお礼ってことです。

これは37に対する回答であって、スレ主さんを更に批判してるわけじゃないので、ご了承を。

No.46 17/03/15 19:52
お礼

>> 45 ありがとうございます。
返信し忘れ確認してみます。

私も噛みつかれたら噛み付かずにはいられない馬鹿者で(笑)
不愉快にさせてたらごめんなさい。

No.47 17/03/15 20:16
お礼

>> 15 自分でもどうしたらいいかわからないから質問するんじゃない? 別れなよ、と言われる質問してる時点で、別れることを選択肢に入れられても仕方ない… ありがとうございます。
子供いるのに他人にどうしたらいいか相談する時点で責任感無さすぎって思います。赤の他人に離婚したら?って言われてから離婚も視野に入れるの?違うでしょ絶対。

婚姻関係を継続することだけが子供への責任じゃないっていうなら自分達で決意することであって人に促されて離婚ってするものじゃないと思います。

No.48 17/03/15 22:53
匿名さん48 

私は主さんタイプですね。
別れちゃいなよってよく言う同期がいますが、よくよく聞いてると嫉妬が入っているような・・
相手の気持ちを本当に考えているとは思えないです。
1さんパターンの小さな話なら、この人本当に相手のこと想ってるんだな、と微笑ましくなります。
相手を想っていない人は、そんな小さな事無視してしまうか、気付かないと思うからです。

No.49 17/03/16 07:17
赤い水洗のジャア ( 40代 ndMOCd )

>45

37です、わざわざ回答ありがとうございます。

スレ主さんの返事が何人かは抜けているのは、私も気付いてはいましたよ。
しかし、違う意見に対してもきちんとお礼をして答えています。

それでもあなたはあの様な指摘をする。

それってつまり、「やっている事」よりも「出来ていない事」が目に付いてしまう人だという事。

旦那の家事や育児の手伝いも同じですよね?

相手の「出来ていない事」ばかり目に付いて批判してしまう。

そういう人こそ、「安易な離婚」に繋がるのではないでしょうか?

別に噛み付いていませんよ。
45さんや、ここを見てる人に気付いてもらいたいだけです。

そもそもあの様な言い方をするよりも、最初から「15さんのお礼抜けてますよ」と指摘すれば良い話です。

主さん、度重なる横レスすみませんでした。

No.50 17/03/16 12:42
お礼

>> 48 私は主さんタイプですね。 別れちゃいなよってよく言う同期がいますが、よくよく聞いてると嫉妬が入っているような・・ 相手の気持ちを本当に考… ありがとうございます。
嫉妬が入ってる人もいるのですね。

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