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ここの掲示板でもそうだけどアドバイスで何かと「離婚されてはどうですか」とか離婚っ…
ここの掲示板でもそうだけどアドバイスで何かと「離婚されてはどうですか」とか離婚ってすぐ言う人結婚を軽くみてるのかな?
相談者が離婚しようか迷ってるって話ならまだ分かるけど解決方法としてそれアドバイスする人って、他人事だから?それとも結婚甘くみてるの?
今時何かあるとすぐ離婚離婚いうけど添い遂げる自信ないなら結婚するなよって思うし、まあそれは自由だから言えないけどそんなことよりもう彼氏彼女の関係でもないのに「別れたら?」「離婚したら?」って言えちゃうあたり、その人のこと本気で考えてるとは到底思えない。
自分も前に落ち込んでたら(旦那と)別れちゃいなよとか言われて絶対この人にはもう相談やめよーって思った。なんか思い出したりそういうの見たりするとイライラする。
ちょっとスッキリ。
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逆ですよ。
スレ内容が自分には考えられないくらいあまりにも下らなかったり稚拙だったり。
そんなことに悩むような人は、結婚甘く見てたんじゃない?
だから「別れれば?」という言葉が口をつい出てくる。
どうせ、離婚も大したダメージにならないんじゃない?って。
自分はそんなことには悩まないけど、そこで躓いているんじゃ、この先知れてるんじゃない?、って感じかな。
主さんも人からそう言われたということは、同じように思われたんじゃないですか?
二つの場合があると思います。
一つは、13さんの仰るように、結婚や結婚生活を安易に考えすぎていたのでは、という場合。
もう一つは、DVなど夫婦としての関係が成り立っていない場合。
結婚生活は、大変です。
赤の他人との生活ですから。
だからこそ、スレ主さんの相談内容からこれ以上結婚生活を続けるのは無理だろうなと感じられたときには、別れるという選択肢を提示します。
安易に書いている人もいるかもしれませんが、そうとばかりは言い切れないと思います。
旦那と喧嘩した、価値観合わないくらいなら、よく話し合えってレスするけど、
旦那は育児しないわ借金山盛りだわ、おまけに姑のいびりつきの人に、離婚以外で解決策なんてなくない?
相手は変わらないんだから、こっちが離婚するなり家出るなりして逃げるしかないじゃん。
安易に母子家庭になっちゃえよって勧める人はおいおいって思うけど、
子供居ないのに病むくらいなら、さっさと身軽なうちに離婚したら?って思う。
そういうのもスレ主さん的には、離婚提案した時点でNGなの?
自分でもどうしたらいいかわからないから質問するんじゃない?
別れなよ、と言われる質問してる時点で、別れることを選択肢に入れられても仕方ない状態で、悩んでるわけでしょ。
確かに結婚には責任が伴うよ。
全員父親が違う母親みたいなのがいたりして、それはちょっと違うだろうと思うけど。
恋愛結婚が主流のこの時代に、まるで離婚を重罪みたいに考えて、それに縛られながら生きるのも違うんじゃないのかと思うけどね。
確かに中には無責任に離婚しなよ?の一言だけの安易な回答もあるけど、ネットで質問しといて万人に真剣に答えろなんて、あまりに傲慢でしょう。
大抵の場合、シンママになるような感じなら、そう安易に離婚離婚言いまくってるレスはないと思うけど。
でも、両親仲悪くて父親おかしな感じなら、状態が許せば離婚は?という選択肢は出てきて当然。
子供への親の責任は、無意味に婚姻関係を継続させることじゃなく、一人前に育て上げることでしょ?
申し訳ありませんが、あくまでも烏合の集、無料、匿名の掲示板であることはお忘れなきようにお願いします。
主さんだって、実生活で、出会った人全ての人に真摯に回答ができる訳ではないでしょう?
期待という名の依存心は良くないですよ。
相談する側も捉え方、あります。
相手に期待し過ぎなのですよ。主さんのような方は。
私は常々いっていますが、相手せい、何かのせいにしているうちは何も解決しません。何を言われても、選択するのは相談する人。相談する人は、鵜呑みではなく、参考。他力本願はいい加減にして下さいね。
失礼しました。
「離婚すれば?」というアドバイスが悪い訳ではありませんが、主さんの考え方が正しいと思いますね。
離婚を簡単に考えてないからこそ、相手をしっかり見極めたり「好き」という感情で盲目になったり「結婚」という憧れに焦ったりしないで冷静に判断出来る。
結婚後も、問題が起きたら努力したり話し合いして解決していく。
離婚を簡単に考えてる人は、そもそも基本的に「旦那を変える能力が無い人」と言えます。
だからそういう人のアドバイスって「その性格は直らないよ!」とか簡単に言ってしまう。
そういう人の結婚って、旦那は「クジ引き」みたいな感覚に近いんでしょうね。
ハズレたら次!
みたいな。
まぁ、それで当たりを引いて幸せになれる事もあり得るから「間違った考え方」ではない訳ですがね。
くっだらないスレをたてておいて、『回答者の言い回しが気に食わない』と絡んできて、更にまたくだらないスレをたてる。
最近この様なスレ主が増えたよね。
『真剣に悩んでる』が、どうやら常套句みたいですね。
主さんの言う事よくわかるよ。
すぐに離婚したらとか別れたらと簡単に勧める人はすごく無責任なんだよ。
というより他人にアドバイスする立場だけじゃなくて当事者であれすぐに離婚離婚いう人はあんまり相手の事は考えてないんだよ。
相手のことだけじゃなくて周りの事とかもあんまり考えてない。
相手の事や周りの人の事よりも自分の事なんだよ。
逆に自分の事よりも相手の事や周りの人の事を考える人はそんなに軽く離婚とか別れるとかは言わない。てか言えないよね。特に離婚なんてそうそう簡単に言えない。
でも相手の事より自分の事を重んじる人はそんな事より自分の気持ち。それが全て。自分が当事者であれ相談へのアドバイスであれ、”相手のそんな事より自分の事”なんだよ。
だからすぐに離婚だの別れろだのになる。
1さんの言うように中にはそりゃダメだろっていう稚拙な内容で悩んでる人もいる。
でもそういう人であれ、本当にその人の事を考えてたらやっぱりそんなにすぐには離婚勧めたりもしない。例えば身内の子や自分の子だったらそうはしない。要は他人だからって冷たいんだよね。
もちろんどう考えてもそれは離婚した方がいいかもしれないっていう人はいる。
お相手がかなりひどいって場合ね。
そういう時は別れた方がいいという言葉もそりゃ出てくるのも仕方なかったりする。でもそんな時は余程の事で、そしてそんな時であれ例えば自分の身内だったりすると言い方も変わるはずで、言い方に配慮がないのはやはり”さほど親身に考えてもない=重く考えてもない=軽く考えてる”って事だったりする。
あと、自分が嫌な思いをした人で、それで自分は離婚したような人も「離婚した方がいい」って他人にやけに簡単に言うんだよ。
なぜなら離婚したそんな自分を選択を誤った人間にはしたくないので。
あくまで「離婚した自分は正解だ」「間違ってない」ってしたいから。
つまり自分は別れて良かったからあなたも離婚しなさいよって他人も安易に引っ張り込むんだよ。
そして自分とは違って”別れない”を選ぼうとする人には「そのまま行ったら不幸になるよ」とか言ってたりする(笑)
そんな声に引っ張られたらホント損だよ。
すぐ離婚とか簡単に別れたらとかいう声はホントはあんまり耳に入れないほうがいいんよね。
「離婚したら?」と言われてるようなスレ主って、言われるだけの資質を持ってる人だからこそ、と常々感じてるわ。
何とかまた夫婦仲良くやりたくて考えに考え抜いたが、もう自分の頭で考えることには限界を感じたため皆さんの意見をいただきたい、
そういった意思を持ってるスレ主に対し、頭ごなしに離婚勧める人はいないと言っても過言じゃないからね。
「離婚したら?」と言われてるスレ主って、旦那の悪口並べ立てて、悪いのはすべて旦那、私は何も悪くない、旦那を私の望み通りに変えるにはどうしたらいいでしょう?ほぼほぼそんなタイプ。
自分の思い通りにならないから気に食わないってだけで、だから自分を振り返ることもできず、相手のせいにして被害者面するんだよね。
夫婦が上手くいかなくなる時って、どんな夫婦であれ大抵は双方に原因があるもんで、それがわかってる人間なら被害者面なんて恥ずかしくてできるわけないんだよ。
「離婚したら?」と回答してるレス者は、無意識にでもスレ主からそういう部分を感じ取ってるからだと思うね。
「夫に対して感謝の気持ちを持てない、だから些細なことも許せない、それだけのことなんじゃない?」
「やたらと夫からの気遣いを求めてるけど、自分は夫を気遣ってきたの?」
そう言いたくなるスレ主が本当に多いし、それでも真摯に回答してくれてるレス者も中にはいるのに、そういうスレ主のレス者に対しての返事ってデモデモダッテばかり。
そりゃ真剣に考えてくれてたレス者だって、じゃあ離婚したら?って気持ちになるのは当然だと思うわ。
まぁ、そういうことすらわからない人間だから夫婦も上手くいかないんだろう、成るべくして成ってる結果でしかないな、といつも感じてるけどね。
今や日本は3組に1組は離婚する時代ですよ。
離婚したら?ってアドバイスが多いのも当たり前だと思います。
私の感覚としては、死ぬまで仲良く添い遂げられている夫婦って本当に珍しいと思ってしまう位少ないですよ。
因みにあなたのような相当な覚悟を持って結婚する人はもはや今時結構珍しいです。
色んな選択肢があって良いと思いますよ。
相談じゃなくて愚痴りたいんだろうね
だから「離婚すれば?」と言われちゃうと腹が立つんでしょう
同情、共感、宥めが欲しいのに、それ言われたら元も子もなくなるもんね
「離婚すれば?」と言う方はそれが分かってるんですね
>37
15のレスのお礼、なかったですよ。
あと、(笑)やあなたもくだらないとかは、噛み付いてますし。
別に私はいいと思いますが。
何件もレスがあればその一件一件目を通せないし、挑発されたら喧嘩するのも。
普通のスレなら。
ただ、相手の気持ちや立場を考えてレスしない人へ怒ってるなら、全てのレスにお礼は必要だし、スレ文に反発する人にもなぜ相手がそんな反発するかを考えるのが筋だと思うというだけです。
それがきちんとお礼ってことです。
これは37に対する回答であって、スレ主さんを更に批判してるわけじゃないので、ご了承を。
私は主さんタイプですね。
別れちゃいなよってよく言う同期がいますが、よくよく聞いてると嫉妬が入っているような・・
相手の気持ちを本当に考えているとは思えないです。
1さんパターンの小さな話なら、この人本当に相手のこと想ってるんだな、と微笑ましくなります。
相手を想っていない人は、そんな小さな事無視してしまうか、気付かないと思うからです。
>45
37です、わざわざ回答ありがとうございます。
スレ主さんの返事が何人かは抜けているのは、私も気付いてはいましたよ。
しかし、違う意見に対してもきちんとお礼をして答えています。
それでもあなたはあの様な指摘をする。
それってつまり、「やっている事」よりも「出来ていない事」が目に付いてしまう人だという事。
旦那の家事や育児の手伝いも同じですよね?
相手の「出来ていない事」ばかり目に付いて批判してしまう。
そういう人こそ、「安易な離婚」に繋がるのではないでしょうか?
別に噛み付いていませんよ。
45さんや、ここを見てる人に気付いてもらいたいだけです。
そもそもあの様な言い方をするよりも、最初から「15さんのお礼抜けてますよ」と指摘すれば良い話です。
主さん、度重なる横レスすみませんでした。
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