初めて投稿します。 自分自身に疲れてしまいました。私の性格が原因です。叱咤激励…

他人のアドバイスは聞きつつ結局判断するのは自分自身です。
別れなければ人の意見を聞かない奴みたいな考えにはなりません。

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相手になにも求めてない聞いてほしいだけなら、グループラインでは書かなきゃいいと思います。twitterとかでつぶやいてたらいいんじゃないかな。

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あまりにもみんなに反対されるっていうのは、そう言われるに値する彼氏って事だと思います。そんな彼氏と付き合い続けてるってことは、あなたも結局同等に見られてしまう、自分の友達がそんなのって嫌なんですよね。
過去に男関係で友達離れちゃった子って結構います。ダメ男と別れられず、本気で心配してくれてる友達を振り切って結局彼氏に走っていく・・。別れた時に頼れる友人が周りにいなくなってしまっていて、結局また手頃な変な男に走っていく・・・。
主さんはご自分でどうしたいかまだ分かってないんじゃないんでしょうか？彼氏の事も見てないふりしてる部分たくさんあるように感じます。
あなたの彼氏のような人と、ご自分のお友達が付き合っていて、あなたならどう感じますか？一度客観視してみたらいいと思います。
あなたのことを本当に大切にしてくれる彼なら、お友達は心から喜んでくれますよね。お友達が、その彼氏はあなたを大切にしていないと感じるなら、おそらくそれは事実ですよね。お互いに大切にできない関係なんて、恋人でもなんでもないと私は思います。

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自分からは彼のことは話さない、がベストではないでしょうか。
それがどうしても難しければ、私が友人の立場だったらと考えると、別れる気は今はないけどこんなことがった。と言われれば、あぁアドバイスはいらないんだなと思い聞くくらいはしますよ。
ただもし悲劇のヒロインぶって話されたら、知らねーよ別れろよ。と思うかもしれません。

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>> 1 他人のアドバイスは聞きつつ結局判断するのは自分自身です。 別れなければ人の意見を聞かない奴みたいな考えにはなりません。 投稿ありがとうございます。
すごく響きました。

もちろん、友達の気持ちも考えて自分の話をしたり、相手の話を聞いたりすることは原則と再確認しました(少し自分の恋愛話は控えようとおもいます)。
その上でもし自分が本当に相談したい時や話を聞いて欲しいときに、もっと友達を信頼してコミュニケーションを取りたいと思いました。

ありがとうございました。

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>> 2 相手になにも求めてない聞いてほしいだけなら、グループラインでは書かなきゃいいと思います。twitterとかでつぶやいてたらいいんじゃないかな… 投稿ありがとうございます。

ほとんどSNSはやっていないのですが、おっしゃる通りグループラインでは話すことではなかったと思いました。
ネタなのか、聞いて欲しいことなのか、相談なのか、わかんないですよね‼
恋愛話はよくある話題だと思いますが、よくある話題だと思わずに、皆の気持ちも考えて行動したいと思います。

ありがとうございました。

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彼氏の話題を出しそうになったら、おっと、やめようって違う話題に変更したらいいのでは？癖みたいなものでしょうし自覚があれば大丈夫では

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>> 3 あまりにもみんなに反対されるっていうのは、そう言われるに値する彼氏って事だと思います。そんな彼氏と付き合い続けてるってことは、あなたも結局同… 投稿ありがとうございます。
グサッときました。

私はお付き合いした人数も少ないですし、みんなは本当にいろいろ心配してくれます。

また、私は自分の恋愛話についてネタのように話をしているつもりなので、もしかすると彼氏の悪い点ばかり話題にしていた可能性もあると思いました。

実際に元彼の時もネタで話すことがあったので、すごくいい人でしたが別れた方がいいと言われたことがありました。
それは私が見る目がないのか、話し方が悪いのか、もしかしたら両方かもしれません。

今の彼氏については、グループラインの友達の他に、男女問わず信頼する人に相談することもあります。その人たちからは賛否両論で、そんなに悪い人ではないと言われることもあれば、別れた方がいいと言われることもあります。
結局、よくわかってないんですね。

ただ、友達は大切にしたいので、まずは恋愛話だけではなく、相手の気持ちも考えて、話し方も聞き方も気を付けることから始めたいなと思いました。
そうしながら、彼氏のこともよく考えたいと思います。

しばらくは自分の恋愛話は控えようと思いますが、もし自分が誰かに相談したくなったり、話したくなったとき、友達の気持ち、言葉に対して真摯に向き合えるように変わりたいと思います。

ありがとうございました。

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最初にただの愚痴だけど聞いてーって感じで言えばいいんじゃないかな。
でも友達のことちょっとでも気にかけてたら、ゴミ扱いされているのをずっと聞いているとこっちもだんだん腹が立ってくるものです。
できれば友達のことも考えてあげてあんまり酷い扱いされてるみたいな話は聞かせないであげるのは思いやりだと思います。

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>> 4 自分からは彼のことは話さない、がベストではないでしょうか。 それがどうしても難しければ、私が友人の立場だったらと考えると、別れる気は今はな… 投稿ありがとうございます。
悲劇のヒロイン、、、
そうなってたのかもしれません。

恋愛話はよくグループラインでも出ます。
自分の恋愛話もするもんなのかなと思って話題にしてましたが、ヒートアップするのなら、自分の話し方もよくないし、聞き方も良くないのかもしれませんし、今の彼氏との状況もよくないのかもしれません。

一旦リセットする意味でも、おっしゃる通り、しばらく自分の恋愛話は控えようと思います。
恋愛話に限らず自分がいつもどういう話し方をしてて、どういう聞き方をしているのか思い返してみます。
そして、彼氏のことも考えたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 7 彼氏の話題を出しそうになったら、おっと、やめようって違う話題に変更したらいいのでは？癖みたいなものでしょうし自覚があれば大丈夫では 投稿ありがとうございます。

恋愛話はグループラインでもよくでるので、自分の恋愛話もするもんなのかなと思ってました。

しかし、ヒートアップするということは、自分の話し方も聞き方もよくないんだと気づきました。

恋愛話を控えるのはきっと問題なくできると思います。
癖になってたら、本当に自分に幻滅です。
もしそうなってたら、反省するだけでなくどこかで修行してきます笑

友達のことも、自分のことも信じて、皆の気持ちも考える人間になりたいと思います。

ありがとうございました。

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>> 9 最初にただの愚痴だけど聞いてーって感じで言えばいいんじゃないかな。 でも友達のことちょっとでも気にかけてたら、ゴミ扱いされているのをずっと… 投稿ありがとうございます。

確かに‼
それも思いやりですね‼

本当に、なんだか私の話は悲劇のヒロインだったのでは、と段々怖くなってきました。

本当に反省します。

しばらく自分の恋愛話を控えるとともに、彼氏のこと考え直します。
ネタにするうちに、いろんなことを問題点に勝手にしてたかもしれません。
彼氏は大好きです。ただ、お付き合いにすごく不安を感じていたので、彼氏がしてくれたことを心のなかで素直に喜べないこともありましたし、もっと単純に悲しかったこと、嬉しかったを判別して、皆の言葉と照らし合わせたいと思いました。

ありがとうございました。

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こんにちは。JR山手線のようなどうどうめぐりに自分からはまって困っています、と私は解釈しました😅。いかがでしょう?話題って変えられないのでしょうか?そしたら、「恋の話から離れる。」でしかられてしまうのでしょうか?主さんが恋多き人間なら違う恋人の話でもできるとは思うのですが(くれぐれも二股かけろ、とか言ってるわけではありませんので誤解のないようお願いいたします。)→(1)話題を替える、(2)LINEから一旦離れる、はいかがでしょうか?

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>> 13 投稿ありがとうございます。

まさに山手線ですね笑

私、そんなにライン等する方ではない、どちらかというと連絡不精じゃないかと思ってます。もちろん、約束事などの内容は心配かけないようにやりとりするようにしてる、はずです。自信ありませんが笑

グループラインは気づくと尋常じゃない未読数字がつく、、、といった状況です。
それでも皆のことは好きですし、雑談も好きなのでグループラインは見るのですが、しばらく見てないと、ライン開くのやめたな、と皆から書き込まれ、、、笑

そもそも、女子のグループの付き合い自体が苦手なんだと思います笑

おっしゃる通り、自分の恋愛話は控え、話題の選別や切り替えなどできればと思います。

きっと不器用なんですね。
皆と気持ちよく過ごせるようにがんばります。

ありがとうございました。

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わかってるんだから、彼氏の話はしないに限るよ。

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