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旦那の人間性の悪さ。 出世するごとにどんどん酷くなり、周りをゴミグズ扱いで…

回答26 + お礼18 HIT数 3720 あ+ あ-

悩める人( ♀ )
17/03/22 11:38(更新日時)

旦那の人間性の悪さ。

出世するごとにどんどん酷くなり、周りをゴミグズ扱いです。

デブスは見るだけで嫌な気分になるから家から出るな、アトピー気持ち悪い、あんなんでよく接客出来るよな、工事している人を底辺の人間。

聞こえるようには言わないけれど耳を塞ぎたくなります。

旦那の言うことにちょっとでも否定的な言葉を言えば物凄い酷い言葉が返ってくるので何も言わずに聞いています。

私は具体的に嫌なことがあったらそれについて言う愚痴はいいと思うけれど、ちょっと自分に否定的なことを言われたからと職場の人の体型や顔、病気などについて言われるのは知らない人の話でも不愉快になります。

こんなことで離婚したいと思うのは甘いのでしょうか。長年怒鳴られて否定されてきて、もう旦那には逆らえないし意見も言えません。話し合いは出来ないので離婚したいです。

金銭的にも人間関係も束縛はなく、そのかわりに俺の言うことには逆らうなというかんじです。

No.2445906 17/03/16 08:56(悩み投稿日時)

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No.1 17/03/16 09:00
通行人1 

私なら絶対離婚します。

No.2 17/03/16 09:48
匿名さん2 

奥様の旦那様と、私の前夫と今夫と、あまりにも、そっくりすぎて驚いております!!それ、モラハラですよ‼モラハラは、本当に、とてつもなく厄介なイジメの犯罪です!!モラハラ被害者の方で実際に自殺までされた方も、いらっしゃるので、奥様、散々、旦那様から散々、振り回され、イジメられてきたのですから、奥様は何一つ悪くないですから、奥様は、とても我慢強い本当に素晴らしい方なのですから、旦那様から散々、洗脳されてしまっているので、なかなか難しいでしょうが、どうか、ご自分に自信と誇りを、お持ちになって頂きたいです(^_^)!!モラハラ被害者も、モラハラ加害者も、お互いに、している、されているという認識をされていない方々も多いのと、モラハラは、やはり同じ経験を持つ被害者の方々か、イジメられたり、散々、苦労されたりした方々にしか、どうしても理解されないので、被害者は二次被害を被り、余計に傷付き、とことん苦しむ事になってしまうんです‼私も今の夫の時に、ある方に相談したら、それは、モラハラで、モラルハラスメントと言うんですよと色々と詳しく教えて頂いて、それで自分は、モラハラに合わされていたんだなと、それまでは全く分からなくて、周りの方々にも相談しても、全く理解はされないし、傷付く事しか言われなかったりされて、散々、辛い思いをしてきましたので、奥様の壮絶な、その御辛さは全て、よく分かりますよ(ノ_<。)!!とにかく、モラハラは、本当に厄介ですので今でも私は、ネットなどで色々と調べたり、体験者さんの本まで以前、購入までしました。私は昔から、よくイジメにも合ったりしてきたので、ネットで調べた時に、チェックしたら、モラハラ被害者に、なりやすいタイプでした。奥様の旦那様の言葉のDVなど、旦那様に決して、バレないように、こっそりと録音したり、後は日記なども、バレないように常日頃から付けておかれていた方が証拠になるみたいですので、たくさんの証拠を、こっそり掴まれていた方が良さそうです。ネットで調べる時も調べた後も、絶対に、旦那様に、バレないようになさって下さいね。バレたら、余計に逆上される可能性が高いと思いますし、mailも回覧履歴も全て消去されておく必要あります。こっそり旦那様が調べる可能性ありますから。ウチは旦那がそうなので、お金の事も全て腹立つ事も多いですし、証拠、残さないように、きちんとしてます。

No.3 17/03/16 11:17
匿名さん3 

離婚は難しいでしょうが、貯金内緒でしましょうそれから考えよう

No.4 17/03/16 12:20
専業主婦さん4 

いや逆に、なんで離婚しないのかが不思議。

私は対等に話せる男とじゃなきゃ無理だから、一度でも私に舐めた口叩いた男は瞬時に切ってきたし、それは結婚してるしてないに関係無いよ。

もしこの先旦那が舐めた口きいたら、確実離婚するわ。

なんで自分のこと舐めてくるような男と一緒に居ないといけないのか、私にはまったく理解できないね。

No.5 17/03/16 13:12
匿名さん5 

暴言を録音して慰謝料貰って別れると良いよ。

No.6 17/03/16 15:50
通行人6 

こういう人に限って、ものすご~く愛想がよくて自分を見せるのがうまいから
結婚前に騙されてしまったのだなと感じます。

そして、見栄っ張りな旦那に限って地味で目立たない服従向きタイプを
本能的に選んで奥さんにしちゃうんですよね。
で、外では派手なおんなをくっちゃってたり。

離婚してないほうがおかしいでしょ。
もう、洗脳に近いと思う。ガツンといったらすごい打たれ弱いと思いますよ。
批判する人は、自信のなさの表れだし攻撃は最大の防御だしね。

心が貧しい人とはこれ以上一緒に人生を歩めませんと書いて、
ボイスレコーダーに他人を侮辱している旦那の声だけをかき集めて編集し
置いてでてったら?

病は気からっていうし、そのうちあちこち病気になりそう。
きっと主さんの顔も旦那そっくりになってそのうち似たもの夫婦になったら
ぞっとしませんか?
早く早く逃げて!!

No.7 17/03/16 20:51
お礼

>> 1 私なら絶対離婚します。 ですよね。

No.8 17/03/16 21:00
お礼

>> 2 奥様の旦那様と、私の前夫と今夫と、あまりにも、そっくりすぎて驚いております!!それ、モラハラですよ‼モラハラは、本当に、とてつもなく厄介なイ… 有難う御座います。

モラハラですよね。

本人は全く自覚もなく、むしろ妻に何不自由無い生活と自由を与えていると思っています。

スマホ見られたことはありませんが予測返還もオフにして毎日履歴は消去しています。

再婚相手までモラハラなのですか。そういうタイプに目を付けられやすいのかな。お互い精神的に病まないように、洗脳されないように頑張りましょう。

No.9 17/03/16 21:03
お礼

>> 3 離婚は難しいでしょうが、貯金内緒でしましょうそれから考えよう 有難う御座います。

家計管理しているので貯金はしています。

夫、私、子供名義それぞれ預金しているので離婚になったらそれは貰う予定です。

No.10 17/03/16 21:10
お礼

>> 4 いや逆に、なんで離婚しないのかが不思議。 私は対等に話せる男とじゃなきゃ無理だから、一度でも私に舐めた口叩いた男は瞬時に切ってきたし、… 有難う御座います。

舐めた口きく奴は許さないって夫もよく言います。

出世前は幸せだったので離婚に踏み切れないです。離婚した方がいいってわかっているんです。

No.11 17/03/16 21:12
お礼

>> 5 暴言を録音して慰謝料貰って別れると良いよ。 有難う御座います。

録音しようと思います。スマホでも出来るようなので。

No.12 17/03/16 21:18
お礼

>> 6 こういう人に限って、ものすご~く愛想がよくて自分を見せるのがうまいから 結婚前に騙されてしまったのだなと感じます。 そして、見栄っ張… 有難う御座います。

自信あるように見えてないと思います。防御するために攻撃しているんですね。納得です。

夫はよく人に対して心が貧しいって言いますが貧しいのは夫ですよね。全然自分を分かっていないんです。

ボイスレコーダーに録音してどれだけ自分が醜いことを言っているのか聞かせたいです。

No.13 17/03/17 10:42
匿名さん2 

本当に奥様の、おっしゃる通りで一体、何様のつもりなのか!!皆さんが皆さんではないとは思いますが、モラハラをする加害者の本性は、臆病な方も、結構いらっしゃるみたいで、相手を、とことん罵り罵声を浴びさせないと、自尊心が保てず精神的に弱いんだそうです‼だからといって、される方は本当に、たまったもんじゃないですからね!!人様には、いっさい迷惑掛けずに、ストレス発散しろって、つくづく思います!!因みに夫は、色々とあってから私に対する、モラハラも、少しは、マシになったところもありますが、それでも、ほんのちょっとでも自分が気に入らない事があると、モラハラをしてきたりもあるので、やはり完全には、性格と同じで、モラハラは、直らないなと思います!!

No.14 17/03/17 10:47
匿名さん14 

旦那どんだけストレスと劣等感抱えてるんですか?

言い返したいけど言えない、じゃなくて言い返すべきだから言うしかないんですよ。
ここまで酷くなったのも妻である主さんが黙認して来た責任はあると思いますよ。
皆さんが言うように音声をとり、相手に聞かせ、どれだけ問題があるか教えるべきですよ。

No.15 17/03/17 11:45
匿名さん2 

モラハラが原因の離婚は離婚後も被害者は凄く大変なので加害者は逆上や執着心も凄いので今すぐ離婚はされた方がいいんですけど慎重に前夫の時に、なかなか相手が離婚は認めない話し合いにですら応じなかったり色々とありましたので、ただでさえ離婚するのにも、ものすごく時間がかかってしまいました‼挙げ句のはてには、やっとの思いで離婚が出来たと思った矢先に今度は私に、ストーカー行為などの嫌がらせや、元夫の事を知っている友達を、こっそりと呼び付けて、私の悪口まで言うわ、その友達にも、ストーカー行為をしてました‼モラハラ加害者は、とにかく自分を良い人に思われたい願望が凄く、プライドも高く異常なぐらいの執着心なので人様には平気で、いい人ぶるのと被害者の事を悪い人に見せる為や自分が良い人に思われる為にどんな汚ない手を使ってでも、とことん人様に平気で嘘まで付くんですから、本当に本当に恐ろしい事です!!このような理由でも被害者の方々は人様に、どうしても理解されません。前の夫も今の夫も二人共モラハラそっくりです!!前の夫とは、何とか協議離婚しましたけど、訴えようかと思ったほど、凄く時間は、かかりましたし、今の夫もですが、前夫も、お金は、自分達にとっては、都合良く使いまくりますが、被害者には、あまり使わせてもらえず元々、生活費も貰えてなかったので途中から働いて、こちらが頼んだりしても毎回とことん逆上され、人様には言えないような恥ずかしい目に必ず合わされてました‼家庭の悩みを自分の親であろうが友人にも誰にも、お前、絶対に言うなよ‼と脅されてましたし少しでも逆らうようなものなら毎日が恐怖の日々で周りからすれば、そんな大袈裟な話は無いと思われて真実なのに理解してもらえずで一度、法律事務所に電話相談しましたが冷たいですし夫のお義母様も夫みたいにしつこかったり自分の息子だけど完全にビビって何にも言えないし夫は、きつい不眠やら精神科にも通院してますけど入籍してから、ビックリするような事ばかり色々と分かったり、妊娠中でしたし、どうにも、タチ悪すぎて慎重に過ごしてます。今夫は、×2で、前の奥さんの借金や一人目の奥さんの時にも慰謝料など、他にも全て、お義母様が、お金を出したりで調子に乗り、お金を渡さないと見捨てられるという恐怖観念もありお義母様も夫と同じで自分の事を指摘されたら逆ギレで夫は平気で嘘付きます

No.16 17/03/18 06:33
匿名さん16 

人として尊敬出来ないし子供に悪影響なので離れます

No.17 17/03/18 09:05
匿名さん17 

私は、普段は軽々しく「離婚したら?」とは言わない主義なんですが、この件に関しては離婚をおすすめします。

モラハラは言わずもがなですが、この男、仕事でも凋落が近いと思います。出世して天狗になる人は、間違いなく人望を失っています。孤立しやすく干されやすくなりますよ。

今のうちに、取れるお金を取って、身の安全をはかり、縁を切った方が良いと思います。
第三者の専門家(弁護士)を介して上手に事を進めてください。

No.18 17/03/18 10:16
匿名さん18 

精神的につらいなら、病院に行き診断書をとり、弁護士相談して離婚しましょう

No.19 17/03/18 13:19
匿名さん19 

皆が旦那さんが悪いという意見に偏ってるね。勿論悪いのは悪いみたい。
けどちょっと疑問持っちゃう。

妻の立場ってお店のお客さんでもなく単なる雇われ従業員でもない。だから相手がこうだからもうこの店行かないとか上司がこうだからもう辞めるというそんな感覚もちょっと違うと思うんよね。

思うのだけどどうしてそうなったの? 
出世する度にそうなってくって事は元はそうじゃないって事だよね。
何でもそうだけど物事には原因や理由がある。そうなる理由は何かな。
嘘と同じで嘘をつくにも原因があって、そもそもその人にとってその相手には嘘が必要だから嘘をつくのと同じで、逆に嘘をつく必要がないそんな相手には嘘つかないのと同じで、責める必要のない相手には責めなかったりするよ。貴方を責める原因は何かな?

誰だって自分を肯定してくれないでただ否定する意見を言われたら不機嫌になり耳背け耳を閉じ横向いて態度を固くする。身内だからこそ感情も伴い出してしまう。それは当然だよ。他人でさえそうなるんだから身内には尚更そうなる。そこは普通の反応。

それと同時に身内であればこそ他人とは違って眉をしかめるだけでなくやり取り出来るものもある。
身内だからこそ自分は敵じゃないよと示す事もできるし、敵じゃないと安心してもらえたそんな相手なら相手も耳を閉じる事もない。
他人じゃないからこそ、それをたしなめ引っ込めさせたり気づかせる事もできたりする。
その「私は敵ではない、私は貴方を否定しない、私は貴方の味方だよ」という相手が安心できて貴方を責めないで済む、貴方の話を聞く、その信頼関係ができてないのでは?って気がした。

まるでお店のお客さんか雇われた従業員かの様で、貴方も相手を否定してるだけに感じたし、まるでいじめられっ子が虐めてくる相手を悪く言うだけで”虐められる原因や発端”には目を向けていない様な気もした。もしそうならいじめは無くならないしエスカレートもする。

思うに周りを殊更に必要以上に悪く言うのは自己肯定感とか効力感の不足かな?って思う。
そこで一番の身内である貴方が、更に相手を否定し悪く捉えるなら相手は余計に身内にも否定される事になり余計に態度行動は酷くなる…

自分には手に負えないと思うなら別れてその席開け渡してもいいと思うよ。
でもその席をとても快適で素晴らしいと感じて上手くやれる人はいると思った。

No.20 17/03/18 15:09
匿名さん20 

そういう男と付き合ったことがある。
中年でいい歳なのに、通り過ぎる人をデブだの臭いだの、聞こえるボリュームで言うので一緒にいる私までそんな人間だと思われてるようで苦痛だった。
別れを切り出したらその性悪さが全て私に向かって来て、モラハラも暴力も受けて別れるまでそれはそれは大変だった。
主が離婚する気があるかはわからないけど、別れる時は本当に気をつけてね。

No.21 17/03/18 15:18
匿名さん2 

その家庭や夫婦にしか分からない事もありますし、お互いが違う環境で育って一緒になるわけで結婚生活も色々とありますよね。お相手が、モラハラ加害者でなければ普通の結婚生活は出来るのですが、モラハラの場合は、とにかく普通の結婚生活が無理でモラハラ被害者の方々が口を揃えて言えるのは、同じ経験者の方々にしか理解してもらえないと。モラハラ被害者は、モラハラ加害者の本性を恐ろしいほどまでに知り尽くしているのと本当は被害者なのに、加害者だと逆転して、勘違いされるわけですし、更に被害者が二次被害を被るので理解されない事で更に苦しむ事になり、加害者から、完全に洗脳もされていますし、経済面などでも貧困な生活をさせられていらっしゃる方々も非常に多いのと、離婚が出来たとしても、被害者は離婚後まで加害者から苦しめられている方々も多かったりしますので、いろんな面で、すぐに離婚は困難かと。被害者の方で実際に、自殺された方もいるほどです。被害者は加害者から、散々、人格否定もされたりしますし何よりも、被害者は、一つも頼み事は聞いてもらえませんし少しでも、加害者に反発でもしたら、何をされるか分かりませんし、被害者を地獄に突き落とす程の嘘を平気で加害者は付くんですから‼私も前の夫から、なかなか抜け出せなくて、周りに相談しても、傷付く事しか言われませんでしたしから。ネットで、モラハラの被害者の経験された、ブログなど宜しければ奥様も調べてみて下さい(^_^)私は体験者様の本なども購入しました📕色々と、役立つ事も、ネットに載ってる事かと。今の夫は、子供は可愛がってくれる面はいいのですが、ある事が、きっかけで私に対するモラハラは、マシにはなりましたが、それでも完全には直りませんしね(-_-)誰でも否定されたら、凄く悲しくなりますよね。よく分かります。人様からすれば、奥様の旦那さんだけが悪いみたいになっていて、旦那さんが、あまりにも可哀想だと思われる方々も多いのも充分に承知の上ですが、旦那さんは奥様に対して、イジメをなさっており、それで奥様は、とても悩まれてますので一番、奥様の立場になって真剣に、お答えしないと、奥様が更に窮地に追い込まれてしまう事に。モラハラは、イジメの犯罪ですので、もしも離婚を、お考えならば色々と準備が必要になりますからね。

No.22 17/03/18 16:39
通行人22 

離婚すれば夫にイライラしなくて済みますが、変わりに自分で生計を立てなければなりません

夫と婚姻を続けていれば生計の心配はしなくて済みますが、夫にイライラさせられる

夫へのストレスと、自分で生計を立てなければならない不安を天秤にかけた場合、後者の方がキツいので、離婚はしないんだろうと思います

No.23 17/03/18 17:25
通行人23 

それをモラハラでもう直しようがないと思うなら離婚すればいいじゃん。
あれもイヤこれもイヤとかにさえならなきゃいいんだし自分の選択に自分が責任取ればいいんだし。
それがモラハラ?なのかどうかまで判らないけど(奥さんの態度が気に入らないので偉そうにしたいだけかもしれないので)それが嫌でどうしようもないと思うならさっさと別れて気楽にやればいいんじゃない?
その方がずっといいよ?

ただ、もしもすぐに別れる事ができなかったり離別を選択たくないとかしないとかでそのままなんとかしたいと思うなら、それならなんとかしないといけないので、その場合はどうのこうの文句言ってたり相手を悪く思ってても仕方ないと思う。

仕事の人間関係でも友人関係でもどんな場合でも同じだけれど、その場合には不平不満を積み上げて相手を悪者にしてるだけでは自分自身を余計に立場危うくさせて気持ちも維持できなくなる。
ただ相手が与えてくれるのを、相手がしてくるものをどうこう批判するだけでは相手はそれをやめないし、相手は自分を批判して悪く評価するそんな主の事は目障りで余計に目の敵にもしてくるよ。
だからもしまだ別れないとかそういう場合は、何がいいか悪いかの善悪よりも、どうするといいのかマシになるのかを考える方がいいよ。
もしも離婚しないとかの場合には、その場合は文句言ってても仕方ない。いくら自分は悪くないし相手が悪いんだと他の人に賛同してもらったからといっても相手を悪者にすればするほど自分を苦しくさせるだけだったりするから。
もう別れるつもりでいるなら別れてすっきりする方がいいでしょ。

個人的には”偉そうにしたい人”にはちゃんと偉いように扱ってあげると大人しくなると思うけどね。相手が出世していって変わっていったらそばにいる人間もそれに合わせて変わっていってあげないと人によってはその一番身近な所が変わらない事がイライラさせる事ってあるから。

No.24 17/03/18 23:16
お礼

>> 13 本当に奥様の、おっしゃる通りで一体、何様のつもりなのか!!皆さんが皆さんではないとは思いますが、モラハラをする加害者の本性は、臆病な方も、結… 有難う御座います。

本当に自分は神だとでも思っているのでしょうね。

疲れます。

モラハラがマシになることもあるのですか。期待したいけど、恐らく無理でしょうから、離婚に向けて準備します。

No.25 17/03/18 23:19
お礼

>> 14 旦那どんだけストレスと劣等感抱えてるんですか? 言い返したいけど言えない、じゃなくて言い返すべきだから言うしかないんですよ。 ここま… 有難う御座います。

これは、経験した人でないとわからないのでしょね。

言い返すことは出来ません。

私が助長したのも事実だと思います。

言い返せない、ますます酷くなるのループなので離婚に向けて準備します。録音して別れるときに置いていきます。

No.26 17/03/18 23:22
通行人26 

旦那は韓国人でしょうか

No.27 17/03/18 23:23
お礼

>> 15 モラハラが原因の離婚は離婚後も被害者は凄く大変なので加害者は逆上や執着心も凄いので今すぐ離婚はされた方がいいんですけど慎重に前夫の時に、なか… 有難う御座います。

酷い旦那ですね。

うち以上かもしれません。

二度もそんな人と一緒になってしまったら人間不振になりそうです。

No.28 17/03/18 23:27
お礼

>> 17 私は、普段は軽々しく「離婚したら?」とは言わない主義なんですが、この件に関しては離婚をおすすめします。 モラハラは言わずもがなですが、… 有難う御座います。

そのうちパワハラで訴えられるんじゃないかと思います。職場でも結構酷くて敵も多いと思います。

旦那が次に転勤したら定年まで転勤ありなので、そのときがチャンスだと思っています。

No.29 17/03/18 23:28
お礼

>> 16 人として尊敬出来ないし子供に悪影響なので離れます 有難う御座います。

そこです。私一人なら我慢もできるけど、子供に影響が怖いです。

嫌がってるし反面教師にはしているようです。

No.30 17/03/18 23:30
お礼

>> 18 精神的につらいなら、病院に行き診断書をとり、弁護士相談して離婚しましょう 有難う御座います。

離婚に向けて準備します。

No.31 17/03/18 23:37
お礼

>> 19 皆が旦那さんが悪いという意見に偏ってるね。勿論悪いのは悪いみたい。 けどちょっと疑問持っちゃう。 妻の立場ってお店のお客さんでもなく… 有難うございます。

出世するスピードが早く、周りはバカばっかりだそうです。

それで私も何も言えませんので天狗になっていったのだと思います。

そんな人なのでわたしは一切否定する言葉は使いませんよ。

ただ、やっぱりアトピーきたねー顔、あんなんで接客出んなよって言われて肯定出来ます?

私は不愉快すぎて黙っているので精一杯です。それも凄くストレスです。

旦那には旦那のプライドへし折ってガツガツ言う強い女性のほうがいいのだと思います。

No.32 17/03/18 23:39
お礼

>> 20 そういう男と付き合ったことがある。 中年でいい歳なのに、通り過ぎる人をデブだの臭いだの、聞こえるボリュームで言うので一緒にいる私までそんな… 有難う御座います。

実は二度離婚きりだしたことあるのですが、失敗に終わりました。

人をバカにしたりするのは治らないですよね。

No.33 17/03/18 23:44
お礼

>> 21 その家庭や夫婦にしか分からない事もありますし、お互いが違う環境で育って一緒になるわけで結婚生活も色々とありますよね。お相手が、モラハラ加害者… 何度もありがとうございます。

旦那は外面もそんなに良くありませんので、幸い周囲は理解してくれると思います。

洗脳されるのが恐いですが、友人と結構会ってますのでなんとか保っています。

No.34 17/03/19 00:02
お礼

>> 23 それをモラハラでもう直しようがないと思うなら離婚すればいいじゃん。 あれもイヤこれもイヤとかにさえならなきゃいいんだし自分の選択に自分が責… 有難う御座います。

ちゃんと偉いように扱っています。

それが大きな間違いなのです。

プライドズタズタにしてはっきりダメなはダメと叱って諭してくれる強い嫁のほうがいいのだと思います。

旦那の言いなり担ってきたからあんな人間が出来上がったのだと思います。

私は綺麗にしているし、家はいつ人がきてもいいし、旦那の言うことにはハイハイ従い飲みに行くのも笑顔で送り出します。家にいられるよりいいので心からの笑顔で送り出します。遅くなっても文句一つも言いません。家事もお願いしようとも思いません。もう疲れたんです。

嫌いな旦那に笑顔でいることに。

離婚されて困るのは実家と離縁している旦那のほうです。

二度離婚届けを渡して破かれてますので今度は失敗のないように準備してから離婚します。

No.35 17/03/19 00:04
お礼

>> 26 旦那は韓国人でしょうか 旦那は日本人です。

韓国人差別も酷いです。

名字になんとかがつく奴には近付くなみたいな。

No.36 17/03/19 01:24
匿名さん36 

多分そういう旦那さんなら叱ったりきつい事言ってもらっても逆にケチョンケチョンに言い返され反発されるだけだよ。他の人に負けない自信があるからそんな風になってるんだから。

俺はまるまる旦那さんみたいな人間だったからむしろ旦那さんの気持ち判る。
自分がトントンと出世していくと同じようにしないとか出来ない人とかがまるでちっとも努力してない足らない人みたいに見えるんだよ。
だから旦那さんとまるきり同じようにクソミソに悪口言ってた。
太ってる人とか見た目もダメな理由にくっつけて悪く言って。そうしないと腹の虫が収まらないので。といってももちろん本人の前じゃ言わないけど。

でも今の嫁さんと会って一緒にいるようになってからは言わなくなったな。
別に何か言われたわけじゃないし責められたわけでもないけど、むしろ謝られたんだよね。
「ごめんなさい、私もきっと言われてるんだろうな」って。
「私だって同じで自分なりに頑張ってるけど出来ない事たくさんあるし職場でも迷惑かけてる」「私も同じでこんな風に嫌な思わせてるんだって思った。ごめんなさい」って。
そんな風に言われてからもう言えなくなるから自然に言わなくなった。てかもう言えないよねw
“悪く言う相手=自分の彼女”だとそりゃ言えない。

今じゃ笑い話だけどね。出会った頃は性格酷かったって。
怒るとか叩きのめすのもぎゃふんと言わせるのも手だけど、そういう相手には叱ったり怒ったり諭したりしてもきかないと思うよ。プライド叩き壊しても火に油そそいで余計に燃えさせるだけになるので。自分の中で反省するように持ってかないと多分無理だと思うね。

奥さんなんだから止めさせる叱るとかじゃなくて普通に話したらダメなん?
今のままだと主は嫌な雰囲気出してるはずだから旦那さんもそれ感じてうっとしいと思われて背中むけられてるんじゃねーかな。

No.37 17/03/19 07:16
お礼

>> 36 有難う御座います。

普通に話すことも出来ないです。

あと、態度には出しません。

態度に出しただけでも敏感に感じ取って責められます。

なので常に笑顔です。

彼女さんと同じことを言ったとすれば更に激高すると思います。お前のことなんて言ってねえだろ、話が噛み合ってない理解力がないバカと。

これを言えばこう返ってくるっていうのがわかるので何も言いません。

私が自分から何か話すのも旦那は望んでいません。

常に笑顔で自分の話を聞き無償の愛情を注いで欲しい人です。

その彼女さんの言葉で表面上は言わないけど、心の中はバカばかりって今も思うんですか?

No.38 17/03/19 09:09
匿名さん38 ( ♀ )

家の元旦那そっくり…
出世して大金稼ぎ人が変わりました。

人、家族を見下す 暴言吐く 私なんて無視低脳 くず らしいです。

心身やられ 離婚したくてたまらないとき浮気が発覚。

即弁護士探して離婚突きつけてやりました。

心身やられたらお終いです…

No.39 17/03/19 15:00
経験者さん39 

ご主人みたいなタイプの男とつき合ってたことがあります。
一緒に外に出ても、「ブスが化粧したって意味ねーだろ」と聞こえるように言ったり、前を歩いてた人に「おばさん、早く歩いて」と言ったり。
一緒にいて恥ずかしいし、不快にさせられるだけで全然楽しくないですよね。
一緒にいればいるほど幻滅します。
それでいて、自分より立場が上の人や、肉体的に勝てない相手に対しては借りてきた猫のようになります。
私からしたらよく一緒にいられるなと思います。
そういうのは治りません。
むしろ年とればとるほど酷くなります。

No.41 17/03/19 23:55
働く主婦さん41 

狭い世界で天下を取った気でいるのですね、旦那様は…。そのうち痛い目に遭うと思いますよ。こういうタイプの人は世間体を気にするので、簡単には離婚に応じないような気がします。どなたかも仰っていたように、暴言を録音するなりして、離婚せざるを得ない状況を作ってから離婚して下さいね。

No.42 17/03/20 23:49
匿名さん2 

奥様は今までも、他の方に旦那さんの事で、ご相談されたりした事はありますでしょうか??おありでしたら、やはり人様に理解されない事の方が多くて散々、苦しまれたのでは??モラハラ加害者と、まともに話し合いが出来れば、本当に被害者の方々は誰も苦労しないですもんね。以前にも申し上げたように、被害者の方々の頼みなんて本当に、とんでもない事ですし、聞く耳すら加害者は持たないんですからね‼何故なら、モラハラ加害者は本当に、何を言っても全く話が通じないからなのです‼実際に経験された事がないと、モラハラ被害者の方々が理解してもらえないという事にたどり着くという事になるのです。とにかく、モラハラは皆様の想像を本当に遥かに越えてしまうほどの厄介なものなのです‼何度も投稿して本当に、すみませんm(__)m因みにですね、この間の投稿内容で、一部だけ間違いがあり、前の夫からは、あまり生活費を貰えなかったが正解なのですが、あまりという言葉だけ打ち忘れてしまった事に今、気付きました。ホントに、すみませんm(__)m💧💧

No.43 17/03/21 11:19
通行人43 

離婚には反対ではないが、その原因の半分は主である事を肝に銘ぜよ。

相手を悪く言っている内はこれからも常に失敗を繰り返すだろう。

主に賛同する意見は聞くな。

No.44 17/03/22 11:38
匿名さん2 

余計な綺麗事の意見だと思われる方々も多いかもしれませんが、人それぞれ価値観が全く違うものなので旦那さんの味方の方や奥様の味方の方も、賛否両論で意見が分かれてしまうのも当然なところは出てきますが、こちらでの投稿内容は奥様からの、お悩み投稿なので奥様のお辛い気持ちとお立場になり、お答えなさる事が筋かと。何だかお悩み投稿の意味がなくなってきているなぁと(-_-)

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