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家族との関係性で悩んでおります。特に、家族を好きになれないのがつらいです。 …
家族との関係性で悩んでおります。特に、家族を好きになれないのがつらいです。
２１歳女です。
今は大学進学で県外にでていますが、高校までは、父方の祖父母、父母、姉兄、私の７人家族で暮らしていました。
小さいころ家族が不仲だったことがきっかけで、いまだに祖父母、父母が好きになれず罪悪感でいっぱいです。
私が物心ついたころには、家は大きく二つのグループにわかれていた・・・ようにみえました。
祖父母、父 VS 母、子供
※子供は中立よりの一部母よりという感じでした。
家は自営業で、母はその手伝いをしつつ、家事もこなしておりましたが、祖父母、父はそれらの不出来を責めました。また、母はお世辞にも器量よしとは言えない人で、身体的な悪口もよく言われていました。一方で母は、祖父母や父についての愚痴を、よく私にもらしていました。
母の愚痴を聞き続けたことで、私は父や祖父母が嫌いになりました。表面上は家族として一緒に生活しますが、心の底では、「見た目で悪口を言ったり、母の苦労も知らず難癖つける嫌な奴なんだ」という気持ちばかりが泥の様に長くはりついていました。
また、母についても、「いつもいつも愚痴を聞かせやがって」と思うようになり、別のベクトルで嫌いな気持ちが湧き上がるようになりました。
成長した今では、
「祖父母も父も母も人間なのだから、どうしても相いれないことはあるよな」
「体の年齢と精神の年齢が必ずしも比例するとは限らないのだから、皆若かっただけなのかもしれない」
「子供がいたから離婚などの解決策もとれなかったのかもしれない」
・・・といったことも考えることもできるようになりました。
しかし、家族の不和や、個人的に嫌いな部分も仕方ないと割り切れるようになっても、だからといって好きになることができません。
私はもう成人しているのだし、家族のことはつながりを断つか、いっそ嫌いになりたい、と思うこともあるのですが、
家族なのだから好きであるべきなのではないかとか、
ここまで育ててもらったのだから費用に見合う生き方をすべきなのではないかとか、
老い先短い祖父母、父母を好きにならないと可哀想だよなとか
いろいろ罪悪感を感じてしまうので、やはり好きにならなくてはいけないと思うんです。
長くなってしまって申し訳ありません。
どうすれば好きになれるのでしょうか。あるいは、どうすれば罪悪感を軽くすることができるでしょうか。
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自然に任せれば良いと思います。
卒業して働いて、生きるためには仕事が必要なこと、仕事をしていく上でのいろいろな経験は、自営業をして来た祖父母さん、お父さんの大変さがわかるでしょう。
働く側から見たら、お母さんの動きは確かに上手くはなかったなと思うか？
いや充分サポート出来てる。これは嫁イビりだわと思うか？
結婚して家族をもって、お母さんの立場がよく理解できるか？
いや、やはり今一か…と思うか？
娘の頭で考えていても正しく見ることは難しい。
私も主さんの立場でした。計らずして父と同じ職場になり、部署が違うので顔を会わせることは年に一度くらいでしたが、仕事のこと、職場のことを知ると、母の愚痴はちょっと的外れだったと気付きました。
家庭をもつと、父は家庭人としては今一。でも母にも悪いところはある。
娘の目に見えていたもの、娘の頭で考えていたものとはかなり変わります。
今まだ娘として理解できない、納得してないのに、無理に好きになろうとしても居心地が悪くなるだけじゃないですか？
私も家族は好きになれず、他の家族を見ては羨ましく思え、母親と祖母の仲は最悪でした。１つ上の姉と小学高学年、中学の頃はよく家出をしたいと思ってました。これ程にまで、人を憎む事ができる人格を疑い、それでも、紛れもない自分の家族なのだと諦め、学校では自分の家族の事を話す事はなく、父兄参観などは嫌いで、来て欲しくなかったですね、高校生になと、同じ様な境遇や、家の方がまだましかもと思えたり、まだ、家族が居るだけいいかと思える様になりました。自分の生い立ち、家系、血縁は変えられないもので、変えられるのは、これからの自分の人生だけです。よく「家の母親はこんなんでー」と普通は自慢できない事を笑って話している人いません？家族を隠すのではなくて、さらけ出して笑って「ひっどい、家族でしょー」って言える方が楽ですよね！ 感謝の気持ちさえあれば、罪悪感はいらないです。
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