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50代の主婦です。2年半前から好きな人がいます。彼はバツイチ独身同じ年。私の一…

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匿名さん( 55 ♀ )
17/03/27 13:31(更新日時)

50代の主婦です。2年半前から好きな人がいます。彼はバツイチ独身同じ年。私の一目惚れです。相談にのって貰ったりと私が彼のことを諦めきれない状況です。プラトニックな関係です。お互いの立場を考えるとこの先のことを考えると辛くて溜まりません。つかず離れずの関係も疲れてきました。主人との関係もギクシャクし、私の気持ちは元に戻れません。彼と仲良くしていきたい。その事ばかり考えています。離婚してフリーに、なりたい。お互いの置かれている立場を考えるとなかなか行動に移せません。移したところで、彼がどうなるか分かりません。離婚したい。おかしいですか?

No.2446580 17/03/17 22:58(悩み投稿日時)

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No.1 17/03/17 23:06
281 

気持ちは仕方ない事だから、可笑しいとは言い切れない。
まぁ50代で何やってるの?とは思うけど。

先の事は、離婚してから考える。
そんな気持ちで婚姻関係を続けている旦那さんが可哀相だから、慰謝料でも払ってでも離婚したら?

No.2 17/03/17 23:24
匿名さん2 

まず、相手にされないと思います。

No.3 17/03/17 23:30
おばかさん3 ( ♂ )

障害があるほど燃える
ということをわすれずに!
現在の立ち位置を崩さず
今を楽しみましょう!

No.4 17/03/18 00:15
匿名さん4 

う~ん
人好きになるのは、しかたないよね~。
50代か?最後の恋って思いたいきもちはわかるよ。

No.5 17/03/18 00:22
通行人5 ( ♀ )

離婚しなはれ。

No.6 17/03/18 05:53
お礼

ありがとうございます。現実を冷静に見ている自分と夢?を見ている自分がいます。彼もそうだと思います。気持ちだけでは、どうしようもない現実。辛いです。分かっていても自分の心に嘘はついて生きていくのも辛いんです。今、仕事に逃げています。主人の冷たさが追い打ちをかけたのも事実です。

No.7 17/03/18 07:13
匿名さん4 

子供さんはいるの?

No.8 17/03/18 08:00
匿名さん8 


1人になれば楽しい人生が待ってるけど
又飽きるよね。
今の生活を続けた方のが良いと思います。
感情的に行動しても、ろくな人生にならないと思うよ。

No.9 17/03/18 14:27
お礼

>> 7 子供さんはいるの? 息子二人は社会人。下の息子は、二人とも以前から合わないから、これからの人生幸せに生きてもらいたいから、離婚は有りだと言ってくれています。離婚届に署名してくれると言ってくれています。

No.10 17/03/18 14:31
お礼

>> 4 う~ん 人好きになるのは、しかたないよね~。 50代か?最後の恋って思いたいきもちはわかるよ。 ありがとうございます。ずっと悩み続けています。最後の人生悔いのまま終わりたくない❗でも、勇気要ります

No.11 17/03/18 15:06
匿名さん4 

ちゃんと離婚して、旦那様傷つけないでように、後付き合われたらどうですか?

No.12 17/03/18 15:10
匿名さん4 

あなたの気持ちよくわかりますよ、

同じ年ですので~。

若くもない、かといっておばあちゃんでもない

もう一回かけたい?最後のような複雑な気持ち、、そして恋心

  • << 14 気持ちを分かっていただきありがとうございます。彼と出会わなければ、旦那の悪口を友人と話し、まぁこんなものかな⁉これが世間並みの幸せなのだと疑問にも思わず人生を送っていたでしょう。以前好きだった人に良く似ていて初めて会ったその日から気になり、同然奥さまがいると思っていたら、20年前に離婚されていてお子さんもいない。親しくなるにつれお互いの立場を考えるとこのまま続けてはよくないと思いながらもお互いつかず離れずの状態でいます。
  • << 15 気持ちを分かっていただきありがとうございます。彼と出会わなければ、旦那の悪口を友人と話し、まぁこんなものかな⁉これが世間並みの幸せなのだと疑問にも思わず人生を送っていたでしょう。以前好きだった人に良く似ていて初めて会ったその日から気になり、同然奥さまがいると思っていたら、20年前に離婚されていてお子さんもいない。親しくなるにつれお互いの立場を考えるとこのまま続けてはよくないと思いながらもお互いつかず離れずの状態でいます。

No.13 17/03/18 22:19
24313 

私は50で離婚しましたよ。人生1度きり 子供も成人してるならとりあえず自分1人がなんとか暮らせたらいいですから 思い切って離婚したらどうですか?
私は旦那の老後介護するのもされるのも どっちも絶対イヤだったので。
今は精神的にラクですよ(^_^)ノ

自由で男もいらない感じ(笑)

No.14 17/03/18 22:33
お礼

>> 12 あなたの気持ちよくわかりますよ、 同じ年ですので~。 若くもない、かといっておばあちゃんでもない もう一回かけたい?最後の… 気持ちを分かっていただきありがとうございます。彼と出会わなければ、旦那の悪口を友人と話し、まぁこんなものかな⁉これが世間並みの幸せなのだと疑問にも思わず人生を送っていたでしょう。以前好きだった人に良く似ていて初めて会ったその日から気になり、同然奥さまがいると思っていたら、20年前に離婚されていてお子さんもいない。親しくなるにつれお互いの立場を考えるとこのまま続けてはよくないと思いながらもお互いつかず離れずの状態でいます。

No.15 17/03/18 22:33
お礼

>> 12 あなたの気持ちよくわかりますよ、 同じ年ですので~。 若くもない、かといっておばあちゃんでもない もう一回かけたい?最後の… 気持ちを分かっていただきありがとうございます。彼と出会わなければ、旦那の悪口を友人と話し、まぁこんなものかな⁉これが世間並みの幸せなのだと疑問にも思わず人生を送っていたでしょう。以前好きだった人に良く似ていて初めて会ったその日から気になり、同然奥さまがいると思っていたら、20年前に離婚されていてお子さんもいない。親しくなるにつれお互いの立場を考えるとこのまま続けてはよくないと思いながらもお互いつかず離れずの状態でいます。

No.16 17/03/18 22:36
通行人16 ( ♀ )

彼に現実逃避をしているんじゃないですか?

どれほどのお付き合いをしているか分かりませんが、彼の事理想化してませんか?

ご主人にないものを、彼がもっているような気がしているんじゃないですか?

ご主人と闘ったことありますか?
「どうして、私に冷たいの?」「妻として私を見てる?」と話し合って、ケンカしてますか?

なんとなく、やる事やらないで現実逃避をしているように感じました。

  • << 18 もう、30年間向き合ってきましたよ。主人には心の内をすべて伝えてきましたよ。私、3年前から、糖尿病に片足つっこんでます。糖尿病は病気ではない。インシュリン打っていれば仕事だってできる。そう言われました。父が糖尿病でした。遺伝だから仕方ないとも言われました。傷付くからもう言わないでと何度もいいました。でも、何度も何度も病気じゃないと言われました。それから、もう傷付きたくないから主人には気持ちを言えなくなりました。辛いから言わないで。その言葉が心に響かない人なんだと思った瞬間、もうダメでした。なのに、未だに別れられない自分が情けない。マスオさんの主人。私は母をおいて出られません。主人は、別れたくないのです。介護も、したくない。してほしくない。

No.17 17/03/18 23:14
お礼

>> 16 もう、30年間向き合ってきましたよ。主人には心の内をすべて伝えてきましたよ。私、3年前から、糖尿病に片足つっこんでます。糖尿病は病気ではない。インシュリン打っていれば仕事だってできる。そう言われました。父が糖尿病でした。遺伝だから仕方ないとも言われました。傷付くからもう言わないでと何度もいいました。でも、何度も何度も病気じゃないと言われました。それから、もう傷付きたくないから主人には気持ちを言えなくなりました。辛いから言わないで。その言葉が心に響かない人なんだと思った瞬間、もうダメでした。なのに、未だに別れられない自分が情けない。マスオさんの主人。私は母をおいて出られません。主人は、別れたくないのです。介護も、したくない。してほしくない。

No.18 17/03/18 23:14
お礼

>> 16 彼に現実逃避をしているんじゃないですか? どれほどのお付き合いをしているか分かりませんが、彼の事理想化してませんか? ご主人にな… もう、30年間向き合ってきましたよ。主人には心の内をすべて伝えてきましたよ。私、3年前から、糖尿病に片足つっこんでます。糖尿病は病気ではない。インシュリン打っていれば仕事だってできる。そう言われました。父が糖尿病でした。遺伝だから仕方ないとも言われました。傷付くからもう言わないでと何度もいいました。でも、何度も何度も病気じゃないと言われました。それから、もう傷付きたくないから主人には気持ちを言えなくなりました。辛いから言わないで。その言葉が心に響かない人なんだと思った瞬間、もうダメでした。なのに、未だに別れられない自分が情けない。マスオさんの主人。私は母をおいて出られません。主人は、別れたくないのです。介護も、したくない。してほしくない。

No.19 17/03/18 23:37
通行人19 

離婚して、あなたが自分ひとりで生活していける経済力・バイタリティがあるのなら、それもありかなと思います。

ご主人と別れて彼の胸に飛び込むなんて夢物語を描いているのではありませんか?

あなたは彼に手応えを感じているのかもしれませんが、彼が一定の距離を置いているのは既婚者のあなたに遠慮しているからかどうか、疑わしいです。

離婚したはいいけど、彼はあなたにそこまでは求めてなかった、なんて事になったら目も当てられませんからね。

No.20 17/03/19 00:00
通行人16 ( ♀ )

>17

甘えてますよね、ご主人。
冷たいというか、妻が病気だという現実を受け入れたくないんじゃないですか?

重い病気だなんて認めたくない、もしかしたら入院する?いやいや、そんな事なったら困る。
大丈夫だ、大したことないんだ。
今までと同じだ。
と、思おうとしているとか?

なぜマスオさんになったのか分かりませんが、嫁の実家に入る方は、自己主張が強い、引っ張るタイプの人には難しいとおもいます。
特に50代にもなれば。

口は悪いけど、主さんに依存、甘えがあるんじゃないですか?

それに、30年もマスオさんをしてくれたから、お母様を一人暮らしさせなくても良かったんですよね?

ご主人は一方的に悪いんですかね?

No.21 17/03/19 05:15
通行人21 

旦那に好きな人いると言って
慰謝料取られて徹底制裁
されて地獄へ落ちて離婚
しましょう

No.22 17/03/19 07:39
匿名さん22 

50代の恋、いいですね🎵(^-^)/羨ましい

No.23 17/03/19 09:19
匿名さん23 

主さんには、今は、何を言っても無駄でしょう。旦那さんの悪いとこ、独身男性の良いとこしか、見えてないようなので。恋は盲目です。
ご主人に素直に話してとりあえず別居すれば?現実見えてくるんじゃないですか?

そのはバツイチ男性、離婚理由は聞きました?

No.24 17/03/20 12:52
匿名さん24 

人生最後の恋。
マディソン群の橋と言う本を読むことをお勧めします。
一緒なれないからこそ、永遠に残る恋になると思うけどね。

No.25 17/03/20 16:07
匿名さん25 

離婚したら彼氏と結婚できると思ってそうなところがすごい。彼氏が逃げちゃってもいいなら離婚しなよ。
てか、そうなりそうなんだけど。

No.26 17/03/20 17:42
通行人26 

離婚したいならしたらいい。
けど離婚して彼の胸に飛び込もうなんて甘い考えは捨てた方がいい。

旦那に愛想が尽きてるから、その彼が良く思えるだけで夢見てるだけ。
その彼の存在が無くても離婚を真剣に考えるくらい旦那とこの先暮らすのが嫌なら別れればいい。
今の貴女は彼という逃げ道をアテにしてるだけ。
一人で生きてく覚悟が無いなら離婚後に後悔するよ。

No.27 17/03/20 23:46
匿名さん4 

26さんのいうとおり

それはありますよね

応援はしたいけど、彼とうまくいく保証もないですよ

その覚悟で、家族捨てられるかですね
後悔しない
強い気持ちがあなたにあるかですよ~

彼が原因の離婚なら、考え甘いかも。
よく考えてください。

最後の恋
お幸せになってください。

  • << 29 ありがとうございます。心の中は迷路です。安定を求める自分いますよ。仕事に夢中になれば、他のことで気をまぎらわそうとずっと自分なりにやって来ました。でも、心には嘘つけない。彼に見返りは求めていません。主人に向き合えば向き合うほど、こんな人だったんだって哀しくなるばかりです。私への気持ちは離婚するもしないも五分五分。もう疲れることしたくない。このままの状態でも自分はストレス感じないから大丈夫だと、言われました。洗濯も主人と別々。自分の分は自分で。ほとん土、家庭内別居状態。同じ家をシェアに近いです。私は寂しいです。心のないまま一緒にいるかと思うと心が砕けそうです。仕事では埋められない、旅行も、根本的解決にはならない。このまま続けては私が潰れます。気持ちの持ちようと他人は言います。離婚したいと告げました。預貯金半分よこせと言われました。弁護士さんへも相談に行きました。心のクリニックにも行きました。ほんと、このままでは私が潰れます。彼のことどころではない。父が亡くなり、母が残り、私の負担が増えて悩みも増えて、主人へ助けを求めたら、俺は婿ではないから頼るなと言われました。仕事もそんな大変なら辞めたらとも。主人は退職金も出ません。そんな時、彼に出会い救われたんです。彼の負担になりたくない。乗り換えるなんて考えてない。

No.28 17/03/23 06:28
お礼

>> 27 ありがとうございます。心の中は迷路です。安定を求める自分いますよ。仕事に夢中になれば、他のことで気をまぎらわそうとずっと自分なりにやって来ました。でも、心には嘘つけない。彼に見返りは求めていません。主人に向き合えば向き合うほど、こんな人だったんだって哀しくなるばかりです。私への気持ちは離婚するもしないも五分五分。もう疲れることしたくない。このままの状態でも自分はストレス感じないから大丈夫だと、言われました。洗濯も主人と別々。自分の分は自分で。ほとん土、家庭内別居状態。同じ家をシェアに近いです。私は寂しいです。心のないまま一緒にいるかと思うと心が砕けそうです。仕事では埋められない、旅行も、根本的解決にはならない。このまま続けては私が潰れます。気持ちの持ちようと他人は言います。離婚したいと告げました。預貯金半分よこせと言われました。弁護士さんへも相談に行きました。心のクリニックにも行きました。ほんと、このままでは私が潰れます。彼のことどころではない。父が亡くなり、母が残り、私の負担が増えて悩みも増えて、主人へ助けを求めたら、俺は婿ではないから頼るなと言われました。仕事もそんな大変なら辞めたらとも。主人は退職金も出ません。そんな時、彼に出会い救われたんです。彼の負担になりたくない。乗り換えるなんて考えてない。

No.29 17/03/23 06:28
お礼

>> 27 26さんのいうとおり それはありますよね 応援はしたいけど、彼とうまくいく保証もないですよ その覚悟で、家族捨てられるかで… ありがとうございます。心の中は迷路です。安定を求める自分いますよ。仕事に夢中になれば、他のことで気をまぎらわそうとずっと自分なりにやって来ました。でも、心には嘘つけない。彼に見返りは求めていません。主人に向き合えば向き合うほど、こんな人だったんだって哀しくなるばかりです。私への気持ちは離婚するもしないも五分五分。もう疲れることしたくない。このままの状態でも自分はストレス感じないから大丈夫だと、言われました。洗濯も主人と別々。自分の分は自分で。ほとん土、家庭内別居状態。同じ家をシェアに近いです。私は寂しいです。心のないまま一緒にいるかと思うと心が砕けそうです。仕事では埋められない、旅行も、根本的解決にはならない。このまま続けては私が潰れます。気持ちの持ちようと他人は言います。離婚したいと告げました。預貯金半分よこせと言われました。弁護士さんへも相談に行きました。心のクリニックにも行きました。ほんと、このままでは私が潰れます。彼のことどころではない。父が亡くなり、母が残り、私の負担が増えて悩みも増えて、主人へ助けを求めたら、俺は婿ではないから頼るなと言われました。仕事もそんな大変なら辞めたらとも。主人は退職金も出ません。そんな時、彼に出会い救われたんです。彼の負担になりたくない。乗り換えるなんて考えてない。

No.30 17/03/23 07:11
匿名さん23 

そんな状況でなぜ、離婚しないのですか?預貯金半分あげれば良いではないですか?仕事されてるなら、生活はできますよね?潰れてしまうと分かってるんですよね?

No.31 17/03/23 09:35
匿名さん4 

彼ちゃんと仕事されてるんですか

どこで出会ったんですか?差し支えなければ?

No.32 17/03/23 22:08
お礼

>> 31 ハウスメーカーの営業マン。メーカーのフェアで出会いました。仕事がらみ。相手は営業。仕事で何度か来られるうちに、仕事以外の話をしたり公私混同?お互いにまずいと思いながら。仕事は建前、まずいまずいと思いながら。営業だから騙されていると思ってみたり、話せばお互い楽しいし、でも、まずい。お互い離れなきゃと思うものの、つかず離れず。彼は個人的感情で物を言ったり。

No.33 17/03/23 23:26
匿名さん4 

そうなんですね。
素直そうなあなたなので、彼も好意あるかもですが、

純粋な感じうけます。あなた。

人生一回ですものね。
羨ましいです~。☆☆

No.34 17/03/23 23:52
匿名さん34 

色々書いてるけど、結局のところは旦那の不満を言いながら彼に現実逃避して、そのまま状況を変えられなさそう。

不満を言うだけなら簡単なんですよ。実際、自分が行動出来るか否かじゃないですか?

私はサッサと離婚した側の人間ですが、自分で行動に移せない人はこの先もずーっと愚痴を言うだけの人生しかありません。

No.35 17/03/24 01:38
匿名さん23 

主さん、なぜ、彼と離れなければいけないんですか?
主さん自身が決めれないからですよね?

離婚もできず、彼とも離れることできず中途半端。。で、2年半経過。このまま、人生終わりそうですね。。

No.37 17/03/24 14:03
匿名さん37 

ねえ、彼はあなたを愛しているの?お互いつらいみたいに書いてるけど、彼もあなたと一緒になれないからつらいの?

No.38 17/03/24 14:32
お姉さん38 

ご主人に気持ちが無くなって一緒に居るのが辛くて壊れそうなら壊れる前に離婚するしかないでしょ。
そんな状況であなたが壊れたらご主人とは今よりもっとうまくいかなくなりますよ。

彼に見返りを求めていない。
乗り換えるなんて考えていない・・・

じゃぁ 何をどうしたいんでしょう??

No.39 17/03/24 15:56
匿名さん39 

でもいざ離婚してさあ恋愛!と張り切ったら彼に多額の借金があったり複数の女がいたり付き合った途端DVやモラハラ男の本性を現したらどうするの?

主さんは昼ドラかハーレクインなんかの妄想抱いてるだけじゃない?

No.40 17/03/24 17:39
通行人40 ( ♀ )

営業マンと客の関係なんですね。

まず

≫金の切れ目が円の切れ目

でしょうね。


主さんにはお子さんやお孫さんはいないの?

必然的に呆れて相手にされない母親になるけど、平気なんですか?

主さんのこれまで積み重ねてきた結婚生活は、たかが営業マンのためにもろく崩れ去るぐらいの重みしかないのですか?
全レス読んでないので、トンチンカンな意見かもしれませんが、わたしも今年48になり、子どもは22才になります。

主人と凄くうまく行っている訳ではないけど、25年という月日を共に生きてきたので、それなりの思い出や歴史があります。

たかが営業マンと比べられない、かけがえのない絆を断ち切ることは出来ませんね。


恋心を抱くのは自由だと思いますが、
それと離婚は話が別です。


遠くない未来に、主さんは、現実を目の当たりにすることになると思います。


恋愛感情なんて一時のまやかしに過ぎませんよ。


既婚者の人生を大きく動かすようなものではない。


若輩ながら、生意気言って申し訳ありません…


No.41 17/03/24 20:53
案内人さん41 ( 40代 ♀ )

50代の女性とわざわざ結婚したがる男、、子供の事もあるだろうし、難しいと思いますよ。相手が強くそれを求めているならまだしも、主さんの片思いでしょう?

まず、あなたとしたいと思ってたら手を出して来てるはず。その上で自分のものにしたかったら、旦那と別れて一緒になろうと言って来てるはず。

そのどちらもないなら、ただの女友達に過ぎないよ。一度腹を割って告白して、あなたと一緒になりたいほど好きだと告げてからでも遅くはないよ。話してみたほうがいいと思います。

それで相手のココロが動く可能性もないとは言えないんだから。別れるのが先というのは、人生見誤ってると思うなぁ。。。

No.42 17/03/24 21:09
お礼

ありがとうございます。正論は分かっています。リフォームしました。彼は仕事として薦めたもの、なかなか先へ進めず契約も伸ばし伸ばし、最後、着工直前、二人で住むには贅沢、まだ寄付した方がましだなんて言われました。仕事なら会える関係。

No.43 17/03/25 00:50
匿名さん43 

どっち着かずみたいな今の状態を楽しまれてはどうですか?

離婚、したことないので分かりませんが、凄くエネルギー使うそうだし、統計によると熟年離婚の大多数が貧困や健康問題で困窮してる、とのアンケート結果が出てるみたいですが。

プラトニックなら法律的にも道徳にも反しないですし。持病があり、ご主人頼れないようですが、お相手には頼れるんでしょうか?

どのみちある程度ご自分の老後の準備は自身で出来るように準備して、お相手との関わりを節度を持たれて楽しめる分楽しまれては?

No.44 17/03/25 03:41
経験者さん44 ( ♀ )

もう、50代なら彼と遊べばいいのではないですか?
そんなに本気になる相手ではないと思うけどな。
正気になってごらんなさいな。

彼にとったら、主さんはお客様だよ。

あくまでも、お金になるから付かず離れず、可哀想な人妻を相手にしてるだけだよ。

今のままでいいですよ。
男の為に財産減らしたら絶対に駄目ですよ。

No.45 17/03/25 06:50
お姉さん38 

仕事なら会える関係
プラトニック

ではあなたの片思いで彼でもない・・・

No.46 17/03/25 15:15
匿名さん46 

彼はどう言ってるんですか?

結婚したいといってるのでしょうか?

もし彼が病気のこと知って、一緒なりたいって言うなら
旦那さんに別れを告げるしかないんじゃないですか?


けど、主さんは旦那さんや、お母さん置いて行けないんですよね。

旦那さんも、自分の名字名乗ってるからブライトはあるとおもいます。

  • << 48 彼に僕は貴方のホストじゃない。独り暮らしは寂しいよ。家に帰ってきて、テレビに話しかけている自分がいるんだよ。分かりますか?と二人で出掛けたときに言われました。離婚で自暴自棄になったこと。本社から子会社出向でいること。人間ドックで高脂血症、糖尿病の疑いがあること。だから、私の気持ちを分かってくれた。リフォーム反対して。自分には、女性に責任をとる自信がないからとも言われた。なのに、あきらめない私はバカですよね。彼は受け止めること出来ないと分かってます。打算的に、なれば、なれるのなら、悩まないのですが。バカですよね。
  • << 49 彼に僕は貴方のホストじゃない。独り暮らしは寂しいよ。家に帰ってきて、テレビに話しかけている自分がいるんだよ。分かりますか?と二人で出掛けたときに言われました。離婚で自暴自棄になったこと。本社から子会社出向でいること。人間ドックで高脂血症、糖尿病の疑いがあること。だから、私の気持ちを分かってくれた。リフォーム反対して。自分には、女性に責任をとる自信がないからとも言われた。なのに、あきらめない私はバカですよね。彼は受け止めること出来ないと分かってます。打算的に、なれば、なれるのなら、悩まないのですが。バカですよね。
  • << 50 彼に僕は貴方のホストじゃない。独り暮らしは寂しいよ。家に帰ってきて、テレビに話しかけている自分がいるんだよ。分かりますか?と二人で出掛けたときに言われました。離婚で自暴自棄になったこと。本社から子会社出向でいること。人間ドックで高脂血症、糖尿病の疑いがあること。だから、私の気持ちを分かってくれた。リフォーム反対して。自分には、女性に責任をとる自信がないからとも言われた。なのに、あきらめない私はバカですよね。彼は受け止めること出来ないと分かってます。打算的に、なれば、なれるのなら、悩まないのですが。バカですよね。

No.47 17/03/25 18:37
匿名さん47 

娘だと愚痴れるのにね。

うちは、娘だからストレスがたまるってないけど「あの人も、育ちが悪いから、そんな言葉しかでないんだよ」っていう時があるけど、あれが一番、穏やかな解決法になってるし、実際、その通りなんですけどね。

うちだったら、50代のオバサンなんかより、もっと若い子がいいに決まってるよー!笑…が、絶対まず出そう。

No.48 17/03/25 18:49
お礼

>> 46 彼はどう言ってるんですか? 結婚したいといってるのでしょうか? もし彼が病気のこと知って、一緒なりたいって言うなら 旦那さんに… 彼に僕は貴方のホストじゃない。独り暮らしは寂しいよ。家に帰ってきて、テレビに話しかけている自分がいるんだよ。分かりますか?と二人で出掛けたときに言われました。離婚で自暴自棄になったこと。本社から子会社出向でいること。人間ドックで高脂血症、糖尿病の疑いがあること。だから、私の気持ちを分かってくれた。リフォーム反対して。自分には、女性に責任をとる自信がないからとも言われた。なのに、あきらめない私はバカですよね。彼は受け止めること出来ないと分かってます。打算的に、なれば、なれるのなら、悩まないのですが。バカですよね。

No.49 17/03/25 18:49
お礼

>> 46 彼はどう言ってるんですか? 結婚したいといってるのでしょうか? もし彼が病気のこと知って、一緒なりたいって言うなら 旦那さんに… 彼に僕は貴方のホストじゃない。独り暮らしは寂しいよ。家に帰ってきて、テレビに話しかけている自分がいるんだよ。分かりますか?と二人で出掛けたときに言われました。離婚で自暴自棄になったこと。本社から子会社出向でいること。人間ドックで高脂血症、糖尿病の疑いがあること。だから、私の気持ちを分かってくれた。リフォーム反対して。自分には、女性に責任をとる自信がないからとも言われた。なのに、あきらめない私はバカですよね。彼は受け止めること出来ないと分かってます。打算的に、なれば、なれるのなら、悩まないのですが。バカですよね。

No.50 17/03/25 18:49
お礼

>> 46 彼はどう言ってるんですか? 結婚したいといってるのでしょうか? もし彼が病気のこと知って、一緒なりたいって言うなら 旦那さんに… 彼に僕は貴方のホストじゃない。独り暮らしは寂しいよ。家に帰ってきて、テレビに話しかけている自分がいるんだよ。分かりますか?と二人で出掛けたときに言われました。離婚で自暴自棄になったこと。本社から子会社出向でいること。人間ドックで高脂血症、糖尿病の疑いがあること。だから、私の気持ちを分かってくれた。リフォーム反対して。自分には、女性に責任をとる自信がないからとも言われた。なのに、あきらめない私はバカですよね。彼は受け止めること出来ないと分かってます。打算的に、なれば、なれるのなら、悩まないのですが。バカですよね。

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