- 注目の話題
- ちょっと、聞いてほしいんですが 彼に、私の同僚は皆結婚していて子供がいて昼休み家庭子供の話ばかりで話に入っていけないんだよねと愚痴りました。 そした
- 現在無職で結構お金ピンチでやばくて、 働き先を探す条件に「給与前払い可」の所を真面目に検討してるんだけど、スキルも何も無い。資格免許も特に無し。 16時
- 子持ちで働くことに関して批判的でしたり、子持ちそのものが嫌いな方はレスしないようにお願いいたします。独身の方でも批判ではなければ大丈夫です。 子どもの
姉は、県外の金持ちに嫁いだので、 妹の私が次男の旦那と結婚し実家の元へ家を建て…
姉は、県外の金持ちに嫁いだので、
妹の私が次男の旦那と結婚し実家の元へ家を建て、病気の母を支えました。
母が亡くなり遺産相続の話になり、
まだ私達が小さい頃、実家の名義を祖父が姉名義にしていたため、そのまま実家は姉が相続すると言っていますが、腹が立ちます。
私は母の介護も見てきたのに、盆正月も帰ってこなかったのに。。
わたしの旦那の実家は、義母1人で
長男の兄にまかせているので、相続は放棄。
なのに姉は、家賃収入もあり、マンションのローンも親に払ってもらい、裕福な生活をしているのに、旦那が金遣い荒いし、離婚するかもしれないからと実家をもらうという。。
現金はわたしにあげるからと母は
言ってましたが、実家の評価額の二分の一でした。
姉は売るようで、とても腹が立ちます。
生前、母は仕方ないしどうしようとない
と。。
姉が離婚して戻ってくるなら納得しますが、土地を守ろうと地元に戻ってきた
私はなんだったんだろう。
そして、朝から晩まで働いている私に
比べ、金遣いが荒いとはいえ、数億の資産があるところに嫁いだ姉に腹が立って仕方ありません。
姉と仲良くしてほしいとの母の遺言ですが、私はどう考えたら姉を許すことが
できるでしょうか？
よろしくお願いします
新しい回答の受付は終了しました
そりゃ腹は立ちますが…。
今までお母さまが住んでいたご実家の家屋がお姉さん名義だったということは、固定資産税もお姉さんが払っていたんですよね？
主さんたちには家は別にあるのですよね？
主さん達がお母さんの面倒を見ることになった時点で不動産の名義を変更しなかったことや、ご主人実家の相続を放棄したことも、もう仕方ないとしか言えません。
感情として許せないのはもっともですが、ツメが甘かったと思います。
お姉さまの金遣いが荒いのは、いわば「身内だけが知っている事実」ですよね。世間体を気にしたら『姉』が優先されてしまうのは、仕方ないとも考えられます。
仮に主さんが相続をしたとします。「妹のくせに姉さんに譲らないなんて図々しい奴だ」と思う人も出てきますよ。実際に苦労したかどうかは関係ないんです。世間一般から見れば「兄姉が相続する」という暗黙のルールがあるんですよ。
もちろん主さんの悔しさも理解できます。許す必要はないけれど「妹だから、形式だけでも姉さんを立てよう」と割り切ることも必要です。
とてもくやしく腹が立ちますね。
姉妹でま金銭的なことになると欲がでますね。
でも、お母さんの介護したからとかは別問題みたいですね
心情的にはあなたのきもちわかりますが、こどもは親を見る義務があるそうです
なので、土地守りお母さんの介護までしてきた
あなた的には怒りがあると思います。
お気持ちよくわかります。
姉妹仲良くして欲しいって言われても、悪いけど無理、お母さんが生きてる内にそう言えば良かったと思うわ。
結局、主さんが怒り心頭になってる理由って、お母さんが姉妹仲良くできるような算段を整えておかなかったことが原因でしょ？
本当に自分が逝った後に娘達が仲良くやること望んでたら、仲良くできるよう準備を整えてたと思うわ。
亡くなった人を悪くは言いたくないけど、死も予想できない若さで突然亡くなった場合ならいざ知らず、長いこと片方の娘だけに自分の面倒看させてたなら、面倒看てくれた娘に良くしてやること考えるのが筋の通った親心だと思うわ。
うちは母が若くして他界したから、私が最期を看とることになったのは父だったんだよね。
でも、特に財産って財産も無い家だったし、もしあったとしても私は端から親を看るのに金のことなんて考えたことも無かったけど、父は余命宣告された時点で自分の物もできる範囲で整理したり、私に金庫の使い方から説明してくれて、お金も通帳も託してくれたよ。
私は死を実感する悲しいことだから、そんなこと考えなくていいから治療に専念してゆっくりしてって言ったけど、父からこういうのは大事なことなんだぞって言われたわ。
実際父が他界してからは、きちんと終活してくれてたお陰で遺品整理も金銭的なこともスムーズに片付けられて、きょうだいでは争うどころか寧ろ結束が固くなったよ。
もし私が主さんの立場だったら、私がお母さんの世話をしたのに姉が財産ぶんどって腹立つ、自分は金持ちと結婚したくせにムカつく、にはならないね。
姉さんとは仲良くできない、それは病気のお母さんのこと考えようともしない恩知らずだから、お母さんが生きてる内にそう言ったと思うし、金のことで争うのも嫌だから、姉さんには手切れ金の意味を込めて財産すべて渡して縁切るわ。
金云々より、育ててくれた親に恩を返すことを考えられないきょうだいなんて、私は人として間違ってると思うから絶対に仲良くしたいなんて思えるわけないよ。
くやしい気持ちは分かります。
が、土地はすでにお姉さんの名義になっているとの事ですし、ご両親を挟んでないなら、それを今回の相続と絡めるのは難しいのではないかと思います。下手に手を出して、だったら現金も半分にしましょうなんて事になったら、主さんに損ではないか？と思いました。
今後は疎遠でいいのでは…離婚を仄めかしているなら、今後すり寄られても困りますしね。
実家の法事や墓守など一切合切お姉さんにお願いしては？
先に実家の名義がお姉さんになっていたのはそういう意味合いもあると思いますし。
実家については、既にお姉さんの名義になっているようですし、お母様の遺産の相続で争うのは難しいと思います…。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
