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8年ほど付き合った友人がいました。付き合いをやめてからもう二年以上経ちます。 …
8年ほど付き合った友人がいました。付き合いをやめてからもう二年以上経ちます。
私が原因なのか友人が悪いのかお話します。
私は専業主婦で友達は独身で互い40代です。ある雑誌の友達募集で知り合いました。
とても気が合うと思っていた私ですが嘘、偽りなく正直に何でも話をしていました。友達はおとなしく聞き役でした。メールも私からが多かったです、自然とそうなりました。
電話も彼女からはじめの一度だけ。誘うのも私からでした。強引ではないです。次第に誘ったあと浮かない表情があったり気を遣って楽しい?うん、楽しいよ。って常に聞いて楽しませていたのです。彼女には彼氏がいないので男役っぽく時にカラオケ行ってふざけあったりや飲みに誘ったり我が家へ〔日中のみ〕ランチに誘ったりしました。付き合っているうち不信感を覚え不安になりそのころ家庭では旦那との中があまりよくなかったのです。少し情緒不安定だったかもしれません。私に対する彼女の強い警戒心にいつの間にか溜まっていたものが私の中で一方的に爆発してしまいとても酷いことを言ってしまいすごく後悔しています。二度と修復は厳しいと思いますし罪は大きいと思っています。まっすぐに正直にしていたのになぜ警戒されなければならなかったのか今もわかりません。
直接数回電話しましたが一度出てもらえずも謝りたくても後悔だけ残っています。ヒドイ女です。
自分を守ろうとした心理が言葉で人を傷つけしまったこと悔やんでます。
まとまりの悪い文章になりすみません。
どうか私を厳しく叱ってください。怒る方は遠慮してください。
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家庭があることで、相手に対して、上から目線になった事はありませんでしたか？
私には家庭がありますが、もし独身だったとしても、相手に男役なんてして欲しくないし、傷つくし、もう会いたくないな（自分が求めるのはそういう友達じゃない）、と考えると思います。
立場が違うと、女どうしは難しいですよ。
もう二年も経ったし、電話にも出ないのが相手の答えだから、忘れることが最後の思い遣りではないでしょうか。
2年以上も前のことをいつまでも執着するのは主さんが他に友達少ない
からじゃないですか。
それは主さんが、その人だけではなく他の人も数々傷付けてきたから
だと思います。
口は災いで一度でも話した言葉は良い言葉も悪い言葉も何十年も残ります。
特に嫌な事や嘘などは何十年たっても忘れないものです。
祖母は90ですけど未だに小学生の頃に言われた先生の言葉を思い出してます。
一度傷付けたらもう無理です。
感情をコントロールできないのは子どもだからです。
人間として成長していない証拠です。
相手は聞き役かあ。
主さんが一人でしゃべって気持ちよくなってただけじゃないのかな。
口下手な人でも、時間をかけて話を聞き出せばお互いに話したいことを話せるようになったと思う。
だけど一方的に自分の事ばかりしゃべりまくる人は辛いです。私もそれで一人縁を切りましたけど、心の底からホッとしました。
自分がどれだけその人の自己満足の道具にされていたか縁を切ってわかりましたよ。
主さんは暴言も言ってるなら、相手にとっては思い出したくもないでしょうね。忘れましょう。
友人に彼氏がいないから主さんが男役するの？
そんな必要ないでしょ。
相手が望んでもいないことをするのはただの押し付けですよ。
友達のいない人は独りよがりで相手のことを考えてるつもりになってるだけで結局自分なんだよね。
友人は、もう放っておいてほしいと思うから自分の家庭を大切に生きて下さい。
主さんは友達ってものを勘違いしてるように感じたな。
友達って、お互いに会いたいなと思ったり、会えばお互いに楽しいなと思える、私はそういう自然なもんだと思ってるよ。
主さんは友達のことを思って男役をやろう沢山喋って楽しませてやろうとしてたんだとは思うけど、対等な立場として『こうしてあげたい』じゃなく、結果的には上に立って『こうしてやってる』な状態になってたんじゃないかな。
誰かに何かをしてあげる時って、相手の求めるものを提供できてこそ、相手を喜ばせることができ、自分もその姿を見て幸せ感じられるんだと思うんだよね。
主さんは相手が本当に求めてるものが何かを考えるより、極端な言い方すると自己満足な親切の押し売りになってたんじゃないかな。
何故なら、相手から警戒心を感じたり、それを不満に感じて怒りを溜めたり、不信感まで感じてる相手を自分から誘い続ける、本当に相手を思ってたらそんな風にはならないと思ったから。
私も友達に限らず知人や身内であっても、会えば相手を楽しませたくてよく喋るし、相手が聞き役になる形だよ。
だけど私の場合、元々の性格が不精だから会いたい気持ちはあっても自分から誘うことはまず無くて、誘ってくるのは必ず相手から。
相手が私に会いたいって言うなら、よーしと重い腰も上がるし、会う以上は楽しい時間を相手に過ごさせたい、自分も過ごしたい、そうなるわけだよ。
だから相手が自分に警戒心を持ってるなんて考えたこともないよ。
警戒してる相手をわざわざ誘う人間は居ないでしょ？
求め合う関係であれば、怒りを溜めることもないんだよ。
警戒されてる、不信感まで感じる、それなら誘わなければいいのに、それでも誘い続けたのは結局相手の気持ちを考えることより、自分の欲求を満たすこと優先でしかなかったんだと思うね。
旦那さんと上手くいかなくなったのも、同じような要因が隠れてたかも知れないよ。
夫婦だって、相手の気持ちを考えず自分優先になったら絶対に仲良くやれないからね。
常に相手優先で考え、相手の笑う顔や喜ぶ姿を見ることが自分の幸せにもなる、そう感じられるようになったら夫婦でも友達でも楽しく平和な関係が築いていけると思うよ。
お友達が聞き役だと思うのは、あなたが単にそう思っていただけではないかな？
お友達は、本当は色々と話したかったのに、あなたが一方的に話して、話すタイミングを逃してしまっていたかも知れないですよ。
間、髪入れず、機関銃の様に次々と話す人っているじゃないですか？
もしあなたがそんなタイプの人だったら、きっと随分とお疲れだったのではないかな？と思いますね。
いちいち、何かした時、どこか二人で出かけた時、「楽しい？」なんて確かめなくてよかったかなと思います。
お友達は、だんだん面倒になったかも知れないですよ。
長々と失礼しました！
主さんも気を遣って頑張りすぎていたのでは？
頑張って続けた友人関係を壊したと、自分を責めている感じです。
自分を責めないで下さい。
縁が切れるのは、むしろ自然な印象ですよ。
不必要なものが無くなるのは良いことです。
主さんの
「自分を守ろうとした心理が言葉で人を傷つけしまったこと悔やんでます。」との事ですが、
私も主さんが相手してしまった原因が何か教えて頂きたいです。
主さんがお手紙や連絡を取って謝罪したい気持ちを伝えた行動は本当に申し訳なかったと気持ちは理解はします、ですが友人さんは現在その気持ちをくむことが難しいのですし、謝罪もこれ以上しなくてもいいと思います。しつこくなってしまいますしね。
え、
どうか私を厳しく叱ってください。
とまで書いてるのに、原因となった言葉を聞いたらダメだったんですか。
主さんは充分反省していると思ったから正直に告白すると思いました。
なぜそれを聞くのかとまで聞き返されてこちらがびっくりです。
何と言ったのか知って修復できるのか考えたいと思うのは普通じゃないの。
読んでて感じたのは楽しく思ってたのは主さん一人だったのでは？？
付き合いはじめの男女みたいに｢今日は楽しかった？｣なんてわざわざ友達には聞かないし、男役っぽくってのも意味わかんない。
楽しければ相手からも同様にお誘いがあるものですけどね。
ないのが答えではないでしょうか？
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