夫婦喧嘩でテーブルをひっくり返したり、皿を割ったり、物を投げたり、包丁を持ち出し…

そもそもの始まりはどんな事なんですか？お互いに思いやりを持てばそこまでこじれないでしょ

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言葉に対して力で返すのに同情はできないですね。ましてや子供の前、お子さんが怪我しても「妻が悪い！」とか言うのですか？
言葉の暴力だとしても、そこで物理的な暴力に出たら負け。
言葉で負けるなら本を読んだりして自分が言葉を勉強して、言葉で勝つべき。
貴方は自分と奥様の立場を入れ替えた時、包丁持ち出す奥様に同情するのですか？

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どうでしょうね。
同情や理解は無理ではないでしょうか。
その言い訳が通るのでしたら、奥さんが責め立てる言い方をするのはあなたの返答や行動が原因という事になりますから、どの道あなたは悪者になるのでは？

言葉で話し合いをなさってはどうでしょう？
言葉が発せられないなら筆談でも宜しいのでは？
自身は人間だという事を忘れずプライドを持って人としてのコミュニケーションを取られたらいかがでしょうか。

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感情のまま包丁持ち出すとか、

もう話し合いとか、どちらが悪いとか、擁護するとかそういう話のレベルでもないと思うのだけど。

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はい出ました〜。
俺が暴れるのはお前のせいって奴。
そういう考えの人って、何でもかんでも相手のせいにするよね。

そういう思考がダメなんじゃない？言葉には言葉できちんと返しなよ。
自分の感情コントロール出来ずに物壊すって、癇癪持ちのガキみたい。主への理解や同情はないですね。

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え？なんでテーブルをひっくり返したり、皿を割ったり、物を投げたり、包丁を持ち出したりするんですか？ちょっと理解できませんけど？

• 共感8

同情はするよ？
なぜそうしなきゃいけないかというその理由と原因は、机をひっくり返してる貴方じゃなくて、相手の側（妻）にもあるはずなので。
でも”だからやっていい”とは言われないよね。

奥さんはバカだよね。
自分が「夫が机をひっくり返さなきゃいけない」理由を与えてるんだから。
他人に相談するも何も、自分が余計な事を言わなきゃいいんだよ。

でもだからと言って貴方が机をひっくり返していいって事にはならない。

さてどうするかだけど、自分から奥さんとは離れた方がいいよ。

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あ！ウチとおんなじだ‼
ウチは首も絞めてきた。別の部屋だったけど子供いる家の中。おまえの言い方が悪いって言葉の暴力だって。
離婚にはたって応じないけど。「やだね」だそうで。慰謝料も何なら財産分与もいらないからといってもダメなので調停します。
たぶん、エスカレートしますよ。肋骨も折ったし、顔も何度か殴られた。

うまくやっていきたいなら、奥さんの話を上手に聞き流して、友達とかに愚痴って、直接闘わないのが賢いですよ。
たぶん私と同じで、くどかったリするのかもしれない。言葉の暴力ということもあるとは思います。
でも、首絞めた相手とは何事もなかったようにはなかなかできないですよ。「それは悪かったと何度も何度も謝ってるし取り返しがつかない。でもいつまでもいつまでも言うことないじゃない❗」･・絶対、笑って介護や看病できるようになれると思えない。だから私は離婚を希望します。直接の話し合いはいつも彼のこの言葉とあなたのような行動で締めくくられるので、調停。

手のひらであなたを上手に操れない奥さんなら、あなたがする。しょうがないなぁって、ね。今後もうまくいきたいなら、です。

ウチも包丁も二度ほど持ち出してたけど、包丁は絶対なしでしょう‼殺意を問われたら、なんと答えますか？子供さんが来たらどうするの？怪我もこわいけど、確実に心に傷を負いますよ。

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いや、同情も何も包丁持ちだす時点でどっちが悪いとか言ってる場合ではないと思いまが…。
夫婦喧嘩でテーブルひっくり返したりするのは、ありえなくはないですが包丁持ち出すってどれだけ感情逆立てだのでしょうか。
お子さんもいらっしゃるのならば、2人とも頭を冷やす必要があるのでは？
子供が小さいならば目にうつりますよね。

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>> 9 包丁を持ち出したのは、
私が浮気をして、妻が離婚をするなら全て公にして、きちんと調停をすると言われ、私は全てを公にすると全てを失うと思ったので、死んでやると包丁を持ち出してしまいました。

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同情はできるけど、それやったらもう行くとこまで行ってるって事だから早めに切り上げた方がいいよ。
主のやってる事は良くない事だし、奥さんのやってる事はいたって普通の怒りからだけれど、でも奥さんのそれってあくまで仕返しで結局誰も得にならない事なのよね。エスカレートさせてるのは奥さんの無理解な対抗措置だよね。だからエスカレートが生まれる。

奥さんは周りに相談してるって事はちゃんと自己正当化のために理論武装もして準備もしてるって事だから同情してくれとか言ってる暇ないと思う。
包丁持ち出して自殺ほのめかすとかで感情に流された方が負け。ちゃんと対抗措置をそれなりに考えないと。自分の人生を改めて考える段階にきてると思うよ？
浮気してバレてるのは主の失敗だし奥さんを正当化させただけだけど、そんな奥さんといつまでもいたって幸せでいられるわけないから包丁持ち出したりして自殺ほのめかすとかしてたらそれこそ行くとこまで行かなくちゃいけなくなる。
自分から追い詰められるように進んでてそのままだと本当に死んでやるとかに進むだけだよ？

それならさあ、今あるもの自分から全部捨ててでも人生やり直すとかの方がだいぶマシだよ？
あなたが欲しいと思ってるものをその奥さんはくれるわけない。だから包丁出してとかにエスカレートしてるんでしょ？　
エスカレートさせる相手というのはあなたを型にはめようとしていくらでもあなたを追い詰めエスカレートさせるだけ。

まずはあなたから真っ当な夫婦関係に戻すようにやってみる。
その真っ当に真摯に自分のした事に向きあって、その真摯に向き合った事実を積み重ねてそれを記録してって、それでもダメだったらもう全部捨てて人生やり直せば？
自分の父親は浮気して苦悩して自殺したとかいうカッコ悪いのよりは数倍マシやで。
一度死んだつもりでどっかでやり直す方が数段マシやで。

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後出しキター(ﾟ∀ﾟ)
公にされたら困る事した自分が悪いのに、奥様に「お前のせいで死ぬんだ」と重石乗せる脅しとか、流石浮気する屑ですね！
死ぬのは勝手ですが、奥様には慰謝料を、お子様には養育費を一括で払ってからにしましょうね！

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離婚しても養育費払ってくださいね。
あと、奥さんが妊娠している可能性も否定できないので、１００日間再婚しないでください。

あと、どんな理由があって喧嘩したにせよ、力のあるあなたがテーブルひっくり返したり、皿を割ったり包丁持ちだすのは、りっぱな脅しですし犯罪予備軍ですよ。言い訳のしようがないはず。
自分の子供を生んでくれた女性にやることじゃないし、子供の前でそれをやるのを正当化するのは場違い。
離婚しても、あなたのお子さんはあなたが死ぬまであなたのお子さんですから、忘れないように。
出会った女性が優しかったのは、あなたが外面いいからです。文面を見てすぐに外面の良い人間だと見破れましたよ。

私の勝手な予測ですが、再婚したとしてもきっと同じことすると思うけどね。自分を正当化する人ってみんなそう。
試しに再婚してみたらわかります。また、子供作って奥さんのせいにして離婚せまって包丁持ちだすから。

＞すんなり性格の不一致で離婚したいです。

浮気までして、子供産んでくれた女性に向かって夫婦喧嘩で包丁持ちだすくせにすんなり離婚したいって、都合よすぎない？
さあどうぞ、どんどん言い訳書いてくださいな(笑)

• 共感8

物を投げたり、お皿を割るほどカッとなりやすい人が
奥さんの言いなりに、使われないと思う。

こき使うのは、どの程度なんだろう？多分大した事ないね。

主さんのやってることはDV です。

DV で、包丁持ち出して死ぬと騒ぐのは脅し、浮気もして、自分の愚行を知られるのか怖くて、こんな所に俺は悪くない宣言。

釣りじゃなかったら、主さん…

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どんな理由があろうとも包丁持ち出す人間の言うことに耳をかす人は居ない。
それに責め立てられるに値する十分過ぎる理由があるのなら、なおのこと。

ちょっとは反省したらといいたいが、頭悪すぎて無理そうね。
できれば、人間やめたらいいのにと思うレベルだと思うよ。

調子のいい御託ばかり並べてもそんなこと通るはずはないので、いい加減理解するのが自身のため何だけどね。

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主はクズだな

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主さんって、反抗期ありましたか？親から抑圧されて育てられたのかな？
どんな理由があっても、暴力は絶対にダメですよ。

• 共感6

浮気をしたのがバレての離婚なら性格の不一致は通用しませんね。

でも主さん、あなた奥さんにはめられてませんか？
主さんが切れて暴れ出す様に誘導された気がします。
周りにも予め相談したりと予防線を張って、初めはDVで別れを切り出すつもりが浮気が発覚。これ幸いと浮気の件も上乗せして慰謝料たっぷりふんだくり作戦だったりしてね。

• 共感3

離婚理由が浮気ではなく、性格の不一致って事にしたいなら、テーブルをひっくり返したり、包丁を持ち出したりする前に、なぜ解決出来なかったんですか!?
主さんのとった行動はまさしくDV、下手したら犯罪です。
いい加減目を覚まし、大人になってください。

• 共感4

離婚できたらいいですね

• 共感1

死んでやるって包丁、、、すみません、失笑もんです。
死んでやるとか捲し立てる人って、死にやしないし。
やれるもんならやれば？ばかなの？


としか思いません。すみませんが。

奥さんの物言いが悪いとして、皿割って直るならいくらでも割ればいいが、なんの解決になるのか意味不明です。

• 共感4

死んでやる？って言うなら、
保険金を妻子に残して死ねば！誰も悲しまないから。

• 共感1

久々ですね。
まだ解決できてないのですね。

なんで奥さんの相手するのですか？何言ってもほおっておけばいいですよ。

居づらいときは外に出ればいいと思います。

• 共感3

えっ 自分がした浮気を無かったら事にするおつもりですか？妻や周囲に記憶喪失になれと....？

どんなけこすい男やねん

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同じような、状況で何度も警察沙汰になりました。夫の浮気が原因ですが、夫は弱いんです。目立って今まで反抗期もなく、親との関係も良好。いいこちゃんではないんですけど、我慢するってことがなかったんです。結構したいことしてきた。
ここへきて、やりたいようにしてきたことに、夫からすればイチャモンですね、つけられて、どう処理していいかわからない。自分の気持ちの持ってきようが判らないわけです。
荒れて荒れて荒れまくりました。殴られる蹴られる歯も折れる。殺されかねないと思いましたが、自尊心を攻撃しまくりました。一物たたなくなるまで。奥さんにそこまで言われたくなかったら、不甲斐なさを認めて男になってください。

• 共感1

離婚に関して
主の主張は一切通用しません。


主の頭と心のレベルが低すぎるから奴隷のように扱うしかなかったんじゃないかな。


しかし、奥さんもイマイチ頭が良くない人みたいね。


わざわざ公表します！なんて暴れる主に言う必要ないのに。

片付け大変だし、何より

≫子どもが傷付く。

お互い自分至上主義の似たもの夫婦みたいね。


主は精神科にかかった方がいい。


どんな理由があろうと、包丁を持ち出すのは精神病らしいよ。


お大事にね。

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大変だね
俺４６歳独身
結婚に何のメリットも感じないから一生涯結婚しません
主様の様な事態も想定してるから一人が楽なんですよね
そんな女性と結婚したのも貴方の選択です
ま〜頑張ってください

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子供までいるんだからシッカリしろ！
何の覚悟も無く流された様に生きてるからだ！

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