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兄夫婦……(かなり長文です…すみません……)
私には29歳の兄がいます。兄は結婚して3児の父なのですが、金銭面で非常にだらしなく私も母も本当に困っています。
昨日、家賃を30万円分ほど滞納していることが発覚し、29日までに支払わなければならない状態です。
しかも兄は定職に就いておらず、つい最近になってｱﾙﾊﾞｲﾄを始めたばっかりです。
母はこれまでに兄の為借金を繰り返してきました。返済完了するたびにまた借金……の繰り返しです。
その母もついに借り入れする事が出来ないくらいに追い詰められ『もう、死にたい』と……。
なんとか母を助けてあげたいのですが、私自身も結婚し、出産を間近に迎えているので働きに行く事も出来ず……。貯金も自分の生活でいっぱい、いっぱいで……
兄の事はもうどうでもいいのですが、母を思うと辛くて仕方ありません。
『子供に甘過ぎる母親といつまでも自立のしない馬鹿息子』だとは分かっているんです。
また、そんな母親を助けてあげたいと思う私も馬鹿娘なんでしょうね……。
どうしたら兄にしっかりとした生活を送ってもらえるのでしょう??もう、分からないです……。
皆さんの意見をお聞かせ下さい。
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私の周りにも、そういう人がいました💦
兄を自立させたいなら、もう お金の援助はしない事です。お嫁さんにしてもそうです。苦労を知らずに いつまでも 誰かに助けてもらい、そんなんじゃこれから先も絶対に変わりません‥。本当に苦しい思いを一度させて、生きる事に努力も必要だと感じさせるべきだと思います。お嫁さんも そんな 状態を知ってるのかな❓知ってるとしたら何も行動を起こさず、子供が居るから子供が居るからと子供のせいにしてるだけ‥。本当に自分達の生活や子供の事を考えたら何かしら行動できるハズ。確かに子供が小さいうちは母親が‥も分かる。でも、場合によっては自分で何とかしないと‥ですよね。母子家庭の皆さんだって一人で生活の為に子供と居たい時間を我慢してまで一生懸命 働いて生活維持 してる人もいます。要はヤル気がないだけで、何とかなる、人に助けてもらえると思っているだけ‥。絶対に手をさしのべてはいけません。どん底から這上がる事も自分らの為になると思うので。
私もそう思います。
お嫁さんも含めて、話し合いの場を設ける必要があるんじゃないでしょうか。
そして、お母様の今の状況・もう援助はできない・・夫婦で協力してなんとかしなさいとハッキリ伝えた方が良いと思います。
もし、それでお兄さん夫婦が離婚になったとしても仕方ないです。
お兄様には家族を養う力と技量が無かったって事です。
3です。私も2回に渡り長文になってしまいｽｲﾏｾﾝ💦それから主さんのお母さんなんですが子供の為に必死だったんでしょうね‥ どんなに情けない子供でも自分の子供ですからね‥。でも親として、子供に愛のﾑﾁを与える事も必要です‥。厳しくする事もあって良いと思います。お母さんの、気持ちも分かります‥。でも もう 今後は少し遠くから見守るつもりで居た方が良いですね‥。そして兄の為に自分を犠牲にしてまで助けてきた お母さん。辛い立場になってしまいましたね‥。主さんも辛いですよね‥。でも死にたいなんて‥お金は働かないと手に入らないですしね‥ 困りましたね‥。主さんからすれば何とか お母さんの生きる希望 叶えたいですね‥。私は借金に詳しくは無いんですが借金を整理したりする方法とかないんでしょうか?借金に関して詳しい方から意見がもらえると良いですね。主さんも辛いとは思いますが、これから産まれてくる赤ちゃんの為に体も大切にして下さいね。お母さんの喜ぶ顔が見たいですね。あまり助けになってなくて ごめんなさい😢沢山の方に色々な良い意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽ もらえると良いですね。お母さんも自分を犠牲にしてきた分、これから楽になって欲しです😢
お父さん厳しい方ですね‥
お母さんも本当に子供の為に必死だったんですね‥
私は読んでてお兄さんに対して憤りを感じます。お母さんの苦労を肌で感じるべきだと‥そして そんな 必死だった母に対して何かしら出来るんじゃないかと‥。
お母さんは いつも 心の中で何とかしてあげたい気持ちもそうだけど‥、ちゃんと自立して欲しいとゆう願いもあるハズ。
優しすぎるのも良くないと聞きますが、お母さん 本当に優しい方なんでしょうね。
そんな お母さんの為に 兄は絶対に自立するべき!ですね。
何とかなる希望は、あまり持たせない事ですね‥ 兄の為には‥。
バカ息子だからこそ余計可愛い…だからお金の尻拭いをする…。
それはお母様の自己満足でしかない！結局〈こんなに子供の世話をするやさしい母親よ〉という《自分》に酔いしれてるだけです。
ホントに息子の為にと思うなら、自分が死んだ後、息子にはいきなり自立する苦しみを味わせないように今から自立させます。
主様はほっておきなさい。
お母様が苦しむのも、〈自分が可愛い育児〉の間違いの清算です。
大変厳しい言葉を並べましたが、主様もこの事から我が子が大きくなった時、いかに子供を自立させる事がホントの愛情であるか勉強になるのでは。
もう こうなったら、 お兄さんに対しては愛情はあっても ちゃんと一度 突き放し、 これからは お母さんと主さんの自分達の幸せを優先して下さい。お母さんの努力が報われないなんて悲しいし、絶対に報われると思います。だって近くに こんな親想いの 主さんが居るんだから💪 お母さんを勇気付けあげて下さいね。そして主さんも色々な想いを経験し胸に刻む事で、きっと これから 良いお母さんになれると思う。人の痛みの分かる人間に悪い人はいないと思うし。
お母さん、主さんの赤ちゃん産まれたら、嬉しいと思いますよ☺ お母さんも、主さんもこれから幸せになって欲しいです!
自分を責めないで頑張って! 支える方法は、お金じゃなくても必ずあるハズ💪
本当に お二人には 幸せになって欲しいと思います。生きてる限り希望は捨てないで下さいね✊💦 願うなら出来れば これから、お兄さんも 自立出来る力を身につけて欲しいですね‥💪
将来、一番辛くキツい思いをして地獄をみるのはお兄さんですよ。自立させる育児をしてもらってないんですから。
子育てには、支える愛情と、
〈突き放つ愛情〉＝厳しくとも子供を自分の力で人生歩めるように転んでも一人で這い上がるのを待つ
がありますよ。
今、お金の件に関しては主様は、お兄さんとお母様に対して《突き放つ愛情》が必要だと思います。
その分、赤ちゃんを見せに行ったりと心の支えになってあげて下さい。
主さんも皆さんもお兄さんばかりを責めているけれど、お嫁さんもちょっとおかしいと思います。夫婦ってお互い支えあい生きていく事ですよ？確かにお兄さんも計画性のない自立してない方ですが、お嫁さんも同じですよね！全てのお金がお兄さんが借金した訳でもなく、お金がなければ子供を作る事は避けるべきだし、出産費用やら光熱費までやりくり出来ない生活って一方が全て悪いのかな？って考えちゃう。普通それだけ義母さんに迷惑かけたら仕事する事選び生活するでしょう？何故妊娠なんだ？私は似たもの夫婦だと思うし、もしかしたら嫁さんにもかなり問題があると思うな😱だからもう放っておけばいいんだよ。親子でも間違った優しさで駄目になる子供を育ててたら、そこに気づいてるんだから鬼にならなきゃ😣私は親子でも金の貸し借りは有り得ないと育ったから、若い頃は厳しいと思ったけど良かったと思う。お母さんが病気になり生活していけなくなったらどうするの？お兄さん夫婦が面倒みてくれるの？そういう現実を考えなさい。お母さんにも人生がある事を。お兄さんが破産しようが厳しい現実と戦わせなさい。
お嫁さんは簡単に偽装離婚出来る人ですから、いずれ離れていきますよ。生活費の件にしろ偽装離婚の件にしろ、まともな常識のない人だとすぐ分かります、そんな人にいくら言ってもムダですから。いずれ離れる人ですから、大事なお兄さんとお母様の事を本気で考えてあげて下さい。将来、主様夫婦の関係がこれ以上ギクシャクしないように…。一度、お母様にも皆さんの意見を見て頂き、考え直してもらったらどうでしょう？度々失礼しました。
あのう、お父様は事情をご存じないんですか？「殺されかねない」とおっしゃってますが、そのくらい突き放していいのでは…？お母様に、お金を渡すことは兄のためにならないということをわかってもらうことです。それが一番難しいとは思いますけど。母親は、きつく言わないとわかってくれません。「あなたがあんな子(兄)に育てたんだから、辛くても突き放さないといつまでもいまのままだよ！」って。うちは妹が甘えてます。私は母親にかなりきつく言ってます。言葉もきつめに。5年ほど言いつづけてますが、やっとうすうす気付いてきたくらいです。家賃を払う必要ないですよ。立て替えは借りたということなので、お兄様家族の借金(お母様への)が増えるだけです。嫁は借金から逃れる為にも離婚したんでしょうね。夫婦じゃなければ払う義務がありませんから。今までのお金を返してもらうようにお兄様にはきちんとお話したほうが良くないですか？たぶん、もらったと思ってますよね？大変でしょうけど、頑張って下さいね！お体にお気をつけて！あ、とりあえず、お金の相談は弁護士さんや、お金のトラブルの相談を専門にやってる人もいるみたいですから探してみては？
お母さんがお兄さんのためにした借金の債務整理をしたらどうでしょうか…
それをしてもう二度とお兄さんにお金を渡さないことです。
主さんにもお母さんにも自分の人生がある。
幸せになってほしいです。
お兄さんが１番悪い事してるってわかりますよね。甘えてだらだらした生活を送り駄目になったら助けを求める。それを助ければ人間だれでも甘えで‘あっ大丈夫なんだ’‘やばい時はお母さんが何とかしてくれるだろう’と思ってしまってるんでしょうね。まずは可哀想とは思わずお兄さんの為と思い心を強く持って突き放す事です。２９歳ってもういい歳ですよね？責任は親には来ない歳ですよね？家を追い出され様がご飯が食べれないだろうがほぉって置くことです。構う一方で共倒れしてどうするんですか？お母さんにもそう話すべきです。今後、親が他界した時にそのままではお兄さん生きて行けなくなりますょ。助ける、やってあげるだけが愛情ではありません。躾や世の中に通用する人間に育てるのも母親の努めなんじゃないですか？最初は突き放す事が辛いかもしれませんが後々あの時、突き放して自立出来る様になって良かったと思えるはずです。まずはお兄さんに借金や払わなくてはならないものを返さなかったり払わなかったら本当に大変な事になると言う事教えてあげましょう。
市営住宅の担当をしてます😃昔は児童扶養手当の担当でした☝主さんの兄一家はもし今児童扶養手当貰ってるなら絶対バレないようにして下さい☝バレたら滞納どころじゃなくて、悪質な場合刑事告発されて刑が確定したら刑務所にかごむことになりかねません😥立派な詐欺罪になりますよ☝しかも兄一家が家賃滞納者だったら、ついでに市営住宅も明け渡し請求行いますし訴訟まで使って滞納処分と明け渡しを要求して排除しますので、兄たちにそれをよくこんこんと教えてあげて下さい☝実際市営住宅は明け渡し訴訟してます😃世の中はそんなに甘くないです。
お父様、激しいですね…
事情を、全部ではなくても、兄が働かないで金に困ってるみたいよ～？って多少耳にいれといたほうがよくないですか？お母様の借金バレたら大変なことになりそうな気がします。
お母様への態度はきつくなくていいんですよ。言うことをきつくして、助けになってあげる姿勢を見せてはいかがでしょうか？
お兄様に助ける姿勢を見せてはだめでしょうけど。
バイトではなく、定職をみつけてくれるといいですね。
通行人11さんもおっしゃってましたが、私もお嫁さんはいずれ離れて行くと思います。お母さんからの援助が限界だと知ったら、子供を連れてすぐにでも‥そうなる前に、お兄さん夫婦が間違いに気付き、夫婦で協力出来る様に、諭す事がお母さんに出来る事だと思います。嫁いだ主さんが金銭的にお母さんを支えてあげられなくても、精神的に支えてあげればいいしお兄さんの子供達を優しく見守る存在になれたらお兄さん夫婦が頑張る、手伝いをしてあげてる事になると思います。突き放す選択もあると思いますが、金銭面以外のバックアップもあると思います‥。
厳しい意見ですが、優しさをはき違えてるんじゃないでしょうか？ただのイイ歳した息子(兄)を甘やかしてるだけに思えます…。この先のお兄さんの長い人生を思うなら、突き放す以外ないのでは⁉でなければ、このまま繰り返し、一生お世話するつもりですか？冷静に考えれば答えは出るはず☝
あと主さん横レス失礼しますが…27番さん。そのような職業上の立場でありながら“バレないように気を付けて”とは、如何なものでしょうか？システムを教えるのは親切ですが、それならやめさすようなレスにすべきではないでしょうか？入りたくとも入れない人達に失礼な感じを受けました💧
お礼、一括で失礼します⤵
皆さんの意見、もっともだと思います。
突き放す事の出来ない弱い母、また、それを止められない弱い自分……
何よりも全く反省せず『誰かが何とかしてくれる』と勘違いしている兄……
自分達の意識の低さを再確認し、これからの事を話し合っていく事が必要ですよね。
このｽﾚを立てるという事、随分悩みました。結局は自分達で答えを導き出さなくてはいけない問題だし、自分の家庭の恥を晒す事ですから……
でも、皆さんの厳しくも温かいｱﾄﾞﾊﾞｲｽに救われた思いです。
相談してみて良かったです😊ありがとうございました🙇🙇
３０さんへ☝くだらい横レスへの横レスはしたくないから一回で終わります。私の話は３０さんに何も関係ない話でしょう。主さんへの意見です。横レスはかなり周囲の者にとって邪魔なものです。あと、『バレないように』との発言は私見ですし、その真意は『主さんの兄一家へのアイロニー』なんでそこんとこよろしくです。それに今現在、私へ主さんからお怒りレスがないのが何より証拠では☝
27？
あなた自分が特権階級みたいに思ってませんか？
誰かが見たらご退職。
IDって、組み合わせの一部に地域が入ってると聞きました。
ずばりわからなくても、この地域のこれに詳しい人って限定されますよ
滞納の催促の相談に来ても、お金がないふりして、お金はもうないんだって一度離しちゃえばどうかな？
アパートの保証人にもならない方がいいですね。ならなければ関係ないですから。
お母さんも悩みが増え、病気になったら大変ですよ。
お嫁さんがお金を管理してないんでしょうか？お嫁さんは働いてないのかな？
お兄さんも新しい家庭を持って別になったのですから。
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