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旦那に対する異性への愛が全くありません。家族としてはなんとかやっていますが触られ…
旦那に対する異性への愛が全くありません。家族としてはなんとかやっていますが触られたり触ったりが出来ません。
お互いに歩み寄りまた異性としてうまく行きたいとは思いますがやはり生理的なもので全く改善されません。
そんな生活が数年経ち旦那が風俗を使っていることを知りました。
私が処理してあげられないので当然です。責める理由はありません。しかし、更に気持ち悪いと思ってしまい修復は不可能だと感じました。
私たち夫婦はどうしたらいいのでしょうか？漠然とした質問ですみませんが誰か話しを聞いてアドバイスください。
17/03/23 17:57 追記
回答して頂く際の参考のため、される質問なら答えますが興味だけの質問はお断りします。
真剣に悩んでいるので体験談や良い案があったら教えてください。
新しい回答の受付は終了しました
そもそもな話しなんですよ。
何故に結婚したんですかね⁉️
と言うか、旦那さんに全く愛情が無く、触られるのも触るのも嫌と言っていて、子供いるの？
何か矛盾してない？
とにかく、一生このままでいる訳にいかないんじゃない？
子供いるからとか、言っている場合ではないと思うけど…？
旦那とよく話し合うことですね‼️
相談の回答になりませんが、私の妻も同じです。
生理的に受け付けないとかでは無く自分でも分からないけど性的な事はしたくなくなったと言われます。
夫婦で性交渉があるのが当然と頭では理解しても気持ちが付いてこないそうです。
主さんの旦那さんが言われた気持ちが良く分かります。
性欲がある側も頭で妻の気持ちを理解しようとしても欲望は勝手に湧いてきます。
同じような女性の方で性欲が戻った方っているのでしょうか？
（横レスして申し訳ありません。）
旦那さんがかわいそうだなって印象です。
6年でほぼ拒否は。
旦那さんも自分が嫌われていると思っているでしょうね。そんなふうに思われている人を支え、結婚生活を続けるのは苦痛であり拷問です。でもあなたと子供を愛しているから耐えて来たのだろうと思います。風俗は自分が自信を取り戻すためにも必要だったんでしょうね。
主さん、いくらイヤだからといって自分がどんなに残酷な状況を旦那に強要しているか理解して、ただただ自分の気持ちを優先するでなしに無理にでも応じるべきです。
でなければ離婚されても仕方ないだけの事はしているという自覚を持った方が良いです。
結婚生活は時に嫌な事でもやらなければならないことがたくさんあります。
子育てや夫との夫婦生活、日々の家事、どれも同じくらい大切です。
イヤだからといって一方的に放棄するのであれば、それなりの仕打ちを覚悟するしかないということになります。
うちの家庭は逆に旦那側の拒否によるレスです。
旦那との子供は居ません。
主さんと同じ理由で拒否してるのか？分かりませんが、性に対する話し合いを問いかけたりすれば嫌悪感を漂わせられたりするので、今はあまり話しには出してないです。
ですが、主さんとうちの旦那の違いは、主さんは何とかしたいからココに相談されてるのだから改善したいのでしょうね。
レスが原因で離婚は考えてないみたいだし、旦那さんは外で発散されてるなら、主さんが相手出来ないなら現状維持しかないですよね。
うちは、私が男なら風俗やら考えたかもしれませんが、専ら自慰のみです。
旦那も週1で自慰してるようです。
1つ質問ですが、今のこの状況を旦那さんは何か言ってますか？
こう言う生理的な内容って、アドバイス貰っても「さぁーではやりますか！」とは行かないでしょうから、長い目で見て行くしかないでしょうね。。
アドバイスにならなくてすみません。
まず、旦那さんには性病検査を受けてもらいましょう。
ここで物理的な気持ち悪さを一つ取り払っておきます。
次に精神面。
結婚前、なぜご主人を好きになったのか？
ご主人のどんなところが好きだったのか？
よーく思い出してみてください。
思い出の写真を見たりして、紙に書き出してみて。
こういう事をしてもらって嬉しかったなぁとか、落ち着いて旦那さんの良い所を書けるだけたくさん書き出してみて下さい。
出来れば旦那さんも一緒に、お互いの好きだった所を話し合ってみて。
その後初めてデートした所に2人で行ってみたりして、初心を思い出してみてください。
何か変わるはず。
変わらなければそれまでです。
別れた方がいいかもしれません。
でも本気で再構築したいなら、お互い嫌かもしれないですが、少し頑張って実践してみて下さい。
６年半です。
受け付けない理由…、ただ男性として見れないのでしょうかね？ハッキリとした理由が分からないのです。
出産してそういう気がなくなり異性として…なんと言いますか…。
父親への気持ちに似ているかもしれません。愛はあるけど異性としては気持ち悪い。
この気持ちを言葉にするのも難しいです。
回答ありがとうございます。
>> 23
旦那さんがかわいそうだなって印象です。
6年でほぼ拒否は。
旦那さんも自分が嫌われていると思っているでしょうね。そんなふうに思われている…
そうですね。その通りです。結婚生活に限らず世の中イヤなこともやらなきゃいけないことはたくさんあると思います。
しかしそのイヤなことを続ければもっと嫌いになると思います。その行為を嫌いになるどころかその元さえも嫌いになるのではないでしょうか？
それが私は怖いです。主人を嫌いにはなりたくありません。嫌いな人を支え生活しなくてはならない苦痛な毎日はイヤです。
離婚されても仕方ないと思っています。しかし主人がそうはしたくないと言ってくれています。一時は私が離婚を申し出ました。それを主人が引き留めてくれたのです。法律的にも離婚が成立するのは十分理解しています。
回答ありがとうございます。
>> 24
うちの家庭は逆に旦那側の拒否によるレスです。
旦那との子供は居ません。
主さんと同じ理由で拒否してるのか？分かりませんが、性に対する…
主人側の方からこんな温かい言葉を頂けるとは思いませんでした。
好きな人が目の前にいてスキンシップが出来ないのは辛いですよね。気持ちは分かるのですが私の気持ちがついていけないです。
主人は「今すぐにしたい。出来ないばかりでどうしたらいいんだ！それなら風俗代をよこせ！」とまぁもちろん理解はしてくれていません。
この話しを始めると必ずケンカになります。私もこんな感じでうまく伝えられず「イヤなものはイヤ」になってしまい主人も我慢しきれず怒ってしまいます。
回答ありがとうございます。
>> 25
まず、旦那さんには性病検査を受けてもらいましょう。
ここで物理的な気持ち悪さを一つ取り払っておきます。
次に精神面。
結婚前、なぜ…
そうですね。いい考えだと思います。１人では「良いとこ、好きなとこ、良い思い出」だけを思い出す(考える)ことは難しいので２人で楽しく思い出話しや楽しいことが出来たらと思います。
しかし子供がいるのでなかなか２人っきりで楽しいことは出来ないのです。
タイミングを見て実践してみます。
行為の実践は他の方にも言ったようにまだ今すぐ我慢をして行ってしまうと悪化してしまうと思うのでゆっくり良くしていきたいです。
しっかりとしたアドバイスありがとうございます。
重要と感じる一番のキーポイントは、
『旦那さんだけにそういう気が起こらない状態なのか』
『相手が誰であろうとセックス自体する気が起こらない状態なのか』
そこだと思うんだよね。
男と女じゃ感覚が違って参考にならないかも知れないけど、うちは旦那が拒否のレスで私はそこを重要に感じたんだよ。
旦那の場合、私に飽きたとか嫌いになったってわけじゃなくて、元々が女にほとんど興味の無かった淡白な旦那が、仕事のハードさとストレスで他の女どころか自分でもする気にならない、無精すらしない状態になったらしいんだよね。
最初はそこまで込み入った話も無くて、私の方は淫乱レベルに性欲強かったから、辛くて苦しくて話し合い喧嘩になり虚しくなり…の繰り返しだったんだよ。
だけど最終的に旦那が話してくれたのは、
上に書いたことが自分の本音であり真実であって、私が辛いのもわかってるし何もしてあげられないのを悪いとも思ってるけど、本当にそういう気になれないってことと、
自分は私を好きでずっと一緒にいたいけど、私が耐えられないなら離婚も受け入れるし、もし他の人とすることで満足できるなら自分にわからないようにしてくれたら構わない、そんなの本当は嫌だけど私を苦しめてることの方がもっと嫌だってこと。
うちの夫婦はその話し合いが、レスについての最後の話し合いになったよ。
私も辛かったけど旦那も辛かったんだ…それなのに旦那は私の辛さまで考えてくれてたんだ…私は旦那の辛さを考えてあげられなかった…
そう思ったら覚悟決められたからね。
どんなに性欲強くても、結婚してからは旦那以外の男とどうこうするなんてまったく考えられない私になってて、いくら旦那が許可しても私が私を許さないから、セックスは封印して、この人と生きていきたい！でキッパリ腹くくったよ。
ノロケみたいになるけど、旦那は性的に応えられない分、それ以外のことで精一杯あなたを幸せにしてあげたい言って、本当にそうしてくれてるのを感じられて本当に幸せ(///ω///)♪
旦那さんは男だから精神面の話では中々理解してもらえないかも知れないけど、それでも主さんは本音の中の本音をキチンと打ち明けて、最後になる話し合いをして欲しいと思うわ。
自分のこと以上に相手を思う気持ちがあれば、私は必ず伝わると思ってるから。
>> 31
そうですね。私もそこが重要かと思います。実際に他の方とそんなシチュエーションになったことがないので分からないのが正直なところです。
想像で…、と考えてもなかなか難しいですね。今、ぱっと考えるのは他の男性も無理なんじゃないかと思います。
しかし私の主人は彼、私の愛する人、パートナーは彼だと思っているので他の人をまずそういった目で見れないのではないでしょうか…。
他に愛する人が出来たらまた性欲が出てくるのかは分かりません。
回答者さんはご主人の気持ちを理解出来たのですね。愛ですね。ノロケには聞こえません。素晴らしいことです。
うちもそうなれば良いなと思いましたが回答者さん夫婦のような愛が足りないのかなとも感じました。
そしたら解決は難しいですよね。風俗代を要求されたら出さなければなりませんかね。主人曰わく「私が原因なのだからお小遣いとは別で支払うのが当然」なのだそうでそこも今回頭を悩ませます。
決して裕福でないので子供を１人にして余裕のある生活を主人と希望していたのに風俗代を出せば余裕のある生活は出来そうにありません。
なにを優先するべきか。やはり私が我慢すべきなのでしょうか。主人を嫌いになってしまったらどうしよう…。
回答ありがとうございます。
性欲は誰もが知る本能の”３大欲”の一つ。
人間寝てなかったら「死ぬ」食べてなかったら「死ぬ」それと並ぶ事。
性欲は幸い死にはしない。だからって「なかったら死ぬ」事と並ぶ不可欠で「無いと苦しむ」事を６年半も自分が「なくていい」としてたその罪がどれ程重くて深いか全く判ってないからだよ。
本能を小さな子に置き換え性欲を食欲に置き換えると判り易いよ。
主は自分の子、小さな子が「食べるものない？」とお腹空かせてといつも泣くのを「煩い！そんな気分じゃない！」「食べさせるものはない！」と言って６年半も食べさせてない。
３日食べさせないと小さな子は死にかけ５日食べないと死ぬ。
性欲では死ねない。死ねないからその苦痛がずっと続くんだ。
それを「アタシ気分じゃない」「アタシ忙しい」と言って主はずっと放置してんだよ。それも１ヶ月とかじゃない６年半だ。
そのひもじくてお腹空かせ泣く子が、お腹空いてたまらなくてとうとう外で落ちてたお菓子を見つけてどうしようもなくて拾って口にした。
そしたら「そんな汚い子はもう相手してられるか！」「何がお腹空いただ！ふざけるな！」「こんな子サイテーだ！」と怒ってるそれが今の主だ。
自分が食べさせてないからじゃん…
６年半も自分が受け入れ拒否し苦しませ続けて、相手が風俗行ったからもうだめ、風俗行った人は生理的にムリと拒否し好きになれないとか…？
そんな理屈を平然と展開できる程、自分に都合良すぎるスタンスにいる事に暴走してるからだよ。
そもそも「そんな理屈振りかざして平気な自分を、そちらをすごく気持ち悪いって思わないの？」「それでよく平気でいられるね？」って思う。人なの？
若干ハタチで結婚する女は結婚にメルヘンを持ち込んでるのか？だからうまくいかない。それ全部自分が悪いだけ。”本能”を軽んじ過ぎ。甘く見過ぎ。頭お花畑か？
って思ってしまう。
”女が嫌がってる””そんな気分になれないから”という「女」の立場を都合よく利用し自分の立場を悪くない様に見せその残酷さをうまく誤魔化せてると思ってる”とんでもない女”だと思うよ。主は。
何が”風俗代出さなければ…”だよ。
男は自分を受け入れてくれる女を大事に思い大切にする。その自分を受け入れ受け止めてくれる女の為に生きる。主はそれを自分は決して受けないくせに自分の為に生きろという。
とんでもない女だぜ…
>> 33
性欲は誰もが知る本能の”３大欲”の一つ。
人間寝てなかったら「死ぬ」食べてなかったら「死ぬ」それと並ぶ事。
性欲は幸い死にはしない。だか…
回答者さんの奥様が私と同じなのでしょうか？
このレスに対し一つ一つ説明したほうがいいですか？
ちょっと面倒なので二つだけ。主人と子供は違います。子供は生きる力がありませんが主人は生きる力が大人なので当然あります。ですから…、その先は考えれば分かることです。
もう一つ。「自分は決して受けないくせに自分の為に生きろという」って私がいつ「いった」？決して受けないならここに相談はしませんし私は主人の要望に答えられず私が離婚を要求しました。
以上です。
えっと…自分がずっとレスしてきたんだよね…？ 相手じゃなくて…
それやっぱりかなり酷い事だよ？
で、自分が離婚しようって言ってるんだって書いてるけど…
そもそもその自分が”結婚する”って言ったんだよね…？
結婚するとき、神さまの前であれこれ”こうします”って誓ってたのでは。。。
それを結婚してすぐから怠ってた自分が悪くないなんてならないけど…普通は。。。
はっきり言って、主さんは頑固でずるい人だと思いますよ。
ここでのレスで旦那さん側の気持ちを皆さんが伝えても、私は離婚を申し出たので、を免罪符にしてますよね。
でも離婚はしたくない。それは矛盾ではないですか？
あなたと子供を大切にしてきた夫に対する甘えですよね。
夫はあなたの理不尽さにこの6年耐えて来たわけですが、それに対するお返しが、イヤなら離婚に応じますよ、ですか。
主さんが頑に夫婦生活を拒否することで子供から父親を奪う結果となっても、それは主さんにとって止むを得ないことなのでしょうか？
優先順位を明確にしたほうがいいですよ。今のところ主さんの気持ちが一番のようですが、
結婚というものは本来なら夫婦関係と子供を優先するべきなので、個人の気持ちや気分はそれよりも優先順位は低くなければやっていけませんよ。
イヤでも折れるということは人間にとって時には必要なことでもあります。
それが大切な家族を守るためなら尚更ではないですか？
夫のため、子供のため、だと思うから嫌な事も我慢出来るものじゃないのでしょうか。
万が一離婚した場合、家族を壊してまで守りたい主さんの主張が、夫と性関係を持ちたくない、という理由で子供は納得しますか。
何を言っても主さんには通じなさそうですが、
夫を嫌だ嫌だと頑に拒否するよりも、この人のおかげで私たちがやっていけてる等、感謝の気持ちをもって、自分の気持ちを変えていく事はできますよ。
最初は無理にでもその内夫に対して愛おしさも思い出せるようになる場合だってあります。
ひたすら拒否している現状では益々無理という気持ちだけが強くなっていくものですよ。
No22です。
我が家は一度レスについて話し合った結果、妻は応じる事が出来ないので離婚されてもしょうがないと言われました。
私はレス以外の妻に関しては、感謝しか無いし、愛してもいるので離婚はせず、もう一度妻がその気になることを願って家事やイベントを頑張ってしています。
我が家はハグまでは応じてくれますが、その先は拒否されます。
心が折れそうになるときもありますが、取りあえず一年間は頑張ろうと決めて３ヶ月目です。
主さんももう一度旦那さんを受け入れる事が出来る事を祈っています。
>> 38
はっきり言って、主さんは頑固でずるい人だと思いますよ。
ここでのレスで旦那さん側の気持ちを皆さんが伝えても、私は離婚を申し出たので、を…
確かに私は頑固ですね(笑)
「離婚したくない」は今の気持ちであって、過去は「性行為を行わない生活が貴方は辛いならば離婚してください」でした。
主人を大切に想い子供が大切だからこその答えでした。
嫌でも行為をして慣れようだとか我慢しようだとかもやってみました。
…………そもそも私の質問、相談をわかってますか？
６年の間いろいろあり沢山の話し合いや方法を試しそれでも解決出来ずここに縋る思いで相談に来ましたが、ただ人の気持ちを否定する方々になにが分かるのでしょうか？
回答、をください。
22です。
正直に言いますと私も何度か他のレスされている方々のように考えたり、何とか受け入れて欲しいと妻に迫った事があります。
よくレスの相談であるのが、絶対浮気してるとかの決め付けがありますが、私の妻はそうでは無くそもそもの性欲が無くなってしまいました。
妻曰く、私に対しては感謝しているし不満は無いそうです。ただ自分でも分からないけど性欲が無くなったそうです。
私も以前は誘ってもダメの繰り返しで、その度に不機嫌になったりしてました。
でも、それでは余計に悪循環になるし、とにかく一度頑張るだけ頑張ってみようと決めました。
主に家事の妻負担を出来るだけ減らす事と、日常でいつもニコニコするようにする。そして、イベント(誕生日や結婚記念日など）を大事にすることです。
前置きが長くなりましたが、一年たっても改善しないなら、私も若くはないので離婚して違う人生に挑戦しようと思っています。
一年と決めたのは、したくない側（妻）にとっては、希望する（しない）状況が続いて、旦那も良くしてくれるという、快適な（希望通りの）状況を1年過ごしても変わらないならあきらめようと決めました。
こちらは、したいけど我慢が続いています。
良く似た状況の男性として言わせて下さい。
主さんの旦那さんが風俗を利用された気持ちはよくわかります。
旦那さんは主さんとしたいけど出来ないから、風俗で解消できるのか試しに行ったのだと思います。
その後も、主さんを求められるのなら、自慰と同じで風俗は虚しかったと思います。
主さんが悩まれてる事を是非旦那さんへ伝えて欲しいと思います。
受入れられないながらも、どうにかしたい主さんの気持ちが分かれば、今までとは全く違う状況になると思います。
主さんが、旦那さんを受け入れる事が出来る様になり、仲の良い夫婦に戻られる事を祈っています。
>> 43
22です。
正直に言いますと私も何度か他のレスされている方々のように考えたり、何とか受け入れて欲しいと妻に迫った事があります。
よく…
回答ありがとうございます。
そうなのです。浮気なんてしていないし主人には感謝しています。不満は…正直、人間ですからそりゃあります(笑)ですがそれはお互い様だと思います。
22さんが考え行動していることが奥様に伝わるといいですね。
主人には伝えてあります。しかし私が悩んでいるならなぜ受け入れてくれないの？というような感じで理解はしてくれないようです。
私も25さんが考えてくれたようなことを楽しくやってみようかと思います。
よく似た妻の立場から言わせてください。
既婚者ではなく男として清潔感を持ち、好きな人を手に入れられるように頑張ってみてください。
それとデート帰りやディナー帰りのホテルなど雰囲気やプレイ内容を少し新鮮に楽しめるように挑戦してみてください。久しぶりの行為は処女のときと同様激痛です。もうしたくない。なんてことがないようしてあげてください。
私、8年間のレスからなんとか元に戻ったよ。
主と同じで私の方が生理的にムリになっちゃってた。
今は戻れて良かったって思ってるしいまでこそ主人には本当に申し訳なかったなって思ってる。
主さんそんな態度なら多分ムリだよ…
働く気がない人が働きたいけどどうしたら？って聞いてるようなものだもん。
相手のせいだけじゃないもん。自分の中に原因があるのに気づかないとたぶんムリだと思う…
相手のせいにするのやめたらどう？って思う。
そこ変えられたら変われると思うけど、そこ変えられなかったら変わらないよ。
一番大事な答えの部分を書いたつもりだけどたぶん主さんには伝わらないだろうなって思う。
けど一度斟酌してみて。
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