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結婚することになり、旦那の地元に住んでいます。 以前は親や友達が近くにいたので…
結婚することになり、旦那の地元に住んでいます。
以前は親や友達が近くにいたので、
自分のはけ口を作ることができましたが、
今は仕事と家事のストレスを発散する方法を上手く見つけることができません。
はけ口がないということが大変だったことは、自分自身の考えの甘さもあったと自覚していますが、そのことを主人に相談しても自分で選んだことで自業自得なのに、
なぜ当たられるのかわからないと話し合いは常に平行線です。
夫婦は支え合うものだと考えていましたが、私の考えが甘いだけなのでしょうか。
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＞＞なぜ当たられるのかわからない
そりゃねぇ、
仕事のストレスを家庭に持ち込むのは駄目でしょー。
＞＞夫婦は支え合うものだと考えていましたが
勿論そうです。
でも、主村の場合は、支え合うんじゃなくて、夫に八つ当たりして身内をはけ口にしようとしてるんでしょ？
違うはけ口を見つけてはどうですか？
夫婦が支え合う関係は正しく美しい理想だと思います。でも理想だから、やっぱり現実とはかけ離れてしまっている場合も多いかもしれないですね。
よかったらお悩み掲示板でまた悩み事やストレスを吐き出してみませんか。
確かに自分で決めたことだけど、今の環境で頼れるのって旦那しか居ないのにその言い方はないよね・・・。仕事はフルタイムじゃなくて、短時間にしてはどうですか？歩いて買い物に行ったり、ちょっと散歩するだけでも気分が晴れますよ。
>> 2
夫婦が支え合う関係は正しく美しい理想だと思います。でも理想だから、やっぱり現実とはかけ離れてしまっている場合も多いかもしれないですね。
…
コメントありがとうございます。
私も結婚に対してのイメージのあるのかもしれません。
最初はお家のことは全部わたしがやろうと頑張ってましたが、なかなか仕事との両立が難しく思うようにできませんでした。
それに対して主人は、自分のためにやってくれてるのはわかるけど、
無理なのになぜ頑張ろうとするのかわからないと言われました。
主人は年下なので、より結婚のイメージがないのかもしれませんが、
夫婦ってもっと協力し合うものじゃないのかなっていつもモヤモヤだけが残ります。
>> 3
確かに自分で決めたことだけど、今の環境で頼れるのって旦那しか居ないのにその言い方はないよね・・・。仕事はフルタイムじゃなくて、短時間にしては…
コメントありがとうございます。
そうなんです！
一緒に考えていこうって言って欲しいのですが、そうはならないようで。
今年だけ貯金の為にと思って仕事は続けてはいます。
今月は繁忙期なので仕方ないですが休みもまだ2回しかなく、朝から夜までの勤務なので今は本当にいっぱいいっぱいって感じです。
休みがなくて辛いと主人に言ったら、じゃあ、どうしたらいいの？と聞かれました。
優しい人なんですけどね、不器用というか頑固というか。
器用にこなせない自分が嫌になりますね。
仕事が忙しくて休みが無いのに、家事全てをやろうとしてるの？
で、その鬱憤を旦那に？
＞＞休みがなくて辛いと主人に言ったら、じゃあ、どうしたらいいの？と
シフトの文句は旦那ではなく上司に言うべきなんじゃ？
いや、旦那さん側は、相談を受けているというより
＞＞なぜ当たられるのかわからない
って言ってるんでしょ？
旦那さんから家事や仕事等、
何某か強要されているなら、その張本人に当たるのも分かるけど、、、
旦那さんの地元に行ったなら、あなたはそちらで新規で就職したって事ですよね？
だとしたらもう少しちゃんと休みのある仕事を選んで就職すべきだったのではないかな。
まぁ、今更ではありますが。
でもあんまり忙しいようなら転職した方がいいんじゃないでしょうか？
身体壊して、夫に当たって、夫婦喧嘩してたら結婚した意味ないじゃない？
せっかく新婚で楽しい時期なのに。
私も主人の地元に嫁いだので友人もそんなにいませんが、楽しくやってますよ。
因みに私は嫁いで来たことによる愚痴っていうのは主人には言ったことがないかな。
友達や親と会えなくなるなんてわかりきっていたからね。
長年勤めた会社を辞めるのは勇気がいるけど、短期間しか勤めてないなら辞めやすいんじゃないかな。
結婚した事で逆に身軽になったと捉えて、自分に合った所にささっと転職しちゃえばいいですよ。
夫婦の問題なら相談し支え合うものだけど、この件ば主さん個人の問題なのではないでしょうか。
主さんが「こうしたい！」ということがあって、それに対して旦那さんに協力してほしい。力を貸してほしいというなら分かりますが、そうでないなら主さんが自分の問題として自分で解決するしかないのではないかと思います。
私も結婚して、主人の地元に越してきました。
専業だし実家まで電車で1時間半の距離なので、主さんとは状況が違うでしょうが、私はこの土地に馴染むために地域の集まりに出たりして、顔見知りを増やしました。
主さんも趣味を見つける、習い事をするなど、自分の居場所を見つけることを考えてみられてはと思います。
>> 15
旦那さんの地元に行ったなら、あなたはそちらで新規で就職したって事ですよね？
だとしたらもう少しちゃんと休みのある仕事を選んで就職すべきだっ…
長く働いていたので異動願いで来ました。
人員不足もありますが、家賃など全て割り勘なので今年は続けます。
休みもなかなか合わず、主人が友達とかと出かけてるといいなーと思ってます。
（誰かと出かけられることが）
最近主人が態度が変わり聞いたところ、
・残業がなくなって私が帰るまで2.3時間ヒマだけど何したらいいかわからない
・親、友達、同僚のいる地元に来て、私を含めたバランスを取るのが難しい
・本当は週一で飲み会に行きたい
など言われ、
毎日出勤前にご飯を作ってから出かけて、休みの日は家事だけで終わる私ってなんだろうって思ったのが全てのきっかけでした。
主人には少しでも家ではリラックスできるようにと思ってましたが、
そういう考え自体が負担になるのですかね。
自分がもっと効率よくできたらと思いますが、なかなか上手くいかないから困ってしまいますね。
>> 16
夫婦の問題なら相談し支え合うものだけど、この件ば主さん個人の問題なのではないでしょうか。
主さんが「こうしたい！」ということがあって、…
コメントありがとうございます。
先ほども書きましたが、
最近主人が態度が変わり聞いたところ、
・残業がなくなって私が帰るまで2.3時間ヒマだけど何したらいいかわからない
・親、友達、同僚のいる地元に来て、私を含めたバランスを取るのが難しい
・本当は週一で飲み会に行きたい
など言われ、
毎日出勤前にご飯を作ってから出かけて、休みの日は家事だけで終わる私ってなんだろうって思ったのが全てのきっかけでした。
どうして2人として考えてくれないんだろうと悩んでいるのですが、
それを吐き出す場所がなくて悩んでいるんです。
いやいや、そういう事ならさ、それは親や友人に愚痴を吐いてストレス発散したいというのは違うと思いますよ。
それはご主人と解決すべき事であって、あなた1人が他者に愚痴吐いて我慢する事ではない。
2、3時間暇で何したらいいかわからないって事なら、紙にでも書き出して、コレコレやっておいてねと家事分担の振り分けをする。
因みにこれは"お願い"ではなく、当たり前の事として話をする事です。
共働きなら夫婦平等ですからね。
週一で飲みに行きたいって言うのは、私ならお小遣いの範囲ならかまわないよと言いますね。
お小遣いがなくなれば行かなくなるだけなので。
なるほど、そうですか。
男の人は、察するのが苦手です。
だから、こうしてくれたらいいのに、こう考えてくれたらいいのに、と思っても、黙っていたのでは伝わりません。
して欲しいことは、ちゃんと言葉にして伝えましょう。
15さんの№19のレスの通り、ヒマですることがないなら主さんから「これをしておいて」と伝えればいいんです。
週一で飲みに行きたければ、自分のお小遣いで行ってもらえばいいんです。
その際の約束事も、決めておきましょう。
主さんという新しい存在が増えれば、今までとバランスが変わってきて当然です。
その新たなバランスを見つけ出すのが、結婚生活です。
そのためには、思ったことは話し合う。
コミュニケーションを取ることです。
主さんが愚痴を聞いて欲しいときも、「愚痴らせて」と言えばいいんです。
赤の他人同士が、一緒に暮らすんです。
マメに話し合って、お互いの考えていることを言葉で伝えて、そこから二人で解決方法を探していかれてはと思います。
主さんの返レスを読み「無理です」「私ばかり我慢してます」って感じがしました。
スカイプとか提案した返レスもありましたが、そういう風に「具体的な解決策」を考えたことありますか？
スカイプもそうですが、無理矢理時間を作って習い事や資格や自分磨きの講座、サークル、、、
節約しながらの料理や家事のを手を抜くこと、、、
主さんが本当に何とかしたいと心底感じてからスレを立てて下さい。
あー、わかった。
主さんは完璧主義者で、カッコつけて仕事と家事を自分１人で両立させていく妻になると決めたものの、自分のキャパ以上のものを抱え込んでいっぱいいっぱい、
そこで旦那さんに｢想像してたより大変〜やっぱ１人じゃムリ〜手伝って〜｣と素直に助けを求めればいいものを、完璧主義のプライドが邪魔して素直に言えない、
だから旦那さんに対して話すのは、自分のキャパの低さを認めた上での救済要請ではなく、自分の大変さを察してくれない旦那さんへの八つ当たり、
そういうことでしょ？
それじゃあ旦那さんだって、俺にどーしろと？意味わからーん！となるのは当然だと思うね。
支え合える夫婦、協力し合える夫婦になりたいなら、カッコつけて何でも１人で抱え込もうとせず、強がって察してもらうことを待ったりせず、くだらないプライドは捨てて素直に可愛く助けてって言えばいいだけよ。
一言で言えば、主さんは自分で自分の足元を掬ってるってことだと思うね。
そりゃ大変でストレス溜まるのも当たり前だわ。
私は結婚する時、仕事は一生続けていく気でいたから、家事のできる男、それも自ら進んでまめに動く男、旦那がそういう男だったから結婚してもいいって思えたし、
結婚願望も無く、男にかしづく良い妻ぶる気も端から無く、マイペースのまま共に生きていける、たまたまそういう男と出会えたから結婚する気にもなったんだよ。
だから結婚してからも何でも２人で一緒にやるのが当たり前で、分担を決めたことも家事について喧嘩したことも１度も無かったね。
ストレス溜まるどころか、独身の時より何もかもが２人でやるから楽になったし楽しくもなって、時間にも心にも余裕ができたよ。
専業になった今でも、体調が悪かったりすれば旦那には正直に話して何でも素直にお願いしてるし、旦那も快く支えてくれてるわ。
私が『体調悪いんだから、頼まなくても自ら気を利かせて協力しろよ、夫婦は支え合うもんだろ』なんて考え方でヒステリックにイライラキリキリしてたら、旦那も気分害して何もしない人になってたかもね。
何でもキッチリこなせる完璧な奥さんより、ちょっとダメでも素直で穏やかで可愛いげのある奥さんを目指した方が、旦那さんも愛しく感じて大切にしてくれると思うよ。
甘えではないし、旦那さんに不満を抱くのも普通です
結婚して環境も変わり慣れない中、友達も近くにいない、寂しくなりますよね
しかも春はホルモンバランスも崩れやすく、なおの事だと思います
私も新婚の頃、そんな感じでした
新しい土地の中でお気に入りのお店やカフェ、場所等出来てきたら愛着も湧き、段々慣れてきますよ
最初は不安で落ち着かないですもんね。
＞家事ができず、自ら進んでまめに動く人を選ばなかったのは私です
そんな自覚があるなら、
＞何か2人で分担できるように決めていきたいのですが
『ですが』ではなく『そうするしかない』のはずなのに、
＞それぞれのやり方で好きにやればいい、話し合いをする意味があるのかとなってしまうんです
と、頑固に理想を押しつけようとするも理想通りにならない、
だから疲れるしイライラするってことに気づいた方がいいよ。
血も繋がらない育った環境も違う、そんな赤の他人と１つの家庭を築いていく、それが結婚。
そう簡単に理想通りになんかなるはずないんだって(笑)
私も昔は頑固な人間だったから主さんの気持ちは何となくわかるわ。
だけどそれじゃ夫婦なんてやってけないってことに何度も何度も気づかされてきたよ。
私もあった、そういうこと。
旦那は金にだらしない人で、私はそれをわかった上で結婚したし、私が付いてりゃ旦那も変わっていくだろう、なんて根拠なき自信を持ってたんだよ。
だけど理想は何年もしない内に打ち砕かれたわ(苦笑)
隠れて借金、私の貯金にも手を付け、黙って仕事を辞めて給料も持ってこれなくなり、どーしてこーなっちゃうわけ！？何のために結婚したんだ…それはそれは腹も立ったし苦労の連続でもあったよ。
だけど、ここまでなると想定できなかっただけで、金にだらしないことはわかった上で自分が選んだ旦那、想定外だったから離婚じゃ逃げるみたいで私自身納得いかない、私はそう考えたわ。
｢何でちゃんとできないの！｣なんて言ったって、できない人を配偶者に選んだのは自分なんだから、自分の責任として『できる人に育てていく』私はそう考えて夫婦続けたよ。
数年越しの時間はかかったけど、今は旦那もアホなことは間違ってもしない真面目に働く尊敬に値する夫になってくれたわ。
仕事してた時に上司から言われた言葉が役に立ったんだよね。
私が管理職になった後、部下が思うように仕事してくれなくて上司に愚痴ったのよ。
｢使えない奴と切り捨てることはバカにもできる。使えない人間を使えるようにするのがお前の仕事だ｣
そう言われて私の考え方は変革したわ。
結婚でもまったく同じだったよ。
主さんも考え方を変革させて、頑張って旦那さん育ててみて！
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