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元カノと比較してしまう。 30代女子です。 来月より同棲を控え、婚約して…
元カノと比較してしまう。
30代女子です。
来月より同棲を控え、婚約している方がいるのですが、その婚約者さんには以前にも婚約、同棲をしていた女性がおり、どうしてもその方と自分を比較して落ち込んでしまいます。
同棲する為の家賃も前の2分の1。
家電家具も40万程かけていたと話しながら、私達の予算は5万円。
この差はなんなのか…みじめな気持ちでいっぱいになってしまいます…
同棲する期待度、愛情が私にはあまりないのかと感じてしまいます。
今の幸せに目を向けて、不満は言うまいと頭で思っていてもうまく気持ちが整理出来ず日々モヤモヤが募ってしまいます。
婚約者の彼は同棲経験が元カノを含め2度あり、あまりお金をかけるのも…と考えているのだと思います。
私ははじめての経験なので贅沢は出来なくても少しは…と期待していただけに辛いです。
どうしたら元カノと比べず前向きに同棲結婚が出来るか、アドバイス御願い致します。
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友人の話で恐縮です
友人の旦那は最初の結婚で大金を使い、盛大な結婚式を挙げ、新築の綺麗なマンションに住んでいましたが、子供が産まれたとほぼ同時期に離婚しました
たった2年の結婚生活でした
再婚となる友人とは余裕が出来てからということで、まだ結婚式を挙げていませんし、ボロいハイツに住んでいますが、子供が1歳になった今も仲良く暮らしています
本当の自分を出せたのは友人が初めてだと酔った時に友人の旦那が言ってました
それ以前に、婚約して同棲しての破局が2回もあった男性って・・・
同棲した相手と2回も破局しているのに、
また同棲をしようとするものでしょうか?
本気で結婚したいなら、もう同棲なんてやめようって思いそうですけどね。
婚約破棄はどちらから言い出して、どちらが慰謝料払ったんですか?
質問からははずれた回答ですが、同棲しないで結婚したほうがいいと思います。
それを断る彼なら詐欺かもしれないと思ってしまいます・・・
お付き合いはもう長いのですか?
もし数か月で同棲することになったのなら気をつけたほうがいいような・・・
本気で結婚したいとお互いが思う相手なら同棲なんかしなくてもうまくいきますよ。
それに普通は家賃も家具家電も2人で相談して決めるものですよね。
婚約してるってことはお互いの両親の顔合わせもされてるのですよね?結納は?
式の日取りは決まってますか?
そしてその状態での同棲の意味ってなんですか?
そういう彼ならいきなり結婚せず同棲してみた方がいいかな。
元カノの事はあなたが聞いたの? それとも彼から話したの?
あなたが聞いたのならもう聞かない方がいいし、
もし彼の方から話したのならその人との事は考えた方がいいかも。
これからもあなたの気になる事を聞かされる可能性が有りますよ。
以前の人とうまくいかなかったのは、そんな贅沢な生活や価値観の違いからかもしれません。
思った事を溜め込まないでちゃんと2人で話した方がいいですよ。
>> 10
それ以前に、婚約して同棲しての破局が2回もあった男性って・・・
同棲した相手と2回も破局しているのに、
また同棲をしようとするものでしょ…
1度目の女性は6年程お付き合い(同棲含む)をし、結婚式場予約までいき、お互いのプランや結婚感の違いから直前でお別れをしたそうです。
大学院へ進む彼とキャリアのある彼女では気心はしれていたが未来図の折り合いがつかなかったと…
二人目の私が気にしている元カノ(婚約者さん)は、彼より12歳も年下で当時はまだ20そこそこ、付き合った当時から浮気癖や遊びたい年頃という事もあり、奔放な方だったそうです。そんな彼女を彼が面倒を見ていたのですが度重なる浮気とハプニングバーに通っている事もわかり、彼から別れを切り出したそうです。
元カノさんには経済力がなく、慰謝料なし、出ていって欲しい一心で新居費用も彼が全て用意したと聞いております。
私達はお互いの仕事の都合で2年ほど超遠距離で交際していました。
私の両親と私が事情があり絶縁しているので両家顔合わせは行いませんが、来月同棲開始時に彼のご両親と改めて紹介して頂く事になっています)
同棲の意味はやはり私達は遠距離がながくお互いの生活スタイルの確認や擦り合わせを行った上で、納得しスムーズに結婚したいという双方の希望からその流れになりました。
10です。
それは逆に言えば、お互いの生活スタイルなどが合わなければ、
また婚約破棄で同棲解消になるってことですよね?
仕事の都合で離れて、どちらかが戻ってこれたということであれば、
まず別居で週1~2会うような恋愛をしても良い気がしますね。
もしも同棲の為に主さんが仕事を辞めてまで彼の所に行くのであれば、
やはり結婚したほうがいいと思いますよ。
同棲からの破局・・・ってすごくある話です。
なぜかというと新鮮味がなくなるからです。
結婚してない相手がご飯も作ってくれてセックスもさせてくれる。
男にとってはなによりも楽な状態だし、それが続くと結婚する気が失せるんですよね。
そうなると喧嘩が増えて結局破局に繋がっていきます。
なのでご両親に会ったら結婚の日取りをそこで決めたほうがいいですよ。
結婚前の同棲なんてせいぜい3ヵ月に留めないと。
で、住まいについては「すぐに新婚家庭になるんだから赤ちゃんのことも考えてもう少し広い所にしたいな。家電もこういうものも欲しいな。」などと提案すればいいと思います。
そんなことすら向き合って話し合えないなら、結婚できないですよ。
そこまで詳しく聞いていて、しかもまだ20歳位の子供の元カノに嫉妬はおかしいですよ。
それにもう数年前の話だし、彼も年をとって考え方も変わって来たのでしょう。
私も彼の過去に嫉妬を感じる時も有ります。
彼は自分からは殆ど話さないけど聞けば嘘はつきません。
で、自分から聞いて落ち込んでしまったり・・・
嘘でも私が悲しまない様な言い方をしてくれればいいのとか思ったり。
なので気になるならなるべく聞かないと言うスタンスでいます。
彼も今はワンルームのアパートに住んでいますが、以前、結婚していた時は豪邸の一軒家だったみたい。
奥さんとの価値観が違い過ぎてうまくいかなくなった様です。
幸せを祈っています。
30過ぎてるのに、女子とか言わない、恥ずかしいわ、見識を疑われる
で、2回も同棲破綻してる男を選ぶ辺り、モテない女だったのが解る
彼は悪くない、相手が悪かったと思いたいのだろうけど、クズを掴んだ人間はそれなりの人間しか寄ってこないけど?
まあ好きにすればいい
私は彼とあなたはちょうどいい感じじゃないかなって私は思ったけどね。
前の二人を比較して落ち込む?のはかなりナンセンスだと思うよ。
だって前の二人はどちらも「上手く行ってない」「上手く行かせられない人」だよね?
それも2度目の同棲が彼が32の頃なら7年も前の話で、以前の同棲はもうかなり昔の話。そんなの何の参考にもならない。1年あれば生活は変わり3年あれば人も変わる。
彼も当時より大人になってて色々判ってきてるんだし。
扱いの差?を気にするのはちょっとかわいそうかも。
大事なのはそこじゃないって彼は身をもって知ってるのだし。
それにそこは”扱いの差”でもないよ。
同棲スタートにお金かけるのはむしろ愚かな事だと思うよ?
変な話…体一つで行っていい位と思う。
じゃあ結婚式が大事かというとそうでもないし。
結婚式が大事なのでもなくて何より大事なのは結婚してからの結婚生活なので。
超遠距離が長く主が自分の気持ちを中々言えないタイプなら私は同棲してお互い大丈夫かを確かめる方がいいと思う。
身近で色々見れてたのでなく言わば互いが”旅先の恋”の様な付き合いしか出来てなかった訳で、それでいきなり結婚というのはちょっと無謀。
結婚したら死ぬまで添い遂げるもの…それが世間にも当然だった頃にはそれでも良かったろうけど今はそうじゃなく些細な事ですぐ離婚話になるし…私はお試し同棲は正解に思う。
超遠距離であれお互い言葉のやり取りはしているはずなのでむしろ内面の信頼関係はある程度出来てるかと思う。後は「身近にいて実生活をした時」にお互い変なとこないかや我慢出来なくなる所がないかの確認ができれば結婚って事になると思う。それは”超遠距離”ゆえにそれで知れない部分”を補う為のものなので。
「結婚してゴールイン」それだけが目的なら出し惜しみして”3ヶ月だけ”とかにしてもいいけど結婚生活を上手く行かせる事や長く暮らす人生の伴侶としてどうか確認したいなら3ヶ月じゃほとんど意味ない。主の為にもね。決して変な意味ではなくて確認の為に逆にお金をかけないのはむしろ正解。
心配なのはむしろ主の物事を悪くとってしまう所。
物事はどちらにも捉えられる。どちらにもなるしどちらにもできる。
そのどっちにするかの選択は自分がしてる。
なのに相手のせいにする所。
それで大丈夫か?って同棲がどうか以上にそっちが心配。
私も半年間だけ半同棲みたいな生活をした事が有ります。
私達は結婚する予定もなかったのですが。
デートや旅行と違って一緒に居る時間が長い分色々な部分が分かり難しいです。
思っていたのと違う面や価値観の違いが分かり喧嘩もしました。
なので同棲すると結婚したくなくなるかも・・・
あなたの考え方を変えないと今後も悩みばかりになりそう^^;
もうちょっと受け流せるといいんだけどね。
その人は やめちゃいましょう。
性格なんて早々変わらないですし、あなたは、どう頑張っても引きずりますよ。そういうのって、話し合ってもしょうがないんです。男は「(女が言う)話し合い」が、基本的に嫌いですしね
今更ではあるし、語弊もありますが、あなたは新品向き。ただ、相手の親が変な人でないか、そこもよく見たほうが良いです。
もう婚約もしているのなら
少し自信を持ちましょう。
その元カノとはどうだったか
なんてその時の状況や環境
にもよると思いますよー
今までの経験と
主さんとの先を考えるから
無駄な出費は抑えたいだけだと
俺は思いますけどねー
ただ同棲するだけなら
結婚資金なんて考えないよー
主さんは婚約しているのだから
そりゃ色々考えるでしょー?
主さんがするべき事は
自分のできる事を
一生懸命やれば良く
全力で彼と向き合っていく事
だけじゃないのかなー
>>35
あらま
そうなのーΣ('∀'ノ)ノ
そりゃビックリだわ
って事は
その都度婚約破棄したか
されてきたわけだけど
2回も婚約破棄とか
聞いた事がないよー
それなら
主さんのスレの悩みより
その彼はホントに大丈夫なのか
そっちを心配した方が
良くないですか?
彼と同棲、結婚を考えているならもう相談しない方がいいかも。
こういう場は同棲や彼の過去に否定的な人も多いしあなたや彼の事を知らない人達ばかりなので、
気にしいなあなたにとってかえって良くない結果になりそう^^;
>>37
主さんの中で
それがクリアできているなら
最初にレスした意見かなー
婚約破棄した2名は
結婚できなかったわけだから
その人達と比較しても
意味ないと思うけどなー
その2回の失敗から
彼なりに良い方向になるよう
考えているのだと
ポジティヴに考えるべきだよー
2回同棲をした。OK。
それぞれ彼なりの理由があったんだろう。OK。
そこは百歩譲るとして
当時かかった費用のことなんて今の彼女に言うかね普通。
ちょっと無神経過ぎる気はした。
あなたは彼に
「まず、昔女と同棲してた費用の話をされたくはない。
いくらなんでも失礼でしょうが。
ましてや当時かかった費用と比べて今抑えたいとかはっきり言われてしまうと
女性としての自尊心が非常に傷つく。
そこは想像して欲しい」
などとはっきり言ったほうがいいんじゃないの。
とりあえず
無言で怒って相手に何故怒ってるのか察知させるみたいなゲームだけは
やってたとしたらやめたほうがいいよ。
「察しろゲーム」は女性は好きみたいだけど、
大抵の男性には不評みたいだよ。ゲームバランスが悪すぎて。
彼も二回同棲して成就しなかったらカッコつけたり、張り切る気持ちは薄れますよ。
そこは過去の教訓で無駄にお金を使いたくないだけでしょ。
だからと言って同棲して気がついた事もあるから必要だと考えていると思います。
過去の同棲支度金を今彼女に伝えるのは無神経ですけどね。
あくまでも同棲ですから何かあって別れる事になっても後腐れないようにお金かけなくても良いじゃないですか。
主さんも彼と生活していけるか確かめたり自信を持ちたいから同棲したいんだよね?
考え方次第だけどある意味、気合いが入ってない彼と同棲したら素の彼の日常を見られるから結婚してからギャップもないですよ。
再ですが
年齢的にもこのあたりで決めなきゃ、という焦りはないですか。それダメです
彼にとっては三度目でも
あなたにとっては最初
↑ここ大事ですよ!
あと、私が言いたかったことは、今後、他の人と交際するにしても親のキャラは大事だ、という意味なんです。
やっぱり思考や習慣が似ていますし、そこが加齢と共に濃くなりますから、本人が多少猫をかぶっていても親でわかる時もあります。
幸せになって欲しいです。
二度も読んで頂き、有難うございました。
言っちゃなんだけど、元カノ二人と主さんのスペックがね…
一人目は院卒の彼と対等?なキャリア持ち。
二人目は問答無用で若い。
主さんは…?
ま、同棲の度に婚約するのは彼の生真面目さなんだろうけど、同棲、婚約、結婚のハードルがどんどん低くなっているように思った。
彼はもうアラフォーだし、仕方ないのかもしれないですね。
わたしの予想では、彼との生活は、相当難しいですよ。
年齢的に凝り固まっていそう。
主さんが合わせていく形になると思いますが、同棲にかける費用を気にする(こだわる)ような主さんには、難しいように思います。
かと言って、すでに引き返せない状況ではないですか?
一応(?)寿退社っぽくなっていますよね?
あと、素朴な疑問なんですが、主さんは費用を負担しないの?
仕事辞めて体ひとつで彼の元へ行くんですよね?
自分のお金を費用に足して思うような部屋にしたらいいんじゃないですか?
お金ないの?
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