医者の彼氏と別れました。 付き合って6年、浮気の疑いもせず彼に尽くして過ごして…

主さんが辛いなら
別れて正解。

正解、不正解の判断は
自分基準で…

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浮気する男はほどんと治りません
別れて正解です。

• 共感15

良く頑張った^_^あなたは、偉い^_^

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許せるか許せないかの二択ですよ。
許すと何度でもしますからね。
私は別れて良かっただろうと思いますよ。
人妻に手を出して平気って、そんな男と関わりたくないです。

看護師さんの方も、家を訪ねて、私の恋人と知りながら関係を持っていただなんて許せないと、大声で言ってあげては？
ご家族やご近所に聞こえるように(笑)

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2年にも渡り
二股をかけられていた事を
許せるのか？
今後また浮気をされるかも
しれない可能性があるが
それでも良いか？

正しい正しくないではなく
主さんがどうかなんだよー

他人の俺から見れば
正しいと思うよー
俺からすれば
二股を2年もかけられていたら
主さんと同じように別れる
だろうと思うから。
許して付き合ったとしても
心から許せないだろうし
楽しく接する事が自分で
できないと思うからねー

許して付き合い続けるのなら
なかった事にするのと一緒。
それを自分ができるか
できないかだけだよー

• << 10 なかったことにしようと努力はしたのですが、どうしても怒りや悔しさの感情が出て来て無理でした。 別れて正解ですね…。
• << 11 お礼を書き込むのをわすれてしまいました。 ありがとうございます。 救いになります。

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わざわざ彼氏が医者って書く必要あんの？医者だから自慢したいだけ？

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>> 1 主さんが辛いなら 別れて正解。 正解、不正解の判断は 自分基準で… ありがとうございます。
そうですよね。
ただ、別れた今の方が楽しい時の思い出が蘇るので辛いかもしれません…

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>> 2 浮気する男はほどんと治りません 別れて正解です。 ありがとうございます。
そう心に言い聞かせています。救いになります。

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>> 4 許せるか許せないかの二択ですよ。 許すと何度でもしますからね。 私は別れて良かっただろうと思いますよ。 人妻に手を出して平気って、そんな男と… ありがとうございます。
こんな事を平気でする人だとは思わなかったのでショックな反面、まだ未練があります。
ただ、頭では別れて正解とわかっています…。
気持ちのコントロールが難しいです。

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>> 5 2年にも渡り 二股をかけられていた事を 許せるのか？ 今後また浮気をされるかも しれない可能性があるが それでも良いか？ 正… なかったことにしようと努力はしたのですが、どうしても怒りや悔しさの感情が出て来て無理でした。
別れて正解ですね…。

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>> 5 2年にも渡り 二股をかけられていた事を 許せるのか？ 今後また浮気をされるかも しれない可能性があるが それでも良いか？ 正… お礼を書き込むのをわすれてしまいました。
ありがとうございます。
救いになります。

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情が勝っている間は良いけど、嫉妬が勝ってくればかなり辛い。
情を勝ち続けさせるのは気力も体力も大変。別れて正解

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>> 6 わざわざ彼氏が医者って書く必要あんの？医者だから自慢したいだけ？ レスありがとうございます。
自慢ではないですが、自慢に聞こえてしまいますよね。
すみません。
今は、こんな気持ちになるなら、知りあわなければ良かったと思います。

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彼は、
既婚者と不倫してたわけですね

そのナースも、凄い人ですね。
悔しい気持ちわかります。

今回は縁がなかったと思うしかないですね

苦しかったでしょうけど、、。

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>> 3 良く頑張った^_^あなたは、偉い^_^ 遅くなってしまいすみません！
ありがとうございます！！
胸を張って前に進めるようになりたいです。

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>> 12 情が勝っている間は良いけど、嫉妬が勝ってくればかなり辛い。 情を勝ち続けさせるのは気力も体力も大変。別れて正解 ありがとうございます。
実際の感情が情なのか嫉妬なのかわかりませんが…
別れて正解と言われて救われます。

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>> 14 彼は、 既婚者と不倫してたわけですね そのナースも、凄い人ですね。 悔しい気持ちわかります。 今回は縁がなかったと思うしかな… ありがとうございます。
そうですね、人間としてやはり尊敬できると思って付き合っていたのですが、やはり尊敬はできませんでした。

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相手に家庭ありならそれただの遊びですよね…本気じゃない…

裏切られた？といえばそうだけど…
「やり直したい」と言われたならそれ過去の６年間は別に全然無意味でもないじゃん。

その６年の貴方があるからそう言われたのだし「どっち取るの？」「どっちが大事なの？」という彼の自問に対して”あなたの方が断然大事”という答えって事でしょ。
相手が医者だったかどうかは関係なくもったいない事したかもね。

単純に、彼と恋をする資格も頑張りもしない軽い女に悪戯心で手を出されただけで６年間尽くしてきた程本来は貴方にはとても大事だったはずの価値あるその彼を簡単に捨てちゃった、って事になるかも。

私も実は嫁と結婚する前は色々遊んでたし浮気だのなんだのしまくってたけど、嫁はそれでもそんな私を許して？それでも尽くしてくれた。だから結婚して、若かった間はそれでも浮気心や遊びも少しあったけど、誰と遊んだって嫁のような女はいる訳ないからいつの間にかどんな可愛い女がいても嫁の価値や大事さを思い知らされるだけになった。
今は嫁嫁ばかりで仲いいから他の奥さんとかは妻を羨ましがったりするけど、妻はその分ひどい事を受け止め乗り越えてきてくれたし妻はそれだけ大事にされるだけの理由と根拠をちゃんと示してきてる。他の奥さんや他の女性は何も支払わずに良いものだけを欲しがってるだけに見える。

主が我慢できないならそれはもう仕方ないし…別れて正解だと思う。
ただ感情に流されただけに見えるのはちょっともったいない感じかな…って思う。
世の中都合のいい事や綺麗な事ばかりなんてそうはないんだから。

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浮気は嫌ですが、今後その歳でまた恋愛からはじめて結婚までたどり着く相手がいるといいですね。
今は悲しいだけかもしれませんが、結婚を逃したと自覚した時、許さなかった事を後悔するかもですね。
まぁ、その彼と結婚しても浮気が治らなかったら離婚になる可能性もあったでしょうけど…

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医者って誘惑が多いからね…

うちのクリニックも、既婚で子ありの准看護師の40代のおばちゃんが同じく既婚子ありの40代の男性医師に、「私はDVにあってる」だの、「頼れるのは貴方だけ」だの言ってたぶらかしてましたよ。奥さんは知ってるけど、完全放置(奥さんは外人さんと浮気してるみたいでしたし。)してましたね。（笑）

そのうち、従業員全員がキレてそのおばちゃんはクビになりましたが、そのあとまたその医師に言いよるおばちゃんが現れました。

医者と付き合うってことはそういうことだと思うし、1度や2度の、なんなら一生自分の元には帰って来ないつもりでいないと、医者とは付き合ったり結婚してはいけないと思いました。自分が傷つくだけだから。

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おばね看護師と最中❤の叔父を発見。でも夫婦やめない。主さんのメンタルじゃもたないね。

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別れて正解だと思います。
私も以前同棲寸前の彼氏に浮気されました。許すことは簡単で、そのあとが大変でした。突然フラッシュバックし、眠れず、彼のことも全く信用できず辛い思いをしました。でも今は別れて正解だったと心から思います。浮気するということは主さんのこと1番に考えてない人だと思います。そんな人とこれから大切な時間を過ごすこと、それは本当に無駄だと思います。

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医者は関係ないとか言いますけど、絶対関係ありますよね。これがもし低収入の浮気男なら未練もありません。やはり医者の妻になるのは人生変わりますからね。私は、男の浮気なんてくだらないと考えてます。セックスイコール性欲やスポーツみたいな感覚。夫婦で一番大切なのは他の部分の信頼かと思ってます。長く一緒に居れるフィーリングも。
浮気は男ならチャンスさえあれば誰でも可能性ありますし。人妻との浮気くらいどうだっていいです。
ただ医者はモテますからずっと悩みますから、主さんがどのタイプかですね

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浮気する人は一度許してもまた繰り返す可能性があります。誠実な男性はまだまだいます。別れて正解だと私は思います。一生懸命尽くした主さんに大変失礼な男だと思いました。学力はあっても人の道理に反する人は人として魅力も何もないですから。

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6年付き合っても結婚話もなく既婚ナースと不倫、その他女遊びも多数ならば、そもそも彼は結婚する気がないタイプの男性かも？うちの病院の先生にも何人かいます。口では結婚したいなどぬかしてはいますが、全く行動が伴ってないです。勿論仕事中は真面目ですが、プライベートでは、結婚というめんどう抜きで女と遊びたいだけの彼ら。金にも女にも困らない、何をしても許される特権階級だと自負しています。

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32歳にもなって妊娠のタイムリミットが近づいているのに結婚も出来ない男に関わっていて意味が無い。
後悔先に立たず。35過ぎれば婚活でも誰も寄って来なくなりますよ。それが現実です。

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医者なんて金がいいだけで、忙しすぎて家庭持ったって妻がほとんど全部担わなくちゃいけない。子育ても勿論だし、第一家庭にいる時間も少ない。特に当直ある大学病院や総合病院の勤務医だとかなり。
だから結婚相手としては嫌ですね。
だって家庭って夫婦で協力して子育てや家事やイベントやレジャー諸々…できるだけ多く夫婦、家族が一緒に時間と空間を共有して過ごすことに喜びがあると思うから。
なんで医者と結婚したい女性が多いのか不思議ですね。
ステータスだって今のご時世何の価値があるの？って感じだし。
ただ婿養子で入ってくれるならこれ以上ベストな相手はいないかも。
高給取りで家計を潤してくれ、当直など留守がちだから、妻は自分の親と気兼ねなく淋しくもなく、実親に子育てを手伝ってもらい同時に親孝行もできる。
医者の婿も婿様々で大事にされ、妻の淋しい等の愚痴も聞かされず安心して仕事に専念できる。
八方円満でないかぇー？
しかし、医療従事者って肉食系が多いんだね。
なんか動物的で嫌ですね。

…って何が言いたいかと言うと別れて正解ですよ。
でも無意味な６年間だとは思わない。だって純粋に本当に好きだったわけでしょ？
そんな相手と過ごせた時間は損得なしに素晴らしい時間だったと思いますよ。

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縁がなかった相手だった と割り切るしかない

でも 医者の彼氏掴まえていて ６年付き合うだけかぁ
さっさと結婚しちゃえば良かったのに

結婚は生活だから やはり医者の妻っていうのは魅力ある立場でしたよね

妻になってたら 人妻のくせに誘惑してきた相手の女性にも厳しくお灸すえられるのに

男にとって 浮気は浮気
スポーツと同じ

自分が夜の相手をするのが妻の仕事だけど 疲れる夜の仕事を他人が代行してくれたって思えば 逆に有り難い

夜はぐっすり寝て 肌を衰えさせない

医者の妻になる器量ってこういうのも必要かも

本音は自分だけを見ていて欲しいけど

周りがほっとかない職業の男だから 割り切るしかない

主さんは 自分で別れを決めたんだから 次のいい出逢いを期待して 頑張ってください

ただねー夫に言わないで！なんて調子いい浮気相手には ちょっとお仕置きしたいよね

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続けても浮気や不倫できる人間は繰り返しますよ。
良心にかけるからこそ出来る行動。
ずっと悩み続けるのはしんどいです。
別れて大正解よ。

• 共感1

正解！
相手の女が知り合いで彼と同じ職場ならずぅーっと主さんは疑心暗鬼で精神病むとこでしたよ。

あ、私は経験者です
婚約者と同じ職場の既婚女性が不倫していて再構築したけど3年間ずっと不安だし二人の関係を忘れられないし、同じ職場で不倫女は楽しそうに生きていてムカつきましたよー
結局再構築中に私から別れましたよ！
正解でした〜〜新しい人と楽しく恋愛して結婚しました

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一度の 浮気ならともかく、２年も騙していたなんて どんな気持ちで彼は主さんと 会っていたんでしょう

罪悪感の欠片もなく バレなければいい、そんな感じでいたのでしょう

お医者さんと 結婚できたら 生活は一生安泰かもしれませんが、浮気の不安が付き物な結婚も どうなんでしょう
これで良かったのではないでしょうか

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>> 18 相手に家庭ありならそれただの遊びですよね…本気じゃない… 裏切られた？といえばそうだけど… 「やり直したい」と言われたならそれ過去の… ありがとうございます。
そういったご意見もありますね。
確かに、感情に流されていたのもありますが、苦しかったのも事実です。
悩みます。

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>> 19 浮気は嫌ですが、今後その歳でまた恋愛からはじめて結婚までたどり着く相手がいるといいですね。 今は悲しいだけかもしれませんが、結婚を逃したと… ありがとうございます。
そうですね。現実的に考えて、婚期は逃してしまったかもしれません。
ただ続けて結婚したとしても、再婚できない歳で離婚さらたらと思うとなんとも言えない気持ちになります。

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>> 20 医者って誘惑が多いからね… うちのクリニックも、既婚で子ありの准看護師の40代のおばちゃんが同じく既婚子ありの40代の男性医師に、「私… ありがとうございます。
自分を傷つけてまで一緒にいたいか…悩みます。
親にも、お金と割り切って浮気男と結婚できるほどあんたは強くないし、そんな子に育てた覚えもないと言われました。

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>> 21 おばね看護師と最中❤の叔父を発見。でも夫婦やめない。主さんのメンタルじゃもたないね。 ありがとうございます。
たしかに、その通りです。
でも、別れてからもぽっかり穴が空いています。
どうしたらいいかわかりません。

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>> 23 別れて正解だと思います。 私も以前同棲寸前の彼氏に浮気されました。許すことは簡単で、そのあとが大変でした。突然フラッシュバックし、眠れず、… ありがとうございます。
私は同棲していたのですが、フラッシュバックはありました。
発覚してから3ヶ月間は一緒にいましたが毎日泣いていたし、違う子を抱いていたと思うと隣で寝るのがキツかったです。

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>> 24 医者は関係ないとか言いますけど、絶対関係ありますよね。これがもし低収入の浮気男なら未練もありません。やはり医者の妻になるのは人生変わりますか… ありがとうございます。
そうですね。そう考えられたらとても楽だと思います。
ただ、好きなぶん、割り切れないのが現実です…。

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>> 25 浮気する人は一度許してもまた繰り返す可能性があります。誠実な男性はまだまだいます。別れて正解だと私は思います。一生懸命尽くした主さんに大変失… ありがとうございます。
救われます。
未だに彼は別れた原因を私のせいにします。
私が文句を言って止まないから、それがストレスでこういった結果になったと。
悲しいです。

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>> 26 6年付き合っても結婚話もなく既婚ナースと不倫、その他女遊びも多数ならば、そもそも彼は結婚する気がないタイプの男性かも？うちの病院の先生にも何… ありがとうございます。
本当にそうですね。
今までもコンパなども浮気はしたいだろうと許して来た私が悪かったのかもしれません。

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>> 27 32歳にもなって妊娠のタイムリミットが近づいているのに結婚も出来ない男に関わっていて意味が無い。 後悔先に立たず。35過ぎれば婚活でも誰も… ありがとうございます。
割り切って次に進めるよう、心の整理をしないといけないなと思います。

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>> 28 医者なんて金がいいだけで、忙しすぎて家庭持ったって妻がほとんど全部担わなくちゃいけない。子育ても勿論だし、第一家庭にいる時間も少ない。特に当… ありがとうございます。
泣いてしまいました。
家庭ってそうですよね。
6年間も無意味じゃなかったと言って頂けて本当に救われます。ありがとうございます。

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>> 29 縁がなかった相手だった と割り切るしかない でも 医者の彼氏掴まえていて ６年付き合うだけかぁ さっさと結婚しちゃえば良か… ありがとうございます。
割り切れたら結婚も出来たかもしれません…。
これは乗り越えるべき事だったのかもしれませんが…感情が無理でした。
相手のナースもどうしてもゆるせません。

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>> 30 続けても浮気や不倫できる人間は繰り返しますよ。 良心にかけるからこそ出来る行動。 ずっと悩み続けるのはしんどいです。 別れて大正解よ。… ありがとうございます。
救われます。
この彼と結婚出来ても次から次へと悩みは出てくるのは、目に見えてわかります。
正解と思いたいです。

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>> 31 正解！ 相手の女が知り合いで彼と同じ職場ならずぅーっと主さんは疑心暗鬼で精神病むとこでしたよ。 あ、私は経験者です 婚約者と同じ職… ありがとうございます。
経験者様なのですね。辛かったのですね。
新しい人と楽しく恋愛して結婚も出来たのですね！
私も早くそうなって、別れてよかったと思いたいです。

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>> 32 一度の 浮気ならともかく、２年も騙していたなんて どんな気持ちで彼は主さんと 会っていたんでしょう 罪悪感の欠片もなく バレなければい… ありがとうございます。
そうですよね。一生浮気の心配はあると思います。なんせ、後から知りましたが、遊び人と病院でも有名だったらしいので。
これで正解と思いたいです。

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私個人の考え方で言えば、主さんの判断は大正解だよ。

『生涯この人１人だけと生きていく。どんなことがあったとしても乗り越える』そう覚悟を決めて結婚した後であれば、相手に浮気されたとしても、その相手を選んだ自分の自己責任の範疇とも思えるし、乗り越える努力もする気になれるけど、

何の覚悟も決めてない交際期間、つまりお試し期間の浮気なんて『不具合発見〜こんなもん要らね〜ご返品〜』としか思わないからね。

寧ろ、『結婚する前にクソな部分を見せてくれてありがとう！』と言いたくなるくらい、不良品掴まずに済んだラッキーなことだと思うよ。

医者だろうが金持ってようが、不誠実な相手と結婚なんかしたら自分の人生台無しになるからね。

結婚するなら誠実な人を選びなさい。

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>> 47 ありがとうございます。
未だにクヨクヨしている自分が情けなくなります。
確かに、結婚となれば未知だし、いま以上に辛い思いをするかもしれないですよね…今が辛すぎて考えもつきません。
救いになります。強く生きたいです。ありがとうございます。

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相手も貴方を責めるだろうね。気持ちわかるよ。
たとえ自分が全部悪かったとしても、それでも貴方を悪者にしたくなる。そうじゃなきゃやってられないから。

つまりそれだけ彼にもショックな事なんだよ。貴方に去られるのが。
受け入れたくないってか…受け入れられないんだよ。

貴方もショックなんだろ？　ぽっかり穴が空いたようになっててさ。
なら普通には考えられないんだからそんな勢いだけで別れてしまっていいのかよって思う。
６年も付き合ってて、つまり結婚するつもりだった相手なんだからなおさら。

綺麗事はいくらでも言えるし、相手を悪者にする事はいくらでもできる。そして自分は何も悪くないんだって理論武装も正当化もいくらだってできる。色付けなんて好きなようにできるものだよ。
でもそんな事よりさ、自分にはその彼が必要なのかもういらないのかの方が重要だと思うよ。
そのぽっかりはただの裏切られた喪失感だけ？って思うのよね。

時間おいて、落ち着いてからもう一度会って話し合ってみたら？

１ヶ月でもいいし２ヶ月でもいいし３ヶ月でもいいんだから。
勝手にそうするんじゃなくて相手にも連絡して了承してもらってさ。６年もいた相手だよね。
それでダメならダメでいいじゃん。別れるにしても今より落ち着いて別れられるでしょ。

今はまだそれで良かったのか迷ってる貴方がいて、それも「別れたばかりと怒りと傷つきでショック状態なのに」それでも”これでいいのか”と思うそんな貴方がいるんだからさ…

いくらその別れた自分を正当化してもらえる言葉を求めたって、それでも迷ってる自分がいるのは消せないものだよ。

一本ラインを入れておきなよ。

今ショックと混乱で自分がよくわからない。しばらく落ち着くまで時間をとりたい。でももう一度会って自分を確かめたい、貴方と話してみたい気持ちはあるって。それでもいいかって。

貴方にも６年間だけど、相手にも６年間だよ。
つい遊んで、裏切りはしちゃっただろうけどさ。
例えそれが別れの最後だったとしても、少なくとも価値のあった相手は、価値のあった相手として扱う方がいいと思うよ。

• << 52 ありがとうございます。 元彼とナースが、今も会ってる事がわかりました。 吹っ切れました。
• << 58 ありがとうございます。 よく考えてみます。 ただ、私と別れてから彼は相手は浮気相手とまた関係を再開していたことがわかりました。 もう無いです。

• 共感1

実は"遊び人として院内で有名だった”のね。
普通はそっち見て別れるね。　

でもなぜそんなに悪さはしたし他の女をたくさん手を伸ばして知ったのに、なのにあなたと6年もずっとつきあったままでいたのかな。

あなたよりもっといい子がいたらそっちに移りますよ。普通に。
６年もの期間があるのなら。

色んな女を知って主を一番傷つけてたのは彼だけど、その彼が一番主の価値を理解してて、そして判りやすく示してるんじゃないかな。

何を見るかで物事って変わるよね。
人生はお金や損得だけで決めるものじゃない。でもそれなら、目の前に出てきたものだけで決めるのもどうかな。目の前に出てきたものだけで決めるならそれは少し軽率かもしれないよ。

自分の価値を一番高く見てくれる人はそれはそれで価値はあるんじゃないかな。
私も時間とってみる方がいいと思う。

• << 53 ありがとうございます。 元彼は別れて一人暮らしを始めたのですが、その住所は私には教えず、ナースには教えて会っている事がわかりました。 もう流石に自分の見る目の無さに情けなくなりました。 相手のことを真剣に考えるのが馬鹿らしくなってきました。
• << 59 ありがとうございます。 発覚した時に彼は謝っていましたが、同時に、相手の旦那に言うなら続けられないと言われました。 その為、踏ん切りがつかなかった自分もいます。 自身の保身のために、わたしの気持ちを利用していたのかなとも思います。

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