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私は8年前までシングルマザーで3人の子供を育ててました。再婚をして引っ越しました…
私は8年前までシングルマザーで3人の子供を育ててました。再婚をして引っ越しましたが、当時は再婚と同時に赤ちゃんも産まれ忙しく記憶がないくらいでしたが、今更ですが次男(現在高校生)に『当時は友達がいなかった。小学校は嫌いだった』と普通の何気ない会話の中で言われて私は胸が締めつけられるのと涙が止まりませんでした。当時は再婚には子供達は賛成で喜んでましたが、転校は最初は楽しみにしてましたが、お別れの時はやはり転校したくないと泣きました。それでも子供達を親の身勝手な再婚という形で転校させた結果が子供の性格も変えさせてしまい友達にも嫌がらせを受けて嫌な思い出にさせてしまってここ最近今更悩み涙が出て毎晩眠れません。次男以外は性格的にも楽しくやってけれてる子達です。次男は高校では一応友達はいます。遊びに出掛けてもいます。ただ人の事を気にしすぎる弱気な性格になってしまいました。私ももっと子供達のケアをしてあげれば良かったと反省して『引っ越ししなきゃ良かったね、ごめんね。』というと次男は『確かに嫌な思いしたけどその分強くなれたから。』と言ってくれてましたが悲しくてやりきれません。一生償うつもりです。旦那とは今まで出来なかった分以上に子供達のことをずっと大切にしていこう。と伝えました。でもどうしたらいいのかわかりません。同じような体験がある方、いろいろ経験された方のアドバイスなんでもいいのでお願いします。
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今更何も出来ません。
償うと言うけどね。それはもう遅いの。
後悔先に立たず。です。
親の身勝手に振り回された子供は自分でその人生を受け入れて立ち向かっていかなければならないんです。
それを、やれ親のせいだ。と言うのは他人のせいにして逃げてる。
確かに親のせいだけど、もう時間は後戻り出来ないので、前を向き生きて行くしかない。
親はそれを見守り。もう二度と離婚をしない事です。
熟年離婚もせず、添い遂げる。それが子供の為であると思いますよ。
私の息子も転校して主さんの息子さんと同じ思いをしていたようです。
息子さんの言葉の通りですよ。
心が強くなれた。繊細な息子さんが、辛い経験をしたことで心を強くなったからこそ高校で楽しく過ごせている。これから社会に出れば、心が強いことは最重要と言っても良い程必要なことです。
主の償う行動は必要無いと思います。息子さんの気持ちを知っている。それだけで十分で、今まで通りに過ごしてくださいね。
うちはお子さんの立場側が分かりますが、親は離婚も再婚もしてないけど転勤族で何回引っ越したか分かりません。
大きな地震でやむを得ず引っ越したこともありますね。
親の仕事の都合での転校は恨みましたが、地震はさすがに親も悪くないけど沢山いじめにあいましたが、かなり強くなりました。
うちは離婚も再婚も経験してるんですけど、出来再婚だけは避けたかったのと区切りがいい時期に子どもと話し合って転校、引っ越しをしましたね。
後悔しても無駄なので今を大事にしてください。
うちはそうしてます。
考え方がネガティブ過ぎるし、後悔だの償いだの息子くんはそんなもん望んで主さんに話をしたんじゃないと思うよ。
私も小学生の時にクラスメイトだけじゃなく先生も含めたイジメに遭ってたことがあるんだけど、リアルタイムでは親に何も言えなかった、というか親を心配させたくなくて言いたくなかったんだよね。
だけど中学生になってから父に話したんだよ。
それは恐らく息子くんも同じだと思うけど、『もう自分は大丈夫』つまり『もう親に話しても心配させることじゃない』、そんな自信を持てたからなんだと思うね。
私の父は、そんなことがあったのか辛かったなと言ってくれたし、教師までそんなことをしてたと知って怒ってたし、今からでも小学校行って話をしてやるって言ってたけど、私も息子くんと同じように『その分強くなれた、私はもう大丈夫』のような話をしたよ。
私は自分のことのように怒ってくれた、私の気持ちをわかってくれた、そんな父を見ただけで充分嬉しかったよ。
恐らく息子くんが今になって主さんにその話をしたのは、決して『お母さんのせいで自分は過去にこんな辛い思いをした、謝れ!償え!』ってことじゃなく、過去の出来事については単なる報告、今の強くなった自分を認めてほしい、褒めてほしい、そんな気持ちだったと思うね。
だから主さんが泣くんだったら、後悔や罪の意識からじゃなくて、自分の息子がこんなに強く成長したという喜びの涙を流してほしい、きっと息子くんもそう思ってるはずだよ。
子供がそんな風に強く育ってるなら、主さんの子育ては間違ってなかったって証拠。
息子くんが自信を持てたんだから、主さんも自信を持たなきゃ!
子供は自信を持ってる親を尊敬するし、そんな親を持ったことに安心できるもんだからね。
回答ありがとうございます。仕事の休憩時間ですが、回答見て泣きそうになりました。涙もろくなってしまって駄目ですね。同じような体験して、同じような気持ちを話していただいてありがとうございます。息子も強くなったから今話してくれたんだと思います。息子を誇りに思ってます。褒めたいと思います。すごく心に響きました。私ももっと自信を持って子供達と過ごし、強くなりたいです。心から回答に感謝します。
今のままでいいと思いますよ?
私も、
リアルタイムで学校の事を喋らない子どもで今になって母親に
『あの時あんな事あったんだよー』
って何気ない時に言ってますよ。
自分の中で
解決?
過ぎたから言ってもいいか!!
的な感じなんですよね。
だから、
それまでの態度でいいんですよね…。
ちゃんと愛情は伝わってるはずです。
回答ありがとうございます。私自身のことを可哀想だとはいっさい思いません。引っ越しも再婚だけではない理由もありました。何を今更言っても何も変わらないので深くは言いません。一生自分の軽はずみな行動反省して生きてきます。ありがとうございます。
ちゃんとお子さんを見れてる素敵なお母さんだと思いました!
もし当初にためらって今もシングルだとしたら、それはそれで別の悩みを抱える事になってたかも。
選択された人生のおかげでそれを回避出来たと解釈してはいかがでしょう。
今でも、ちゃんと吐き出してくれる息子さん、絆は出来てると思いますよ!
大家族となった今、お幸せに!
申し訳ないですが悩みが今更な気がしました(*_*)結局自身が再婚したい気持ちがほこった結果では?子供達が成人まで待つ気がなかったの?学生のうちは転校だの何だの環境が複雑ですよ?自分の気持ち云々より子供達の気持ちじゃないかな?辛口で申し訳ないですが
<(_ _)>
貴女と同い歳です。
私には高3になる1人息子がいます。
シングル歴16年ほど。
私は、こう言う悩みや息子と同じ立場になって父親が違う人を受け入れる事が出来ないと考え、再婚はせず今まで来ました。
これが当たり前だとは思わないですが
息子の高校のクラスメートには、自分以外父親が違うかなり歳の離れた兄弟がいる子など複雑な環境で育ってる子の話を聞いたりした事がありました。
その際、息子がチラッと「俺は今の環境で良かったわ。」と言ったので多分、私の場合はこれで良かったんだと思ってます。
息子には、「アナタが社会人になり自立出来たら私は再婚するかもしれないからね!」とは、話してはあります。
父親が居ない辛さ、兄弟を欲しがった時もありました。
息子の中で葛藤した日々もあったと思います。
父親がいない分経済難で苦労も強いてると思います。
私は、それでも息子と血の繋がらない人を父親だとして家族になるのは躊躇い今に至ります。
もちろん、上手く行ってる方々もいますし、主さんの場合も今更な悩みな気がします。
一生償うとは何をするのでしょうか?
だったら、子持ちで結婚前に妊娠しなかったら良かったのでは?と今更言うしかないです。
今更といえば今更。
中には、私のような方が悩み、大変だと思われ再婚した方が幸せだと言う方も居ますが、結局子供の為と言いながら己の考えでなった今現在なんだと思います。
私も含め。
>>確かに嫌な思いしたけどその分強くなれたから。』と言ってくれました。
息子さん、たくましく育っているじゃないですか。。
両親揃っていても、決して良い環境な家ばかりじゃないですし、親だって完璧な人間じゃないですし最近は、すぐに毒親と簡単に切り捨てる風潮の世の中。ちゃんと気遣いできる言葉掛けのできる息子さんに立派に育っている事が全てじゃないですか?
過去の事より、前を向いて歩いて欲しいです。誰しもが初めから離婚するつもりで結婚し、子供を作る人はいませんから。
主さんもしかしてご主人とうまくいってないの?
夫婦仲は悪くないけどお子さん達とご主人の折り合いが微妙とか…?
なんとなくなんだけど、そう思いました。
うちも2人連れて再婚しましたが、息子(下の子)が新しい学校に馴染めず不登校直前にまでなってしまいました。(現在は友達も出来て学生生活を楽しんでいます。)
再婚した経緯(他にも再婚に踏み切った悩みがあった)も同じ。(再婚、引っ越しにより、解決)
つらそうな息子の姿を見て後悔しかなかったです。
悩みすぎて再婚夫との仲も微妙に…
更に後悔しかなかった。
でもね、もう後戻りは出来ないんですよ。
どんなにつらくても、前向いて生きていくしかないんです。
息子も主さんの次男さん同様、強くたくましく育ち始めました。
だけど、再婚夫とは微妙なまま…
やはり、これが血で夫婦は他人なんでしょうね。
再婚夫と子ども達はもっと他人だし…
主さんは、再婚されたご主人のお子さんも出産されているので、うちよりもっと複雑な気持ちになる事があると思います。
泣いても何も解決しません。
一生悔いるのかは、まだわからないですよ。
シングルのままでいても、シングル故の試練を受けたかもしれませんし、再婚前にあった「他の問題」の影響でお子さん達の人生が大きく悪化していたかもしれない。
まだまだ過程の段階ですよ。
お母さんが不安定に泣いて悔やんでいること自体が、将来次男さんの重荷になるかもしれません。
過ぎてしまった過去はどうすることも出来ないので、この先どう生きるかです。
再度言いますが、まだまだ過程です。
結果が出るのはずっと未来の話。
今どう生きるか、未来の明るさは今次第です。
まるで自分に言い聞かせるようにレスしました。
お互い頑張っていきましょう。
- << 36 回答ありがとうございます。回答内容見ていて私と同じような方もいるんだと少し心が落ち着きました。確かに今の旦那とはたくさん言いたいことを言ってケンカにもなります。でも私がやはり過剰に旦那と子供達との中をかき回してしまったのかと反省もあります。再婚して引っ越ししたときに次男にはすぐに前の学校と同じ旅行がありました。お金はかかるし迷いましたが、旦那は旅行は同じでも新しい学校としては初めてなんだから行かせてあげれば良いと言ってくれたり、子供の好きなことを応援してくれたりもしてました。そんな中でもちょっとしたことを気にしてしまうのが、他人ということなのかもしれません。でも今はこうして悩みを打ち明け回答してくださる方をすごく有り難く感じ頑張りたいと思えます。同じような経験されたみたいなので、こうして回答してくださり嬉しかったです。
- << 37 先ほどもお礼しましたが、伝え足りなかったので。32さんの息子さんが友達も出来き、楽しく過ごされてるのを自分の息子のようにすごく嬉しい気持ちです。幸せになってもらいたいです。32さんはしっかりした方だと思います。私も頑張ります。ありがとうございました。
シングルとか、過去にシングルだった人のスレはミクルには数多くあり
答えはもう出ていて、自分を正当化するようなイヤなスレが正直多いな、と感じていました。
だけど、主さんはいい人だし誠実。そんなに器用じゃないかも知れないけどズルくない。
心から頑張って欲しいと思いました!!
回答らしくなくて済みません。
自分も再婚出産で向こうの親が田舎にきてくれっていわれて自分の両親もいっちゃえよ!子供はどこでもやってけるよ!ってなったけど、私は子供だからどこでも大丈夫ってそれこそ大人の勝手だよなっておもって子供とよく話して転校させるのいやだったからねばって引っ越さずにすんだよ。忙しくても子供の話を聞く時間はあったはず、自分の連れ子なんだから余計話きいてあげなきゃいけなかったんだよね、でも私は子供の時転校でいやなおもいしたからちゃんとそこらへん重視できたから、あなたの子供もいつか自分の子供ができて似たような時に耳を傾けてあげれるようになるんじゃない?
過去の後悔なんてなんの役にもたたはいしこれから手助けしてあげてね。
>> 32 主さんもしかしてご主人とうまくいってないの? 夫婦仲は悪くないけどお子さん達とご主人の折り合いが微妙とか…? なんとなくなんだけど、… 回答ありがとうございます。回答内容見ていて私と同じような方もいるんだと少し心が落ち着きました。確かに今の旦那とはたくさん言いたいことを言ってケンカにもなります。でも私がやはり過剰に旦那と子供達との中をかき回してしまったのかと反省もあります。再婚して引っ越ししたときに次男にはすぐに前の学校と同じ旅行がありました。お金はかかるし迷いましたが、旦那は旅行は同じでも新しい学校としては初めてなんだから行かせてあげれば良いと言ってくれたり、子供の好きなことを応援してくれたりもしてました。そんな中でもちょっとしたことを気にしてしまうのが、他人ということなのかもしれません。でも今はこうして悩みを打ち明け回答してくださる方をすごく有り難く感じ頑張りたいと思えます。同じような経験されたみたいなので、こうして回答してくださり嬉しかったです。
新しい回答の受付は終了しました
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