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私30代、夫40代、子供小学生 結婚10年目です。 結婚半年で姑と同居、その…
私30代、夫40代、子供小学生
結婚10年目です。
結婚半年で姑と同居、その後すぐ妊娠、主人の事業立ち上げの手伝いとても忙しい日々と姑との摩擦で疲れきっていましたが、昨年円満な同居解消が出来たと思い、やっとこれからという時に主人に浮気相手がいる事が発覚しました。まだ付き合いから1カ月で、セミナーで知り合ったそうです。お互い既婚同士で子供もいるそうです。
相手には元々私達夫婦は破綻していたと伝えていて、実際価値観の違いはあり喧嘩もしてました。でも相手がいなければ仲直りは出来ていたはずです。
浮気相手に主人の方が熱をあげているようです。
主人は猪突猛進型で、自分勝手で頑固な性格なので何を言ってもききません。ただ、浮気相手に対し本気だけど、私達への愛情は残ってはいるようで子供には元々愛情は注いでいますし、今も少し薄れていますが可愛がっています。
とりあえず別居してこれからの人生を考えたいと部屋も決めてきました。子供とは週末は会うと約束しました。
今のところは別居から離婚すると考えているようで、流石に申し訳ないから、一生生活に困らない額は送ると、公正証書も作成しました。
私は悔しくて、興信所に浮気調査の依頼をしました。浮気相手に脅しをかけて別れさせるか、慰謝料を要求することも考えています。
ただ、主人への愛情もまだあり、
その事がバレて主人から裁判するという事になると、やり過ぎなのかと不安もあります。でも黙って見過ごすのも本当に辛くて、寝ても覚めてもその事ばかり考えてしまいます。他の事をして気を紛らせたりしていますが、体調も崩し出かける事も出来ない状態です。
子供の事を考えると、簡単には離婚は考えられません。
特にご経験のある方、ない方でも構いません。
第３者の意見をいただきたいです。宜しくお願い致します。
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完全な不倫で本人も認めているので、不倫相手から慰謝料が貰えます。
ここは冷静に、弁護士に相談しましょう。
そして、社会的制裁を夫にも不倫相手にも知らしめてやるために、裁判を起こしましょう。
証拠集めもしっかりされているようなら、大丈夫です。
何もせず、事なかれ主義でいては、人生損や後悔を生むだけです。
子供のことを思うなら…戦ってください。
離婚するのが嫌なら、戦ってください！
私なら離婚して一生、生活には困らない額を送って貰います
だって女と旦那から慰謝料を取っても5百万足らず
裁判やって恨まれて特することはない
旦那の気持ちは戻らないんだし虚しいだけです
それより一生生活には困らない方が絶対に良い
今は感情が先に立ってるから旦那に仕返しを考えるのだろうけど、悲しみや憎しみは時間が解決してくれる
でも、お金は時間が経っても色褪せないからね
何を目的にするかそのゴールをどこに持つかを決める方がいいですよ。
浮気相手に脅しをかける？分かれさせる？慰謝料請求する？
それらは目的にはなりませんし、それらはただの手段や方法でしかありません。
手段や方法に固執するのではなく、結局何を目的にするかを考え決める方が大事かと思います。
例えば、「彼の妻で居たい」それが目的なのか、それとも「もう妻で居なくてもいい。今の気持ちを晴らしたい、彼がした仕打ちを何かで償わせたい」のか。
どちらがあなたにとって大事なのか。
目的をしっかり決める方がいいのでは？
ゴールを決めたら進む道と必要な事が決まるもので、今ある感情とは一切関係なく選ぶ手段や方法も見えてくるのでは。
「彼の妻で居たい」のであれば、彼に敵対し彼を攻撃し彼や彼の大事に思うものを痛めつける事は得策にはなりませんし、むしろそれをすれば目的が達せられなくなります。
目的を決める。
スポーツでも仕事でも何でもそうですが、目的の為には辛い事やしんどい事にも耐えなければいけなかったりします。
彼の方は離婚を考えているならば、いくらあなたが痛い目に合わせようとしても相手はそれを受けるか跳ね返すかだけですよね。相手は目的の為にそれを耐える事を選ぶでしょう。
猪突猛進型なら望むところだやるならやってみろって事になるだけかと思います。
感情に任せて動くと彼に残っている愛情すら失う事になり、別居する事は自分が長い時間をかけて築いてきた席を簡単にあっけなく空席にしてあげるだけであり、あなたに残っている彼への気持ちを守るものを、それを示す事ができる立場や場所を自ら簡単に手放すようなものじゃ無いかと思いました。
会ってたかだか１ヶ月そこらの相手に、簡単に自分の席をあけてあげるなんて、そして彼に何かをしてあげるその場を空けてあげるなんてまあなんて親切な人なんだろうと思いました。
怒る、憎む、悲しむだけが、その時の感情だけが自分の人生を決めるものでは無いですよ。
私は、今は中学生の子供がいまして、家庭は円満です。
ちょうど、結婚10年目頃に離婚話しがありました。
子供は、小学生。
やはり子供もとても苦しんだとおもいます。
私は、離婚しない方向を出来たらオススメします。
離婚は、いつでも出来るではないのでしょうか？
ハンコを押さないと、生活費も貰える権利がありますし、
相手に裏切られたとの気持ちは、苦しくて惨めで、自分の存在価値を、ボロボロにされ、とてもとても、悲しいですよね。
主人を自分の子供だくらいに思い、今、生活しています。
結婚前の若い身軽な時なら、いくらでも別れますが、
子供の親は、主人しか居ません。
あと、男性も50歳とか過ぎると、女性関係も落ち着いてくる人多いです。
公正証書とかあると、もしかしたら、離婚前提とか、夫婦関係破綻とか認められて、浮気が公認になりませんか？
弁護士さんの無料相談とかで確認してみたら？
私は離婚の意思ないのだけど、主人にこう言われているのですが、？って、相談！
ハンコは、押さない方が、
いいと思うなぁー。
旦那さんが、家に帰って来た時は、争いにならない様に、言葉は少なくすると良いと思います。
関係がひどくなると、隣にも座れなくなりすよ。
気をつけてね。
元気出してね。
相手も思いやりが無い訳ではないから。
妻といあ立場は、結構法律的に強いよ。
相手を心理的に捨てる事でしょうか？でも、婚姻関係は、絶対確保。
疑似恋愛で良いので、男の方と、お話ししたり、匿名でメールしたりして、旦那以外の男性と接する機会を持つ。
傷口に、バンドエイドみたいな物！
感情に流されず、自分の生活のために、何が必要かをクールに考えましょう。
きっと相手の女性の家庭も、ギクシャクしていますよ。
証拠をとるのは、相手に落ち度があると認定されるので、抑えると良いと言われていますよね。
お金もかかるし、辛いですね。
多分、貴方が好きとか、嫌いとかではなくて、
男性の、性的な部分でね、
自分の子供のお母さん、に対してよりも、よその女に欲情するというだけ、その方がドキドキして、生きている張り合いがあるという事。
怒って、許せなくて、離婚もよくある話、何とかやり過ごして、婚姻関係を維持する人も大勢います。
もっと、大切に普通に愛されたかったですよね。
でも、その普通がなかなか、難しいです。
男の現実を知ったという事です
混乱しているのはわかるけど、言ってることとやってることがチグハグじゃないの？
部屋決めて、公正証書作成しながら、興信所に依頼して相手を脅して別れさせる…の？
何よりこれから離婚しようとする人が外出もままならないって…お子さん抱えてどう生活していくの？公正証書通り一生暮らせるぐらいのお金が送金され続けるとでも思っているの？
あげくの果てに離婚はまだ先…？？
あのさ、サレ妻の主さんが混乱して、
興信所、公正証書、部屋探し…あれこれ動いているみたいだけど、どれも離婚したくないなら空回りで、その空回りがご主人にバレて、主さんが不利になる状況をつくっているよ。
離婚がいつなのか決定権が移行する前に下手に動かずしっかり話し合った方がいいんじゃないかな。
不倫１ヶ月で本人さん達がモリモリに盛り上がっている今、ジタバタ動いても自分の首絞めるだけですよ。
本気ったって不倫は不倫。
しかもダブル不倫。
相手は家庭を壊す気などさらさら無いですよ。
あげくの果てに、
出かけられない…
精神的に…心病んでも、ご主人が改心するとは思えない。
むしろ鬱陶しがられかねない。
興信所依頼して
仕返し企てて
部屋探しして
公正証書作成して…
元気いっぱいな態度だったのにね。
悪いのはご主人だし、主さんを責めるつもりはないけど、
第三者から見て、主さんはあまり賢い動き方をしていないと思いました。
混乱して、ただ動き回った。いらんお金使った。
そういう印象。
今、離婚の決定権はどちらにあるのかな…
マイスレが消えてしまったのでお礼をこちらから失礼します。
確かにパニックで誤解されてしまう文面にしてしまいましたが、別居の部屋を借りたのは主人の方です。なので焦っているのもあります。
ですが、冷静な自分も確かにいるので、慰謝料請求など、実行するかどうかで悩みます。もちろんタイミングも重要だとは思います。
整理できていればこちらに相談などしません。
厳しいお言葉ですが、しっかり受け止めて、前に進みたいと思います。ありがとうございます。
ここは腹を括って行動するしかないと思います
私は2人目妊娠中、夫に浮気されて離婚するしかない状況になりました
泣いてばかりで生きる事に絶望していましたが、子どもの為にも強く生きる決心をしました
浮気の証拠をとり相手女性へ弁護士を通して内容証明を送りました
大抵の人間は弁護士からの内容証明と慰謝料の金額にビックリし、相手と別れます
うちの主人は浮気相手に夢中で私と離婚する事しか考えていなかったようですが、
相手から別れを告げられると戻れる場所は私のところしかないと判断し戻ってきました
まずはご主人と浮気相手が別れない事には冷静に今後を判断出来ないと思います
ご主人は今病気なんです
熱に浮かされてマトモな判断が出来ていません
私も浮気された時は浮気相手と主人に対する報復感情でいっぱいになり、マトモではありませんでした
でもそんな中でも主人に対する愛情があり、辛くて堪りませんでした
主さんも今は辛くて堪まらないと思いますが、時が必ず癒してくれます
それまで負けずに頑張ってください
主さん30代旦那さん40代子どもさん小学生、結婚10年目
うちと同じ過ぎてコメントせずにはいられませんでした
こちらからお礼させていただきます。
妊娠中の浮気は精神的に辛いですね。もっと辛い状況の方も沢山いるのだと思わなければ駄目ですね。
愛情が残っているから辛いんですよね。なかなか腹をくくれない自分に腹が立ちます。でも、私よりも辛い状況でも戦い、制裁を与え、修復された方の励ましは何よりも心強く、涙がでました。
自分自身に負けずに、後悔のないように、戦いたいと思います。ありがとうございます。
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