僕は現在高校2年生の17歳です。 もう少しで3年に進級します。 ですが、もう…

胸が痛いよ。何て声を掛けたら良いか分からない大人な自分が恥ずかしい。

少しでも主さんや、ご家族が穏やかに過ごされますように。

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文を読ませてもらいました。

毎日毎日、必死で生きてみえるのですね。何と言ってあげたらいいのか、言葉がみつかりません。皆だれしも、いつ命が終わるかわかりませんが、あなたは生きたいと切望している。不条理な世の中です。１日でも長く生きていられるよう願っています。

何かで読んだ話ですけど、子供は神様の預かりもので子供が親を選んで生まれてくるそうです。だから親さんに悪い、とは思わないで下さいね。あなたを神様から授かった事は奇跡なのですから。

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>> 1 胸が痛いよ。何て声を掛けたら良いか分からない大人な自分が恥ずかしい。 少しでも主さんや、ご家族が穏やかに過ごされますように。 有難うございます。
すみません。こちらも答えにくい気持ちを丸々置いていってしまって…。

家族には感謝しています。
幸せになって欲しいです。

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>> 2 文を読ませてもらいました。 毎日毎日、必死で生きてみえるのですね。何と言ってあげたらいいのか、言葉がみつかりません。皆だれしも、いつ命… 誰も悪くないはずなのに、これが運命というものなのですね。
有難うございます。
さぞかし、言葉を掛けにくい気持ちなのだと思います。すみません。

親には感謝して残りの人生1日でも長く生きたいです。

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あなたは、どんな言葉を吐き出したかったり、どんな言葉をかけて貰いたかったりするかなぁ。

この掲示板じゃなくて、どこでも良いから、誰にも遠慮することなく、言葉を発せられる場所があなたにあったらな、って思います。

すみません、なんて言わなくていいよ。あなたに、私なんかに申し訳ないって、ちょっとでも感じさせてしまったなら、こちらこそ、ごめんね、だよ。

あなたの心、あなたの優しさ、全て、あなたの大切な人にもっと時間を使ってあげて欲しい。見ず知らずの通りがかりの私なんかに、じゃなくてね。

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こちらこそありがとうございます、なのです。

私は5年ほど前から精神疾患で、ひどい時は泣き叫び、またある時は黙って朝夕かまわず家を飛び出したりして、家族に迷惑をかけています。

だからあなたの文章を読んで、私はいったい何やってるんだって思い、反省しきりです。

あなたから学ぶ事は沢山あります。長い文章打つのも大変だと思います。
生きて行けるって奇跡、気づかせてくれてありがとう。私も遠くからですが病気が治りますように、と祈ります。

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自分がその場にないから言えるのかも知
れませんが。

お釈迦さまは、重病の患者に対して、「たとえ身体は
重病で苦しくても、心まで病気になってはいけない」と
説かれています。

全ての執着を捨てきって、感謝の気持ちで、残りの日々を、
怖がることなく(葉が散り落ちるように、死ぬことは
自然なことと思って)、穏やかに感謝の気持ちで過ごされる
ことを祈ります。

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>> 6 あなたは、どんな言葉を吐き出したかったり、どんな言葉をかけて貰いたかったりするかなぁ。 この掲示板じゃなくて、どこでも良いから、誰にも… 僕には大切な事を教えてくれた人がいました。
それは目に見える人じゃないけれど、｢頑張ることは決して無駄な事じゃない｣。
それを胸に今まで頑張ってきました。毎日の点滴も辛い吐き気も最初の頃はきっと治ると信じていた。

でも、もう治る可能性は低いと主治医と兄が話しているところを聞き『頑張る理由』を無くしてしまった。
多分もう、疲れたんだと思うんです。

きっと家族に感謝するなんて建前なんです。最低ですよね。今までここまでしてくれたのに。
もう自分のことで精一杯なんです。僕には何も出来ない。
他の人がしているようには出来ないから。

弱音ばかりですみません。すみませんを言ってしまってすみません。
謝るのが癖になってしまってます、笑

優しい言葉有難うございます。

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>> 7 こちらこそありがとうございます、なのです。 私は5年ほど前から精神疾患で、ひどい時は泣き叫び、またある時は黙って朝夕かまわず家を飛び出… ごめんなさい。そんな事を思わせてしまって。
きっと精神疾患だって楽なものじゃないと思います。
反省ばかりはしないで下さいね。

僕の言葉で少しでもいいなと思ってもらえたらとても嬉しいです。幸せに思います。

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>> 8 自分がその場にないから言えるのかも知 れませんが。 お釈迦さまは、重病の患者に対して、「たとえ身体は 重病で苦しくても、心まで病気… 有難うございます。
やっぱり自分が弱気になるのは駄目ですよね笑
大切なこと教えて下さって有難うございます。

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弱音はね、吐き出した方がいいし、悪い自分や嫌な自分やダメなそういう自分も、自分の大切な一部だと、受け入れてあげて欲しいよ。

私は、少し絵を勉強したのですが、素晴らしい画家たちって、孤独だったり、愛する人を失ったり、そういう闇を持っていたりするんだけど、そういう闇を昇華させて、美しいものを生み出したりしてるんだよね。

絵描きに限らず、音楽家とか、小説家とか、詩人とかもそう。

何が言いたいかというと、自分の弱さとか、悲しさとか、怒りとか、恨みとか、苦痛とかね。

確かにそういう闇に取り憑かれてはだめ…では、あるんだけど、闇自体は決して悪いものではないんだよ。

悲しんではいけないとか、怒りを抱いてはいけないとか、そんな事はないんだよ。

悲しいもんは悲しい。虚しい。腹も立つだろうし、何にもしたくない時もあるかもしれない。無理に笑ったり、無理に空元気に振る舞おうとしたりもするかもしれない。

けど、疲れた自分に、疲れたよね、って声を掛けてあげて欲しいよ。そんなあなたのことも、私は人間らしくて美しいんじゃないかって思うよ。

そして、お前ダメだなぁ、仕方ないなぁ。とか、疲れたよなぁ。疲れるよなぁ。って共感してくれたり、ダメなお前も好きだぜって、お互いに微笑みあえるような人、というかそういう時間もあなたには必要なのかもね。

疲れるよね。疲れたよね。そりゃ、主さん。疲れるよ。良くやってきたよ。偉いよ。心も体も痛いし、辛かったでしょう。

ご両親に心配をかけたくないんだと思うんだ。うん。それで良いと思うよ。

かわりに創作とか、何か作ってみるのをお勧めしたいな。感情を上手く吐き出せたら良いと思うよ。

文章。非公開のブログとかでも良いしさ。

映画とかって思ったけど、今のあなたには辛いかなって。

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>> 12 有難うございます。
優しい言葉に涙が出てきます。
今まで誰も僕に気を使ってかそういう話題を避けて楽しい話をしようとしてくれていました。でも、そのわざとらしさくらい僕にも分かるんです笑

僕自身絵が好きで、よく絵を描いています。逆にそれくらいしかする事も無いんですけどね。
描けなくなるまで描きたいなって思います。

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おはようございます。

今朝の気分は、どうでしょうか。私は、主さんに会いに行きたくなったよ。どこに住んでいるんだろう。絵が好きなんだね！凄く嬉しいな。一緒に絵を描いたりしたら、楽しいかもな…。私はマンガ絵も、絵の具とか使う絵画もどちらも好きです。主さんと顔を見ながら話ができたらなぁ。なんて、考えたそんな朝を今、過ごしています。

実際には、きっとあなたの所に行く事は出来ないのだろうけど、でも、あなたの事を明日も想ってると思うよ。

肩の力を抜けたら良いね。弱音を吐いてしまったり、疲れたわ〜って言ってしまう自分を、重くならない雰囲気で、ご家族に、そうだよねって受け入れて貰えたら、少し楽になるのかもしれないね。

あなたも書いてくれたように、きっと、そういう話しにならないように、楽しい話をできるだけするようにと、あなたもご家族も肩に力が少し入ってるんじゃないかと、思ったんだ。

でもそれって疲れちゃうし、お互いに本音が話せなくて、寂しくなっちゃう時もあるかもしれないね。

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>> 14 毎度毎度気にかけて頂き有難うございます。
今朝は、というか今朝もですがベッドに体が張り付いてるようです。薬の副作用でまた熱が出てしまいました。
まあ、慣れたものなので大丈夫です!それよりも薬の種類が5種類までに減って凄く嬉しい気持ちです。

因みに都内の病院に潜んでます。１回脱走もした事ありますが笑

親とは１ヶ月以上会ってません。ちょっと寂しいなと思ったり。昨日は兄が来てくれて久々に喋りました。

確かに本音が言えないのは辛いです。兄も僕に気を使ってくれているようです。
でも、そんな関係でもいいかなって。
最期の最期にはありがとうって言って終われたら本望です。

絵は鉛筆画が得意で以前はそういう教室に習いに行っていました。
去年の誕生日には絵具セットを買ってもらいました。

こんな僕のことを気にかけて貰い本当に感謝しています。有難うございます。

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もうすぐ死ぬんだから愚痴ても仕方ないよね
残りの時間を有意義に使った方がいいよ

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>> 16 はい…。すみません。
有意義に使う方法が分かんないんですけどね笑
体も思うように動かなくて笑

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