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長文です。板迷ってここにしたけど間違ってたらすみません。 シンパパの彼と6…
長文です。板迷ってここにしたけど間違ってたらすみません。
シンパパの彼と6年ほど付き合っています。息子さんが居て今年高校生になりました。
昨年までは彼のご両親が同居してサポートしてくれていたので、彼と息子さんは不自由はなく生活できていました。
しかし、ご両親の病気もありご両親が実家に戻って２人での生活になってから問題‥問題‥問題‥と。
主に息子さんです。今年になってから生活指導の先生からの電話に始まり、無断外泊、高校行く行かない問答などなど。
高校は行けるとこが無くなり私立に推薦でなんとか入れました。一安心していたところにニュースになるような事件を起こしていた事が発覚‥。
２ヶ月くらいの間に怒涛の問題ラッシュに辟易しました。彼も今までと違い躾にかなり厳しくなりました。
しかし本人は事件がバレた時は反省してましたが、少年法で軽くすむだけで、罪にならないと思っているのかまるで無かったことのよう。
いつまでも悔やむのが良いとは思いませんが、自分のしたことの重さをわかっていないようで今後が心配です。
事件は大人なら初犯でも実刑になりかねないものです。人に危害を加えたわけではないですが、たくさんの方に迷惑をかけました。
彼は一時は育てていく自信がない、殺してやりたいなど、かなりメンタルにきてました。しかし徐々に持ち直し安心しました。しかし少年院は行かなくて済むとわかると躾もゆるいものに変わってきました。
私は同居していません。今の係わりは週末に掃除を手伝いに行ったり彼の愚痴を聞く事です。時間がある時はデートもします。
愚痴はさまざまですが、彼に共感した方が彼がスッキリすると思える時は息子さんを悪くも言いました。
かなりメンタルにきていた時は私が１度だけ息子さんに説教をしました。難しい約束でも無いのに守らず毎日彼と息子さんが喧嘩をしていたからです。息子さんに納得させ再度彼と約束させました。次の日からは守れています。
息子さんは根っからの悪い子ではありません。根は優しい子です。ただ自主的には動きませんし、言うことは聞かないけど自分の言うことは聞いて欲しいと通そうとしてきます。
みなさんに聞きたいのは、高校生になり環境も変わったので、このまま良い方向に行くと願い見守るのが良いのでしょうか？
しつけも厳しくしつけるより最低限のルールだけである程度自由の方が良いのでしょうか？
親は彼だし私が口出すことではないけど、初めて会った小学生の時から可愛いと思っていますし立ち直って欲しいです。
今はまだ高校ちゃんと行ってくれるかすら不安です。でも続けられる大丈夫と思えたら彼の許可をもらい止められてた入学祝い
をしてあげたいです。
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中途半端な関係をダラダラと続けていることが原因なのかも？とは考えませんか？
通い妻的なあなたの存在が息子さんの思春期の心を乱したとは考えられないですか？
親でもない、お父さんの彼女に説教されても届かないのではと思いましたけど。
ただでさえ難しい年頃に、あなたの存在が見え隠れする、根本的に影響を与えていると思います。
愚痴を聞いたり相談に乗るぐらいにしといて、あなたは息子さんの前に顔を出さないほうがいいよ。
>> 1
息子さんが何を守って何を守らないのか
毎日どんな生活をしてるのか
全く分からないのでアドバイスできません
基本的なことです。
門限を守る。
学校にはちゃんと行く。
無断外泊をしない。
ご両親が同居を解消してからは、洗濯と自分の使った食器を洗うが増えました。
春休み中は遅れている勉強を取り戻せるよう勉強する。高校に行ってからついていけないと困るので。
約束した次の日には門限を破る、家事も手伝わないの繰り返しで毎日親子で口論でした。
お説教後はたまにサボりはしても守ってます。遊びに行かない日は勉強もちゃんとします。
春休み中少し生活が乱れましたが、やるべき事はやっていたので叱らず黙認してました。
>> 2
中途半端な関係をダラダラと続けていることが原因なのかも？とは考えませんか？
通い妻的なあなたの存在が息子さんの思春期の心を乱したとは考えら…
私の係わり方はご両親が居た頃と変わりません。掃除に行くのが増えたくらいです。
私も係わらなくて済むのであれば係わってません。説教も彼から頼まれたからです。自分が言っても聞かないからと。
彼が憔悴していき精神的に追い詰められているのを愚痴を聞き相談に乗るだけで解決するなら楽ですね。
周りに頼れる親戚や相談できる方も居ません。病気のご両親を呼び戻すことも頼る事もできません。
親子で潰れていこうが黙って見ていれば良いのでしょうか？
離婚している人は子供のために、どんなに辛くとも人に頼らず解決しなければいけないのでしょうか？
事件を起こし立ち直るには彼だけでは難しいと思ってます。児相で親子カウンセリングを受けることも進めましたが行っていません。
中途半端な関係と言われましたが、つきあい方は何度も２人で話し合い、お互いの両親からからも意見を聞いています。
特に息子さんの気持ちは尊重してきました。嫌なことは嫌だと言います。今年に入り何故こんなに変わったのか彼にも私にもわかりません。
基本的には面倒なことには無視して、愚痴や相談を聞くだけでいたいですよ。でも子供を持つ方と付き合うって他人と割り切れない気持ちもあるんです。
ここではバツイチ子持ちとつき合ってると批判しかされないのはわかってて相談してますが、息子さんに立ち直ってほしいです。立ち直るチャンスというのは多くないと思うので。
現に、ここまでの間に、あなたが関わったって何の改善の兆しも見られないんでしょ？
あなたは彼息子さんにとって何の役にも立たない人間だという自覚は持たないんですか？
ちなみに、彼息子さんが実母を失った経緯は？
（離婚?死別？）
スレとお礼を見る限りですが。
あなたは、本当にその子自身のためにその子の更生を望んでいるんじゃなく、
自分に面倒なことが降りかかってくるのを回避したい、これからも障害無く彼と男女の付き合いをしていきたい。
いや、百歩譲っても、彼が苦しむ要因になっているから、息子さんを更生させたいってだけですよね・・・・
その子自身のためではなく。
彼の実子であっても、彼と離れて暮らしていて自分たちの生活に響いて来なきゃ、彼息子がどこで何してたって何も気に留めてないでしょ?（笑）
通行人２に同意。
主は息子さんへ悪影響を与えている。
父親がシンパパになった理由に主の存在が関係しているのでは？
無関係だったとしても息子さんはそう理解しているかも。
主は息子さんと他人。家庭に近寄りすぎだから少し離れてみたら。
>> 5
現に、ここまでの間に、あなたが関わったって何の改善の兆しも見られないんでしょ？
あなたは彼息子さんにとって何の役にも立たない人間だという自…
結局は自分のためだけと思えたら楽ですよね。距離とって愚痴と相談だけ聞くに徹することができたらほんと楽。
叩かれるだけの板で相談しませんよ。
バツイチ子持ちと付き合うって、子供込みの付き合いなので、他人でいたくとも他人事で済ませられない事もあります。
実母さんとは離婚です。
ややネグレクトからの通帳もって家出。結果息子さん２歳で離婚。
彼が引き取り実母さんと息子さんは一度も合ってないそうです。これについては彼と前妻さん家族で話し合い決まったそうです。
ワタシは自分も頭を下げることになってもかまいません。謝り土下座でも何でもします。
そのくらいの覚悟がなくては他人の子供と係わるなんて無理ですよ。
お説教後は約束を守っているので、息子さんも変わりたい気持ちはあると思っています。
息子さんからしたら私は確かに何の助けにもなってないかもしれません。でも出来ることがあるなら助けたいと思うのも本心です。
更正できるチャンスってほんと少ないと思うんですよ。
今回は少年院は免れましたが今後は？大人になればなるほど親の言うことも聞かなくなるだろうし、更正できるチャンスも減りますよね。
高校生になり環境が変わることは１つのチャンスだと私は思います。
更正することで彼の負担が減れば嬉しいですが、息子さんにとっても大事なことです。
彼が息子さんと離れて暮らしたら気にも留めなくなるかもしれませんが、それまでに出来ることはあると思います。
息子さんが社会に迷惑かけたら、あなたが土下座するってお話？
それ・・・・相手から見ればふざけるなって思いますよ。他人は引っ込んでろ、無責任にもほどがあるってね・・・・・。
なんでそこまで自分の立場か分からないんですか？
《他人でいたくともいられない》？
いやいやいや・・・・他人だから、あなたと彼息子さん（笑）
ねぇ、なんで気付かないの？
貴女が息子さんの周りを徘徊すればするほど、ウザったいんですよ。
息子さんにとっても外部にとっても。
籍入れて息子さんと養子縁組してからモノを言えって感じなんですけど。
そこまでする覚悟は無いから、この状況なんですよね・・・・・・。
内輪で家族の真似事をするのはご自由ですが、社会に対してあなたがしゃしゃりでるは本当に見苦しい。
>> 6
通行人２に同意。
主は息子さんへ悪影響を与えている。
父親がシンパパになった理由に主の存在が関係しているのでは？
無関係だった…
私と彼が出会ったのは離婚して7年か8年たった頃です。前妻さんとは面識ありません。
息子さんも離婚理由は知っています。
お母さんとは会いたくないと言ってるようですが本心かはわかりません。
子供だって親の顔色うかがうだろうし、会いたくても言えないとかあるだろうし。
彼は子供を置いて出ていったことで会わせたくないようですが、私は会いたいのなら会えばいいと思います。実の母親ですから。
今回息子さんが問題を起こすまでは、息子さんとはよく会うわけでもなく、それなりに距離を保ってきたつもりです。
会った後は必ず彼にそれとなく聞いてもらい少しでも嫌そうなら、会わないよう係わらないようしてきました。
息子さんから一緒に行くと言われ出かけたこともありますが、２人の少し後ろを歩き、もしお友達に会って息子さんが恥ずかしいと思わないよう気を付けていました。
ここではバツイチ子持ちと付き合う時点で、親子の邪魔者や子供にとって悪影響としか言われませんが、警察のお世話になる事件を起こした子供を更正させるのに、父親一人で何ができるのでしょうか？
仕事と家庭の両立は本当に難しいものです。サポートすることはそんなに悪いことでしょうか？
更正を願うのが悪い事でしょうか？
私が悪者になれば更正するならいくらでもなります。
>> 8
息子さんが社会に迷惑かけたら、あなたが土下座するってお話？
それ・・・・相手から見ればふざけるなって思いますよ。他人は引っ込んでろ、無責任…
結婚は考えていますが、実子を持たないと彼と決めたので息子さんが自立してからでいいと話し合い決めました。
ただサポートしてくれているご両親の病気もあり、掃除など生活のお手伝いはしています。
養子縁組はもちろん息子さんが望めばしたいですが、親の再婚＝母親として受け入れるではないと思います。
自分の意志を言える年齢ですから息子さんが望んだらするものだと思っていますし、確かある年齢から自分で決められたと思います。
もちろんお付き合いしているというだけで他人です。
ですが籍を入れれば親になれますか？なれませんよね。所詮他人です。
もちろん他人の私が土下座しようと、迷惑をかけた方からしたら引っ込んでろです。
でもそのくらいの覚悟が無ければ、いくら好きになっからとはいえ他人の子供を受け入れることは出来ないと思います。
見苦しいですか？真似事で犯罪を犯した子供を持つ人と付き合い続けられますか？
今まで距離を取りつつも見てきました。本当に優しい子なんです。
息子さんが更正できるチャンスがあるなら出来る事はしたいと思うのはおかしいことですか？
再レスします。
いましいます、主みたいな女性の方。
大した実力も無いのに、みんなの役にたっている！どう私が居なくちゃダメでしょう！的な
勘違いのひと。
シンパパ親子から主はどう評価されているか自己診断してみたらどうでしょうか。
主が一所懸命に親子の中に入り込もうとしている様子を冷ややかな目で見られていませんか。
役にも立たないお節介が悪影響を生んでいることに早く気付いた方が良いでしょう。
主の一言一句が子の判断を鈍らせていることや反発を生んでいるのでは無いかな。
主は全ての判断基準が自分。だから他人親子の事にも、我慢できませんとか、投げ出せれば楽なんですがとか、放っておけません等々と勝手に入り込みたい気持ちを前面に出しているが
親子の考えを理解したうえでの考えなのか？掃除やサポ－トと書いているが、親子は主に頼んでいるのか、主が勝手に行っているのか、迷惑と思われていないか、どっちなんだ。
文章からは主が親子のご両親に対しても家に土足で勝手に入り込んでいる印象が強いが。
>> 14
再レスします。
いましいます、主みたいな女性の方。
大した実力も無いのに、みんなの役にたっている！どう私が居なくちゃダメでしょう！的…
私が居なくともきっと何とかなると思いますよ。家事だってなれれば２人で出来ない事ではありませんし。
実力ですか？
人並みに家事は出来ますがプロじゃないです。仕事もしてますが普通の会社です。特に秀でた業績も上げてない普通の人間です。変えなんていくらでもいると思います。
確かに今回の事件がなければ、今まで通り距離を保って付き合ってたと思います。
何かするとき何か言うときは彼の意見を聞いてから行動しているつもりですがお節介過ぎますかね。
息子さんと直接話したのは事件後２度。事前に彼と話す内容も決めて、彼が息子さんと何を話したいかで役割分担しました。
２人だと怒鳴り合いで話にならないから私が入ることを彼から頼まれました。
彼も息子さんも嫌なことは嫌と言うタイプです。私に遠慮してとか、気を使ってとかありません。
行きすぎていれば、それはちょっと‥と言ってきます。
私の事お嫌いでしょうから何を言っても悪く取られるのは仕方ないと思います。
自分でもどこまで係わるべきか、どうするのが正解かなんてわかりません。係わらないのが一番かもしれませんが、でも見放せ無い気持ちもわかってもらいたいです。
もう一度だけ言います。
主は勘違いが大きすぎる。
前レスで実力も無いのにと書いた部分だが、主の社会的な能力や家事についてでは無い。
母でもなく妻でもない、ましてや人を産んだことも育てたことの無い人が
子育てについて、悩んだり葛藤したりぶつかり合ったりする中で親子がそれぞれに掴んでいく経験値だったり相互理解だったりの事を言っている。
ましてや子の精神面や躾や素行について、子はどのように理解しているのか知らんでしょ。
今回の件で主が登場したとあるように、子からすれば、あんた何しにそこに居るのでしょ。
オヤジと仲良いのは知っているが俺には構わないでくれ、じゃないのかな。
子からすれば、他人が何が出来ると言っているか、事態を余計に難しくしていると考えるべきであろう。何を話すか役割分担についても、子からすれば敵が二人だから不利であることは気付いているし
主の立場を理解していれば尚更こじれますね。
親子が怒鳴りあいになるから仲裁役ですって。２度しか話をしていない人が何できますか。
仲裁役なんて双方から信頼されて双方に意見できる地位の方の仕事です。
オヤジと仲のいいオンナなんて子から嫌われることはあっても好かれる理由が見つからん。
それに気付かない主は、町内会の世話付きのお節介役程度が充分お似合いです。
>> 19
産んだことはありませんが、姉と上の子の病気入院などで姉夫婦の下の子供を１年半預かり育てていた事が２度あります。
子育ての苦労や子供の精神的な変化など全くわからないわけではないです。たかだか２回で３年程度で何がわかると言われてしまえばそれまでですし、世の中のお母さん方には遠く及びませんが少しは大変さも理解しています。
私だって間に入って話すのが良いとは思っていませんでしたよ、今でも児相のカウンセリングを受けることが最善だったと思っています。
彼が乗り気ではないので結局１度も相談には行ってませんが、私が間に入るより問題の解決になると今も思っています。
役割分担をし事前に内容を話し合ったのは感情的にならず話し合うためです。主に息子さんの気持ちを聞きました。どうしたいのか？どう思っているのか？彼と息子さんはそんなことすら冷静に話せないほどでした。
もちろんぶつかり合う事でわかり合える事もあると思います。しかし親子でもわかり合えることばかりではないとも思います。
私は精神的にギリギリな状態の彼を突き放せばよかったのでしょうか？
愚痴を聞き今まで通り距離を保って他人でいるのが本当に最善なのでしょうか？
毎日の怒鳴り合いが殴り合いになっても？
もし疲れきって彼が言った｢殺してやりたい｣が現実になっても？
そうなったとしてもそれは親子の相互理解が足りなかったというだけでしょうか？
親子共々転がり落ちようが他人の私には関係ないと言えばいいのでしょうか？
好きな人がどんなに苦しんでいても、私は他人だから子供の事は知らないと言うのが正解という事でしょうか？
お礼レスNo.17
事件後、息子さんに会ったのは二度…………
に、二度？！？！？！
それで、『更正させてあげたい』って…………改めて思います。主、何様？
更正できますように。
更正できるといいな。
なら、
まだわかります。
更正させてあげたいって…………二度しか会ってない他人が、よくそこまで図々しくなれますね。
迷惑だわ。うっとうしい。絡むな。
>> 21
事件後２度は少ないですか？
学校に呼び出し先生と彼から叱られる、警察から呼び出し、聴取は春休み中も何度かありました、家では彼と顔を合わせれば些細なことでも怒鳴り合い、進学もあやしい日々。
情況は彼から聞いていましたが、そんな時に何度も私が会いに行って何になるのですか？それこそ鬱陶しいかと。
掃除などのサポートは続けていましたが、遊びに出ている間に済ませて顔を会わせないようにしてました。
理由は彼もずっとイライラして顔も怖いし、掃除しにでも毎週私と会うのは息子さんにはウザく感じる時ではと思ったからです。
更正できたらと願っていて更正できるのであればどんなにいいか。
でも現実問題そんなに簡単ですか？世の中そんなに甘いですか？甘くないですよね。
犯罪歴があるだけで他人はどう見ますか？もし自分の子供が付き合っていたらどう思いますか？気にしないなんて人は少数じゃないですか？
彼一人の力で更正させられれば一番いい事ですが、仕事と家事をこなしながら子供とも向き合うのは大変な事です。でも児相のカウンセリングもいまだに渋ってます。周りに頼れる人も居ません。
叩かれるのはわかってて相談してます。叩くのは構いません。ですが答えを下さい。更正するチャンスは常にあるわけでは無いと思います。
>> 23
私が決めることではありません。
しかし高校生になり環境が変わったことは最初のチャンスになると考えられませんか？
中学では事件の事が噂になり始めていました。広まる前に卒業となりましたが噂されながら学校に通うだけでも苦痛ではないですか？
お友達も変わらず友達で居てくれるのか？不登校にならないか？不安要素だらけです。
よほどメンタルが強くなければ、その状況で学校に通い続け更正する方が難しいと思います。
新しい環境、新しい友達、息子さんの気持ちにも何かしらの変化があるのではないでしょうか。
今はやるべき事はやれています。
最初にも書きましたが、環境が変わったことはこのまま良い方向に行くと願い見守ることが考えられる状況ではないですか？
しかし数ヵ月ちゃんとしていたら更正しましたとなりますか？
彼や私にしたらいい方向に向かってる、更正できるだろうと考えられますが他人からは？
数ヵ月で更正の可能性があると思ってくれますか？
どのくらいの時間がたったら他人から更正出来てると見てもらえますか？
正直未成年の犯罪に厳しい目が向けられてる今、他人から見ても更正できていると思ってもらえるのは長い時間が必要となるかもしれません。
高校の３年間というのは十分とは言えないかもしれませんが長い時間です。今以上に多くを学びます。何度かつまずいてもチャンスは何度もあると思います。
しかし社会に出たらどうですか？何度もチャンスはありますか？会社や同僚は理解してくれるでしょうか？
社会に出てからは学生の時の何倍もの努力が必要になると思います。
実際みなさんの職場に犯罪歴があり問題を起こす人が居たらどうですか？
更正しようと努力してるからと見守ってくれますか？助けてくれますか？手を差しのべてくれますか？
かかわりたくないと思うのが現実ではないかと思います。
私が決めることではありませんが、高校生の時に更正するのが息子さんにとっても一番いい事ではないでしょうか。
あなたが彼女だとか、母親だとかは別問題としてレスします。
多くの子供が成長する過程で訪れる反抗期。これはとても大切で必要な事です。
また、多くの家庭では反抗期を迎えた子供とぶつかり合い、父親からは叱責され母親からはその母性によって保護を受けるというのが一般的ではないでしょうか。
荒れている時、何も言わずに食卓に好物を並べ、時には本当は頑張っているんだよね。お母さんはどんなあなたも愛しているよと語りかけるものではと思います。
彼は周り全てに、あれをしないとダメ、これが出来ないとダメと否定ばかりされていませんか。
私は息子が高校の時三度も入退学を繰り返し、あげく鑑別所のお世話になったものの母です。
そんな息子でも、最後まで信じて彼の輝いている部分だけを見て接してきました。長くなるので割愛しますが、壮絶な子育てでしたよ。
親は子供を変える事はできません。
子供は子供の人格があるからです。
子供を変えようと思うならば、まず親が変わる事。２人揃ってのカウンセリングではなく、お父さんがきちんと子育てを学び何が正しくて、何が間違っていたのか知る必要があります。
時間がないならば、親業についての本を探して読むことをお勧めします。
これはカウンセリングのそして子育ての基礎にもなると言えるものです。相手を否定せずに自分の思いを伝えるノウハウが書かれていますし、決して宗教的なものではありません。
私は息子の子育てを通してその後カウンセラーとなり、不登校の子供とその親に長きに渡り接してきました。親が変われば、絶対に子供は変わります。
どんな人間もどんな子供もやり直すチャンスはあると考えます。
それは長い時間がかかるかもしれないし、たくさんの痛みを伴う作業かもしれません。しかし、親として愛する子供のためならばそれは可能です。
息子は立派に更生し、今を生き生きと生きています。
主さんご自身の立ち位置をしっかりと見極め、皆さんが幸せになられるよう祈っています。
>> 25
あなたが彼女だとか、母親だとかは別問題としてレスします。
多くの子供が成長する過程で訪れる反抗期。これはとても大切で必要な事です。
…
私の立ち位置よく考えてみます。
しかし、今の彼の愚痴を聞き多少の家事を手伝うくらいが最善かと思います。入り込みすぎても良いとは思えません。
愛情をかける母親となれる人が居ないのが彼と息子さんにとっての問題でしょうか。
彼も落ち着いてはきましたが、私から見るとまだ余裕があるとは言えません。頼れる人も居ません。
ご両親がその役を担ってくれていたとを痛感しますが、戻ってもらうことは難しいです。
かといって私がやるのも違いますよね。
確かにイライラしてくると息子さんの事は信用してないとか否定的です。でも今は仕方ないかなって思います。それも減ってきているのできっと大丈夫だと思いたいです。
それに話を聞いていると、よく息子さんのこと見ていますし変化も感じ取っています。悪いばかりじゃないと思えます。
焦らず少しずつですよね。
カウンセリングをすすめていたのは経験も知恵もあるからです。
いくら私が愚痴を聞いても、彼がその時少し楽になるだけで解決にはなりません。
カウンセリングなら息子さんも思ってることを話せるだろうし、彼にも愚痴るだけではないプラスがあるのではと思ったからです。
本すすめてみます。
読んでくれるといいですが。
>> 26
いっそ、少年院に入った方が良かったんじゃない？そしたら、自分の罪の重さを見に染みて真面目に自分と向き合えたのかも。立ち直るには荒治療は必要か…
彼も同じようなこと言ってましたね。
今年に入り急に学校で問題を起こし続けていたから、最初は少年院に入って成人するまで出てくるなとか。
善悪の判断はつく年齢ですから、それまでのストレスとバレなきゃいいという息子さんの態度がそう言わせたんだと思います。
でもまだ子供です。
少年院に行き立ち直ればいいですが、そこで新しく悪い友達が出来て出てきたら？
自分の意思が強い子なら大丈夫てしょうが、流される子なら繰り返してしまうのではないですか？
罪をおかしても罰を受けないのが良いとは思いません。
しかし親や先生に何度も叱られ、ご迷惑をおかけした方に謝罪に行き、事情聴取という特殊な状況。
警察のお世話になるのは初めてでしたし何も感じていないとは思えません。
裁判はまだこれからですが、息子さんにとって十分身に染みるものだと思います。
本当な母親と違うのは、お父さんの気持ちの浮き沈みを擁護している点だと。
本当の母親ならば、何が何でも子供を守ろうとするものです。
ですから、あなたがどんなに頑張っても、それは自己満足にすぎないということを他のレス主さん達が指摘するのでは？
どちらに対してもあなたの印象を良くしたいという思いがあるように思えます。
更生更生と言いますが、その自覚を促すのは親です。
だからこそ親に学びが必要だと伝えているのですよ。
高校時代に更生するのが一番良い方法だと仰っていますが、期限付きで更生を願うのはやはり他人なんです。
幾つになっても共に歩む覚悟がないのならば、人様の家庭の子育てに口を挟むべきではありません。
今高校一年の男の子を小四からシンパパで育てています。
高校生ではまだ精神面ではこどもです、もと母親が恋しくて反抗しているのでしょう。軽犯罪なら許される年齢ですが覚悟して恋人と付き合ってください、父親がははでないひとと付き合い幸せであると言うことが許せる精神的成長をまだしていないのです、あなたの存在が反抗を助長している可能性もあります。彼とよく話し合ってください。私も似た状況ですがその事を考えるとまだ自分の幸せを考える時期ではないと思い自制しています。 が正直言うと一人でいるのは寂しいし、恋人がほしいなと、しょっちゅう思います、よい方向に向かうとよいですね。幸せな成功例を彼と作ってください。おうえんしています。
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