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9年間内縁関係でしたが一方的に別れを言われました。 彼は弁護士に相談した様で…
9年間内縁関係でしたが一方的に別れを言われました。 彼は弁護士に相談した様で、内縁解消の協議書なるものを作ってきました。内縁解消金、その他細かい事が色々書かれたものです。
私は納得できないので拒みましたが、これを受け入れないと出るところへ出て一銭もやらないしすぐに出て行かせる事もできる、この金額は俺の善意だ、家を出ないなら自分が引っ越して、ここの家賃を請求するし損害賠償する…などなど脅されたのと毎日毎日辛い態度、暴言をはかれて署名捺印してしまいました。
彼は頭もいいし、財力もあり、有能な弁護士も付いているので私があがいてもダメなのだろうとの諦めもありました。
署名捺印して翌日から内縁解消という事になれば、出ていくまでの猶予の半年間は友達として優しく出来るとも言われました。私はその半年で心の整理を少しづつしていっていい別れ方が出来るかもしれないとも思いました。
しかし、署名捺印した翌日から彼は婚活を始めて間も無く彼女が出来た様でしょっ中デートをしています。彼女が出来たから別れようと言われたのではなく本当に署名捺印の翌日からでした。
何もなしてそういう事をすれば内縁とはいえ不倫になる事も知っていての行動でした。 多分、早く結婚して早く跡継ぎの子供が欲しいのだと思います。それしかなっと出来る答えが見つかりません。
それにしてもあと何ヶ月かで私は出ていくのに、私が彼をまだとても好きなのを知っていてこんな仕打ちは辛すぎます。出て行ってからにして欲しかったです。
今更ながら協議書なるものに署名捺印した事を後悔しています。
公正証書ではありません。
これを無効にする事は出来ないでしょうか？無効にしても愛が戻らないのは分かっていますが、このままではとても辛く悔しく…別れるにしてももう一度納得ができる形にしたいのです。
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主さんの文からすると、かなり怪しィ匂いがたちこめてますね。翌日からではなく、手前からあったのでは？本当に、翌日の可能性ありかもですけど、タイミング良すぎでは？主さんの気持ちは凄く分かりますが、出来る限りの金を貰って(彼が提示してある金額が妥当かどうか？)スッパリ別れましょ。そんなクソみたいな男ほっときましょ。
相手にきちんと結婚する気がなさそうなら、半年～１年程で別れたらよかったかもですね・・・
主さんはかわいそうですが、何をしても傷が深くなるだけのような気がするので、離れて別の人を探す方がいいと思います。相手が賢く主さんがうっかりさんなら、多分何をしても上手く行かないと思います・・・
内縁九年とはいえ、婚約や子供もなしならただの同棲ですよね？
ただの同棲で、解消したいからと手切れ金を用意し、半年も猶予をくれるってかなり優しいと思いますよ。
常識的に考えて、同棲解消なら今月中にとかすぐ出て行けとか言われる可能性のが高いですよね。
お金を用意してくれているなら、アパート見つけるなり実家に帰るなりするまで、荷物の整理に半年もかかりませんしね。
九年間、入籍せずに同棲をしてきて今回のリスクは常にあったのに、婚姻ではなく同棲を選択したのはあなたにも落ち度があります。
あなた以外との結婚願望が湧いたのも、仕方のない事。
ただのお付き合いは、片方がさめたらお終いですよね。
内縁関係は10年経つと、法的にも色々変わってくるんです。
だから9年目の今なのかなと感じました。
無知程怖いものはない。
法テラスに相談するなりなんなり。
相手が弁護士をたてたのなら、自身を守る知恵をつけなくては。
卑怯な男の為に、今までの人生を無駄にするなんて、勿体なさすぎます。
主です。お礼コメントが出来なくなりここでさせて頂きます。遅くなってすみません。沢山のコメントありがとうございます。
通行人1さん〜悔しい気持ちがあるのでそれをしたら後々引きづりそうなのです。1さんはそういう愛し方が出来るのですね。羨ましいです。
匿名2さん〜前からならまだ打つ手もありますがそうではなさそうなのです。ほんとクソみたいな男と言ってもらえるのが今は嬉しいです。でも放っておくのは相手の思うツボかなと。
匿名3さん〜年齢が若ければまだ頑張れるのですが、ここにきての9年は授業料には高すぎました。自分の蒔いた種なので仕方ないですが。
匿名4さん〜今思えば本当にそうです。辛いからとサインした私が間違いでした。
匿名5さん〜好転する確率は確かに低いと思います。傷も深くなりますよね。なのでもう無駄なのでやめようという諦めと、イヤまだそうであっても行動するべきだと言う考えが交錯してます。
匿名6さん〜6さんのお言葉が全て彼の言葉でした。そこにもう少しの気持ちを入れてくれたなら私もラクにお別れできたと思います。
匿名7さん〜実家へ帰る事には決まっています。早く帰った方が賢明と言う事も分かります。でもこのままでは…と言う思いが消えません。
働く主婦8さん〜ありがとうございます。そういうカラッとしたオトコマエな性格憧れます。
匿名9さん〜内縁10年で色々変わるというのは初耳です。そうなると益々サインしてしまった事が悔やまれます。無知な奴は損をすると言うのが彼の口癖の一つでした。卑怯な男のために今までの人生を無駄にするのは勿体無いとの言葉はとても響きます。ありがたいです。悶々と考えたり泣いてばかりいないで、ダメ元でも何でも、協議書を持って弁護士に相談に行こうと思いました。
昨日も少し彼と話しましたが、少しの気持ちがあったならと言っても、気持ちとは何か？分からないと言われてしまいました。結局はカネかと言われてしまいました。私の言葉は伝わりません。頑張ります。
主さんの納得のできる別れとは、どういう形なのですか？
彼に気持ちが無く、協議書にサインして迄させられたのです。
何をしても悪あがきであると思います。その人には伝わらないよ。
ただ気持ちは凄くわかるよ。私もそう思うと思う主さんの立場だったらね。
でもいつまでもそんな気持ちのままでいるなんてバカらしいよ
前に進もうよ・・・頑張って気持ち切り替えて欲しいな。
今まで仕事はしていましたか？
年齢の割に軽率、思慮が浅すぎます。
相手側に弁護士付いているなら、弁護士立てないと対抗できないし、
署名、捺印したこともありえないです。
弱いだけの女、従順なだけの女は大切にはされませんよ。
これまで結婚をせずに先の見えない彼を選び続けたのも主さんの欲からです。
もっと我欲に厳しく自分を律して、相手の行動の理由をしっかり考えて賢くならないと、
同じ目に合い続けてしまいますよ。
結婚して子供が居ても、紙切れ1枚、1円も払わない男性が多い中、再出発できるように猶予もお金も援助するなんて、彼にできる限りの誠実さは見せていると思います。
それが気持ちとわかりませんか？
彼の中でも、ただの彼女としての捨て方は忍びないと思うからこその、話し合い、援助、猶予では？
自分を与えすぎてしまったのですね。
結婚をする前に自分を与えすぎてしまうと女性は必ず不幸になります、実はこの彼が特別酷いわけではないんです。
女性は常に自分を大事にすることを忘れずにお付き合いをしないと、必ずといって良いほどいたい目に合うものです。
主さんも今回はとても辛かったと思います。主さんがお金目当てではないのも女性なら皆理解できると思います。
弁護士に相談するのが一番ですね。
主さんの心が早く回復されることを願っています。
ただの男女交際の別れでしょ？
それが同棲で長かったっていうだけで。
その別れに、本来、手順も書面も必要ない話だよ。
もうどっちかが嫌になったらそれまでのこと。結婚じゃないんだから。
それをお金だの猶予だのって、彼は随分と誠意を示してるじゃないか？
その誠意に対して何を子供みたいにゴネてるんだい？
そんなことしたら、怒らせて放っぽり出されるだけになるよ。
主です。
通行人11さん〜愛のないのは悲しいけど分かっています。
働く主婦12さん〜確かに何をしても彼には伝わらないのだと感じます。いつまでもこんな気持ちでいるのはバカらしい長くない人生早く前に進みたいです。が方法が頭と心でまとまらないのです。ありがとうございます。気持ち分かるよと言うお言葉薬になります。
匿名13さん〜跡継ぎと言うのは今になってちらっと言ってる事で理由にはならないかと。実際私と暮らし始めた頃子どもは嫌いだし要らないと言っていました。
通行人NO14さん〜普通に暮らしていました。親戚同様に父の葬儀などにも出席して支えてくれたり。子どもは彼は要らないと言っていました。私は少しでも何かを得られたら又は元気になれたらと相談しています。その結果弁護士に相談すべきと思ったらそうします。ここに相談するのは馬鹿ですか？辛い言葉も投げかけられるのは承知ですがそうじゃない方も大勢いらっしゃると思い書き込んだ次第です。
通行人15さん〜仕事は色々としました。彼と出会う前に母子家庭で子供を育て上げました。署名捺印は悔やみきれないですが後悔しても仕方ないのでこの先どうすべきか悩んでいます。お言葉肝に命じて今後に活かせたらと思います。
匿名16さん〜協議書の内容が彼のできるだけの誠意では到底無いのです。彼はこの金額に納得しないなら私には一銭も出さないどころか損害賠償請求する(実際できない)うちの敏腕弁護士に頼めば何とでもできる。弁護士に一千万払ってもいいからお前は無一文で追い出してやると言われました。 世間にはもっとひどい人もいるでしょうが下を見て自分を納得させる事は出来ません。
匿名17さん〜確かに自分を与えすぎたと言うか、キチンと先々の事を考えてその時々の行動が出来なかったのは私の落ち度です。お金目当てではない事は女性ならみんな理解できると言うお言葉、涙が出ます。励みになります。私もいい年齢ですので彼と会う前の蓄えはそこそこあるので贅沢をしなければ暮らしては行けます。ただただ、少しの最後の気持ち優しさが今後立ち直るために欲しいのです。 優しいお言葉ありがとうございます。
通行人18さん〜9年も一緒に暮らしていると、手順も書面も要らないという事は無いんですよ。相続以外は夫婦と同じ権利があります。ただ、夫婦より弱いとは思いますけどね。
色んなご意見感謝です。
あんね、情けないよ。親の気持ちになってみなよ。泣き寝入りなんかするな！大事に育てた娘に、どうせ家事してたんだろ？夫婦同然に暮らして９年だよ！簡単に捨てられてさ。自分を大事に考えてよ💢自分を大切にしてよ💢だからきつい言い方になるのよ。私さえ我慢したらいいの？親の思いは？人の娘をなんだと思ってるのさ💢
主さん、怒りなよ。
9年間は長かったと思います
内縁って色々あるんですが、ただ一つ屋根の下に暮らして居て内縁と思ってる方もいらっしゃるのですが 主さんは実際に役所に 彼と同じ住まいで どのように手続きしました？
同じ住民票に 彼と貴女が居ても それは内縁ではないんですよね 同居人です
内縁を正式にするには (妻 見届)が正式な内縁者です 戸籍には入ってなくても役所が認めた事実婚です
それに彼は弁護士立ててるなら やはり貴女も弁護士を立てるべきでした
今更遅いけど 相手側は お金も用立てて居て 半年間の猶予も与えてるなら 表向きは誠意を示してると思う
納得できなくても 法律上 彼と貴女は他人なんです
例え籍を入れていたとしても同じことになっていませんか？
愛情が無くなった。でも慰謝料的な物をくれるんですよね？
世の中不倫されても絶対にお金が貰える訳じゃないんですよ
それよりも自分に気持ちがないとわかって居る人と暮らす方が辛くないですか？
年齢的に不安かもしれませんが、出て行くしかないですよ
1人で生きていける力をつけないと…
55歳で9年の同棲で、別れる事をなかなか納得できないのは老後のあてが外れたからでは？
引っ越しでき、再出発できる程度の提示額では別れたくないからでしょうか？
別れたいと訴え続ける相手に気持ちを求めるなど無茶な話し合いです。
結局は、金か？と言うお相手の気持ちに同調します。
ゴネる目的が気持ちというなら、やり直したい今後も一緒に暮らしたいと言うのが普通ですが、どうも憎しみや復讐や納得いかないと言うばかり。
主は本当に内縁？
主さんの住民票にちゃんと
妻(未届け)の表記される？
お互いが共に婚姻の意思がちゃんとあって、上記のような表記あり、一緒に暮らしているなら内縁だろうけど、
どちらかに婚姻している意思がなかったり、上記のような表記もないなら10年一緒に暮らそうが30年一緒に暮らそうがただの同居で内縁ではないよ。
親戚同様に葬儀云々とかは大して重要でもないし、
仮に10年一緒に暮らし葬儀の指揮をとり、、、程度で内縁確定なら逆に怖い世の中。
このサイトでもたまにみかける、特に20代や30代の結婚前提や、結婚したい気持ちはありで5年、10年一緒に暮らして破局した相談で、内縁だからと言う人はまずいないのは何故？
彼らの方が確実に内縁条件満たした立場だよ。
内縁って結局、相続権とかも無いから、
破局したならせいぜい慰謝料的なものが発生するだけで、
法で守られる結婚した妻とは違って、内縁の妻には相手を引き止める効力は元々何も無いよね💧
役所にきちんと形として届け出た
妻(未届け)の証拠があれば、相手次第でお金がもらえる可能性も高いけど、
その表記がない場合は、10年一緒に暮らそうが、お前がそう思い込んでただけでただの同居だったと相手に言われれば、内縁としての部分からの請求は相当難しいよね
そもそも日本の内縁定義自体が曖昧なんだし内縁はどちらかと言えば結婚ではなく同居の部類でしかない💧
彼にやり返ししてやりたいほど愛していたんですね。
でも、なんの意味もないです。9年の時間をかてに、新しい出会いを探すほうがマシです。
捨てられない女になるか、捨てないような男をえらべば、同じような苦しみは味わなくてすむかと、、、
辛いですが、応援してます。きっと10年後は笑えますよ、あんなこともあったと。
どういう事をすればあなたの願いを果たせるか、
そのあなたの知識箱の代わりになるのが弁護士。
弁護士に相談しなよ。一人だけではなく何人かの弁護士に会ってみて。
そして気持ちを判ってくれる弁護士見つけてよくよく相談してみなよ。
何が出来るか、何は出来ないか。こういう事は出来るか、出来る方法はないかを。
無料相談ではなく5千円なり1万円なりを払って相談をする事。
「妻(未届け)」の表記は”あれば尚良し”の条項。必須条項じゃない。
というよりそんなものは関係ない。そんな事を持ち出す人の意見なんてほっときゃいい。
内縁関係解消の協議書はいわば離婚協議書の代わりになるもの。
それを形にしたという事は「内縁関係だった」と相手自身も認めてるというもの。
もちろんそれに署名捺印した事は大きな事。
しかしその内容は散々なものであり、十分な知識もなく精神不安を煽った上でほぼ脅迫的な圧力をもってサインさせているとも取れなくもない。
その彼の対応は…あまりにも心ないものだと私も思います。
協議書の無効と正当な解消金（離婚相当額）の請求訴訟を起こす事ももしかしたら出来なくないかもしれないし、少なくともそれが妥当な訴えであろうがなかろうが裁判で訴えを起こされるという時間的に長引く”面倒くさい状況”を相手にもたらす事はできたりするかもですよね。
とにかくすんなり”黙らせる為の方法”を取った、ともとれるそんな相手からすれば、それは一矢報いる痛手かもしれないわけです。それが嫌なら相手も解消金の上積みさえありうるわけです。
すぐにデートを重ねいい感じになってる女性がいたりするなら尚更では？
ましてや相手が社長や経営者とかであれば体裁というものもあったりします。その体裁を大事にする人は余計な面倒事は痛手になるものだったりしますよね。
とにかく、素人相手にグダグダ言ってないで具体的に何が出来る事はないか、貴方の知識箱になる弁護士を探され相談されるといいかと思います。
ろくに考えてくれない弁護士もいるのでちゃんと親身になってくれる弁護士を見つけられるといいです。
それと弁護士に”どうすればいいかな？”と聞くと大抵役には立たないです。
”こうしたいが出来るか””出来る方法はないか”と聞くのがいいです。
貴方が戦略（したい事）を決め、それを成す知恵（弁護士）を使うんです。
実家もあって、
育て上げたお子さんもいるんですか？
それなら彼だけにすがる必要もないはず。
親の面倒もみなきゃいけなくなる頃だし。
お子さんも家庭を持ったら、お母さんに手を借りたいかも。お子さんにも帰る実家が欲しいかも。
ちょうどよかったと思って、家族のために生きる人生始めたらどうでしょう？
好きで、相手をギリギリまで信じたい気持ちはわかりますが、好きな人ができた、もしくは貴方に飽きたから別れたくなったんですよ。
今まで法的にキチンとせず、ずっと内縁だった事が答えじゃないですか?
年齢的にも、もう吹っ切らなきゃ。
主さん、仕方ないよ。彼には気持ちがないんだから。お金を出してくれるだけ感謝しないとね。誠意を汲んであげようよ。ホントに好きなら、彼の幸せ考えてあげようよ。コメントにあったけど、主さん、55歳？だったら、彼の幸せ考えられる年齢じゃないの？身を引くのは、当たり前だと思うよ。ツラいかもしれないけど仕方ない。
彼の態度が全てを物語っているでしょう。
第一向こうに気がないのにどうしろって言うんですか 納得いかないからと言って判子を押さずそのままの状態でその後は一体何が生まれるんですか
すがるなんて女がすたりますよ
これは正式に入籍してたか内縁関係だったかが問題じゃない。
”内縁云々協議書”を作る程彼も内縁だったと認める関係。
彼の方は主を「妻である認識」だった。
その9年間を妻として生活してきたその相手を、自分の子が欲しい？か若い妻に乗り換えたいからか”もう要らないから出てって”と急に言い出した。
主さんはもう一緒に暮らせないなら暮らせないでいいのよね。
主さん自身そこは納得されてるんだし。何にせよ前を向くしかない。
ただその協議書の内容は妻として扱ったものでは到底なくそれを強引にサインさせたもの。
じゃあ彼はどうかというと財力もあり書かれた事を鑑みるに新しい妻が欲しいから古いのは”出来るだけ金を渡さないで”さっさと追い出してやろうというものよね。
つまり彼の都合で妻として暮らした9年間を水に流してくれと言われ、せめてその都合の良さを諦められるその「言葉や態度」でもいいし又は「金額」でもあれば主さんも納得できた。
でも彼のどの態度言動は自分が妻として生きた9年間をむしろ到底帳消しにできないものだから…だから「それはあまりにもヒドイ！」という感情を生んだ。
内縁であれ彼自身も「妻」として認識してた。夫婦の時間を過ごしてたのよ。
そして9年も一緒に暮らし「一人の女の時間」を彼は消費させ、その年齢は「女」としていわば最後の部分とも言える貴重なもの。
それを「新しい奥さん捕まえるから出てって」「ハイこれ、手切れ金（ヤッスーい）」というのは余りにも酷な話。
「さっさと諦めて」「これもいい機会だから」「そんなのもういいじゃない」とか…私なら絶対言えない。
勉強になっただろって？よくそんな言葉…と思う。
見苦しいなんてない。
内縁でもいい仕方ないそれでもと誰だって正式に結婚したいそんな自分を納得させてきた女の矜持を、「妻」として尽くして暮らしてきた9年間を簡単に無かった事にしちゃダメだよ。
主が暮らしてきた時間、主が尽くしてきた時間をただ何もしないで諦めるなら、それはただ彼に都合よく使われ捨てられる自分をその傷を自らつけるだけ。
どうせ新たな時間に進むなら、出来る事をやって、それがうまく行こうが行かまいが長い時間を「妻として生きた」その女の矜持を見せてから、それで離れた方がいいよ。
「女がすたる」のは、自分の女の時間を安いものとしてしまう事の方だよ。
彼が後継ぎ欲しくて婚活してると分かってるなら、55歳のあなたは恨み節もそこそこに、なるべく早く出て行くべきだと思います。後継ぎ欲しいって分かってた時点でそもそも妊娠リミットが過ぎてるあなたと内縁成立してたのかさえ疑問ですが慰謝料的なお金がもらえるだけ有り難いお話ですね。
別に騙されたり拘束されて9年を過ごしてたわけじゃないし、むしろ彼が優しすぎるくらいです…
彼が弁護士いれたのも、キツイ態度を取るのも、主さんが絶対に別れないと彼に訴えてきたからでしょう？
ある日突然、彼が変わったのではないはず。
それは十分わかっているでしょ？
恋人同士でも、夫婦でも、内縁でも、男と女、気持ちがなくなったら終わりだと思いますよ。
辛いお気持ちはお察ししますが、主さんの気持ちが整理つくまで相手は待ってなければいけないものなのかな？
ここで弁護士お願いしたところで上手くいって金額が増えるだけ
法的相場もありますから金銭だけの話なら下手すると弁護士費用だけ取られる形にもなる
お金が今の金額以上に納得いく形になるなら
まわりがとやかく言えませんが、そういう事でもないんでしょ？
、気持ちが離れてしまっている人と一緒に暮しているから辛い事も目の当たりにしてるんだと思います
難しいかもしれませんが早く出てかれた方がご自身もより早く気持ちの切り替えがつきやすいと思いますが
主ですまたまた皆さんご意見ありがとうございます。もうコメントは終わりかなと思っていたのにこんなに沢山頂いて感謝です。皆さん個別にお返事は出来ませんが私の気持ちに寄り添ってくれた方も沢山いてくれてまた泣けて来ました。
NO20通行人さん〜本当に親には心配かけています。私はとても怒っていますがまた、その時々の状況で迷ったりしています。
匿名26さん〜老後のアテが外れただけならどんなにラクでしょう。やり直したい、別れたくないは最初に沢山言ってひどい言葉で傷つけられました。 別れたくないです。
匿名29さん〜夫はいません。人違いです。
匿名33さん〜若ければ次！と今よりは行けたかも知れません。10年後は笑っていたいです。応援してくれてありがとうございます^ ^
通行人34さん〜とても励みになるご意見です。見届けの妻との届けはしていませんし、今となっては『一年位で結婚はダメだと思ったが出て行くのを待っていた、ただの同居人』などと言っていますが彼が自分のために作ったであろう協議書には【内縁の解消】と記載がありますのでそこは認めた事になり良かったかなと思っています。【面倒臭い状況】は彼へのダメージになると思います。今の段階ではそういう事をにおわせると、やれるものならやれ、そっちが損をするだけだ。こっちもやってやる！的な事を怒りとともに返して来ます。彼は自分が優位と思っていますが、踏ん切りがついたら何もない私の方が優位かとも思っています。あとは決心だけなのですが…。弁護士への件、とても参考になりました。ありがとうございます。
主です。続きます。
匿名40さん〜私の気持ちを代弁してくれているかの様なコメント本当にわかってくれる人はいるんだと安堵と感謝と色々で泣けてきます。いくら泣いても涙は尽きなく…でも今後生きて行く上で自分が納得できる事をひとつでもしなければダメなんだと、あらためて考えさせられました。
出て行く期限まであと4ヶ月あります。その間に考えながら行動にうつしていきたいです。金額やその他の事で結局少し損をする事になったとしてもこのまま納得できない思いで出て行くよりはそっちの方がいいですよね！ 行動に移すと引越しの荷物だったり色々意地悪な事をされないとも限りません。その辺も少し準備しつつ行動に移そうと思います。
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