中3の娘が口を聞いてくれません。原因は1週間前に娘が仕掛けたちょっかいで息子(弟…

いやいやいやいや、何で娘さんが一番辛いのよ？
辛いのは息子さんでしょ？勘違いでビンタされて泣いて謝ったのに、姉は泣けば済むと思ってトイレに立て籠もった挙句母親が娘だけ守ってるなんて。
娘さんは別に自殺までしようと思ってないよ。
どうしたの？もう誰も気にしてないよって言われたいだけの構って病でしょ。
構って欲しいタイプだから人にちょっかい出すんだし、ほっとけば勝手にまた来るよ。

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>> 1 いやいやいやいや、何で娘さんが一番辛いのよ？ 辛いのは息子さんでしょ？勘違いでビンタされて泣いて謝ったのに、姉は泣けば済むと思ってトイレに… お返事ありがとうございます。書いてはいませんでしたが、最初は息子をかばっていました。旦那はどっちが悪いかじゃなく手を出した方が悪い、と。悪いのは娘なのに息子が可哀想と私は息子は悪くないのにと。それで夫婦喧嘩にもなりました。娘が今辛いのは3対1になっている状態で、家にいたくない状況、謝れない自分と戦っているという状態が辛いんだろうと思っています。放っておけばまた元に戻りますよね。長く続いて欲しくないですが根気よく待ちます。ありがとうございました。

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いやいや、
そもそも父親が正しく叱ってると思う。

なのに子供も喧嘩して動揺してる最中に夫婦喧嘩勃発させるとか意味不明。

父親は考え方も貫いてるのに、母親の貴女がフラフラ子供に左右されてて、そりゃ子供もそういう態度とるよねって思う。

最初に手を出した娘さんが悪いし、謝らない娘さんがいけない。

ご飯の時間に食べないなら、もうご飯は片付けて食べさせない。弟さんに謝るまで食事なし、家族からも声かけない。

それくらいしていいでしょ。むしろそしたら１週間もこじらせずに解決できたと思うし。

最初にちょっかい出した娘さんが悪いのは確か。だけど女の子に手を出しちゃダメだと手を出したのは、父親と息子の男と男だからこそ許される叱り方であり、そこで母親が息子を庇うのは違うからね。

父親がきちんと叱ってくれる性格だからこそ、母親は娘さんをきちんと叱るべき。女と女だからこそ叱れることもあるからね。

もうこれ以上謝らない、ご飯の時間に食べないなら、明日からはご飯作らないからね！とでも言いましょ。

それくらいのこと娘さんはしてます。そんだけ気が強いなら自殺とかしないから。構って欲しいだけ。周りに「もう怒ってないよー」と言われ、自分からは謝らずに終わらそうとしてるんだよ。

このままじゃ、友達にも彼氏にも、将来の旦那さんとかにも謝らない子になるよ。

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>> 4 厳しいご指摘、ありがとうございます。一言では言い表せれない頑固さで、今までにもパパと６年くらい口を聞いていない子なので私までそうなっては…と思って必死でしたが、放っておくことにします。ありがとうございました。

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文章読む力がなくてごめんなさい、そもそもなんで娘さんはそんなに号泣なんですか。
弟さんの叩いたのが痛かったから？それとも先に主さんが弟さんを庇ったからですか？
３対１ということはスレやお礼を読む限り、お父さんであるご主人にもお嬢さんは怒っているのですか。お父さんはお嬢さんを庇ったのに？

ウチにも中３になった娘がいますが、大泣きという状況になったことが小学校低学年以来ないので…。

もちろん、ウチでもたまには兄妹喧嘩とか親子喧嘩とかはありますが不機嫌でプイッとするだけなので、何か大きなストレスを抱えているのかなとも思いましたが、６年も父親と口を聞かない期間があったとか、だいぶ繊細なお子さんなんでしょうか。

一般的には思春期の子なら突き放して放っておいても良さそうですが、お嬢さんの場合は放っておくというか、無視されようが何しようが声を掛けつつ（「おはよう」「お帰り」等の挨拶や「ご飯出来たよ～」「食べないなら部屋の前置いておくよ」とか）“普通に”過ごしてみては。
声を掛けることによって「アナタを気にかけているよ」、普通に生活することによって「いつでも戻っておいで」の二つを伝えるためです。

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>> 6 ありがとうございます。優しいお言葉に涙が出ます。泣いた原因は弟が殴ったのが痛くて怖かったのと、パパが息子を叱った後に娘にも叱り腕を押さえつけられ痛かったのだと思います。そして考えてみると私がトイレの電気を消した事も含み3人に腹立たしいのだと…。パパと６年くらい口を聞いていないのは今でも継続中なんです。去年旦那が原因はわかってるからあの時はごめんねと謝ったのですが、それでも少しだけ変化はあったのですがまた今回でパパと娘の関係は最悪に。そして弟との関係もそうなるんじゃないかと息子自身、不安がっている状態で。なので私がどうにかしないとと思って毎日優しく声をかけたりしてる状況です。すごく難しい娘で…。どうしたらこの状態から良くなるのか…毎日不安でなりません。放っておけば多分ずっとこのままだと思うので放っておくのは逆に最悪な状態になるんじゃないかと思います。ちょっとずつ私に対しては変化があるような気がするので変わらず声をかけ続けるべきかなと思っています。長々とすみません。
優しいお言葉、救われました。ありがとうございました。

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6年口を聞いてないとかありえない

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私は娘さんの気持ちが分かります。
端的に言うと、おそらく3対1の状況が良くなかったのだと思います。
「誰も自分の気持ちを分かってくれる人がいない」と、殻に閉じ籠ってしまった状態でしょう。
もうこの状況では、どちらが正しいとか正しくないか、謝るか謝らないかの問題ではなく、娘さんの精神的なフォローが大切です。

もっと詳しく言うと、感情を爆発させている間はまだ良い方で、怖いのはその先の、感情の消化不良を起こし、全てにおいて諦めてしまった無気力な状態にあります。
本来ならば、娘さんが感情を爆発させている間はまだ否定や抑えつけなどをせず、とりあえずありのまま感情を吐き出させ、出しきって落ち着いた頃にご両親の気持ちを言うべきでした。

自分の気持ちが受け入れられないと人は感じると、どんどん感情は暴走し、自分でもコントロールが効かなくなります。
3対1の状況で娘さんはそのリミットすら越えて、心だけではなく身体的にも影響が出た(=吐き気)
これは相当なストレスを感じたということです。
娘さんは自分でも吐き気に相当驚かれた事でしょう。

ですが、驚いた事でかえって冷静になり、さらに1人になることで自分と向き合うことが出来た。(=トイレ閉じ籠り)
そして、自問自答を繰り返した結果、暴れてしまったことに対する嫌悪感や羞恥心、謝らなければいけないという焦りが出てきた。
いずれトイレから出なければ行けないのは分かっていたはずですが、まだ平常心を取り戻していないため、また感情を爆発させてしまうかもしれないという思いから、なかなかトイレから出られなかったと思います。

さらに、返事が無かったのは、罪悪感などから返事をする余裕が無かったのだと思います。
ですが、主さんはトイレの電気を消してしまい、追い打ちをかけてしまった。
それを、完全な拒否と捉えられてしまい、無気力で殻に閉じこもってしまった今の状態になってしまったのでしょう。

思春期のお子さんは、体はしっかりしているように見えても、心はまだまだ未熟で、経験豊富な大人がその気持ちを適切に読み取り、フォローしなければなりません。
ましてや娘さん、とても繊細な性格の持ち主のようですし。

2レス目に続きます。(これから書きますので、少々お待ちください)

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とはいえ、もう過ぎてしまった事です。
それに、経験を積んでいる親(大人)とはいえ完璧ではありませんので、感情的になってしまい、常時、適切な判断ができるとは限りません。
私もだいぶ偉そうな事を言ってしまいましたが、その場の状況では感情に流されてしまうかもしれません。
主さん達のお気持ちも分かります。

大切なのはこれからの事です。

もう、どちらが良いとか悪いとか、引いたら舐められるとかの次元ではありません。
これ以上拒絶すると、もしかしたら取り返しのつかない事になる可能性だって十分あります。
(父親と6年間口を聞いていない点からも)

娘さんを拒絶せず、積極的に家族に受け入れる状況を作ってあげてください。
顔を合わせる機会が無いのであれば、一言二言の手書きのメッセージでも良いと思います。
ただ、あくまでも確信には触れずに、例えば「今日、エビが安かったからエビフライにしました。あなた好きでしょう？食べてね^ ^」ぐらいのもので。

繊細な性格の娘さんで、接しにくいとお思いかもしれません。
ですが、逆に言い変えるのならば、感情深く心が豊かな証拠です。
ただ、今はまだマイナスな感情に対するコントロールできないだけ。

他人の私がこんなことを言ってお節介かもしれませんが、主さん達や娘さんがとても心配です。
よい方向になる事をお祈りいたします。

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>> 10 すごく分かりやすく、また助けになるお言葉ありがとうございます。私も冷静に考えたら娘の立場なら自分の意見を最後まで吐き出したいし、電気を消されるというのはママにまで、呆られたと言う気持ちになって、自分には味方がいないんだと思うと思います。もう過ぎてしまった行為は後悔でしかなく、消す事もできませんが娘もきっと自分がしてしまった後悔で嫌悪感でいっぱいだと思います。私はそこから逃げず、娘に声かけを続けて存在を否定してるとは思われないように、元の仲良い母娘に戻れるように、愛情伝えられるように、取り返しがつかなくならないように、色々あったけどこの家に生まれてきてよかったと思ってもらえるように頑張って向き合っていきたいと思います。本当に心からの助言に救われます。ありがとうございました。

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何年も口をきかなくなるとか世の中いっぱい例があると思いますよ。

しかしね、こちらから辛抱づよく愛情でもって話しかけてゆけば、いつか相手も心を開いてくれるはずではないでしょうか。

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>> 12 心強いお言葉、すごく救われます。ありがとうございます。いつかは心開いてくれる、信じてずっと愛情を伝えていきます。母親がこんな弱さではダメですね。辛抱強く…娘を信じて頑張ります。ありがとうございました。

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