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私は小学5年生まで、母に虐待されて、うつ病でした。 なぜ5年までなのかとい…
私は小学5年生まで、母に虐待されて、うつ病でした。
なぜ5年までなのかというと、5年生になり、クラスに多くの友達ができたことにより心の支えができ、少しずつうつ病は改善し、子供らしい元気で明るくなった私を見て母は虐待をしなくなり、とても優しく頼もしい人になりました。
私は初め、自分がパラレルラールドに来たか、
母が宇宙人にでもさらわれたのではないか、
(真面目にこう考えていました)と思うほどの変化でした。
そして、中学3年の今。母のことは、今は今。昔は昔。と分けて考えていたのですが、最近になってテレビの影響で母が変なことを言いだしました。
そのテレビ番組では
「子供が小さい頃に大きなストレスを与えると、大きくなってストレスに弱い人間になる。」といった内容でした。
実は、私はその頃学校で色々あり、ストレスで吐き気、胃痛などに悩まされていました。
そこで、私がストレスに弱いのは性格だと思っていたのがそうでなかったことに初めて気がついたそうです。
そして母が言った内容はこういったものでした。
・あなたに虐待してたのはお父さんが亭主関白だからだ。
・私はうつ病で、精神的に参ってたんだ。
・躾けだと思っていた。
・私が虐待していたのにも気づかないお父さんも悪い。
と言いだしました。
確かに、お父さんが悪いというのにはとても賛成できます。
しかし、そんなことより、母が
「あの時はナニナニのせいでー」
「あれはあんたがナニナニだからー」
と聞かされることから、忘れていたことも思い出して今は母に対しての怒りの気持ちが強くなっています。
そして、1番この言葉が頭にきました。
「あんたよくあんなのに耐えれたねぇー。やっぱりあんたは強い子だ。」
私だってうつ病になる程病んでたし、別に強い子じゃない。
私が強い子だっていうのは何を根拠に言っているのかわかりません。
幼稚園の時だって、毎日のようにやめてと叫んだのに、そのくらいで泣くなと言ったのはj母です。
小学生になって、周りや友達からお母さん変わってるね、と言われて恥ずかしくて泣きそうになりながら、我慢したのも私が強かったからではなく、
「泣いたらお母さんに馬鹿にされて、もっと私の評価が下がる。
そしたら、もっと叩かれるかもしれない。」
と思って我慢したのに。
以上の出来事から、私は母への接し方がわからなくなってしまいました。
これから、どう母に接していけばいいでしょうか。
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私はとても辛かった、泣きたかった、
でも母が怖くて必死で我慢していた、
私は強くなんかない、ずっと苦しんでいたんだ・・・
という胸の内を、この際だからぶつけましょう。
それでお母さんがなんと言うかはわかりませんが、
気持ちを吐き出すことで楽になる部分はあるんじゃないでしょうか?
苦しかったね。
ずうと、おもいだすよね
お母さんに対して何でも言える年齢になってきたんだから、
言いたい事は、言いましょう。
あなたが、思っている返事が返ってこない場合もあるだろうけど。
少しは、すっきりするし、
虐待の本読んだ時の文句です。
虐待された被害者は、それを虐待されて恨みつずけ精神やむ人。と、
親から受けた暴力は、子供を育てていく為のしつけだったんだと。
二通りに分かれるそうです。
しつけと思える人は、そのままふつうに、生活するそうです。
難しいですね。
気持ちはわかったから。
でも病名ってね、医者が決める事で自己診断するものじゃないのですよ。子供を鬱病と診断する医者は「いない」と思います。
反面教師と思うなら、主さんが自分の子に同じ事をしなきゃいい話。でも話の内容からして虐待と呼ぶほどのものでなく、普通の親、ていう印象。
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