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私はバツ1の2名子持ちの母です。ある男性と深い中になりましたが、しばらくしてから…

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働く主婦さん( 35 ♀ )
17/04/29 16:46(更新日時)

私はバツ1の2名子持ちの母です。
ある男性と深い中になりましたが、しばらくしてから既婚であることを告げられました。
2016の暮れごろから会わないほうがよいと思い、話し合いを重ねてきましたが、2か月経っても結局別れられないでいました。
そんな時に私の妊娠が発覚し、奥様とお話しすることになりました。
たとえ別れることになっても子供は産むつもりで話し合いに臨みましたが、奥様がとても良い方で自分は不妊治療をしているにも関わらず、私に謝罪してくるような方でした。
慰謝料も取らないと仰っていただいたのですが、2週間ほど話し合いを重ねましたが、
離婚はしない、子供も産まないでほしいと言っています。
シングルのため子供を産むために仕事を長期休暇しなければならず、金銭的にも支えが必要なため、産むとなったら相手に支えてもらわねばならずその間は連絡を取り合わないといけません。相手は休暇時の費用、養育費の支払いは了承しています。
(奥様は恐らく産むと連絡を取り続けなければならないため、2人の関係が続いてしまうことを懸念しているのかもしれません。)
法律的には母子保護法で私の意見が優先なのはわかっているのですが、奥様への償いとして私ができることはなんなのだろうと考えた時に、子供は諦めたほうがよいのではと思っています。
ですが、私の気持ちとしてはすでにお腹の子供に愛情がありますし、諦めるとしたら12週を過ぎてしまっているため、その際の手術法や手続きを見ただけで精神的に正常ではいられなくなります。
お金はいらないから出産させてほしいとお願いしたこともありましたが、受け入れてもらえず、とうとう彼にも「俺も一生背負っていくから、子供を諦めてほしい」と言われてしまいました。
もうどうすればよいのかわかりません。私は私の意見を貫くべきでしょうか。
または、完全に彼と私の子供と決別し別の道を歩むべきでしょうか。
どなたかご助言いただけると幸いです。

No.2460709 17/04/19 19:49(悩み投稿日時)

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No.1 17/04/19 20:08
通行人1 

産んで父親の親権にすることは話し合いになかったのでしょうか?

No.2 17/04/19 20:16
匿名さん2 

既に二人のお子さんがいるのに育てていけるのでしょうか?

もし産むとしたら二人のお子さんに何て説明しますか?

既婚だと知って妊娠したのですから彼は勿論、主さんも無責任です。

彼と主さんが精神的な負担を負うのは当然ですよ。

中絶費用と慰謝料頂いて清算するのが全体的には良いと思います。

慰謝料と言っても主さんが一方的な被害者でもないので程々の金額で。

No.3 17/04/19 20:25
お礼

>> 1 産んで父親の親権にすることは話し合いになかったのでしょうか? コメントありがとうございます。
親権を譲ることは考えていません。奥様も望んでいません。
彼からそのような提案もありましたが、私もそれでは一層地獄だと伝えています。

No.4 17/04/19 20:31
匿名さん4 

諦めた方があなたの子供含め全員幸せでしょうね。
子供を産むなら援助がないと…と言ってる時点で金銭目的ですし、養育費や出産費用ならともかく生活費まで出せなんて脅迫もいいとこです。
産むならそれはあなたの意思なのですから、その他の人は巻き込まず一人でやればいいのでは?

No.5 17/04/19 20:32
匿名さん5 ( 40代 ♀ )

ごめんなさい<(_ _)>大変厳しいコメントさせて頂きます<(_ _)>シングルマザーの立場で何故妊娠?まして既に2人お子さんいるのに?やっていけるのですか?彼から後から既婚と告げられた?でも彼と男と女の関係に至ったから妊娠なんだよね?シングルマザーで3人育てていけるのですか?それでなくても生活厳しいのでは?主さんにも落ち度はありますよね?

No.6 17/04/19 20:34
286 

なんとまあ無責任な。
バツイチで子持ちで生きていくことさえ大変なのに、また不義の子を妊娠するとは。
奥さんが下手に出ているからといって呑気に構えないでくださいね。
不倫した罪は償ってください。
奥様に慰謝料払い、お腹の子供はおろすしかないでしょう?
自己満で誰からも祝福されない子供産んでどーすんの?
正常ではいられない?養育能力もない親に勝手に作られたお腹の子供の痛みを知ったほうがいいと思います。

No.7 17/04/19 20:36
通行人1 

返事を読んで思ったのは、自分が引くことは地獄だと言うなら、不義の子、2人の子供、相手の奥様の主さんからもたらされた、それぞれの地獄は考えないのでしょうか?

No.8 17/04/19 20:38
お礼

>> 2 既に二人のお子さんがいるのに育てていけるのでしょうか? もし産むとしたら二人のお子さんに何て説明しますか? 既婚だと知って妊娠し… コメントありがとうございます。
無責任なのは重々承知です。
私達がしてしまったことで周りを苦しめ、不安にさせてしまったことから自傷行為を繰り返したり、睡眠障害に陥ってしまいました。そのことについては私自身がよく理解しているつもりです。
子供達には彼との子供ができたことだけ伝えています。妊娠については二人とも生まれてくることを心待ちにし、3人で守っていこうね。と約束しています。
そのこともあって安易に諦めることもできません。
また3人を育てていくことには不安はありません。仕事ができる状態ならそのくらいの稼ぎをだすことは可能です。もし働けない状態になったとしても、持ち家を売ることで凌ぐことができると思っています。

No.9 17/04/19 20:45
匿名さん9 

お腹の赤ちゃんは可哀想だけど、産まない方が良いと思います。
今いる2名のお子さんを大事にしてあげてください。
妊娠したら産みたいと思う気持ちもわからなくはないけれど、生活も苦しくなるし、結婚も出来ないなら産まない方が幸せだと思います。
確かに12週過ぎたから中絶費用も身体の負担も
大きくなるけれど、
その前に中絶しようと思えば出来たんじゃないでしょうか?12週過ぎたから身体の負担や精神的な面を考えて産みたいなんて、中絶したくないだけの言い訳かな?って思いました。お相手の奥さんが良い人との事ですが、
良い人だから、離婚してあなたとお相手が再婚して子供を産むのを許してくれるってあなたは心のどこかで思っている事でしょうね。だから自分のことばかり考えて、産みたいと言えるんですよ。

No.10 17/04/19 20:51
経験者さん10 

悪いけど、お子さん達は「母親が不倫して孕んで、この後待ち受けるのは貧困と世間から後ろ指を指される生き地獄」って真実を知らないじゃないの?野良猫ちゃん拾ってきたわよー飼いたいよー、と同じ感覚では?



No.11 17/04/19 20:54
お礼

>> 4 諦めた方があなたの子供含め全員幸せでしょうね。 子供を産むなら援助がないと…と言ってる時点で金銭目的ですし、養育費や出産費用ならともかく生… コメントありがとうございます。
辛辣な意見があることは重々承知しています。
言葉足らずだったので補足させて頂くと、妊娠発覚当初は彼も産んでほしいと言ってくれており、今でももし産むなら援助させて欲しいと申し出てきたのは彼のほうです。
気持ちの中では諦めてほしくないようですが、一番の被害者である奥様の意向を優先するしか夫婦修復方法がないため苦渋の決断であると言っていました。
厳密に言うと援助の申し出があり、私の意向を尊重しようとしてくれたのだと思います。

No.12 17/04/19 21:08
お礼

>> 6 なんとまあ無責任な。 バツイチで子持ちで生きていくことさえ大変なのに、また不義の子を妊娠するとは。 奥さんが下手に出ているからといって呑… コメントありがとうございます。
そうですね。
子供の痛み、奥様の痛みを考えると産まないと考えるほうがいいですよね。
私はこれまで子供の命を代償にすることはいけないと考えていたので、金銭的なもので償うつもりでおりましたが、考え方を改めたほうがよいかもしれません。

No.13 17/04/19 21:17
お礼

>> 7 返事を読んで思ったのは、自分が引くことは地獄だと言うなら、不義の子、2人の子供、相手の奥様の主さんからもたらされた、それぞれの地獄は考えない… 再度コメントありがとうございます。
最初の質問の意図は親権についてだったと認識していますが、子供の親権について父親方にするというのは話した結果ない。との結論に至ったのです。双方ともに望んでいません。
私が地獄だと伝えたのは産んだ子供を自分の手で育てられないことに対してです。
その話しとは別に奥様の地獄を考えるからこそ出産するかどうか悩んでいるのです。

No.14 17/04/19 21:33
匿名さん14 

自称行為を繰り返してしまうような母親が3人子育てしていけるようには思えませんね。

今生きている2人の子供より自分優先ですか?子供2人も居るのに自称行為をする精神不安定な母親。不倫して妊娠して産もうとしてる母親。真実を知り理解できる歳になったら絶縁したいレベルの話ですね。

黙っていてもいずれ子ども達が大きくなったらわかるでしょうね。戸籍謄本などを見ればね。

育てていけると言いますがお腹の子が何かしらの病気を抱えて生まれてきたらどうするんですか?今生きている2人の子ですら見れてないのに(不倫して自称行為、妊娠)

今生きている2人を、精一杯育てなさいよ。あなたが今目を向けなければいけないのはそこでしょ?

お腹の子がとか、中絶となると…とか、綺麗事言うな。と思いますね。
どうやったら妊娠するかわかっているのにそういう行為をしたのはあなたでしょう。

No.15 17/04/19 21:40
お礼

>> 14 コメントありがとうございます。
仰る通りですね。
これまでのことを子供達と奥様に償い、不健康な精神とこれまでの生活を改めることにします。
不快な思いをされたならすみませんでした。ありがとうございました。

No.16 17/04/19 22:21
働く主婦さん16 ( ♀ )

私も不妊治療をしても
子供がいません

自分が奥様と同じ立場で
考えた場合

産むというなら
認知もしないで欲しい
今後一切関わらいで欲しい
これが本音です

愛する夫が
不倫相手を選ぶなら
諦めもつきますが
私とやり直すと言うなら
関わらいで欲しいです

夫の裏切りも辛いのに
子供が産まれてしまう事に
子供に責任 情が生まれ
2人で働いて稼ぐお金から
養育費が発生したり
夫が亡くなれば
子供の権利から
子供へ遺産訳もある…

考えただけで
悲しくなります…

子供に罪はないけれど
夫婦である以上
私は夫の尻拭いを
一生しなければ
ならないのかと思います…

主さんが
産む選択をする事は
そういう事なんですよね…

でも 主さんが産みたい
気持ちもよく分かります…
産ませてあげたい… 
でも 奥様の気持ちを
考えると胸が痛いです…

命が関わっている以上
何が正解か
本当に難しい問題ですね…

No.17 17/04/19 23:15
お礼

>> 16 コメントありがとうございます。
今の私にとっては心が痛くなるほどあなたの言葉が響きます。
今回のことについてはあなたが仰ることに尽きるのです。
奥様のことを思えば命を代償にしなければならない。
私にとっては命を代償にすることが人として母としてよいのかどうか。判断できない。すでに愛も芽生えている。
ここ2ヶ月話し合いを重ねてきて、一番の被害者である奥様のことを考えて、また今いる子供達のことを考えて諦める方向で話を進めようかという考えに至りました。
手術は耐え難いものになると思いますが、こんな母の下に来てくれた赤ちゃんに一生かけて償う所存で生活を改めたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.18 17/04/20 02:14
匿名さん18 

産むなと望まない子なのに、あなたが勝手に産み、サポートしろはないわ。奥さんのつぐないなら、彼の金をあてにしない。自立したら。

No.19 17/04/20 03:05
25219 

最初は既婚だと知らなかったにしろわかってからも続けたのはアナタだし 子供だっておろそうと思ったらもっと前に出来たはず。

奥さんの気持ちも考えず 被害者も傷つくのも奥さんです。
今からでも子供は諦めましょう。
だって彼は奥さんとの生活を選んだんですから。
私が奥さんなら 自分が産めなかった子をよその泥棒猫はたやすく産む
 本当にツラいですよ?

今後は男・男・男ばかり追いかけないで
今いる子供のために生きてください。

No.20 17/04/20 05:29
経験者さん10 

また華麗にスルーするでしょうが、既婚であること分かってからも、避妊しないでセックスに興じてたあなたにはもはや母性より悪意しか感じないです。既にバツイチ子持ちのあなたは私生児を1人2人産んでも改めて失うものは何もなく、好きな男の子供が産めて万々歳でしょう。

しかし今いる2人のお子さんは、ただでさえ両親離婚により全うな人生から外れて日影で生きてるのに、これまた母親が不倫未婚妊娠の末100%エゴだけで出産したらどんだけのものを失うか、無い頭を振り絞ってよ~く考えたほうが良いです。

No.21 17/04/20 07:15
匿名さん21 

子供は諦めた方がいいね。
上のレス者の言う通りだし。

ところで主さん、自傷なんかしてるの?若い子でも無いんでしょう?
自傷なんてなんの意味があるの。

妊娠といい自傷といい、子供いるんだらもう少ししっかりしなきゃ。
子供かわいそうだよ、本当に。
お腹の子がどうのこうのより今いる子供が不憫!

No.22 17/04/20 07:32
匿名さん22 

その男性と深い仲になって、
「実は男性は既婚者だ」とあなたが気付いたのが
妊娠前なのか妊娠後なのかで
話が大幅に変わってくるだろうし
法律的な扱いも全く変わってくるかに思います。

No.23 17/04/20 07:45
匿名さん23 

厳しい意見になります

歓迎ムードの二人のお子さんに、不倫の子供で父親とは結婚できないと説明した上での迎ですか?
主さんまだ35ならお子さん小さいでしょう。
そして睡眠障害、自傷行為。赤ちゃんの子育て無理じゃないですか?

最後になりますが、命命と言うわりには行動が伴ってない。何したら命授かるかぐらい分かってるでしょう?その時点で、端からみると自分で言うほど命を大事に考えていないんです。

No.24 17/04/20 10:18
経験者さん24 ( ♀ )

もっと大人になりましょう。
子供を産んで母親になるだけでは、大人とは言えませんよ。

小さな頃は愛しく可愛い存在の子供達もやがて親から離れて自分の人生を歩く様になるんです。

その邪魔だけはしないでやってください。

今いる子供は、勝手に産んだんだから、今腹の子は勝手に堕胎すべきです。
彼や奥様にも告げずそうするのが、大人の女です。

No.25 17/04/20 10:31
働く主婦さん25 ( ♀ )

ある、シングルマザー擁護?スレで、「子供の事を考えろとかいう意見は、的外れだ。」というものがありましたが

個人的には、そういった意見こそ的外れ、かつ非現実的過ぎると思いました。

もう既に手のかかる子が二人もいるのだから、今いる子たちをしっかりと育てるべきだし、スレ主さんは、悪いですが人を見る目がなさ過ぎる、そこを深慮すべきだと思いました。

No.26 17/04/20 11:18
働く主婦さん16 ( ♀ )

主さん 今回の件は
運命の悪戯にしては
本当に残酷な試練ですよね…

一番 悪とされるのは
既婚の立場を隠し
避妊もせずにいた
彼だと思います

勿論 子供がいながら
結婚も決まっていない
段階で避妊をしなかった
主さんにも非はあります

でも 
離婚を経験しているから
主さんだからこそ
今度こそ!と幸せを願い
好きな人を受け入れて
しまったと考えると

やはり 主さんを
責める事は出来ません…

そう考えると 尚更
彼の罪は大きいと考えます

主さんは
どの選択をしても
苦しむ事になりますが
主さんには まだ
今いるお子さん達への
人生の責任がありますので
いつまでも泣いてばかりは
いられないと思います

ですが 泣きたい時には
涙を我慢せず
思いっきり泣いて下さい

そして
泣いた分だけ
幸せになって下さいね




No.27 17/04/20 14:37
お姉さん27 

奥様の心の傷を考えた事がありますか。
子供が産まれたら、奥さんはずっとずっと苦しみます。

なぜ、既婚者の子供を産もうとするのか、わかりません。

不幸の種だと言う事がわかりませんか。


No.28 17/04/20 15:18
通行人28 

シングルの恋愛に否定はしないけど、あなたの場合は擁護しようが無い。短絡的過ぎます。

No.32 17/04/20 18:20
通行人32 

スレを読んでて、凄く疑問に思うんですけど
奥様は貴女に慰謝料請求しないと言って下さってるんですよね?
主さ、貴女自身 始めは既婚だと知らなかったとは言え、知った後でも関係を続けた結果の妊娠でしょう
貴女が全ての責任を取った上で出産するなら、相手に金銭援助なんて求めるのは どうかと思うよ?
そうでなくても 自傷行為する程 不安定なのに 子供が増えて育てていけるのですか?
貴女も一度は結婚した身だから 分かるでしょう?奥様の気持ちが全く分からないはずがないよね
そりゃ、浮気した亭主も悪いけど、離婚しないとなれば 貴女は所詮 身体だけの関係だったと 自ずと答えが出てるんじゃない?貴女が産むのは勝手だけど、相手に 一番は奥様に迷惑をかけない形で産むなら 認知もせず、全てを背負うくらいの気持ちで いなくてはいけないと思うよ。

No.33 17/04/20 18:29
匿名さん33 

その奥さん凄いですね。
私の友達は5年くらい不妊治療してましたが他人の子にナーバスでしたよ。
病院で子供を見かけるのも辛い
妊婦を見るのも辛い
私ら友達の子にさえも良い顔してませんでした。
きっと主さんに子が出来たと云う事は種は問題ないので奥さんの問題なのでしょう
だから子を旦那さんに授けてあげられない引け目から夫婦間では無理だけど本当は嫌だけど外の子でも…
って思ったのかもしれない
そして旦那さんも、子が出来ない理由で嫁と別れる事は出来ないくらい嫁を大事にしてるのかな。。
いったい、どういう経緯で主さんと、そんな関係になったのかはわからないけど
その奥さんの事を考えると切ない。。

No.34 17/04/20 18:49
通行人32 

あのね、正妻の立場から 言わせて欲しい。
私達夫婦も不妊治療した末、子供が居ません 私自身、主人の子供が出来なくて引け目を感じていた頃がありました
主人は健康ですし、私じゃなく他の人を選んでたら 子供もいる ごく普通の家庭を築いいたに違いないと…主人に申し訳ない気持ちばかりでした。
ある時、私から 貴方も 世間から見て普通の家庭を描いてるでしょう?私から身を引いてもいいよ…と申し上げたら 温厚な主人が真顔で 初めて私を叱ってきました…世間が どう思うと 子供がいたら家族だと思ってるんの?だったら君の考えは間違ってる!夫婦2人でも家族なんだよ!2人で年老いて2人で同じ墓に入っての人生で十分 幸せだと 思ってるのは俺だけなのか?君の考えを改めてもらいたい。と真剣に言われて 私自身改めて今に至ります 奥様も きっと ご主人に引き目を感じてるかもしれない これは経験者じゃないと分からないものなんです

No.35 17/04/20 19:45
匿名さん35 

不妊の奥さんからしたら行為をしたら簡単に出来て既に2人もいるのに何故夫との子まで産もうとするのか?そうでなくとも子供が出来ない苦しみ辛さ、夫の不倫により生きていくことを許されないと思ってしまうほどの痛みとあなたにけして想像出来ないほどの苦しみを日々抱えています。

自分を亡くしたいとさえ思って今はただ息をして生きているだけの状態ではないでしょうか。

その思いを一生奥さんに持たせる選択をしようというのですか?

慰謝料も要求せず謝罪までしてきた奥さんに。

あなたは今存在している子供のこれからの人生よりも自分の我欲だけを優先し、今居る子供含めたくさんの人の人生を取り返し付かないほど狂わせているのにこれからも自分最優先でその苦しみを生涯味合わせたいのでしょうか。

奥さんの口に出せない本心と思い伝えさせて頂きます。

お願いだからその子は諦めて今居る子供達と3人で生きていって。

No.36 17/04/20 19:55
匿名さん36 

ハッキリ言って、既婚者と分かった時点で、別れなかったあなたにも責任があります。
なぜ、二人もお子さん達がいるのに、妊娠なんか…
無責任にも程がある。
それに、不倫相手の奥さんが不妊なのにも関わらず、何てことしているのか。
奥さんがいい人に感謝しなさい。
今回は、二人のお子さん達の為、相手の奥さんの為に子供は諦めなさい。
精神的に辛いなんて、それは自業自得ですから。
お腹の赤ちゃんは何も悪くないのに可哀想ですね。
それもこれも、あなたがしでかした結果だと思って、反省しなさいよ。

No.37 17/04/20 20:21
匿名さん37 

命を代償にすることが人として母としてよいのかどうか。判断できない。すでに愛も芽生えている…

その場しのぎみたいな
言い訳にしか聞こえない言葉ばかり…まるで子供…
本当に子供2人育ててる母親❓
妄想❓想像❓
読めば読むほど、モヤモヤ。

命の大切さを解ってる❓
じゃあ、なぜ自傷行為出来るの…もしもの事が主にあったら、2人の子供の命は誰が守り育てるの❓

シングルマザーの私には、主をかばってあげたい気持が微塵もでないのです。

母親だって人間、そんな心情、誰もがゼロではない、心が辛くて寄り添いたい時もある。
だけど、片親にしてしまった責任が自分にはある。
子供に寂しい思いさせてるからこそ、自分は二の次になる。
そんなシングルマザーもごまんと居るんです。
このサイトでは理解のある人も多くて違和感すら覚えます。
普通はしなよね…みたいな…

離婚した理由、原因は子供には関係ないの。
主のスレや返レス読みながら、私の頭や心に出てきたままに書き込んでみました。
まだ、足りないくらいですが…

最後に、旦那の浮気、望んでも望んでも恵まれなかった子供…
心が張り裂ける思いをしてる奥様に幸あれ。
主ごめん。
あなたには優しい言葉は掛けてあげられない。
シングルマザーだからこそ、応援してあげられない。
心を強くして。
せめて、2人の子供を成人させるまでだけでも。
その後なら、わがままに生きて善いよ。ほんとごめん。

No.38 17/04/20 20:55
匿名さん38 

もう決めたのですね。問題は本当に難しい。なぜなら社会倫理に則っているからです。生物学観点でいえばなんら不思議ではない。私は腹の中にいる子供の事を想うとホントにくやしいかな。よく、おろせとか馬鹿とかいうのかと思う。
おろすと言うことは、自殺と同然です。しかしながら
貴方がどちらに決めようと出した答えは、どっちも正解なのです。私はあなたを責めません。

No.39 17/04/20 21:06
匿名さん39 

道理的に産まない方が良いに決まってる。

不倫の子供だよ?

貴女は、あくまでも自分の気持ちだけが大切なだけで周りのことを全く考えていない。

そういう子供が幸せな人生送れるとも思えない。

今いる子供達を大切に、不倫はやめて真っ当に生きた方がいいよ。

No.40 17/04/20 21:29
匿名さん40 

この悩みを見て胸が苦しくなりました。
私も不妊で自分が奥様の立場になったら本気で死にたくなると思います。
主さんだけが悪いわけでは無いですが子供が産まれたらおめでたいはずなのに産まれたら誰かが苦しむ事になるのは子供も可哀想です…
よく考えてあげて下さい…

No.41 17/04/21 02:06
匿名さん41 

主さんも、男も一生消えない罪悪感と罪を背負ってしまったね。
お腹の赤ちゃんには罪はないけど…産まれてくることで想像もつかない苦しみを背負わすことになる人がいるということを忘れないでほしい!相手のお嫁さんが優しいのは、あなたのお腹に赤ちゃんがいるからだよ?しかも、自分に授かるはずの旦那さんとの子!わかりますか?
不妊治療している人に、どれだけの悲しみや苦痛を与えたか?
只、赤ちゃんがお腹にいる時に強いストレスを感じてると母子ともに危険です!
だから、どちらにしても早い決断して下さい!自分と二人の子供達、そして相手のお嫁さんの為にも

No.42 17/04/21 09:29
専業主婦さん42 ( 30代 ♀ )

女として、あなたの気持ちを考えたらとても苦しいですが、答えは1つだと思います。
不倫を続けた事は、相手の男性も悪いしあなただけの問題ではありませんが、彼は奥様からこれから制裁を受けていくと思います。
あなたは、赤ちゃんを産みたいとおっしゃってますが、赤ちゃんを産む事で思い通りになるのはあなただけ。
あなたが赤ちゃんを産むという事は、あなた以外は望んでいないのだから、みんな不幸になり一生苦しい思いをして生きていかなきゃいけません。
あなたが出来る事…わかりますよね?
でも、彼にもしっかり責任を取ってもらってください。
失う命、二人の子供だった事、あなたが(彼の事)この命を望んでくれなかった事、一生忘れないで一年に一回は、死ぬ前にはせめて思い出して欲しい事、きちんと伝えて下さい。
女は精神的、肉体的に一生背負います。
せめて相手の人には心で背負って欲しいと。
産む事だけが良い選択ではありません。
ただ、個人的には一番の被害者である奥様の気持ちを優先してあげて欲しいと思います。

No.43 17/04/21 13:41
匿名さん43 

貴方がしてはいけないことした罪
男も馬鹿ですし、相手の奥さん本当に辛いと思います。
小さな子供に大人の汚ない姿見せないてあげて欲しいです。
人の道はずした罰ですね
奥さんの心を殺した あなた

No.44 17/04/21 13:56
匿名さん44 

一番悪いのは、相手の男だよね

既婚をだまってお付き合いが、始まったんですよね

しっかり、責任とって貰って下さい

No.45 17/04/21 14:08
匿名さん45 

44さんに賛成
不倫したら大体女の人が叩かれるけど、今回悪いのどう考えても男ではないですか?
主さんは独身であり、相手に既婚と知らされていなかったのでしょう?
既婚と分かった時には後戻り出来なかったのでしょう?

しかも男も自分の子供で堕ろせる期間も過ぎているのに堕ろせって…マジ鬼畜

No.46 17/04/21 17:36
お礼

>> 20 また華麗にスルーするでしょうが、既婚であること分かってからも、避妊しないでセックスに興じてたあなたにはもはや母性より悪意しか感じないです。既… コメントありがとうございます。
既婚者だとわかって以降避妊しなかったのは彼が子供がほしいと望んだからです。
元々は私の意向ではありません。
それをきっかけに離婚に向けて話せる決心がつくと言われたためです。
今思えば奥様と結婚して3年妊娠できないことを考えると妊娠はしないと踏んで私が喜ぶようにそう言ったのかもしれません。
どっちにしろ既婚を知って関係を続けた私の責任もありますし、私の判断ミスでもあります。

No.47 17/04/21 17:40
お礼

>> 27 奥様の心の傷を考えた事がありますか。 子供が産まれたら、奥さんはずっとずっと苦しみます。 なぜ、既婚者の子供を産もうとするのか、わか… コメントありがとうございます。
奥様のことを考えない日はありません。
私はそのことを考えるからこそこの悩みを投稿したのです。

No.48 17/04/21 17:46
お礼

>> 32 スレを読んでて、凄く疑問に思うんですけど 奥様は貴女に慰謝料請求しないと言って下さってるんですよね? 主さ、貴女自身 始めは既婚だと知ら… コメントありがとうございます。
私の言葉足らずだったのかも知れませんが、彼自身も自分に非があったと認めるから産むなら援助させてくれと言ってきたのですよ。
産んでも彼らが離婚しないというのなら産むと思います。全てを背負って金銭的な援助がなかろうが産むと思います。
ただ奥様は産むなら離婚と仰ってるから諦めるしかないと考えたのです。

No.49 17/04/21 18:02
お礼

主です。
No: 20さんに1つ言わせてください。
私の子供たちのことを
〉ただでさえ両親離婚により全うな人生から外れて日影で生きてる
とありますが、私のコメントから読み取ったものなのでしょうか。
シングルの子供たちはみんなそのように生きているのですか?
世の中には結婚したのち自堕落で暴力的になった夫と離婚し、
その生活よりよっぽど幸せに生きている人だっています。
見もしない子供の生活を決めつけ、悩みの相談などしないでください。
あなたは誰にでも誇れるような親なのですか?

No.50 17/04/21 18:14
匿名さん21 

主さんそういう反論はさあ、まっとうに生きてから言いなよ。

ダメ男と結婚するのも離婚するのも自分の責任、何の罪もない子供たちが犠牲になっているのは事実でしょ?

その上不倫して再婚前に妊娠、今堕胎の危機と滅茶苦茶じゃない。

男に子作りしようと言われたからって、貴方の意思で再婚までは拒否しなよ。それ以前に不倫とわかったら別れなさい。
離婚の反省ゼロじゃない。

女手ひとつで懸命に子育てしているシングルにはそんな辛辣なコメントはつかないの!

  • << 52 コメントありがとうございます。 無責任な私の批判は甘んじて受け入れるつもりで投稿しましたが、そんな私の下で育っている子供達が日陰で生きてるなんて言える根拠なんてどこにも記載していませんよね? 反論に対するコメントならキチンと文章を読んでください。
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