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親友は彼氏が出来て変わりました。私と親友Mは27歳、親友の彼氏は34歳です。一昨…
親友は彼氏が出来て変わりました。
私と親友Mは27歳、親友の彼氏は34歳です。一昨年の12月末から2人は付き合っています。付き合いだしてから、彼氏優先になり、私と約束しても彼氏と約束したりで前日とかになって私に一緒に遊ぶ？とか言ってくる子です。元々そんなに友達が多いわけではないけれど友達と遊ぶことも減りました。休みがあれば、彼氏とデート、旅行です。年末が付き合いだした記念日ということで、年末の繁忙期に5連休取って彼氏と旅行に行きました。彼氏とのことで相談をうけ、それが原因で喧嘩になることも。。私達は毎日好き好き言いあってるからと怒ります。彼女は今まで悩みがあっても私の意見を真剣に聞き考えてくれる子でした。私の彼氏とMの彼氏は友達なので一緒に4人で食事に行くときもありました。その中でも、2人は2人にしか分からない話をしたり、ゲームをしたり、歩いていてもふっと消えていくときもありました。
今年の2月に夜中Mから電話がかかってきました。プロポーズされたと。
指輪もなしです。僕でよければ結婚してと。Mはとても嬉しそうでした。
それから、3月末になって彼氏がMの両親に挨拶に行きました。Mの両親とは付き合いだしてすぐに自己紹介がてらの挨拶をしたみたいですが、3分程で終わったと聞いたことがあります。その結婚の挨拶には楽な格好できていいよと言われたので、ジーパンしか持ってない彼氏はチノパン買いに行って挨拶にきてくれるの〜と自慢気にMは話してきました。
3月の末に、Mの祖母が亡くなりました。すごい可愛がってくれた祖母と聞いたことがあります。お葬式が終わり忌引のはずが仕事に忙しいからと行っていました。年末の忙しいとき平気で旅行に行く人が、祖母が亡くなってまもなく仕事をし、その週末は彼氏と花見をしたり、また旅行にも行っていました。
よく理解できません。
今週LINEがきました。
まず住むアパートを決めて5月から住む契約をしたこと。入籍は四十九日が明けたらすること。まだ、彼氏の両親にMは挨拶に行けてないこと。
元々、入籍する日を決めていたわけでもないです。Mも、彼氏同様、1度彼氏の両親に挨拶にいったけれど2分程で菓子折を渡して帰ったと聞いたことがあります。
Mは公務員のいるところの臨時職員で今年の秋に延長できるかまだ未定、彼氏は介護職ですが今年の夏に退職することが決まっています。
それでも、Mの両親は結婚を許したのだからこうやって話を進めているのでしょう。
Mはぐうたら系で、休日は11時に目覚ましをかけないと平気で14時まで寝るひとで料理もほぼ出来ません。この歳になっても油が怖いからと揚げ物もできません。
貯金も旅行や遊びに使い、そんなにないと聞いてますがこんなに慌てて結婚するのは、謎です。私はまだ結婚してませんが、私に対しての対抗心もあるような気もします。もっとおかしなことたくさんありますが、この2人非常識だと思いませんか？私はまた介入して怒られるのはいやなので深入りせず話を聞くようにしています。もちろん幸せにはなってほしいと思いますが、こんな友達どう思いますか？私にはうまく結婚生活がいくと思えません。
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友達といえど他人だからどうでもいい
主さんは友達の方が自分に対抗してると思ってるけど、主さんの方が対抗して嫉妬してるように見える
非常識とかってのは友達家族とその彼氏家族が思う事で、今の所明確な被害が無い主さんが言う事でもないと思う
彼氏が出来たら友人よりも彼氏を優先するのが当たり前だと思う。
優先出来ない女は年齢重ねても結婚出来ない人が多いと思うよ。
好きな人にプロポーズされるって人生で一番幸福を感じる頃よね。
たとえ結婚が上手くいかなくても、何も無いより人生に変化があって面白いし、結婚生活は山あり谷あり。辛い事も多々あるけれど、幸せになる為に2人で努力し続けるのが結婚です。
主さんのすることは彼女が選んだ人生を祝福してあげることですよ。
親友と謂えども、所詮は他人です。
自由にしてもらえばいいのではないかと思います。
主さんも、少し干渉しすぎではないでしょうか。
休暇と忌引きを、一緒にしてはいけないと思います。
おかしいかおかしくないかといえば、結婚話で盛り上がっているときは、そんなものだと思います。
格段おかしくもないでしょう。
例えおかしいにしても、所詮は他人事です。
好きにしてもらえばいいのです。
主さんは主さんの生活を、楽しんでください。
貴方が余計なことを思いすぎ。他人なんだよ？身内じゃないよね。彼女がいちゃいちゃラブラブ非常識で彼氏を優先でも、自分優先にしないと嫉妬する貴方が変です。どんな結婚生活になろうと自業自得で貴方には関係ないです。
親友ね…
私にも1人親友おりますけど、その人との関係性は主さんとはちょっと違うかな？
お互いにそれぞれの思い・事情・状況を尊重し、見守る。
例え何か失敗してしまったとしても、自分がいいと歩んできた道。
困った事があれば相談にのり、自分の力の限り助けようと思う。
幸せにやっているならそれでいい。
私は親友に対してはこのような思いで接していますし、相手も同じようにしてくれています。
今はお互いに家庭があり子どももいて仕事もある。
1番に優先すべきはそれぞれの家庭。
我が家は子どもが大きく、自分の自由になる時間も多いが相手はまだ子育て真っ最中。
会うのも年に2〜3回、昼間に数時間ほど。
連絡もたまに用がある時だけのやり取り。
このような状況でも、お互いに疎遠になったとは微塵も思ってない。
べったり一緒にいるのが友達ではない。
お互いの状況に何でも口を挟むのが親友というわけでもない。
主さん自身、お相手の方とは今後も変わらぬお付き合いをと思われるならば、時にはただ見守る…こういう事も必要かと。
結婚し、子どもも生まれ…となると独身時代のようにはいかない事が沢山ありますので、そこは理解してあげないとね。
主さんすごく仲良かったにはわかりますが、干渉し過ぎだと思います。
家族、夫婦関係なら別ですが、基本誰が何を優先しようと、人の勝手です。
祖母が亡くなってその後仕事をするのも、友達より彼を優先するのも、その人が決める事です。悲しいからこそ一番大切な人と一緒に過ごして慰めてもらいたいのかもしれませんし、
人の心なんてわかりませんから。
自分だけの常識の枠でダメだしばかりしていたら親友とはどんどん距離ができると思いますよ。
料理できない、貯金が少ない、とか小姑レベルにうるさいです。
それでもなんとかなるので、余計なお世話ですよ。困った事あったら相談にのるから、頑張って！
くらいが自分も相手もストレスにならずに調度良いのではないでしょうか。
変わってしまうと主が感じるほど親友は好きな人ができて、結婚を考えるまでになったのですから
祝福してあげられませんか。
主さんは親友をとられてというより、もう親友の一番ではないことに嫉妬している感じがします。
本当に大事な友人なら、例え失敗しそうな選択を選んだとしても、幸せになれるように離れた位置で暖かく見守ることも必要だと思いますよ。
お礼が投稿できなくなったので、こちらに。
みなさんありがとうございます。
私は親友として間違っていますね。
関係ないし、うるさいし、他人だとよく分かりました。
私の意見を分かってくれるひとが1人もいないというのは、私が間違えているんだとよく分かりました。
ここ数日、その問題で悩み、距離を置くべきかも考えました。私は関係ないからと言い聞かせたこともあります。
祝福はしてるんです。私が嫉妬したとか、祝福してあげたらいいとか言いますけど、私は心配してるだけなのです。
親友の結婚は失敗してほしくないと思うのはおかしいことでしょうか。
それだけなのに。
ここまで、私を否定されるとは思いませんでした。
でもそれが事実なので受け止めるしかないと思っています。もっと大人にならないといけないですね。頑張ろうと思います。
あなたが友達を卒業すべきです。
女は出産や結婚や 子供が出来たらママ友、独身なら仕事仲間、とシーンで友達が変わっていくものなの。
変わらない友達もいるけど、ベッタリではなくなってくるの。それが大人になるって事なの。
だこら、あーだこーだとあなたが責任取らない事に口出しして言うのはお門違い。間違ってますよ。
別に失敗したっていいじゃない。
その人の人生なんだから。
お互いが決めたことですし良くも悪くも学べるし、どう転ぶなんてわからないですよ？
いつまでも子供じゃないんですから自分で決めた人生覚悟をもって努力していくしかないでしょう！
主さんは、自分とお友だちとの境界線が曖昧になっています。
だからそんなに異常ほど干渉するんですよ。境界線が曖昧だと対人関係がうまくいきません。
自分と他人の境界線、これをバウンダリーと呼ぶそうですが、ぜひ調べて考えてみてください。
最初に感じたのは、主さんの言ってる事は理解出来るけど、そこまで主さんが考えてモヤモヤする事かな？と思いました。
主さん本人はそうじゃなくとも第三者が聞いたら、本能のまま自由奔放に行動するその友達を羨んでいるようにも聞こえます。
結婚までの段階とか気になる部分はあっても、どっかで何も考えないで行動できる彼女を普段から羨ましく思った事はないですか？
聞いた感じ、主さんと友達の性格は正反対のような気がしますね。
彼女の幸せ願ってこその気持ちだと思いますが、主さんがアドバイスしても聞き入れてくれないみたいなので、あとはそっとしておくしかないかと思います。
距離置くかどうかは主さんの判断です。
そんな彼女を放って置けないと思うなら、相談してきた時に指示をするのではなくやんわりとアドバイスをしてあげたらどうですかね。
私にも20年来の親友がいますが、性格的に私の方が奔放です。どんな最低な事(親友を害する事ではないです)をしても彼女は私を1度も見放す事なく、叱りながらも諭っていつでも一番の味方でいてくれました。
距離を置こうか迷っているのなら、主さんがその彼女を親友かどうか自分の中で見極める時が来たのではないでしょうか？
引き続き、コメントありがとうございます。
私はここに相談したこと等は誰にも言ったことがありません。もちろん親友に対してもです。モヤモヤしながらも、応援と心配をしてきました。向こうも私に対してそうです。喧嘩をしたことがあるのは、付き合ってすぐに同棲をしようとしてたのを両親に反対されていたので、親の言うことは聞くべきだと言ったらおこられました。あと、私と先約があったのに彼氏とも遊びたいから3人で遊ぼうと言われ、それは気を使うから嫌だとちょっとした言い合いになっただけです。
彼氏が出来てから結婚が決まるまでになんとなく違和感みたいなものを覚えました。彼氏が出来たことで私が一番じゃないことは充分分かっています。だから口だすことじゃないと言われても、口だしたことなんてないです。私は彼女との仲を精一杯守ってきました。窮屈な関係じゃないです。私が今の時期、我慢をしていただけなので。結婚したことないくせに、色々言うなとも思われると思いますが。。
親友の形はひとそれぞれあると思います。そりゃ、主婦になったり母親になったりしたら当然変わることは百も承知です。彼女はもう10年の付き合いになりますが、なにごとも努力し計画を立てるひとでした。それが最近の行動はそれが見えません。料理も出来ないなら、練習すべきだと思います。未だに卵焼きを真っ黒にこがしてしまいます。だからだめだといいません。それは相手の男性が彼女を選んだのだから。
でも、そんな状態で、結婚生活が嫌になったときのことを想像しながら100パーセント祝福できません。
彼氏だって入籍後にすぐ退職するんです。本当に大丈夫なの？って思います。結婚が失敗でもそのときまた助けてあげたらいいとか思えません。
それがそんなにおかしいことですかね。自分のなかで精一杯応援しようと思ってもモヤモヤしてしまうのをこうやって掲示板に、書いてもこれは干渉と言うのでしょうか。
誰にも言えないから、こうやって相談したけれど、とにかく他人だから考えるなってことですよね。
私には主さんのような性格なのにMちゃんのような行動を起こす友達がいます（笑）あまり関係ないですね、ごめんなさい。
あなたの言葉に同調できるのは「先に私と出かける約束をしていた日に彼氏とも後から約束をした」ことにたいしてですかね。これはMちゃんが失礼だと感じました。
でもそれ以外は他の方と同意見です。彼氏優先になるのはよくあることです。また仕事や忌引に対する姿勢なども、あなたはご自身の「常識」を他人にも求めるべきではないです。それはお友達の自由ですから。
行き当たりばったりな彼氏と結婚をするMちゃんを心配に思う気持ちはわかりますが、Mちゃんは幸せを感じていて結婚に向かっているわけですから、外野は親友であろうと見守ることしかできませんよ。どうしてもMちゃんの将来がご心配なら言葉に気をつけつつあなたが案じている旨を伝えていいと思いますよ（Mちゃんが不快に思うかもしれませんが友達を案じるのは親友として当然です）。
最初に私の友達の話をしたのは、その私の友達も彼氏ができて舞い上がっていたのですが、その男性の動向が怪しかったので忠告をしたことがあるのを思い出したからです。なぜ忠告したかというと、その彼氏？が詐欺で、恋愛に目が眩んだ彼女を言いくるめてお金をむしりとろうとしていたからです。…とこのように、友達に実害がおよんだり犯罪に巻き込まれたりしそうな時は大いに口を挟んでいいと思うんですよ。でもフワついた彼氏とはいえ犯罪者ではないでしょう？Mちゃんは幸せそうなんでしょう？私のその友達は今不倫しています。主さんのように物申したい気持ちは山々なのですが、彼女が幸せそうなので軽く気をつけるよう忠告したくらいで静観しています。がっつり口をはさむのは傍目に不幸になるのが確定している時だけですよ。
そうそう。他人なんですから考えるなと言うことです。彼氏が無職になって苦労するのを選んだのは彼女。お料理が出来なくて苦労するのも彼女です。貴方が口出しすべき問題じゃなく、助けを求めてきてもお金貸しちゃ駄目よ。お友達といえども距離感は大切です。私はお友達、三十年歴の人がいますが色んなこともありました。あちらの旦那さんと三人で出かけたことも(泣)。今はたまに会ってお茶して色んなことを話せるよい友達です。互いの生活に一切鑑賞とかありません。
主さんは、小姑並みの過干渉だと思いました。
料理が卵焼き程度とか、貯金が無くて…余計なお世話。
「親友だから」
ちょっと気持ち悪い、押し付けがましい親友だな…と思いました。
親兄弟のつもりなのでしょうか？
お礼
コメントありがとうございます。
親兄弟じゃないし、小姑でもないです。
干渉って言われても、私のなかでモヤモヤと考えてるだけで私の意見を彼女に言って押し付けたことはありません。そうやって考えるだけでも気持ち悪いですかね。
彼女はとても幸せそうです。
今までだいぶ恋愛に苦労し、ちゃんと付き合えたのも今の人が初めてです。だから、もう失敗して欲しくない、苦労してほしくないと思っていました。でも、そうやって心配をするのは親兄弟であって、私の役目は心から祝福することなんですね。
分かりました。
これから切り替えて考えていくようにします。
皆さんコメントありがとうございました。
単純に、色ボケしてるんですよ。
恋愛中はバラ色眼鏡でまともな判断できない事が多いですからね。
あとで色々気づくでしょうが。
それにしても、おままごと結婚しちゃうのは心配ですね。
子供が生まれたらまともになってくれるかと言えば、馬鹿な人はずっと馬鹿なままのパターンが多いと思うから、子供がかわいそうだ。ほっとくしか無いと思うけど。
私はそういう考え無しの人とは親友に離れないけど、ちょっと心配では有るよね。
貯金が相当有るならまだしも、夫婦揃ってプーって、
どうやって生活してく気なんだろう？
色々後だし情報ありますがそんなダメそうな結婚なら絶縁覚悟ではっきり言わないのですか？
結局そこまでする気がなくモヤモヤしてるだけなら中途半端ですし、大人しく見守るかどちらかにすればいいのに。
浮かれてる状況で危ういとは思いますがただの恋愛でもそうですが失敗しなければ他人や例え家族に言われても気づけないってことはあることだと思いますよ？
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