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体調の悪い私を自分の実家に連れて行こうとする旦那… 結婚3年目20代の子な…
体調の悪い私を自分の実家に連れて行こうとする旦那…
結婚3年目20代の子なし夫婦です。
半年ほど前から原因不明の体調不良に悩まされ、薬を飲んでいます。
（主に頭痛、だるさ、倦怠感、毎日のように蕁麻疹が出るなど）
様々な検査をしましたが原因は分からず、ストレスではないかと診断されました。
以前まではそれでも何とかなっていたんですが、最近は症状がさらにひどく、薬の副作用なのか毎日麻酔にかけられたかのような眠気とだるさを感じています。
元々はアクティブな性格でしたが、最近はとにかく体を休めたいという願望が強く、大好きだった趣味（スポーツ）も全くやる気が出ずやらなくなってしまいました。
お互い正社員で働いており旦那さんは仕事の帰りが遅いため、ほぼ私が家事をやっているのもあって、体調と重なり1日疲れきってしまいます。
そんな状況の中、旦那さんから実家に遊びに行こうと提案があり、正直憂鬱です。
義実家は家族の繋がりをとても大事にする家です。
GWや年末年始はもちろん、それ以外でも誕生日会やら旅行などのイベントで2ヶ月に1回くらいのペースで呼ばれて行っています。
（車で2時間くらいの距離です）
それでも私としては多いなあと感じているのですが、まだ結婚をしていない義姉が何もなくてもしょっちゅう帰省しており、そこと比べられて私達は全然帰ってこないといつも言われます。
そのせいか先日主人に、『最近帰ってないし、何もないけど次の土日休みに泊まりで帰ろうか』と言われました。
ちなみに先月も行ったばかりです。
義実家はみんないい人で私にもとても良くしてくれて、有難いと思っているのですが、
やはり家と同じようには気が休まらず、義実家でだらだらするわけにもいかないし、この絶不調の時に泊まりか…と思ってしまいます。
最近は平日の仕事を騙し騙しで何とかこなし、土日は何もできずひたすら休んでいたので、休めないとなるとしんどいです。
以前から何度かありましたが、主人は自分の視点や主観で物事を考える事が多いのかなと思います。
前回の時も体調が良くなかったため行くのを渋ったのですが、『家ついたら寝てればいいじゃん』と言われ、
嫁の立場でそんな事出来るわけないでしょと言うと、なぜ？と不思議そうにしていてびっくりしました。
呼んでいただけるだけ有難いし、これも嫁としての役目だとは思うのですが、
こんな時に実家に連れて行こうとするって普通ですか？
私も今自分が弱ってるので、自己中的な考えになってしまっているのは承知の上で…
2日間頑張ればいいだけの話なんですが今まで毎回行ってますし、今回は旦那に理由を話して断ってもいいものでしょうか。
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離婚したら？いずれ精神病んで鬱になって仕事も行けなくなるレベル。何故かと言うと貴方が我慢我慢の生活で無理してるから。旦那さん。思いやりない人ね。嫌って言ったらネチネチ？逆らえないんですか？家事も完璧は今の状況じゃ無理よ。貴方いずれ壊れます。働き方を考えるとか、もっと貴方自身大切にね。
話してもいいんじゃないですか
あと、あなたにとっては、してはいけない結婚だったのかも知れません。こう言ってはナンですが、まだお子さんがいないようなので、その間に離婚した方があなたの御健康や人生の為です。
そういう旦那さんや家の空気というのは、絶対に変わることはないです。
あなたは、ずっと苦しみますよ。
離婚を考えるほどのこととは思いませんが、この場合は、旦那さんには、一人で実家に帰ってもらったほうがいいと思います。
主様は、その間、おうちでだらだらごろごろして、ゆっくり心身を休めたほうがいいんじゃないかと。
断ればいいじゃん。
なんでこの内容でそこまで悩むのか意味がわからん。
ストレスの原因は共稼ぎなのに家事を手伝わないご主人に対する不満だと思うけど、それを義実家や義姉への不満へとすり替えてはいけないよ。
ますますストレスがたまるだけで、１ミリも解決しない。
主さんは、共稼ぎに向いてないんだよ。
わたしはずっと正社員だし、主人は家事手伝いしない人だけど、不満でもストレスでもない。
むしろ下手に手出しされたら、二度手間になるから、お断りしています。
そういう性格じゃないと、共稼ぎは難しいと思います。
よく共稼ぎ夫婦の家事分担のスレが立っているけど、いつも思う。
家事ってそんなに大変かな…？って。
個人差あるけどね。
主さんがそこまで体調不良なのにご実家に泊まりがけで行こうとするのは、主さんの気分転換と休養のつもりなんだと思う。
ご主人なりの思いやりなんだろうけど、嫁が義実家で転がっている訳にはいかないことに気付かないんだろうね。
これは難しい問題ですね。
誰も悪い人はいないと思うし。
旦那さんは多分ほんとに主さんに実家に着いたら寝てればいいと思ってるだろうしなぁ
ただもう少しは気を遣って欲しい所！
もし私なら今回は断り事情を義実家に旦那さんを通して説明してもらい自分からも電話か何かで伝えますね。その時いつもお邪魔してる時楽しく過ごさせてもらってるということと本当に申し訳ないと言うことを伝えさえすれば普通の家なら良好な関係を保てると思います。むしろ心配されるかと…
お身体は大事になさってください
実家に連れて行こうとするのが普通かどうか…ということですが、旦那さんは実家に行けば家事をしなくていいし、主さんが休めると思っているんじゃないでしょうか。うちの夫がそういう考えでした。
主さんも義実家じゃ自分の性格上どうしても気を遣ってしまうから、気が休まらないってことを旦那さんに伝えましたか？
なぜ気が休まらないのかを直接的に述べないと、男の人には伝わらないんだと思います。
お互い相手の考えを読めないなら、言葉で率直に伝え合わないとどちらも理解できないと思いますよ。
>> 3
離婚を考えるほどのこととは思いませんが、この場合は、旦那さんには、一人で実家に帰ってもらったほうがいいと思います。
主様は、その間、お…
ご回答ありがとうございます。
実際いま休みの日にそういう感じで過ごしており、
旦那的にはそんな私を見て良かれと思って実家に行こうと言ってるのかもしれません…
前から少し私と感覚がずれてるなと思うところがあります。
仕事で疲れきってしまい、帰ってきてすぐ寝るというような状態になってしまった時も、毎日のように『頑張れ！頑張れ！』と言われ、もちろん励ますために言ってくれているものなんですが、頑張って疲れ切ってしまってる側としてはその言葉が重く、『休んでいい』と言われた方がどれだけ気が楽になるか…と思っていました。
でも善意で言ってくれるものなので私も何も言えず、私がこう感じてる事をもし旦那に伝えた時は、なぜ？という感覚なのかなと思います。
人それぞれ考え方が違いますが、合わないんですかね…
すみません長くなりました。
それぞれの家庭がありますね
うちは姑の対応最悪でしたから 悪口や嫌みそれは凄かったから
必ず１０年くらい顔出しましたが
最後は言い合いし疎遠になりました
嫁は姪っ子の遊び相手 かなり面倒で断りました
必ず来なきゃ離婚だとか言われて 旦那からも離婚だとか言われて
私も共働きでしたからね
かなりつらく 姑は専業主婦で わがままで
指図する性格
姑が親戚付き合いしていたから用ないのに顔を出したり
結局 疲れるから 断った
暇なんだよ義親は
義家族のいいなりでも
生活かかる仕事なんだから旦那さんひとりで行けば？
主さんの実家には旦那さん泊まり来ないの？
私は働いてるから断りました 元々不仲だから最後は疎遠
親戚から仲良く見られたいのが理由だったみたい
不仲をオープンにして
疎遠です
嫁だからと 無理しないように 多分 旦那はわからないよ 気を遣うのは…
まずはその体調不良を治すことをまず考えたほうがいいですよね。
これから子供も欲しいと思うのなら、とにかく体が資本ですから。
おそらく仕事と家事の両立の負担が大きいからだと思いますが、
転職されてはいかがでしょう？時短のパートなどに。
ご主人は転職したばかりということなので早く帰るのは難しいでしょうし、
現状でご主人が家事をする時間が無い状況のように見受けられます。
仕事はやめてもいいと言われているとのことですし、
でも家計のことがあるでしょうからとりあえず時短パートにして、
家事も手抜きして、体調が回復してきたら、
ウォーキングなど体を動かすことをしてみては？
今回は義実家に行くことはお断りをし、
仕事と家事をもっと楽にしたい旨をご主人に伝えて、
それがうまくいき体調が良くなってきたら快く顔を見せに行きたい･･･
という風に話をすればいいと思います。
恐らく、義理家さんはこうあるべきだと形にはめすぎなのですよ。
旦那さんはお嫁さんの体調が悪いのだから家族や親戚の繋がりよりも、お嫁さんの体調に配慮すべきかと。
旦那さんに話して、1人で帰省してもらったほうが良いとは思います。
物凄く、主さんの気持ち分かる！
うちも距離と子供以外はめちゃくちゃ似てます。
鬱にはなってませんが、こっちは気を使って全く休まらない。
結婚して三年も一緒です。
そろそろ色々分かってくる時期ですよね。
最近は避けるようにこっちから勝手に予定立ててそれを実行してますね。
来月嫌でも母の日があるのに何で今月行かなきゃいけないんだって思ってますが、先週末旦那の実家に行ったばかりです。
なので当分避けたいですがもうすぐGWがあります。
嫌な予感しかしません。
結婚ってこういうもんだって最近割り切り始めましたが、あと二年したら少しずつ不満を小出ししようと思ってます。
結婚してからうちの実家には一度しか行っておらず、旦那はうちの両親がどうやら苦手なのと成長した子供を見せてないので行こうと思ってますね。
主さんもご自身のご実家に旦那さん連れて行けばいいんですよ。
お互いさまって感じです。
あとは病気を治すのが最優先。
最悪旦那さんに病院に付き添って貰ったら駄目ですか？
治すのに何がいいのか直接医師から説明してもらったら駄目ですか？
うちは違う病気ですが付き添って貰ってますね。
しかも悪化したので最近は去年に比べたら旦那の実家に行く回数は結構減りましたよ。
･体調が悪いからしばらく遠慮する。
･嫁の立場である以上、義実家でのんびり寝ていられるわけがない(バカ嫁呼ばわりされるのがオチ)
･気を使わず家でゆっくり養生したい
･だから実家には一人で行って下さい
って旦那に言って私なら行きません。義実家にも自分で言います。(旦那の言い方やニュアンスで変に伝わっも困るので)
2ヶ月に1回顔見せって多くないですか？お盆と正月だけで充分でしょ。
旦那や義実家のスタンスは面倒臭いですね。
共働きが負担でしんどいんでしょうに、わざわざ疲れに行く気になれませんよ。
主さんのお気持ち、すごくよく分かりますよ。
うちも義家族は結び付きが深く仲良しです。
決して悪い人では無いのですが、嫁としては気を遣うに決まってますよね。
結婚当初は2泊すればその後体調を崩す始末。
ある時、決心しました。
いい嫁はやめようと。
自分の心身を崩してまで無理する必要など無いと。
大丈夫な時は顔を出しますが、体調悪い時は夫だけ行ってもらうようになりました。
そう切り替えてからは以前よりラクになりましたよ。
義家族だからと毛嫌いするのは違うと思いますが、そうではなく、あくまでも自分の心身を最優先にする事が大事だと思います。
礼節さえわきまえていれば、必要以上な付き合いはしなくて大丈夫だと思います。
お体大切になさって下さいね。
男に言っても嫁の立場は絶対に理解なんかしてくれませんよ。
義家との関係が良好なのであれば、主さんが直接義母に連絡して、夫だけ帰らせてほしいむねを伝えた方が早いです。
勿論、今の主さんの現状を悩みとして打ち明け、話を聞いて貰ったあとで。
原因不明で、何故こんなに倦怠感や頭痛、蕁麻疹に悩まされているのか解らないと。
ストレスが原因なのかもと言う発言は控えて。
ストレスなのかもしれないとの診断を話せば、もしかしたら義母が息子との生活に不満があるのか？と誤解を与えかねませんから。
原因不明で話を聞いてもらい、主さんの訪問は控えたいと。
週末くらいはせめて、自宅で休むように先生からも言われていると。（言われてなくても）
元気になったら、またお邪魔させてほしいと。
疲れがたまっているのでしょうね。
家事も完璧にこなすように頑張りすぎてませんか？
私は以前、義母方の法事が１か月後に控えて、指全体、手のひら全体に湿疹が現れ、皮膚が向け始めてしまいました。
夫いわく、病院で処方された薬より、ムヒ（安いやつではなく）塗った方が早いよと言うので、塗りはじめて法事挟んで二週間程で治り、それからは湿疹の症状も嘘のように無くなりました。
夫も部下の処遇対応でストレスで、帯状疱疹で、病院の薬より、ムヒ塗って治しました（苦笑）
ステロイドが入った方が治りが早いとの理由でした。
部下の対応も終わり、あれから１度もぶり返してません。
主さんも早く治ることを祈っています。
すいません<(_ _)>主さんのその体調の悪さってご主人様が原因となる夫源病ではないですか？妻が体調が悪いのを分かってて実家に連れて行くってちょっと優しさがないような感じがしました。だったら次は主さんが旦那さんが体調の悪い時にでもご自身の実家に行こう？と誘ってみては？それで文句言ってくるようならそれなら私だって行けないよね？って反論しましょ？行けば何かと気を遣いますし、更に悪化していきますよ？自分の身は自身で守らないと..妻だからって100合わせる必要はないのです。
まず旦那さん鈍感過ぎますね
小学生じゃあるまいしよくそんな性格で社会生活できてるなあです
主さん体調わるいのに２ヶ月置きにそんな面倒な悩み抱えてたら治るもんも治らないよ
旦那さんに事情話してもラチがあかない？なら義理母に電話して実情を話し理解してもらうのが可能ならそっちの方が話し早いかも
無理しない方がいいよ
お大事に🌠
実家に行くのもストレスなんじゃない？
旦那さんの無神経さにも。
転職して、定収入で嫁に働かせてるくせに、具合が悪い。嫁を自分の実家に連れていって更に気を使わせる。
無神経な人は多いけど、基本的に苦労知らずの馬鹿なんじゃないかと思う。
本音ぶつけて喧嘩すればいいのに。
主さん自身、いい子ちゃんを演じてて限界きてるように思います。
少しワガママになっていいんじゃない？
お互いに無理がない程度に譲歩し合うのが大切かと。
体調崩しても分かってくれないなら、分からせないと！
喧嘩できないなら、嘘も方便で熱があるとか、お腹くだしてるから、1人でゆっくり休みたいと言えばどうかな？
主さん、そこまで辛いなら心療内科の受診が必要な気がします。
ご主人に「辛いから一緒に行って」と、二人で受診する。
主さんが辛いことを全部医師に話して、それもご主人に聞いてもらいましょう。
精神的にも参っていると、医師から言われたら、ご主人だって分かるでしょう。
これでも分からないなら、ご実家に帰った方が良いです。
そこまでおバカではない事を祈ります。
>> 5
これは難しい問題ですね。
誰も悪い人はいないと思うし。
旦那さんは多分ほんとに主さんに実家に着いたら寝てればいいと思ってるだろうしなぁ
…
ご回答ありがとうございます！
今回は行かないことにしました。
ただ義母は本当に世話を焼くのが好きな方で…
毎回なんですが、私が行かないと心配の電話やらメールが来たり、お見舞いに来られたりしてしまいます。
そっちの方が私としては気を張ってしまうので、それならばいつも多少体調が悪くても行っているんですが、今回もなりそうで今から少し憂鬱です。
義母も善意でやっていただいてることだと思うので、邪険には扱えないしなんだが複雑な気持ちです。
そういうところが親子少し似ているなと感じています。
>> 8
実家に連れて行こうとするのが普通かどうか…ということですが、旦那さんは実家に行けば家事をしなくていいし、主さんが休めると思っているんじゃない…
ご回答ありがとうございます！
初めの頃は、義実家で嫁が気を使うのっていうのは常識的に分かることだと思っていて何も言わなかったんですが、旦那に関しては、理解していないんだということに気付き、それからは言うようになりました。
ですが、何を言っても、え、なんで？という感じで理解されず、逆にこっちが驚いています。
（家と同じようにはもちろんくつろげない、嫁なんだからだらだら出来ない、など）
感覚が変わっているのか、無神経なのか…今になっても旦那の考え方が分からず、何回話し合っても理解しあえないです…
>> 10
え？
体調悪いしやめとくわー
で済む話だけど。
ご回答ありがとうございます！
私が元々考えすぎな性格で、ただ断るだけでも『せっかく善意で誘ってくれたのに…』と罪悪感を感じてしまったり、義家に悪い印象を与えてしまってないだろうかと考えてしまいます。いい関係でいたいので…
あと旦那がこういう時フォローしてくれないのを知っているので、少し怖い気持ちもあります。
（以前体調不良で行かなかった際、『◯◯ちゃん（私）は？』と聞かれ、体調不良な事は伝えず『家で寝てる』と答えたそうで、次に行った時にその話が出ました）
悪意とかではなく、こう答えたら私が不利になるとか全く考えず、ただありのまま話してしまうところがあります。その感覚も不思議です。
あとは、行かないと義母からの心配の電話やメールがあり、私としてはそちらの方が申し訳ない気持ちになったり気を張ってしまうため、いつも行くようにしています。
はっきり断るべきだと思います。
少し旦那さんは思いやりが足りないですね。
私があなたの夫なら家事の負担も減らせるように手伝いますし、
ゆっくり休んでもらいたいので。
自分の家族よりも、妻を大事にすると思います。
無理なさらないでくださいね。
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