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夫35、私40、私の連子14才、夫婦の子3才4年ほど前に夫が浮気しました(肉体関係無食事のみ、下心は認めた)私は不妊治療中だった事もあり心身共にボロボロにな

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夫35、私40、私の連子14才、夫婦の子3才
4年ほど前に夫が浮気しました(肉体関係無食事のみ、下心は認めた)私は不妊治療中だった事もあり心身共にボロボロになりました。
元々考えが幼く、自分に甘い所のある人です。
夫が修復を望み、子供が出来れば父としても自覚が生まれるかもという思いもあり不妊治療を続け、やっとの事で授かる事が出来ました。
しかし、夫は相変わらず‥というより益々酷くなり、私も性格的に大人しくはない為何かある度に夫を強く責めてしまいます。
最近では、もう完全に開き直り、離婚を要求してくるようになりました。
帰宅も遅く、家庭内別居状態です。
上の子の事も完全に拒絶(本人も反抗期なのもあり酷い状態です)
私の実家と関わるのも嫌がり、何かある度に酷い言われようです。
私の収入だけでは生活が出来ないので、下の子が大学を卒業するまでは離婚には応じないと伝えているのですが、しつこいです。
どうしたら家庭に対する責任感を持たせる事が出来るでしょうか?

17/04/21 06:14(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しい回答の受付は終了しました
  • No: 41お礼 更新時刻17/04/23 01:52

    主です。
    下の娘に対しては夫の気分次第と言った感じです。
    機嫌の良い時はとても可愛がってくれるし、子守りもしっかりしてくれます。
    ただ、機嫌が悪い時は無視したり、お世話をこちらから頼んでも拒否したりします。ゲームの邪魔をしたりすると3歳相手に本気で怒ります。また、私が絶対に子供達を手離さない事を承知の上で離婚を要求しているので、その程度だと思います。

  • No: 42匿名さん42(匿名)更新時刻17/04/23 02:01

    35で連れ子14歳がいて歳上の妻から責められるのは旦那様からしてもしんどいでしょうね。貴方も年下で元々幼い性格と分かって結婚したのだからもっとうまくまわらなきゃダメだと思います。旦那より5つも歳上なのに。

  • No: 43匿名さん33(匿名)更新時刻17/04/23 02:12

    まあ、たしかにだんなさんもしんどいのでしょうけれど、だからと言って、浮気はねえ。

    ちなみに、人と仲良くなる、あるいは仲直りするためには、とにかく一日一度、顔をみたら褒める、あるいは理由をみつけてお礼をいう、というのがあるそうです。もちろん、一日一回以上やってもいいのですが。

  • No: 44猫好き(37♂Q8Crc)更新時刻17/04/23 02:28

    まー今さらの対策となると難しいわな‥

    でもネットでこんなに細かい意見書いてる俺ですら家庭内だと内心ピキりながらもニコニコしながら「ええよ」「気にすな」って言うのが常。
    流石に浮気に「ええよ」とはいかんけど、家族は味方なんだから喧嘩してもしゃあないのは確か。
    子どもに酷い言動を取るというのも、
    多分子どもを通して主さんを見てそう言ってるんだよなあ。

    実際の様子を見てないから分からんけど、
    穏やかに気遣いしながら接するのが不可能なくらい荒れてんの?

  • No: 45通行人45(匿名)更新時刻17/04/23 02:35

    類は友を呼ぶで、この妻にしてこの夫ありの合わせ鏡のような夫婦だと思います。
    どちらもしょうもないですね。
    ですが、シングルマザーで年頃の娘と幼い子を抱えてる状況は少なからず大変です。
    旦那を擁護し主さんばかりを叩く回答者があまりにも多いことに驚きます。
    それを殆どの人が疑問に思わないし。
    酷いスレだなと思いました。
    本題ですが、家族皆の精神衛生上、離婚するのが一番得策だと思います。
    またはとりあえず別居を考えてみては?
    生活がかかってる人は副業してでも家族を養ってます。
    あまり無責任なこと言えませんが。
    旦那は主さんと離婚して他の女とくっついてもどうせ同じこと繰り返すでしょう。
    誰1人満足させられない男だというのは姿は見えなくてもわかります。
    どうしても金銭的に厳しいなら我慢して従順な嫁でいるしかないですね。
    長文失礼しました。

  • No: 46匿名さん46(匿名)更新時刻17/04/23 04:03

    下の子大学ってそんな金を出してもらえないでしょ!自分で行きたければ行かせたら?

  • No: 47通行人47(匿名)更新時刻17/04/23 08:02

    No.45さんに同意です。

    私、2才年下の夫と18才の娘を連れて再婚して5年経過した者なんですが
    いまのところ家族関係は良好?です。夫に実子はいません。
    毎日幸せで ラッキーだったな、 と思うこともありますが、夫と娘と私みんながみんなお互いに思いやり気づかいと努力を忘れずに暮らしていると思っています。
    母子家庭が長かったので、まだみんなで作り上げた というよりも私と娘ががっちりつながっているところに夫が入ってきた感じです。最初はお客さま感覚だったのが、娘が働き出して 最近は協力し合ってなかなか家族らしくなってきたような気がしています。
    お金のことを言うと、大学卒業までの学費と自宅購入までは私が支払い、生活費やレジャー費用、将来の貯金等は夫が払っています。夫には自分名義の実家のローンが別途ありますが(それを嫌じゃないか?と人によくきかれますが)特に気にしていません。
    私(たち親子)としては
    おかげさまでおいしいごはんが食べられて、きれいな洋服が着られて、この人のおかげで 幸せだな、という気持ちがあるので、私も娘もよくお礼の言葉を口にします。
    毎日いっしょに生活をしていても、感謝と気づかいの言葉しか出てこないんです。
    そういえば夫もです。

    主さんがどこかで間違ってしまったとしたら
    それはやはり下のお子さんを不妊治療をしてまで持たれたことではないかと正直思います。不自然になにかを強行すれば、どこかで歪みが出るのだと思います。
    あとは毎日の暮らしで少しずつずれていったのでは。
    これから先修復するのはかなり難しいと思います。
    離婚して、主さんと上のお子さんと下のお子さん 3人でがんばった方が良いと思います。



  • No: 48通行人47(匿名)更新時刻17/04/23 08:42

    読み間違えたかしら?と思ってスレ本文を改めて読み直して再レスします。
    どうしてそうなってしまったのか、 どうして相談レスで皆さん厳しい意見が多いのか
    気になって。
    私が個人的に女性に多いな、と思っているのが
    自分は完璧、相手(夫)は未熟で問題あり 正してやらなくては!責任感を持たせて自覚をさせて、こちらの思い通りに改善させたい!という人です。
    私も年上再婚妻ですが、娘を18才まで必死で働いて育てたぞ!という自信自負はありながらも、結婚生活を維持させた実績はなく、血縁のない他人とうまくやっていく ということについては全くありません。1度結婚に失敗して子供に負担を負わせた自責もあり、1度結婚に失敗しただけあって うかつなところが多い未熟な人間です。
    だから 考え、気づかう、相手の気持ちを窺うんですが
    主さんはどうでしょう?
    私も 経験からふざけて先輩風?を吹かせ偉そうなことを夫に言うこともあります。
    ですが、慎重に自分で選んだ相手です。子供と同じ、自分にはない素晴らしい点も多くありませんでしたか?
    頭にくることばかりでしたか? この結婚も「失敗」でしたか?
    だとしたら 再婚自体が間違いでしたね。
    人生は選択の連続であると ききましたが、選択を相手にまかせて、相手をコントロールして自分の思い通りにしようとするのでは 自分の選択ではなく 「主さんが無責任」ということになってしまいます。
    同じ再婚年上妻 として
    問題が起こったときに自分の大切な子供を守る正しい選択を自分でできるようでありたいですね。





  • No: 49経験者さん11(♀匿名)更新時刻17/04/23 10:06

    再度すみません。

    何だか主さんばかり責められていて同じ年下旦那旦那で連れ子再婚としては厳しい意見ばかりで段々悲しくなりました。

    「バツイチ子持ちで結婚して貰ったんだから感謝しろ」とか言われたら、さすがに主さんにしか非がないみたいです。

    擁護するつもりはないですけど、実子を不妊までして望んだのは今の旦那さんみたいですよ。

    多分旦那さんが思っていた「結婚」とは違っていたんじゃないですか?
    主さん、一度旦那さんに本当はどんな結婚生活を描いていたのか聞くことは出来ませんか?

    うちも主さんと年齢変わらないですし、旦那も主さんの旦那さんと同じくらいの年齢です。
    連れ子は少しずつ思春期に入って難しくはなってますが、今の旦那とは仲がいいです。
    子供がやりたいことがあれば、やってみたら?とか。
    旦那との実子もあまり年齢が変わりません。

    うちは旦那に対して帰りたくない家にしたくないので凄く必死でしたがそれが分かってか「そこまで頑張る必要ないよ、十分頑張ってるのは分かってる」と言われました。

    うちもあまり性格的に可愛い嫁ではありませんが、やっぱりお互いの性格を熟知してないが故に起きた事と結婚経験がない旦那さんからしたら「理想と違った」と言われても仕方がないと思いました。

    やっぱり一度失敗して経験している以上、皆さんから厳しい意見が出るは悲しいですがこれが現実ですよね。

    修復は読んでいたら無理じゃないかなとほぼ確信してますよね。
    連れ子の娘さんにはこれ以上我慢をさせるのはどうなのかなと他人ながらそちらの方が心配です。

    一度ならず二度までも娘さんの心はどうなるのでしょうか?

    うちが主さんと同じ立場なら、旦那とちゃんと話し合ってもう覚悟決めます。

    今更ですが多分旦那さんはバツイチ子持ちと結婚したら駄目だったんだと思いました。
    合う合わないはあると思いました。

    横レスご遠慮ください。

  • No: 50匿名さん50(匿名)更新時刻17/04/23 12:39

    連れ子が居て結婚してもらったら感謝の気持ちを持たないと
    自分だけの稼ぎでは生活出来ない事を自覚しているなら連れ子が反抗期だとしても夫に対しての躾はしておいた方がいいよ
    主の責任だよ
    まさか子供と一緒に夫の悪口を言ったりしてないよね

    小さい子供抱えて追い出されてもいいの?
    または旦那が女を作り家に帰らなくなる事もある
    そうなったらお金なんて入れてくれないよ

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