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夫35、私40、私の連子14才、夫婦の子3才４年ほど前に夫が浮気しました（肉体関…
夫35、私40、私の連子14才、夫婦の子3才
４年ほど前に夫が浮気しました（肉体関係無食事のみ、下心は認めた）私は不妊治療中だった事もあり心身共にボロボロになりました。
元々考えが幼く、自分に甘い所のある人です。
夫が修復を望み、子供が出来れば父としても自覚が生まれるかもという思いもあり不妊治療を続け、やっとの事で授かる事が出来ました。
しかし、夫は相変わらず‥というより益々酷くなり、私も性格的に大人しくはない為何かある度に夫を強く責めてしまいます。
最近では、もう完全に開き直り、離婚を要求してくるようになりました。
帰宅も遅く、家庭内別居状態です。
上の子の事も完全に拒絶（本人も反抗期なのもあり酷い状態です）
私の実家と関わるのも嫌がり、何かある度に酷い言われようです。
私の収入だけでは生活が出来ないので、下の子が大学を卒業するまでは離婚には応じないと伝えているのですが、しつこいです。
どうしたら家庭に対する責任感を持たせる事が出来るでしょうか？
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子供ができたら変わる（はず）、という、あなたの考えが間違いです。
相手を変えようとする人ほど失敗するのです。
自分が変わる（悟る、諦める）しかない、それか、別れるしかないです。
一番気の毒なのは、実はあなたではなくて、14歳のお子さんではないでしょうか。附属校でない限り来年あたり受験だと思いますが、親の都合に振り回されていますよね。その方のことを中心に、善後策を考えてあげて下さい。
主さんね、バツイチで連れ子つきで結婚してもらったんでしよう？
浮気はよくないけど、よくそんな上目線でいられるなと感じますよ。
もっと相手に感謝してうまく立てて転がして、今度こそ失敗しないことが必要なんじゃないの？
ちょっとキツい言い方になりますよ。
あなたが言う「家庭に対して責任感を持つ」という状態が
具体的にどんなふうになることなのか
全然はっきりしてないから分からんが、
そもそも「他人を変える」ということは無理！
そして「肉体関係無くただ女と食事に行った」、
それ、浮気って言うの？
言わねーよ。
浮気じゃねーよそんなん。
「本人が下心ありと認めた」っていうのが、逆に怖いわ！
ただ食事に行っただけなところを、どんな追い詰め方して下心認めさせたんだよ。
しっかも4年前のただ食事に行っただけのことをグチグチと。
あんたの方がよっぽどしつこいよ。
今の家族の惨状に至った原因を
旦那だけ、自分以外だけに求める限り、
何も良い方に変わんねーよ。
でも
「私は何一つ悪くない。旦那が悪い」
っていう考えから踏み出せないならご勝手に。
なんて傲慢で可愛くない嫁
連れ子が大学卒業するまで？？
そんな身勝手な事よく言えるね。
旦那からしたら可愛くない嫁と連れ子には1円もあげたくないよ。
潔く別れてあげなさいよ。
貴女と結婚したい人は世の中には居ないよ。
じゃ何を言われても離婚には応じなきゃいいだけ。
酷い話だけどATMと思って、子が大学卒業するまで我慢すればいい。
旦那さんの気持ちをどうにかしようと思わずに、自分が諦めればいいのだと思う。
旦那さんにとってはちょっとキツイ生活になるけど、バツイチ子持ちと結婚したツケが回ってきただけ。
仮面夫婦でいく覚悟を決めたらいい。
４さんせっかく良いこと言ってるのに言葉使いが悪いから台無し。勿体なすぎる。
そう言うわたしも辛口意見です。
≫元々幼く、自分に甘いタイプ
ご主人だけかな？
主さんも十分幼くて自分に甘いよ。
そのくせ相手にとても厳しい。
典型的な？姉さん女房のつもりなんだろうけど、子どもを授かることによって夫は変わりますか？
前夫さんは父親としての自覚を持ったの？
自覚や責任感を持たなかったから後に子連れ再婚に至ったんじゃないんですか？
自分を１ミリも変えないで相手にだけ変われ‐変われと求めると拗れ続けます。
強気もいいけどほどほどに。
出会った頃のように、かわいらしく甘えてみたらコロッと変わらないかな～？
>・夫は「元々考えが幼く、自分に甘い所」があり、それが相変わらず‥というより益々酷くなり
具体的にはどう幼く甘く、それが酷くなった原因は？
>・私の実家と関わるのも嫌がり、何かある度に酷い言われようです
あなたの実家には何の問題もないのですか？(旦那に非礼を行なった、身内に暴力・脅迫・恐喝・盗み癖・差別主義・ハラスメント傾向などを持つ者がいるなど)
・私も性格的に大人しくはない為何かある度に夫を強く責めてしまいます。
あなたも無自覚の言葉の暴力で夫を傷つけ続け、裏切り続けているということですか。
なぜこのようなことを聞くかというと、この相談の内容を読むと、主は自分に有利なことのみを書き、自分に不利な事実を隠しているように感じたからです。
うちも年下旦那と連れ子再婚してます。
年下旦那との子供もいます。
主さん、何が原因で旦那さん浮気したんですか？
再婚したのは連れ子のお子さんがいくつの時ですか？
再婚するまでどれくらいかけて、彼とお子さんとの関係を築きましたか？
質問ばかりですけど、そこまで悪化してるなら、もう駄目だと思う。
連れ子のお子さん、ある意味被害者になります。
一度母子を経験してるんですよね？
二度目なら旦那さんの性格とかある程度把握して学習してるはずですよね？
色々あったとは思いますが、皆さん仰ってますが、全く性格良くない可愛くない嫁ですよ。
そりゃ一度目は知りませんが、次はご自身で更に悪化させてますよね。
もっと自覚しないと。
連れ子のお子さんは養子縁組をしてるなら、今の旦那さんには養育の義務はあるだろうけど、実際そこまで放棄してたら無理じゃないですか？
一度離婚経験のある人は２度目の離婚に簡単にスイッチ入ると思います。
一番足りないのは互いの思いやりでしょうか。
最大の被害者はそれぞれのお子さん。
何故、再婚時に描いてた家庭を保とうとしないのですか？
一度失敗しているならそこを補えるはずなのに反省材料に出来ずスター トさせてしまったようですね。
修復はご主人の変化を待つより自分自身を改めないと無理ですよ。
初婚同士だって同じ事、でも主さんは失敗経験があるからこそ その失敗を繰り返さず変えていけるはずなのに。
もしかして、１度目の離婚原因全てを相手のせいにして自分に1ミリでも非は無いと強く思っているのでしょうか？
離婚原因てパートナーだけでなく多少なりとも自分にも非があったりすると思うんですよね。
今の主さんのままでは何も良い方向へ進むとは思えません。
責任感の源の｢愛情｣がないんじゃどうしようもないから先に愛情ちゃうか。
きれいごと抜きで言えば、５才も年上で大きな連れ子もいて、不妊で主さんが経済力ないんなら金だって旦那の稼ぎで賄って。
卑屈になる必要はないが、何も知らない小娘でもないのだからある程度で手打ちにしてその後はやんわり圧力をかける、が良かった。
自分の性格をきつめと認識してるなら、一度目なら個性で済むが二度目は直そうや。
一番の年長、一番の経験、ある意味では一番の責任を持ってるのは主さんなんだから、旦那と同じ目線ではなく一段上の視点からさじ加減を決めていかんと、
旦那だって複雑過ぎて正直どういう立ち回りをすれば良いか分からんかったと思うわ。
度量の広い上司のような振る舞いだったら旦那も良い子でいたろうに、
キャンキャン吠え過ぎたらいつか逆ギレするに決まってる。
主です。沢山のメッセージありがとうございます。文章がわかり辛い上に不快な印象を与えてしまい申し訳ありません。本来ならお一人ずつにお礼・お返事をするべき所ですがまとめて失礼いたします。
気が強く可愛気の無い女‥本当に反論の余地もなくてお恥ずかしい限りです。もっと魅力的で、大切にしたいと思えるような存在でいられたら、こんな事にはなっていなかったと私自身が１番痛感しており、子供達には本当に申し訳なく思っています。
夫の行動には結婚してすぐくらいから違和感を感じはじめ、それでも夜遊びや些細な嘘等だった為、許容範囲だと黙認してきました、が、浮気（自白を強要したわけではなく発覚が相手とのメールだったので下心があった事は明らかなのです）まで至ったのをきっかけに我慢の限界に達してしまいました。当時の私には心身共に本当に全く余裕が無く、皆さんがおっしゃる通り年甲斐も無く、自分の立場も弁えず、夫を責めてしまいました。
それでも夫は『今までの自分を反省し変わる努力をする』と言ってくれたので、その言葉を信じようと思いました。
ところが、それ以降、変わるどころか、その行動は益々酷くなるばかりでした。
最近また女性の影もチラホラ出始めています（以前とは別の人です）
私に対する扱いはもう期待はしないでＡＴＭと割切る覚悟ですが、子供達に関する事は我慢が出来ずに反論してしまいます。１番の被害者は子供達です。だからこそ私は離婚には踏み切れません。
いや、主の連れ子は旦那さんにとっては血のつながらない赤の他人ですから連れ子が成人するまで旦那さんがお金を出して育てる義務はないですよ。連れ子を育てる義務があるのは主と元旦那だけ。連れ子の養育費は元旦那に請求すればいいし主も死ぬ気で掛け持ちでもして働いて子育てをすればよいだけ。それができるから前の旦那と離婚をしたんでしょ。
当たり前だろう。
相手はまだ若いし、主はバツで子連れ、しかも年上女房。
浮気しても仕方ないよ。あんたはATMでも旦那にしたら、人生リセットしたんだろうよ。無理やり下の子を作って、旦那をくくろうとしたので余計に嫌われたね。 簡単に言えば、旦那は今頃になり賢くなって、年の離れた年上女房のしかも子連れバツに騙されたと気がついただけ。可哀想な旦那だよね。あんたにしたら年下の旦那を手込めてATMにする気でも、多分若い女をまた見つけて来るかもしれませんね。まあせめて旦那にサービスする事だね。しかし本当に怖い女だ。
ATMか…
主さんさ、一回目の離婚でなにも学べてないね！
家族全員の為に別れた方がいいと思う。
皆さんが言ってくれてる事全く理解してないね！
私も母として一言、子供達の為に頑張って働きなよ。
そしたらご主人の気持ち少しは理解出来るんじゃないかな？
主です。なんだか誤解があるようなので‥
下の子を望んだのは夫の方です。私は夫への信頼も無いし、上の子の事は夫に押し付ける気は毛頭無かったので、その時点で離婚を強く望みましたが、夫の方が修復を強く望んでくれたのでそれを信じてしまいました。
上の子はもうすぐ高校生です。おかげと成績も良く、高校は授業料を免除に出来るようにと特待を目指して勉強に部活と今必死で頑張ってくれていますので、特に心配はしておりません。親としては情けない限りですが‥。
心配なのはまだまだ幼い下の子です。この子にまで親の都合で振り回し、気を使わせ、苦労させるような事は出来るだけさせたくない。そういう思いから下の子が自立するまではと考えています。
主です。
１度目の時とは全く状況も相手のタイプも違うので‥。
ただ、忍耐力と離婚・再婚がどれ程子供に影響があるかを身にしみて感じました。
その忍耐にも限界がある‥。でも下の子には‥との思いから沢山悩みましたが、なんとか耐えていく事を選びました。
ただ、上の子には現時点で辛い思いをさせているのでそこをなんとかしたいのです。
本人は中学、高校は部活が忙しく殆ど家に居ないで済むし気にしないで、大学は私の実家から通い奨学金等自分でなんとかするし、早く自立して下の子とママは私が守ると言ってくれて‥本当に有難く、同時に親として本当に情けないです。
私もフルタイムで働いていますが、再婚を機に退職、同時の住まいから遠方の夫の地元へと移り、３０過ぎ子持ち預け先無しの転職なので、情けないですが子供２人を抱えて自立出来る程の収入が無く、同時の貯金も不妊治療と上の子の必要経費に切り崩す程度しかないのが現状です。
バツイチのあなたと結婚してくれた旦那さん
感謝しなよ
私の周りで口が達者な人いたけど うるさいから別居になったよ
なぜ自分が離婚したのか よく考えなきゃかわらないよ
浮気もよくないけど
浮気される方にも理由はあるはず
不妊治療をしてまで、新しい生活に希望を抱き、旦那さんとの将来に期待を持っていた事、連れ子さんがいた事もあり、貴方の努力と、辛抱は理解出来ますし、大変だたろうなぁと推察も出来ます。
そこで、貴方は、何がしたいんでしょうか？
山に登るのに、何も用意しないで登るのは不用意であり、危険です。
結婚も同じです。
浮気や不労、親族との不仲。
どれもこれも想定出来る事です。
まして、浮気なんてものは、考え方によっては、実害がありません。知らん振りしていれば、台風のように、過ぎ去るものです。
貴方は正妻であり、母親です。
堂々と構えていてはいかがでしょうか？
貴方には、貴方の言い分があるように、旦那さんにも旦那さんの言い分があるのです。
夫婦は、あれが悪い、これが悪いと、裁定を下す関係ではありません。
旦那さんに対して、判決を下した所で、何の解決にもなりません。
貴方が変われば、旦那さんも、家族の関係も変わると思うよ。
答えは常に、自分の中にあるのです。
結局は、夫からの愛情が欲しいんじゃないですか？
外じゃなくうちに目をむけて欲しいんじゃないですか？
夫を変えるんじゃなくて主さんが変わるべきところあると思います。
離婚も子供が一番振り回されますが、同じ屋根の下に父母いても冷めきってるような親は子供も気を使って仕方ないです。うまくみせれてるって思うのは親だけです。
上のお子さんの早く自立して守るって言葉はどういう気持ちなのかな～…と思いました。
そりゃ離婚話が出てもしゃーないな。食事に行っただけで不倫だの下心あることを認めるまで旦那を罵って、しかも旦那は関係を修復しようと歩み寄ったのに、それを拒否して責めたのは、主さんの自業自得でしょう。あんたが変わらなきゃ無理！
そんなトシまでそうやって生きてきたのだから、どうやっても責任感て生まれないよ。
申し訳ないけど、馬鹿に付ける薬はないって、本当だと思う。
主さんが今やることは、自分で生計を立てるために資格取ったり、パートして職歴付けたり、
浮気相手の証拠を集めて慰謝料請求したりするくらいだよ。
何なら、弁護士に相談だけでもしておくといいよ。
なるべくしてこうなった気がします。そもそもこぶつき年上のシングルマザー どちらかと言うと貰ってもらった感じですよね？
なのに文章読んだだけで気が強いのが分かるし旦那さんが外に癒やしを求めたくなるのもわかる気がするんですよねぇ
前は何故離婚に至ったかは不明ですが 主さん自身が問題ありのようにも見えました。もっと謙虚にとアドバイスしたいと思います。
主さんさ、
ごちゃごちゃ言うの止めて
今すぐ働いたらどうかな？
本文もお礼レスも、
さもわかりました的な発言しておきながら最後は被害者感満載なんだもん。
どうしようもないよね。
私もさ、同じ立場だよ。
１人で子ども育てると決めた日から、絶対に言い訳しないと決めた。
必死に働いて資格取って、
再婚前も後も今もフルタイムで働いて、
子どもの事は絶対に自分が責任持つと決めているし、
旦那も、そんな私の気持ちを尊重して一目置いてくれてる。
主さんって申し訳ないけど、
口ばっかりだよね。
そりゃご主人も後悔するわな。
なんかスレを読むと旦那を子供扱いしている割に、かなり束縛してるし。新しい女がって、旦那の行動はもちろん、スマホのメールまでしっかりチェックしてるんだろうか？倦怠期もあるが、鬱陶しい存在だろうね。一番の被害者は主でも子供でも無く、貧乏クジ(バツ1コブ付き)を引いた旦那の方では？女とメールって目の前の女が漬かりすぎた漬け物みたいで嫌だから、新鮮さを求めて外に行くんでしょ。他の女と食事に行って節度をわきまえてるだけ素晴らしいわ。離婚されたくないんなら、旦那に感謝する事と無駄な束縛を止めて素直になるべきだね。
主です。
勝手にメールを見た！！と言われれば確かに見ました。ただそれはわざわざチェックして見た訳ではなく、携帯を開いたままで夫が寝落ちした時にハートマークでピンク色に染まったメールが届いた瞬間にたまたま遭遇してしまった為です。
それを見て見ぬふりが出来る気持ちに余裕を持てれば良かったのですが‥。
私に対する愛情はもう諦めています。ただ子供達に対する愛情‥というか思い遣りの気持ちをもう少し持って欲しいとは思っています。
まだ中学生の娘にも自分の乱れた生活を隠す等の配慮が全くなく（最近の女性の影というのも娘の前でどうどうと女性とメールのやり取りをして、それを娘が私に伝えてきました）
また面と向かって「金食い虫」だの「可愛くない」だの「クズ」だの言ったりします。
娘にかかる学費等の費用も払うのを渋り、私の給料や再婚前の貯金等で賄う事もあります。全てではありませんが‥。
それを改善して欲しくて話しをしようとするのですが、私の性格が邪魔をして口論になり、益々溝は深まる‥。の悪循環です。
娘にも耐えてもらう他は無いでしょうか‥。本当に情けない母親で申し訳ないです。
だって連れ子じゃない。
主さんの主張は、親になったのなら無条件で愛して当然って言ってるように聞こえるよ。
連れ子つきのバツイチで愛情かけて欲しいなら人一倍愛される努力が必要なのに、そこを全くわかってない。
あなたがわかってないから娘もわかってない。
かわいくない態度の連れ子を愛せって言ったって無理だよ。
同じ状況ならあなたにだって絶対に出来ない。
３２番さん、ちょっとまってください。主様は、すでに、いまの旦那さんとの間に３歳の子供がいるわけです。１４歳の連れ子の娘さんとは別に。
だんなさんにもっとしっかり家庭をかえりみてもらいたいのは、当たり前だと思いますが。
33さん、下のお子さんがいるのは知ってますよ。
連れ子つきで結婚してもらった身で、初婚同様の権利を主張したってうまく行きますか？
現に主さんはうまくいっていませんよ。お子さんにも夫を立てて感謝する姿を見せてこなかったんでしょう。
理屈でいえば初婚も再婚もコブツキも同等に愛される権利があります！と言いたいでしょうが、世の中理屈ばかりじゃ通らないんですよ。
33さんは主さんとよく似ていますね。でも世の中の事をわかっていないと思います。
３４番さんは、ひょっとして、なにか連れ子づれの結婚にトラウマでももっていらっしゃるのでしょうか？
この場合は、連れ子を連れているのは１００も承知で結婚して、そのあとさらに実子も生まれたのに、いまさらぐだぐだいっている旦那さんのほうが、明らかに腰が定まってないし、なさけないと思いますよ？
あのー、連れ子のトラウマなどありません。
あなた子供ですか？
連れ子を承知で結婚したんだからきちんとするべき！
それで主さんは責め立てたけれどうまくいかないわけでしょう？
だから理屈じゃないんです。
わからないならもういいので絡んでこないでください。
はっきり言ってわるいけど、あなた理解力が足りないです。
３７番さん、ちょっと考えてみてくださいね。
あなたのアドバイスは、へんです。
早い話、離婚しても、現時点では主様にメリットは少なく、デメリットは大きいってことは、普通に分かると思います。
だいたい、ここで離婚したら、たぶん旦那さんのほうも後悔するでしょうね。どうせ、そういうひとと再婚してくれるひとは、おそらくはいないでしょうし、自分の子供にも嫌われてしまう可能性が高いし。
主です。
確かに可愛気のない嫁ですよね。
バツ１こぶ付きのババアを貰ってもらったくせに‥。でもそんな私だって夢や希望は持ちます。その為の努力も私なりに必死に試行錯誤を重ね、やってきたつもりです。
再婚を決めたのは私の強要ではありません。夫婦はお互いの努力があって成り立つものではないでしょうか？
妻が不出来なら何をしても良いのですか？血が繋がってなければ気遣いは無くて当然ですか？人としてどうなの？と思ってしまう私はやはりおかしいですか？
当然、私も考え方や行動をもっと改善する必要があると思っています。それをどう変わるべきか、どうするのが最善なのかを相談させていただいたつもりです。
とにかく、離婚はしない前提で、何よりも最優先で改善したいのは夫の娘に対しての態度です。
私はとにかく何も言わずに、夫が気分良く好きな事を出来る環境を整え、夫の酷い仕打ちに頑張って耐えてくれる娘を影ながら支えていく‥。という事でしょうか？
なんかもう、「どうせ離婚してもあなたがまともに再婚なんかできっこないでしょうバーカ」とかいってやりたくなる旦那さんですねえ。
もちろん、言ったらまずいでしょうけど。
それはそうと、自分の血のつながった子供に対しては、その旦那さんは、どういう態度なのでしょうかね？
主です。
下の娘に対しては夫の気分次第と言った感じです。
機嫌の良い時はとても可愛がってくれるし、子守りもしっかりしてくれます。
ただ、機嫌が悪い時は無視したり、お世話をこちらから頼んでも拒否したりします。ゲームの邪魔をしたりすると３歳相手に本気で怒ります。また、私が絶対に子供達を手離さない事を承知の上で離婚を要求しているので、その程度だと思います。
35で連れ子14歳がいて歳上の妻から責められるのは旦那様からしてもしんどいでしょうね。貴方も年下で元々幼い性格と分かって結婚したのだからもっとうまくまわらなきゃダメだと思います。旦那より５つも歳上なのに。
まあ、たしかにだんなさんもしんどいのでしょうけれど、だからと言って、浮気はねえ。
ちなみに、人と仲良くなる、あるいは仲直りするためには、とにかく一日一度、顔をみたら褒める、あるいは理由をみつけてお礼をいう、というのがあるそうです。もちろん、一日一回以上やってもいいのですが。
まー今さらの対策となると難しいわな‥
でもネットでこんなに細かい意見書いてる俺ですら家庭内だと内心ピキりながらもニコニコしながら｢ええよ｣｢気にすな｣って言うのが常。
流石に浮気に｢ええよ｣とはいかんけど、家族は味方なんだから喧嘩してもしゃあないのは確か。
子どもに酷い言動を取るというのも、
多分子どもを通して主さんを見てそう言ってるんだよなあ。
実際の様子を見てないから分からんけど、
穏やかに気遣いしながら接するのが不可能なくらい荒れてんの？
類は友を呼ぶで、この妻にしてこの夫ありの合わせ鏡のような夫婦だと思います。
どちらもしょうもないですね。
ですが、シングルマザーで年頃の娘と幼い子を抱えてる状況は少なからず大変です。
旦那を擁護し主さんばかりを叩く回答者があまりにも多いことに驚きます。
それを殆どの人が疑問に思わないし。
酷いスレだなと思いました。
本題ですが、家族皆の精神衛生上、離婚するのが一番得策だと思います。
またはとりあえず別居を考えてみては？
生活がかかってる人は副業してでも家族を養ってます。
あまり無責任なこと言えませんが。
旦那は主さんと離婚して他の女とくっついてもどうせ同じこと繰り返すでしょう。
誰1人満足させられない男だというのは姿は見えなくてもわかります。
どうしても金銭的に厳しいなら我慢して従順な嫁でいるしかないですね。
長文失礼しました。
No.45さんに同意です。
私、2才年下の夫と18才の娘を連れて再婚して5年経過した者なんですが
いまのところ家族関係は良好？です。夫に実子はいません。
毎日幸せで ラッキーだったな、 と思うこともありますが、夫と娘と私みんながみんなお互いに思いやり気づかいと努力を忘れずに暮らしていると思っています。
母子家庭が長かったので、まだみんなで作り上げた というよりも私と娘ががっちりつながっているところに夫が入ってきた感じです。最初はお客さま感覚だったのが、娘が働き出して 最近は協力し合ってなかなか家族らしくなってきたような気がしています。
お金のことを言うと、大学卒業までの学費と自宅購入までは私が支払い、生活費やレジャー費用、将来の貯金等は夫が払っています。夫には自分名義の実家のローンが別途ありますが（それを嫌じゃないか？と人によくきかれますが）特に気にしていません。
私（たち親子）としては
おかげさまでおいしいごはんが食べられて、きれいな洋服が着られて、この人のおかげで 幸せだな、という気持ちがあるので、私も娘もよくお礼の言葉を口にします。
毎日いっしょに生活をしていても、感謝と気づかいの言葉しか出てこないんです。
そういえば夫もです。
主さんがどこかで間違ってしまったとしたら
それはやはり下のお子さんを不妊治療をしてまで持たれたことではないかと正直思います。不自然になにかを強行すれば、どこかで歪みが出るのだと思います。
あとは毎日の暮らしで少しずつずれていったのでは。
これから先修復するのはかなり難しいと思います。
離婚して、主さんと上のお子さんと下のお子さん 3人でがんばった方が良いと思います。
読み間違えたかしら？と思ってスレ本文を改めて読み直して再レスします。
どうしてそうなってしまったのか、 どうして相談レスで皆さん厳しい意見が多いのか
気になって。
私が個人的に女性に多いな、と思っているのが
自分は完璧、相手（夫）は未熟で問題あり 正してやらなくては！責任感を持たせて自覚をさせて、こちらの思い通りに改善させたい！という人です。
私も年上再婚妻ですが、娘を18才まで必死で働いて育てたぞ！という自信自負はありながらも、結婚生活を維持させた実績はなく、血縁のない他人とうまくやっていく ということについては全くありません。1度結婚に失敗して子供に負担を負わせた自責もあり、1度結婚に失敗しただけあって うかつなところが多い未熟な人間です。
だから 考え、気づかう、相手の気持ちを窺うんですが
主さんはどうでしょう？
私も 経験からふざけて先輩風？を吹かせ偉そうなことを夫に言うこともあります。
ですが、慎重に自分で選んだ相手です。子供と同じ、自分にはない素晴らしい点も多くありませんでしたか？
頭にくることばかりでしたか？ この結婚も「失敗」でしたか？
だとしたら 再婚自体が間違いでしたね。
人生は選択の連続であると ききましたが、選択を相手にまかせて、相手をコントロールして自分の思い通りにしようとするのでは 自分の選択ではなく 「主さんが無責任」ということになってしまいます。
同じ再婚年上妻 として
問題が起こったときに自分の大切な子供を守る正しい選択を自分でできるようでありたいですね。
再度すみません。
何だか主さんばかり責められていて同じ年下旦那旦那で連れ子再婚としては厳しい意見ばかりで段々悲しくなりました。
「バツイチ子持ちで結婚して貰ったんだから感謝しろ」とか言われたら、さすがに主さんにしか非がないみたいです。
擁護するつもりはないですけど、実子を不妊までして望んだのは今の旦那さんみたいですよ。
多分旦那さんが思っていた「結婚」とは違っていたんじゃないですか？
主さん、一度旦那さんに本当はどんな結婚生活を描いていたのか聞くことは出来ませんか？
うちも主さんと年齢変わらないですし、旦那も主さんの旦那さんと同じくらいの年齢です。
連れ子は少しずつ思春期に入って難しくはなってますが、今の旦那とは仲がいいです。
子供がやりたいことがあれば、やってみたら？とか。
旦那との実子もあまり年齢が変わりません。
うちは旦那に対して帰りたくない家にしたくないので凄く必死でしたがそれが分かってか「そこまで頑張る必要ないよ、十分頑張ってるのは分かってる」と言われました。
うちもあまり性格的に可愛い嫁ではありませんが、やっぱりお互いの性格を熟知してないが故に起きた事と結婚経験がない旦那さんからしたら「理想と違った」と言われても仕方がないと思いました。
やっぱり一度失敗して経験している以上、皆さんから厳しい意見が出るは悲しいですがこれが現実ですよね。
修復は読んでいたら無理じゃないかなとほぼ確信してますよね。
連れ子の娘さんにはこれ以上我慢をさせるのはどうなのかなと他人ながらそちらの方が心配です。
一度ならず二度までも娘さんの心はどうなるのでしょうか？
うちが主さんと同じ立場なら、旦那とちゃんと話し合ってもう覚悟決めます。
今更ですが多分旦那さんはバツイチ子持ちと結婚したら駄目だったんだと思いました。
合う合わないはあると思いました。
横レスご遠慮ください。
連れ子が居て結婚してもらったら感謝の気持ちを持たないと
自分だけの稼ぎでは生活出来ない事を自覚しているなら連れ子が反抗期だとしても夫に対しての躾はしておいた方がいいよ
主の責任だよ
まさか子供と一緒に夫の悪口を言ったりしてないよね
小さい子供抱えて追い出されてもいいの？
または旦那が女を作り家に帰らなくなる事もある
そうなったらお金なんて入れてくれないよ
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