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大学生です。私が全般的に悪いのは承知の上ですが、聞いて頂けると嬉しいです。 私…

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匿名さん
17/04/25 10:34(更新日時)

大学生です。私が全般的に悪いのは承知の上ですが、聞いて頂けると嬉しいです。
私の親は両親ともとてもいい親なのですが、自業自得なのですが現在親の顔をとても見ることができず、彼氏の家に入り浸ってます。
簡潔に話すと現在は離婚しましたが付き合い始めた一年前彼氏には奥さんがいて、私はそれを知りながら交際しました。親にばれ別れろと言われ確かに別れなければいけないと思った時にはもう彼氏に「別れるくらいなら死んだ方がマシ」と言われるようになっており、例えいけないことでも大好きな人に死なれるのがすごく嫌で、挟み撃ちみたいな状況になり、結局私は彼氏を取りました。もちろんその間も何も知らない親は「ダメだ早く別れろ間違ってる」としか言ってこず、自分の話をできなかった私はそれでも耐えながら家にいました。でも私の心が弱すぎて、1年しか経ってない今の時点で味方のいない家が嫌になり冒頭でも言いましたが居場所だと感じる彼氏の家に入り浸るようになりました。(彼氏は多少私の事情を分かっています。)自分の精神も不安定な状態が続いたので心療内科に行ったところうつ状態で症状もたくさん出過ぎてると言われました。この状態ではとても家族とも話ができないので、少しの間彼氏の「いつでもいていいよ」の言葉に甘え、気持ちが安定するまで彼氏の家にいさせてもらうことを家族に伝えようと思うのですが、さすがにそれは直接親に言えと彼氏に言われました。ごもっともだとは思うのですが、どうしても顔を見るどころか家に帰る勇気すら出ず未だに無断で入り浸っている状態です。やはりLINEで言うなどでは都合が良すぎるでしょうか?会うことを考えただけでも吐き気がしますが、やはりそれくらいは直接言うべきでしょうか?
もちろん私が悪いことは百も承知ですが、厳しい意見はオブラートな言い方にしてくれると有難いです…最後まで自分勝手な相談ですみません。

No.2462224 17/04/23 13:47(悩み投稿日時)

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No.1 17/04/23 14:11
匿名さん1 ( ♀ )

まだ大学に在籍してるんですか?
学費を払ってるのが、まさか親御さんだとか言わないですよね・・・・・。

No.2 17/04/23 14:19
お礼

>> 1 学費は親が払ってくれています。
だからこそ自分がやってることは間違いだと分かっているのですが、心がどうしても追いつきません。
やはり家を出るなら大学はやめるべきでしょうか。
重ねて質問すみません。

No.3 17/04/23 14:37
匿名さん1 ( ♀ )

家を出るから大学をやめる
のではなく
大学を続けるために家に戻る
べき。

あのね。
まともな社会人の男は、俺のところに居ろじゃなくて、いったん実家に帰って親御さんに謝ってこい、一人が怖ければ俺が一緒に行ってやる、と言うものですよ。すごく勇気がいるけどね。

No.4 17/04/23 14:43
匿名さん4 

しょうもない男

No.5 17/04/23 14:58
匿名さん5 

大学は最後の砦であり、中退したら、高卒。
学費支払っているのは親の温情。

>>「別れるくらいなら死んだ方がマシ」
自分の生命脅しに主を引き留める材料にする馬鹿男だよ。
これからも、洗脳状態で、命引き合いに出すけど、恋は盲目。
渦中にいるから、現在の状況が理解できないんだよ。不倫からの同棲。

>>さすがにそれは直接親に言えと彼氏に言われました
主の親と対峙すれば、社会人としての気概、娘を傷物にした責任。あれやこれや言われるのが透けてるから、逃亡しているの。

>LINEで言うなどでは都合が良すぎるでしょうか?
>やはりそれくらいは直接言うべきでしょうか?
都合良過ぎ、直接対面して言うべき。
教育費をお支払いして頂いているのだから。負んぶに抱っこはもう大学生なら止そうよ。

No.6 17/04/23 15:00
匿名さん6 

筋を通してないから、ストレスになってるんだよね?
彼氏と一緒に実家に帰って、彼氏に「結婚を前提に付き合ってるから、同棲をさせて頂きます!」と宣言して貰えばいい。
それが出来ないなら、主さんを大切に思ってないから。

No.7 17/04/23 15:29
お礼

>> 3 家を出るから大学をやめる のではなく 大学を続けるために家に戻る べき。 あのね。 まともな社会人の男は、俺のところに居ろじゃ… ごもっともです。
実家に帰るべきだと再確認できました。

彼氏にそう言うふうに私に言ってくれよなんてさすがにおこがましくて言えないので、とりあえず1人で行こうと思います。

No.8 17/04/23 15:31
匿名さん8 ( ♀ )

一番の味方は親ですよ。
その彼氏は親より主を大切にしてくれますか?冷静になった方が良いです。

No.9 17/04/23 15:33
お礼

>> 5 大学は最後の砦であり、中退したら、高卒。 学費支払っているのは親の温情。 >>「別れるくらいなら死んだ方がマシ」 自分… 文面から私だけに問題があるわけじゃないとおっしゃっているのが伝わりました(んなわけねーよだったらすみません。。)ありがとうございます。
そうですよね。大学生だし私は成人です。しっかり家族と向き合って、話したいと思います。

No.10 17/04/23 15:34
通行人10 

貴方はまだ若いからなにも本当の事が見えていないようですね。
のぼせ上がっている時は、何を言われても二人の世界しか見えないもの・・・
似たような経験が若いころの私にもあります。
単刀直入に言うと、そんな男とは別れなさい。
死ぬとか、ここにいていいよ なんて言う男はマトモな男性ではありません。
愛で食べ物は買えません。
貴方はまだ若い。いくらでも出会いのチャンスはあります。
何故彼しか見えないのですが?木を見て森を見ないのですか?
学費は親に払って貰っているとか、そんな事は二の次三の次で、
本当に幸せになりたいのなら別れなさい。
その男性は、無責任で、そのうちストーカー化するかもしれません。
今すぐ彼のアパートから荷物を持って逃げるのです。

No.11 17/04/23 15:36
お礼

>> 6 筋を通してないから、ストレスになってるんだよね? 彼氏と一緒に実家に帰って、彼氏に「結婚を前提に付き合ってるから、同棲をさせて頂きます!」… 筋を通してないのはごもっともです。だからストレス溜まってるのも自業自得だと思います。
宣言して欲しかったら彼氏にそれとなく言ってみるべきでしょうか…?

No.12 17/04/23 18:42
匿名さん6 

「それとなく」ではなく、要望して下さい。
主さんが居ないと死ぬほど大切なら、してくれます。
実は、うちの娘が主さんと同じでした。
既婚者ではないけど親子喧嘩の末に、彼氏が娘を連れて挨拶に来ました。
まだ大学1年ですが、同棲を許すことにしました。
主さんの両親が同棲を許すか分からないですが、彼氏の評価は口にしなくても上がるはずです。

彼氏が要望に答えないなら、その程度にしか愛されてない。
そう思って下さい。

No.13 17/04/24 07:23
匿名さん13 

お主さんは学生の身分で不倫して離婚させて奥さまに慰謝料は支払ったの?

彼氏の家から大学へ通うの?
金は親に払わせて?
んでLINEで報告?

あらまあ何もかも中途半端で骨の髄まで身勝手な話よね。

それで大学中退なんかしたら今まで親が一生懸命働いて払ってくれた数百万をどぶに捨てることになるのよね。

そういうのもわかってて彼氏の家にいる~とか鬱になっちゃった~とか不倫してました~とか言うのかな。

大学生なのにそれはないよね。
全て一つ一つきちんとするべきだと思います。

No.14 17/04/24 09:25
匿名さん14 ( 20代 ♀ )

不倫できるような男は口先だけですよ。言葉では何とでも言えるからいざ!って時には簡単に逃げ出す人も周りでたくさん見てきました。
主さんにとって大事なのはその彼と家族どちらですか?
ご両親とてもいい方なんですよね?あなたの軽率な行動で大切な家族を失うつもりですか?一度失えばそう簡単には元に戻りませんよ。
うつで辛いなら尚のこと彼より家族のそばにいる方が安定するんじゃないかな。

No.15 17/04/24 12:31
通行人15 ( ♀ )

付き合いを 反対されていることは 彼は知っているのですか?

彼が 主さんのご両親に挨拶に言って 主さんと 軽い気持ちで付き合っては いない事を 話してもらうのは どうですか?
付き合いを 正式に認めてもらう努力くらい出来ると思います

それが 出来ないのなら 不倫できる様な人だし 主さんが泣かされることも 考えられますよ
そこを ご両親は 心配されているのでしょう

普通に考えて ご両親の反応は 一般的だと思います

彼と主さんのご両親の どちからが 主さんを大事に考えているか 良くお考えくださいね

No.16 17/04/24 12:50
通行人16 

家族と向き合えないなら大学は中退しないと。金だけださせて、吐き気がするとか、そりゃ都合よすぎです。もしくは彼氏に金を出してもらいましょう。その上で、だらだら同棲したら?

No.17 17/04/24 13:34
通行人17 

自分のやりたいことをやるなら、自立してからです。
出来ないのに、自分ばかりが辛い辛いと好きなことをする。
親は、主さんを慈しんで愛情持って育てたはずです。
主さんより辛いはず。

人に迷惑をかけて辛い思いまでさせてやってることが不倫なら、
言われて当たり前なのだから、言われなくするには不倫を許す自分を変えるしかない。

どうしても別れたくないなら、後ろ指さされながら頑張るしか無いですよ。
其れが主さんが選んだことであり、やることでもあるからです。

親の痛みがわかるなら、せめて自分の口から話をすることだと思います。
出来ないなら、それでもやっぱり自分が一番ってこと。
どんなことを伝えようとしたところで、主さんには届かないように思う。

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