長年の友達。やっぱり親友だと思っていたのは私だけだった。 何度遊びに誘って…

人付き合いなんて、そんなもの。見返りを求めてはいけません。無償の愛を与える。だけど、自分は何も得られなくて良い。それぐらいの覚悟がなければ、『友達』と遊ぶなんて辛いだけです。

主さんに「主さんの事情」があるように、相手にも「相手の事情」がある。相手が身勝手にも思えるなら、それは自分も同じように身勝手な振る舞いをしている証。

ほんの少し期待しすぎている。求めたくなる気持ちはわかるけれど、求めすぎるのも苦しいだけ。欲張るのも良いけれど、「何も要らない」と言う強さも必要です。

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>> 1 私は今まで彼女に沢山のものを与えてきました。勿論見返りなんてせず。振り回されて、時には酷いことも言われましたがそれでも大切な人だったので許してきました。

その結果疲れてボロボロになりました。別に何をしてほしいというのはなく、ただ会いたいんです。顔を見て声を聞いて話をするだけでいい。

それさえも何度も何度も断られて…本当は嫌いなのにまだ友達のふりして、彼女にしかわからない悩みを相談しても適当な言葉しか返してくれず。

もう本当に疲れました…。

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友達なら、同格なのだから、「与えてきた」という表現は、普通しないんじゃないかな…。

文だけの印象ですが、ちょっと重くて相手は息苦しくなったのかな、と（私は）感じました。

長年の友達は何人かいますが、お互い、もしくはどちらかが、そんなに頑張って付き合っているわけじゃないです。

一緒にいて気が抜けるような関係でないと、疲れちゃいますよ。大人になると疲れるから、親の介護とか深刻な相談には乗るけど、基本的に、楽な付き合いがしたいものなんです。

今は、頭も熱くなっている時でしょうし、相手を責める気持ちが強く、何を言っても響かないとは思いますが、一応、書くだけ書いてみました。

気に入らなければ、スルーで構いません。

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>> 3 勿論与えてることを相手に示したり、押し付けて窮屈にしたりもしてないです。

一緒にいる時は笑ってばかりで気も使わず言いたいこと言える心地よい仲でしたし、お互いに他の人にはわからない共通の悩みや感覚を持っていたのでベストフレンドだと思っていました。

絶望しか見ていなかった彼女でしたが、楽しく生きていけるように私が手を引っ張ったんです。彼女は笑顔に過ごせるようになり、私も嬉しくなりました。でも代わりに私が落ちてしまいました。

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主さんはその人に依存していたんだと思います。
依存している方にはわからないですが、されている方にはとても重く、息苦しく感じてしまうものです。支えてあげたい気持ちはあっても、それがとても大ごとのようなものに思えてしまうのは、依存側が他に誰もいないという必死さがでてしまうから。
それを感じてしまうと、相手はそこまで責任を背負える自信がなかったり、ある種の限界を感じ、逃げるというか避けてしまいます。

私もかつて一人の友人に依存してしまったことがあります。その関係はやがて壊れてしまいました。
とても辛かったけど、今ではそれも仕方なかったと思っています。
対等な関係はイコールです。
自分が押したら相手は引きますし、相手が避けるなら、自分も引く。
調度良いバランスじゃないと、維持出来ないものだと思います。
相手にとっては今は主さんとの関わりができない状態だということです。
それは個人的な事情かもしれませんし、主さんとの関わりを見直したいのかもわかりません。しかしこれ以上悩んだり泣いたり苦しんでも仕方ないので、一歩引いて自分自身のケアから始めたら良いのではないでしょうか。

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>> 5 もう一年以上誘いを断られているので、流石にそこまでするなら縁を切ってくれと思うのです。

なのに思わせ振りな態度というか、そういうことばかり言ってきたりするのでもう疲れました…。

もう縁を切ろうと思います。

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主さん、友達少ないせいで勝手に親友扱いしてるだけだと思う。
親友って子どもの頃から何十年付き合って始めてなれる感じだよ。
お互いの親や兄弟も一緒に過ごせる位の関係。
主は勝手に重く依存してるだけ。
悩み相談なら知り合い程度。
それと信頼出来ない何かがあると思うよ。

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>> 7 学生時代からの付き合いで友人の親とも普通に話せますし、何より本人に「親友」と言われたのですが…？

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貴女は良いよね、優しい家族がいて、沢山の友達もいて、…ってさぁ、本当の友達には殆ど抱かない感情だよ。
この感情は僻み。貴女が羨ましい。それに比べて私は…って、相手と比較して自分が劣ってることにいじけてるだけ。つまり、友人に勝手に競争意識を持って、勝手に敗北感を募らせてるだけ。主さんは自分のことしか考えてない。

で、私は沢山のものを与えてきた？見返りを求めず？
嘘つきですね。見返りを激しく求めてるでしょ？『沢山与えてやったんだから、私を親友にしろ！誘いを断るな！』って。なんて恩着せがましいのだろう!!

相手は主さんから逃げたいんだよ。「親友」と言っていたのは、多分、主さんのプレッシャーのせい。変に主の機嫌を損ねたら面倒な事になりそうだからだよ。

こんなの初めから友情じゃなかった。
次に友達を作るときには、気をつけましょうね。

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>> 9 最初からそんな感情があった訳ではありません。

誘いは断り続けるし、友人は精神疾患の経験者なのでどうすれば良くなるかのアドバイスが欲しくて連絡しても適当な返事。

なんかそういうのばかりで段々と苛々してきたんです。失礼ですが、勝手な想像で私と言う人間を決めつけて想像で私ばかり責めるレスはやめて頂けますか？

でももうこれは友情ではないんだということはわかりました。もう連絡取るつもりもないですが。

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