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相談なしで予定を入れたら怒らせてしまった。 今度のGW、どう過ごすのかなー…
相談なしで予定を入れたら怒らせてしまった。
今度のGW、どう過ごすのかなーと思いつつ相談しないまま4月も終わりが近づいてしまいました。
私は、「旅行とかしたいけど、お互い体調もそこまで良くないし忙しいし、前に旅行を提案した時そこまで乗り気じゃなさそうだったから…まぁ毎日2人でグダグダ過ごすのもいいかな!」という気持ちでいたのですが…
そんな中、上司♀から1日だけ日帰り小旅行に誘われました。彼との予定は特別ないし、素敵なお誘いだったので、喜んでとお返事しました。
しかしそのことを彼に報告すると、「えっ!?」と驚き顔。
行く行かないは別として、まず一言相談してほしかったようです。
以前連休に彼との旅行予定がつぶれてしまったことがあったので、その代わりはGWで…と認識していたのだそう。
「俺という先約がありながら、勝手に予定を立てるなんて筋が通ってない!」「前に旅行行きたいって言ったのはそっちなのに!」と主張されました。
確かに彼の言い分は分かりますが、私はそもそも「彼という先約があった」という認識はありませんでした。
以前の旅行はもう自然消滅して、彼からも何も言ってこないならGWは静かに過ごしたいのかと…(受け身な私の都合いい解釈かもしれませんが)
ただ実際に予定が入っておらず、予定相談進行中でもない(と思っていた)ので自分の入れたい予定を入れただけです。彼からは「GWどうするの?」とか何も相談してこなかったくせに、いざとなったら「なぜ相談しないのか」と言われる…ちょっと腑に落ちません。
お互いに受け身で、事前にきちんと自分の認識を伝え合ってないからこうなるんですけどね…。
よろしければ、皆さんの客観的意見をお聞かせください。
17/04/27 10:59 追記
上司♀との予定は内容的には日帰り旅行みたいなものなんですが、実際はお客さんも交えた接待です。
彼にもそう伝えたので、それで傷つけたしまったのかもしれまさん。
新しい回答の受付は終了しました
はっきりとした予定も立ててないくせに、他人と日帰りの旅行決めたくらいで文句言うなんて心が狭いなーと思います。
そもそも連休中ずっと恋人と過ごさないといけないなんて決まりはないし、空いてる日のどれかにちょっとした旅行でも行ければ良いかなってぐらいで、普通は友人達なんかとの予定とかも各々あるもんかなと思いますけどね。
都合が良ければ一緒に過ごす程度かな。
ちょっと彼氏は女々しい感じがしますね。
彼との予定を特にたててなければ別に問題ないと思いますけどね。
実際彼からの相談もなかったんだし、予定はないと認識するのが普通かと?
彼との予定がなければ自分の予定を入れるでしょ?
彼が怒る筋合いじゃないよ。
受身って、これだからね
お互い受身って分かってて勝手に予定立てた貴女が悪い
お互い受身なら、他の人からのお誘いを一度保留して、彼に聞くでしょ
ゴールデンウィーク話が進む絶好のチャンスだったんじゃないの
自分からGWに関して誘いもしない癖に「俺という先約がありながら、勝手に予定を立てるなんて筋が通ってない!」とか・・理不尽すぎ。
それとも旅行相手の上司と変な関係にならないかという感情から
キレたのかな・・。
会う会わないも含め
お互いに相談もしてない事が
そもそもの問題ではあるけど
こういうのって相手との
付き合い方というか
そういうのもあると思うのねー
相手が予定を入れてしまっても
GWの日程全てじゃなければ
何とも思わない人もいるし
付き合っていく中でそういう
関係性が形成されていく部分も
あると思うんだよねー
今回の事はそもそもの問題が
全てであり今後どうするのか?
お互いにある程度まで連絡
しないのなら予定入れる時も
あると話しておくのもヨシ
お互いに自分の予定が
決まる前に事前に予定を
入れてしまうよーと
その都度話すのもヨシ
色々起きた問題を話し合ったり
伝えたりする事は大事なわけで
今回は今回として次に
同じような言い争いにならない
ようにする事が必要じゃない?
先輩の誘いに乗ったのは良いと思う。断る理由もないし。
そういう男に合わせてたら、本当に何もしないまま連休終わると思う。
両者とも旅行の計画考えるのが面倒臭いだけだと思う。
受け身×受け身のカップルだね。
連休を目前にしてもどちらも何も考えてないなんて、あり得ないでしょ。
何をしたい、何を観たい、何を食べたい。
そのうちのどれか一つでも浮かべば、目的地の候補なんてすぐ出てくるのに。
泊まりなら今の時点で予約入れてないと無理かもしれないけど、日帰りなら今からでもどうとでもなる。
私だったら、相手が何も言わないことはかえって都合がいいから、自分の行きたいところにひたすら連れ回させるかな。
どこかへ行くという目的さえ果たせれば、結果オーライだし。
仮に文句言われたとしても、「そっちは計画してない癖に文句言わないで!」で通せる。
正直、言ったもん勝ちだと思う。
ただ、連休の度にそういうことが重なったら、無理だな。
はっきり言って無能な男だと思う。
じゃあ、ああする?こうする?と、彼の機嫌を覗ってばかりいるあなたも良くないと思うし、彼を甘やかしてるのと同じだと思う。
納得できないことはガツンと言わないと。
「俺との先約」って、先約なんて無かったじゃない。
ハッキリ彼と約束していなかったのだから、遠慮なく先輩との小旅行を楽しんできてください。
彼とは、「~だろう」じゃなく、もう少し具体的に話し合うようにされてはと思います。
ちゃんとコトバで伝え合うようにしましょうね。
私への返事を読んで。
主さんは彼氏に愛想つかせてるか、もう好きではないのでは?
私なら、予定無くても必ず相談するもの。しかも日帰りとは言え旅行でしょ?彼氏には絶対先に話すわね。
主さんの、そこはどうなのかしらね?
彼氏と一度ちゃんと話し合いするべきかもしれないね。
>>12
>>14>>17の主さんの返レス見て
主さんのが大人なのか
主さんのが冷めてるのか
少し男っぽい性格なのかと
思ってしまったよー(笑)
スレの感じと印象が違って
何となく分かるなーって
感じがしてしまったかな(笑)
要は彼氏がハッキリしないし
面倒くさい性格なところは
あるかもしれないねー
そういう事なら
彼からするとそういう主さんに
勝手に決めてしまう自由奔放な
感じに見える部分は
あるのかもしれないなー
その他でも主さんはそういう
とこあるんじゃないかなー
男からすると可愛げがないって
事になるんだけどさー
そういう時は主さんのが
俺は大人に感じるから
彼だけが理不尽に見えるかも
しれないけど素直にごめんごめん
で良いと思うかなー
主さんが余裕を持てるなら
彼だってこうなのにとかではなく
それは置いといて
彼が拗ねてるだけだと思って
うまくなだめれば良いかと。
もちろん伝えるべき事は
ビシッと伝えなければならない
時もあるけどさー
大した問題でもないと思える時は
大人になって無難に対処した方が
今後もうまくいくと思うかなー
気持ちワル…
女だけが集まるとやっぱ自分(女側)に都合のいい偏ったスタンスになんのね…
彼も言い方はよくないよ。「先約がある」と言ってるけどちゃんとした形での状態ではなく”曖昧な合意”があったのみだから。
でも相手が怒る気持ちはわかるでしょ。
そもそも”一緒に旅行行きたいね”と話してた”曖昧な合意”でもあったなら、それが少し以前の話であっても行かないかと誘われたらその時に「ちょっと確認します」で一言彼に他に予定入れていいかの確認はすべきだよね。ライン入れる事くらいすぐできるでしょ。
とても簡単な話で、「彼に不足や不手際があった」からと言って、「だからと言って」あなた自身も「受け身な私の都合のいい勝手な解釈をしていい」という事にはそりゃなりませんよ。
彼が悪いと言っても自分の罪や自分の不足がなくなる訳じゃないです。
これは仕事の事じゃないですし仕事と同じにすべきでもないですが…あくまで「物事の善悪」を解りやすくいう為に例えて書きますが、仕事で上司に同じように例え確約的な予定までになっていなくて”曖昧な予定”になっていたものに対して「確認なしに勝手に判断して他の予定入れてしまう」と普通に怒られますよね。
日帰りだからも関係ないですよね…
休みの途中に約束入れたらもう遠い距離に行く事は出来なくなり二人の旅行は制限されます。
いつもと変わらない休日になっちゃいます。
>受け身な私の都合いい解釈かもしれませんが
そこでお互い悪かったねとなるなら大人でしょうが、モヤモヤして自分にあった不足がまるでなかった事のようになって「私悪くない」とか「それは彼が悪い」となり、それを皆が皆言ってるのを見るのは…
正直気持ちワルいです。
書いてるうちにいろいろ書かれてて書いてたのが言い過ぎになってた…
>私ばっかり悪いように彼に思われてしまうのはなんだかモヤモヤする
”私ばっかり悪いように思われる”ならそりゃそうだね。そりゃモヤモヤする。
ただ、それは自分の不足だったとこは彼の怒りか不機嫌かに対して普通に謝って、彼の足らない所は普通にいえばいいですよね。怒るのではなくモヤモヤ状態で溜め込むのでもなくて。
怒りに怒りで返したり、思う事言わないママだったらいい関係維持するのは苦労するよ。
もちろん、もしも彼が相談してきてたら彼にはもっときつい事書いたと思いますけど。
どっちもどっちなんだろうけど彼氏さんが少し子供なんだろうし、一々気を回してあげないといけないような人なんじゃないですかね(^^;
予定聞かなかった主さんも主さんですが前回の旅行の予定潰したならしっかりとした提案するのが筋でしょうし、希望的観測で自分のなかだけで勝手に解釈されてキレられてもなとも思いますけどね(--;)
毎週会ってるなら連休でもその日以外に少しずらせばいいことだけの話だと思いますし、ただ単にそちら優先されて拗ねてるだけなんでしょうね!
めんどくさいけど付き合い続けたいならそういう幼い部分も理解するか教育していくしかないのでしょうかね(^^;
貴方が楽しそうに報告してきたら、
嫉妬したんだよ(笑)
彼があなたの計画を立ててるなら、あなた○月○日に予定いれてあるから、開けておいてな‼て事前に話してくるんだから。
それが無いのは、あなたとの予定は、特に考えてなかったの。
自分だけ、楽しい思いをしてるあなたに、嫉妬したんだよ。
言い返してやれ!
そうやって、自分中心に怒ってるけど、私と過ごしたいわりに何も予定を言ってこないのは何でなのさ❓
どこかに行きたいなら、
早めに言えばいいじゃん‼
男のくせに、行動力が無さすぎ。
グチグチ文句言うなら、
女をリードして、パッパと先々考えて、行動すればいいんだよ。
女任せで、のらりくらりやってる
男が悪い、こんな頼りない人といて楽しいのかな❓
頼りない上に面倒な彼ですね
あとからネチネチ言うとか有り得ない
以前つぶした旅行にしてもGWにしても何の提案も行動もしないでおいて
先約あっただと?
意味不明すぎ💀
段取りも相手への配慮もスキル0
ろくに仕事も出来ないんだろな
見なくてもわかります(笑)
そんな彼で情けなくないですか?
一緒に行動すらしたくないわ
先約を主張したいなら言えばいいのにね。
ってか報告なしに上司との予定を入れたことが嫌だって言うなら、彼もGWはこうする予定、とぐらい言うべきなんじゃないか?世界は彼中心に回ってるのではないんだから。
そもそもGWに旅行するなら今の時点で宿泊先やら行き先が決まってないっていうのは遅いんじゃない?せっかく旅行が決まっても今からじゃ宿泊先埋まっててなかなか予約取れなさそうだけど。
そういうところ考えずに文句だけ言うのは理不尽だ。
>> 23
書いてるうちにいろいろ書かれてて書いてたのが言い過ぎになってた…
>私ばっかり悪いように彼に思われてしまうのはなんだかモヤモヤする
…
ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りで、やはりお互いに悪いところはあったと思います。
彼に怒られたとき、何に対して怒っているのかきちんと説明してもらえたので、私の悪い点に関しては謝ることができました。
でも、私の反論は全然受け入れてもらえなかったんですよね。「今の論点はそこじゃない」とか「今俺が話してることとズレてる」とのことで。それでモヤモヤしてしまったんです。
まぁ、彼も冷静な状態ではなかったし、意地になってしまったんでしょうね。
>>29
彼の言ってる事は屁理屈でしか
ないし主さんもまた
日時も含めお互いに予定を立てて
いないのだから何も決まってない
以上予定はないものと同じ。
ごちゃごちゃ言ってないで
旅行に関わらず予定を決めるなら
そっちからも予定を決める連絡
くらいしたらどうだ?
お互いに予定を話さず決めて
いないのなら予定はないものと
考え他に入ってしまった予定は
優先させてもらって良い。
など屁理屈で返す事は
いくらでもできるのだが
そういう事を言ってしまえば
悪化するだけで面倒くさいだけ
だと思うのねー(笑)
主さんがどう考えるかだけど
俺ならごめんねーと謝った上で
お互いにちゃんと予定を
決めていないなら予定はないもの
と思ってくれて良いと
伝えるだけ伝えておくかなー
あとはそれを受けて彼に考え
させとけば良い。
今後彼が予定をたてるように
なるのかは分からないが
ちゃんと伝えた事は頭に残ってる
わけだからまた同じような事が
あれば今度は予定立ててないから
予定を入れた報告しただけと
言えるわけだしね。
主さんが伝えた事を受けて
彼が冷静にそういう事の
話し合いをする気があるのならば
二人で決めていくのも良かろう。
ちゃんと話し合いをしようと
しないのであれば
伝える事だけ伝えて放っておけば
良いと思うよー
話し合いができないなら
伝える事だけしかできないからね。
伝えるべき事を伝え
ボールだけ投げとけば良い。
何か決めたいのなら
彼が動くでしょ多分ね(笑)
普段どれだけ会話してないか、お互いを知らないのかが出ちゃっているような気がします。
と、いうより私もGW事件が彼氏とありました。つい最近(笑)
主さんとは反対の立場になりますね。
私は当然GW一緒にすごすのだろう!とわくわくしていましたが、
彼氏は地元に帰ってくる友人とほぼ過ごすと言ってきて
「え!!!!!!!」とただただ驚きました。
そういえば私達何も相談してなかったじゃん・・そうだったこの人交友関係広いんだったと切り替えようとしましたが、ふてくされましたね(笑)
さすがに怒りはしませんでしたが、何か言えよ!とは思いました。正直。
ですがそれは私も一緒でした。過ごすものだと思っていたから。
私達知っているようで知らないな~と。
お互い元々は別の環境があるのですから、別の予定が入って当然ですよね。
ましてや、家族じゃあるまいし。
私もぶすっとしましたが、彼氏さんのほうは怒るのはちょっとどうかな~とは思います。
でも主さんと過ごしたかったんだと思いますよ。
多分主さんカップルは、どちらかが言ってくれる、そんなもんだと思ってた、じゃ駄目なんだと思います。
お互い受け身だと理解してるなら、どちらか一歩踏み出さないとうまくいきません(経験上)
今回の件で思われたのでは?
今一度お互いの関係を思い直すきっかけになったのではないでしょうか。
あ、あくまでも私の意見です。ごめんなさいm(__)m
>> 38
ご回答ありがとうございます。
まさに!彼氏/彼女が逆なだけで、私たちと同じような事件が起こってしまったのですね…。
そうなんです。少なくとも「私と一緒に過ごしたい(或いは過ごしてもいい)」という気を持っててくれたことは、確かに伝わってきます。ありがたいことです。
思い込みと受け身じゃダメなんだな、と今回とことん思いました。
また「家族じゃあるまいし」という点で、彼はちょっと違う意見を持っているみたいです。
「いつかは家族になることを見据えているから、今のうちから家族のように予定を共有していきたい」と…。
そこは私と全然違う意見なので、それについても話し合わなきゃなと思いました。
休日やイベントはいつも彼と一緒だったなら、其れがパターンになってしまっていると思われるでしょうから、一言言うべきだったと思う。
逆にいつもパターンはなく、なんとなく話がまとまって会うとかなら、彼氏が行っていることはおかしい。
新しい回答の受付は終了しました
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