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義理姉と一生関わりたくない。縁切りしたくて悩んでます。長文です。 義理姉は良く…
義理姉と一生関わりたくない。縁切りしたくて悩んでます。長文です。
義理姉は良く言えば姉御肌の世話好きタイプ。私には自己中で無神経な人に見えます。
義理姉は離婚して、姑宅で同居しており、舅と私の父は他界してます。
縁切りしたいと思った出来事が二つあります。
一つ目
私の母が今年亡くなり、四十九日をつい先日終えたばかりで、まだ気持ちの整理がつきません。
主人は海外で単身赴任中。私は一人暮らしで子供もいません。
四十九日、散骨を終えた翌週。
姑から頼まれ、姑の実家に2人で墓参りに行きました。姑の実家は車で片道1時間半〜2時間位の場所で、春彼岸や盆など私が運転手してます。姑を送った時、母が亡くなってから初めて義理姉と会いました。
義理姉は、お悔やみの言葉もなく自分の娘の結婚の衣装試着会とレストラン試食会に一緒に参加しないかと誘ってきました。
お悔やみの言葉を義理姉からほしいわけではありませんが無神経だと思いました。
二つ目
昨年、母が癌除去する手術が決まり、主人に支えてほしい時に、義理姉は娘が結婚するから、主人のアパートに娘と2人で海外旅行で滞在する事にした。主人には了解とった。
主人の家族が行っている高級中華店からクーポン届いたから、主人の一時帰国にあわせて、義理姉、姑、主人、私の4人で行こうと言ってきました。
私は母の容体がよくない(母が癌を患っている事は既に知っている)、手術する事を伝え、中華料理は私は遠慮するので3人で行ってほしい旨を伝えると、私が行きたがっていたから行こうと思った。私が行かないなら3人で行っても意味がないと強引で。三回お断りして渋々理解を得られました。
旅行の件も、私は義理姉のお祝い事に水を差したいわけではなく、主人がいる国へ行くのも、主人が休みの日に主人と義理姉親子が食事に出かけるのも構いません。でも、主人のアパートに滞在となると主人と話がしたくても連絡しづらい。しかも祝い旅行で縁起悪い話ができないと思いました。主人の無神経さにも腹がたち、喧嘩。主人が義理姉に私が義理姉との縁切りか離婚も視野に入れて怒っている状況だとメールすると、義理姉からダイレクトに私へ謝罪メールがきました。
絵文字だらけで、謝る自分に酔っているような内容で私は義理姉に返信していません。
義理姉は悪気なくとった言動かもしれませんが、悪気なければ、無神経な言動は許すべきですか。
姑の事は、主人の母だし、大事にしたいです。先々の事を考えたら、義理姉を無神経な人と無視すればいいのでしょうが、義理姉と会った日に、帰宅後、ストレスか吐いてしまいました。
主人は、義理姉と年が離れているせいか義理姉から言われた事には逆らわず、良く言えば平和主義。悪く言えば、使いっ走りに馴染んでいます。
波風を立てたくない。でも、義理姉には一生関わりたくない。
どうすればいいのでしょうか。
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義姉は無神経しすぎます。主さんと会った時先ずはお悔やみの言葉がないのに呆れました。人を思いやる気持ちが足りない人だと思います。主さんのお母さんが大変な状況わかっていての言動に腹が立ちます。私なら無理です。関わりたくありません。主さん私も両親亡くしバタバタして疲れが後から出てきました。悲しみもあとからジワジワと押し寄せてきました。今はお辛い時期ですよね…お身体大事にして下さい。
>> 1
義姉は無神経しすぎます。主さんと会った時先ずはお悔やみの言葉がないのに呆れました。人を思いやる気持ちが足りない人だと思います。主さんのお母さ…
経験者さん、回答ありがとうございます。
日にち薬で、いずれは両親を亡くした悲しみから立ち直れるようになるのかな、と考えたり、友達からは、亡くなった両親の為にも幸せにならなきゃねと励ましてもらったりするのですが、今は立ち直れる自分が想像できないです。
義理姉は、私が傷ついてる状態と伝えても恐らく理解できないんじゃないかと思います。
近々、主人側の法事で顔合わせなければならず、気が重いです。
気持ちを共感して頂けて、嬉しかったです。ありがとうございました。
娘さんの幸せは義理姉さんにとっても幸せな事でしょうから、お花畑だったのかな？特に今は。
ただ、実弟である主さんのご主人の海外の赴任先に泊まる事は、別に悪くないことだと思います。
主さんからしたら、支えてほしい時に、海外赴任で側にいてもらえない、そんな状況で１人孤独に耐えてお母様の病気と向き合って来られたのですよね。
ただ、海外赴任でご主人も異国の地で１人頑張っておられた訳です。
主さんも頭では解っておられるように、たまにはご主人も身内との時間を過ごさせてあげてもと私も思いますし、
投稿文の主さんの文章は、少し我が儘が過ぎる考えだなと感じました。
私が母親の病気で不安と心配で、１人で抱え込んでいるのに、こんなときに海外宅に姉親子を向かい入れたら何時でも電話出来ないじゃない！と言う事で喧嘩になられたのですよね？
主さんからいつ連絡がきても良いように、貴方は海外宅に誰も呼んではいけないと、『強制』しているようなもの。
優しさがあるなら、こんなときだからこそ、ご主人の気持ちになってご主人の考えを尊重してあげるべきことだと思います。
きっと、主さんも１人で抱え込んで、周りが見えなくなっていただけだと感じます。
主さんの文を読むかぎり、主さんは一人っ子と言うことですよね？
私も一人っ子で、母は中学のときに既に他界、父子家庭で育ち、今は父が私達夫婦の自宅近くで一人暮らししています。
体調に波があるので、不安でたまりません。何かあったらと考えると、どうしたら良いか。
父方の身内も遠く離れているため頼れない状況で、なるべく夫には負担を感じさせたくないので、事後報告だったり、そんな感じです。
あと、主さんのご主人は違うのかもしれませんが、うちの夫はやっぱり自分の親ではないから他人事です。
だから余計に話して心配をしてくれるなら、心配をかけたくない気持ちもあります。
たまには話を聞いてもらうことはとても良いことだと思います。
お母さんどう？と聞かれたら話せば良いし、主さんからも話せば良い。
でも、やっぱり、義理姉親子がご主人宅に泊まることまで口出しすべきではないと私は思います。
理解の言葉ではなくすいません。
主さんの気持ちが少しずつでも整理できて、前向きになれること祈っています。
お母様のご冥福お祈り申し上げます。
その場で言い返してあげればよかったのに。
「お悔やみぐらい言ってください。ほんとにもう、なんでこうお義姉さんは、気がきかないんですか？」
「私は母のことが心配で、レストランで食事どころじゃありません。３人で行ってください！」
そこまできつくいえば、さすがの義姉さんも、少しは反省したのでは？
その場で言い返してあげればよかったのに。
「お悔やみぐらい言ってください。ほんとにもう、なんでこうお義姉さんは、気がきかないんですか？」
「私は母のことが心配で、レストランで食事どころじゃありません。３人で行ってください！」
そこまできつくいえば、さすがの義姉さんも、少しは反省したのでは？
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