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外面の良い旦那 ヒッチハイクをしてる男性を私に連絡なしで我が家に連れてきて…
外面の良い旦那
ヒッチハイクをしてる男性を私に連絡なしで我が家に連れてきて入浴させ夕飯を食べさせ深夜に県外まで車で送る
食べ物を買ってあげてお金に困ってるからお金まで渡す！
私には見ず知らずの人に、そこまで親切にする理由が分かりません
子供が深夜に高熱を出したから病院に車まで連れて行ってと頼んでも無視する冷たい人です
会社の終電逃した同僚を我が家に泊めたりします
何で他人に親切で家族に冷たいか理解できません
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それって主さん自身が「冷たい人」だからじゃない？
少なくとも旦那さんからそう思われているのかもしれません。
主さんが、旦那のそういう行為に対して褒めるのではなく文句を言っているのならね。
文句は絶対言ってはいけません。
その時点で、旦那は反省するのではなく「こいつ冷たい女！」と反感を覚えてしまうからです。
それと、外面が良いという心理は、あくまでも他人に対しては「親切心」が働くからです。
しかし、それに対して身内には「義務感」が働いてしまいます。
普段から文句を言われているなら尚更ですよね。
「子供が熱出してるんだから、ちゃんと観ててよ！」なんて命令っぽく言われたら、全くやる気にはならないでしょう。
まぁ、旦那さん自身は「良い人」だと思います。
それを活かすかは主さん次第ですよ。
＞子供が深夜に高熱を出したから病院に車まで連れて行ってと頼んでも無視する冷たい人です
これさえなけりゃ、
お人好し過ぎるくらい世話好きのイイ旦那じゃ〜ん、
って思ったけど、
家族に優しくできないなら、ほんと外面番長でしかないね。
妻の主さんに対してならともかく、熱出してる子供のことすら心配しないんだとしたら、育った環境に問題があったり人格に障害がありそう。
なんか多重人格みたいで怖いな。
自己愛性人格障害みたいですね。
家族に優しくしても誰もが当然と考えるのに対し、他人にすればあの人は親切だ、優しい、立派だ、と高評価されますので、その「ご褒美」のためにやっているわけです。
自分の身近にそういう人間がいますが、身内には驚くほど冷淡だったり面倒くさがりだったりで冷たい人間です。
愛情に飢えている人の特徴でもあるので、主さんが本当の愛情や優しさを教えるしかないでしょうね。
私の父もそうでした。人を家に寄せては飲み食いさせ、酒がなくなると
母に買わせに走らせる。お金がないといっても俺に恥じ欠かせるなと
殴ったりと他所でいいひとうちでは
冷たい人私も受け継ぎ、１度子供に
よその人には尽くすのに家族を見てないよねと言われはっとしました。
嫌なところは似る。父も私もコンプレックスのかたまりのようだったので自己愛人格障害なのかもしれないなと検査したわけでないのですが、
父と私は大病患いし父は死ぬ前に私は子供が離れたから、身内に悪いことしたなと、旦那さんはまだ家族のありがたみがわからないのかも
これから先子供さんが成長し自分の父をどうみるかですよね。決して子供の前では夫婦喧嘩はみせないでね。
外面の良い人というのは、他人に誉めて貰う事が快感なんです。
「ありがとう」「優しい人」「凄いなー」「こんなに親切にされたことがなかった」「貴方に会えて良かった」等々・・賛辞が嬉しくて堪らないようです。
家族に優しくしても、称賛されませんもんね。
うちにもそういう家族がいて、他の家族は呆れています。
外面が良いので、ご近所さんから「お兄さん優しいわねー」って、いつも声かけられます。
アホ臭って思います。
そういう人いますね！
自尊心がないんですよ。
自分で自分の価値を決められないから、他人の評価を自分の価値だと思う。
家族は自分の側の人間だから、家族にも価値がないんです。
病気ですね。
でもね、そういう人に愛情を注いでも、治らないと思うよ。
私の知っている人で、その特徴がすごい人が二人いたけど、一人はDVで離婚して、もう一人は不幸な亡くなり方を選びました。
治りにくい心の病気だと思います。
気色悪い旦那ですね～。
どこの誰かも分からない人間を
家に泊まらせるバカいるんだ。(笑)
その人間が、何をしてくるか分からないのに。
家族の事を考えたら、こんなことは
できない。これは、ただのバカ。
そもそも、
ヒッチハイクする様な人は、野宿でも何でもすればいいんだよ。
図図しいにも程がある。
独りでいる人に優しくする理由は彼なりにあるし、
家族に優しく出来ないその理由も彼なりにあるのではないかな。
貴方や子供に冷たいのではなく、家族に優しくする理由を持てないのでは。
貴方や子供に冷たいのではなく、家族に優しくは出来ないのでは？
まずは…あなた自身に思いあたる理由はないですか？
貴方を責めるわけではなくその理由を探したいだけなのですが…
例えばアタシは普通の事をしているだけだと思い込んでる、その理由になるものとかなかったりしませんか？
もしもなければ貴方や子供ではない彼の家族がその理由を与えたか、ですよね。
彼は冷たいとか優しくないわけではないですよね。独りでいる人を助けるんだから。
他の人の前で外面を良くするのはいい人でいられる報酬が得られるからだろうけど、独りでいて助けなくても誰も見ていない、助けてもいいし助けなくてもいい、そんな時にそんな相手を助けるか助けないかでその人の本性って出てくるものですよね。
ここにも優しくない人はたくさんいますよね。
そういう人の方がいざという時ちょっと怖かったりしますよ。
ただ、今の旦那さんもちょっと問題かもしれません。自分と同じ人間（子供）を作るだけかもしれませんし。
多分助けても助けなくてもいいどっちでもいいそんな独りでいる相手を助けるのはその相手に自分に似ている所があったり自分を投影してるからでは？
でも家族に優しく出来ないのは理由があるからだと思います。
旦那さんなりにその価値を見いだせないのでは。
お付き合いしてる頃やまだ子供がいなかった頃は貴方に優しくなかったのですか？
優しくない人とは普通は結婚しようともしないですが…子供が生まれて変わったのですか？
彼を悪くいうのはいくらでもできますが、上手くやりたいならなぜそうなるかとどうすればうまくいくのか考えなくてはいけないですよね。病気だと言ってしまえば全て納得ですが、だからといって上手くいくものでもないので。
旦那さん…毒親予備軍ぽいですね。
私の母親はそこまで他人に親切ではありませんでしたが、外面の良い毒親でした。母親の理解出来ない行動は盛り沢山。
今は離れてる場所に住んでますのでホッとしてます。
ただの調子こき(笑)
みんなの旦那や嫁でもいいわ
いきなり相談もなく
見も知らない人間を連れて来て
『ヒッチハイクしてた人で今日家に泊めるから』と言ったら。
『うん❤いいよ！うちの旦那（妻）はなんて優しい人なの、泊めていいわよ、優しさてこういうことをいうのよね～』ていう、嫁や旦那が
現実的にいるの❓(笑)
なるわけネーベ(笑)
まして、子供がいる家で、
そんなことしたら、そのヒッチハイクしてた人間のまえで大喧嘩始まるわ(笑)
しかも、金渡すとか。金渡すくらいなら、他で宿を探せだわ。
そこで、まだ居たいと言い出したら、いさせるんかい。
我が子が高熱を出して
苦しんでるのに、、
病院に連れて行かない
父親の人間性は最低以外にない。
この男の人間性がよくあらわれていますね。
外面が良い人間は、
すぐ化けの皮が剥がれます。
いいのは、初めだけ。
＞３２
＞旦那はスマホを弄ってました
あ～って思ったよ…
そんな風に勝手な思い込みや決めつけで自分を悲劇の主人公のようにする人って大抵は物事や夫婦関係を悪い方に進ませてしまうけれど、それって決めつけや勝手な思い込みをついついするご自分のせいだったりすることもありますよ？
もちろん貴方は間違ってない、のかもしれないけどさ…
貴方が泣き崩れてたなら、彼がこの後どうするべきかを考え調べてたのかもしれないです。
貴方が泣き崩れるほどになっちゃってるから、だからその後や明日や予定の入ってた大事な仕事の事をなんとかしなきゃいけなくなってたかもしれません。
貴方がもう何も出来ないほどに泣き崩れてるから、貴方の代わりに貴方は何もしないでいいように他の人に頼まなきゃいけない事があったのかもしれないです。
「それでスマホを弄っていたのかもしれない」わけです。
自分の中でストーリーを作っちゃう人は、事実とは違う自分が納得できる自分がそうだと思いたいそんなストーリーを作りがちだから気を付けた方がいいよ…
それが全てを引き起こしてる元凶だったりするので。。。
だったらスマホでゲームって書けばいいし、普通ゲームしてたならゲームしてたって方を書くでしょ…
なんてゲームしてたって書かないのかな？
父親が亡くなって貴方が泣き崩れてる横でピコピコゲームしてるのと、何かの為に「スマホ弄る」のとは同じようで全然、全く違う事なんだから。
主が原因かまでは知らんし、私にはそんなのどっちでもいい事だけどね。
でもこのやり取りで主にも少しなんかありそうな気は個人的にはしてる。
理解できないには理解できない理由や原因があり、相手が冷たくなるには冷たくなる理由や原因はどこかしらにそれなりにあるものだよ。無ければそうなはならない。
相手だけが悪いとは言えないものだし別に主が悪いとも言わないし言ってない。
私はてっきり父親が亡くなって自分が泣き崩れてた時に旦那さんはスマホを弄ってるのが遊んでるように見えて“なんて冷たい人だ！”と主の方が思い込んでしまったんじゃないかと思ったよ。
それ以来「あなたの方の旦那さんを見る目」が変わってしまい“この人はおかしい”と主の方が思うようになってそれが今の貴方を作っていて、だからそんな貴方に反応した態度行動を旦那さんも出すようになってきてるだけかも。って思った。
「主の父親が亡くなるまでは優しくて、父がなくなってから優しくなくなった。」
普通はなぜそれで旦那が変わるんだ？って思う。自分の親でもないのに。
旦那にとって主の父は旦那さんの行動に影響や制限を与えてた様な人だったの？普通はそんなのないよね…
つまり「その時の何かがきっかけで主の方の旦那を見る目や接し方が変わった」と見る方がかなり自然だったりする。
お父さんが亡くなり最初は旦那さんも主に寄り添ってたがその後もず～っといつまでも主が泣き続けてる様なそんな時にはさすがに旦那も寄り添うのに疲れてきてゲームしちゃうとかはありえる。
だけどそういうのでもなくお父さん亡くなった訃報を知ったり亡き父と対面して泣き崩れる主の横でピコピコゲームしてるならそれはもう相当なもので、それなら当然それ以前からそうする理由があったものだよね。
ただそうであったなら尚更それ以降変わるのは「主の旦那を見る目」だよね。
父が死んで以降そうなった…のなら、父が死んで変わったものは何か…
それが今を生んでる原因や理由の一つでは？って思うけどね。
自覚すべきなのは、「最初は優しかった旦那が冷たくなった」なら、冷たくさせたのは主さん以外の誰でもないという事。
他人であるハイカーに優しいという事は、悲しい話ですが「他人以下の存在」って事でしょう。
恐らく、他人であるハイカーは知らない人に親切にしてもらい、何度も頭を下げて本気で何度もお礼を言うでしょう、しかし長年連れ添った夫婦間ではなかなかそうはいかない。
仕方ない話かもしれませんね。
旦那からすれば、親切心のやりがいは他人の方が大きいものなのではないでしょうか？
そういう相手の優しさを引き出すも殺すも主さん次第ですよ。
別れて新しい男の見つけても、今のままでは遅かれ早かれ相手は冷たくなると思います。
「外面が良い」という言葉で片付けて旦那を悪者にすれば良い問題ではない気がしました。
＞３９
きっつい言い方してあげるなよって思っちゃった。
けれど核心は突きすぎなくらい突いてると思った。キレッキレなくらいに。
夫婦は自分と相手の2人しかいない。
だからきっと大なり小なりそういう事なのだろうと思う。
26さんはそれとは違ってきつくならない様に周りくどくはなってるけど結局は似た様な事言ってくれてるよね。
そうなるにはそうなる原因があるって。
でも主さんは″相手が、相手が”って言ってそれじゃ受け取れない感じ。
どうしても相手のせいにしたいみたい。
主さんにはきついくらいはっきりした３９さんの言葉がちょうどいいのかもねって思った。
夫婦って2人だけで自分と相手しかいない。
その相手は自分の言動や振る舞いに反応してるんだよ。夫婦は鏡だって言われる所以だよ。
”ひどい旦那だね”っていってくれるそんな声欲しがってるだけじゃ何も変わらないと思う。
逆に何か変えたいのなら、自分に同情してくれたり共感してくれるようなそんなの以外の言葉に耳傾ける方がいいと思うよ。
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