嫁の母が子供の事など、口出しが多くてイライラがおさまりません。 自分が短気…

奥さんが奥さんの母と仲良くしているのが嫌なのですか？女だから共感できる辛さや大変さがあるので、そこはご主人様にも理解して頂きたい。嫁の母がうるさいということなら、嫁さんに主さんの気持ち伝えてみては？嫁さんはなんと言っていますか？嫁さんも主さんが育児家事と協力してくれていることは感謝していると思います。寛容な気持ちで嫁さんと話合って下さいね＿○／|＿何卒よろしく……

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主さん、
ここは男のみかたしてくれる人すくないから、ボロカスに言われるよー


今多いよね、
マザコン娘に
子離れできないアホな嫁親

大変ねー

多分ひと言言ったら帰ってこなくなり、すぐ離婚と騒ぐ。

まぁ、そんなワガママ嫁と主さんもどっちにしても続かないと思うよ

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>> 2 自分にも悪いところあるんじゃないかと思ってるんで、味方とかは期待してないです(笑)

結婚して失敗したね、と冗談か分かりませんが聞く場面もあります。(苦笑)

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>> 1 奥さんが奥さんの母と仲良くしているのが嫌なのですか？女だから共感できる辛さや大変さがあるので、そこはご主人様にも理解して頂きたい。嫁の母がう… 仲良くしてるのは良いと思います！

嫁さんもいる場所で義母とケンカしたので、、
自分が子供の世話をしてる時に、義母に小言を言われ、言い返したのが事の発端です。

それに対して嫁は、初めての事なんだから言い返さないで素直に受けとめたら？
と、言いました。

高校の時に妹が生まれ、片親だったため、ミルクやオムツ、お風呂の世話をしていた位では、経験には値しないのでしょうね。

義母は３人育て、孫も二人育てたので、


短気ですが、寛大な心は持ってますよ、積み重なって、爆発してしまうのですね(苦笑)


嫁と良く話して行きたいと思います。

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気が合わないだけですよ、それが今の状況でハッキリしただけではないでしょうか？

昔からマザコンは男より女のほうが酷いですよ。
女と女は越える一線がないだけに一生ズルズルいくのです、その上、自覚が無いだけに厄介なんですよ。

でも、主さんのようにハッキリ言う婿さんがいて正解なんです、子どもは夫婦の子なんですからね。
まぁ、喧嘩しながら上手くいくのもあります。
焦らず、ゆっくり頑張ってください。

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>> 6 子供は夫婦の子、、ホントにそう思います。

ですが、おかずを作ってくれたり、洗濯物をたたんでくれたり、義母にも少なからず感謝はしています。

上手く付き合ってくのは…難しいですね；


ありがとうございます、頑張って上手く付き合えるよう努力します。

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喧嘩くらいしたっていいよ。　
言い返すくらいしないとお互いを尊重しあうそんな関係なんて出来ないから。

相手も、怒るんだ言い返してくるんだやり過ぎると牙も向いてくるんだというのが判ってこそ、貴方の事も気遣えたりするものですし。

義母に味方した嫁に対しても「だからといって度を超すのがいい事にはならんだろ！」と、そこに母娘の贔屓目がある事を気付かせるくらいは言う方が良かったのではと思います。
それがその三者での何がいいか悪いかの良し悪しの基準作りになるので

ただそれで関係が壊れてしまうのはよくないので、仲直りがとても重要になりますよね…

仲直りのコツはただ謝罪するのではなく、相手の良い所や助けてもらってる所にはいつも深い感謝を感じてるといったような褒める所や認める所や感謝する所への感謝やありがとうを必ず入れる事。だけども、度が過ぎるような所があるといくらそんな自分でも怒るという風に「貴方の敵ではない」と示す事。
いわゆる罪を憎んで人を憎まずをちゃんと表現して自分の悪い部分だけを謝り（例えば声を荒げてしまった部分とか）歩み寄る事だったりするよ。

「こういう事をするあなたはイヤだ」と言ってしまうと貴方がイヤだ嫌いだと相手は受け取ってしまう。それを謝罪したとしても“嫌いなんだ”という禍根は残ります。
でも「貴方は嫌いじゃない。でもこういう事をされるのは嫌いだ」というと意味が全然変わりますよね。

奥さんと話し合うのなら、ただ感情的になっただけではない事を、その伏線があった事を同じように認める部分は感謝する部分は感謝しながらしっかり話しておく方がいいですよ。
人の奥さんを悪く言うのはかなり気が引けますが…
どっちかというと奥さんの方が“いい関係を保つ”為に必要な事をどちらかというとあまり判っておられないような感じですし、どうも“男（男性）”というものをよく判っておられないそんな感じですので。

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>> 8 なるほど、、義母とはこれからも関係を持っていたい、不仲にはできるだけなりたくないと思って居るので、謝り方や距離の縮め方は参考になります。

後は義母がどう思うかですかね、、

爆発すると、いいだけ言ってしまう性格で、後に退けないような状況なので、、謝るタイミングが難しそうですね、、。

ありがとうございます。

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義母からの小言って辛いですね。
私の持論ですが、親は自分の子供じゃなく、婿、嫁の味方をした方が上手くいく、と思います。
その義母さん、思いやりのない方なんだと思いますよ。

うちの母は、絶対に夫の味方をします。
私が喧嘩をして愚痴っても、それはあんたが悪いと(･_･;
もちろんいざという時は子供の味方をするんでしょうけど。

義母が婿を大事にしないと、大好きな娘との夫婦関係にも影響するのにね。。
そういう所に考えが及ばない方なのでしょう。

奥様も受け入れたら、なんてひどい。
逆に自分があなたの親から小言を言われたら受け入れるのかしら。
嫁いびりだと言うんじゃないでしょうかねー。

あまり気にせず、右から左に流す事を覚えて、疎遠にされるのが一番かも。
喧嘩した所で、義母が考えを改めるとも思えませんから。

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まぁ、ケンカくらいはするものと思ってみてはいかがでしょうか。その時は互いに感情的になったとしても、喉元過ぎれば〜と互いにけろっとしていれば良いかもしれませんね。
そうならず、義母がいつまでもしつこく言ってくるなら、義母の方に問題を良く解決しようという意識・能力・徳がないということになります。

イライラが収まらない場合は、起こった出来事・口論・その際の心情を日記に書いて残すのはいかがでしょうか。

ますます義母の言動がひどくなった場合は、絶縁も視野に入れて対応することになるかもしれませんね。

あなたが奥様とお子様を最優先で守り愛するように、奥様もあなたとお子様を最優先にするべきでしょう。

それができないというのなら、奥様はあなたの家庭の一員をやめて、お母さんと家庭を築けば良いのです。

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おまえは馬鹿か？

新生児抱えてる嫁さんの負担になるようなことをするな。ただでさえ育児で大変な時期なのにストレス作ってどうする？

子ども産んだ時はうちの嫁さんもふらふらになっていた。ありがたいことにむこうの姑さんが色々と実家に帰って産んだ嫁さんを助けてくれた。
ストレスで乳が止まることもあると聞いたから、俺は実母の訪問さえセーブさせたぞ。

それを壊してどうするんだ？

うちの娘婿が主みたいなら、たまらないな。自分の嫁さんや子どもさえ守れないと同じだ。

自分の欠点が分かっているなら、早く治せ。そのせいで、子どもにまでつらい思いをさせることになる。

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