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夫が、私が毎日必死にやっている料理、食器洗い、洗濯、掃除等を、自己満足と言ってき…
夫が、私が毎日必死にやっている料理、食器洗い、洗濯、掃除等を、自己満足と言ってきます。
食器洗いは、毎日紙皿紙コップを使えばする必要がないし、そもそも料理も買ってこれば良い、など、無理してやる必要はない、と言われます。
それでもやっているのは私の趣味であるのだからそれを押し付けてきたり感謝してもらいたがるならお前の手作りの料理なんていらない、カップラーメンで良いと。料理に文句は言ってきますが、美味しいなどはあまり言いません。(私の作る料理が本当にまずいのかもしれませんが、私は普通に食べています)
特に感謝を強要したり美味しいと言え、と強要したりしているわけではないですが、そんな風に思われていると思うと、私のやっていること全てが否定されているように思って不安です。
実際に健康的にも毎日外食や出来合いのものだとだと栄養も偏りますし(小さい子供もいます)、コインランドリーやお掃除サービスなどを頻繁に利用するのは現実的ではないと思います。
お金の余裕もないですし。夫にこのことを言っても、やったらいいと言うだけです。
夫とはうまくやっていきたいとは思っていますが、毎回私が泣きながら口論になって解決しないので辛いです。悔しい思いをしているだけで言い返せずにいます。
子どももいますし離婚は考えていませんが、毎日しんどいです。
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金輪際、夫の分の掃除洗濯料理など一切の家事をやめましょう。これからは夫に勝手にやらせましょう。言っても分からない夫ならこうやって分からせるしかないです。普段どれほど支えになっているのか。夫の言葉がどれほど妻を傷つけているのか。
自己満足、上等。
自己満足だと、思えばいいんです。
やるたくてやっているのだ、と。
その方が、やっていて楽しいですよ。
料理を食べるのも、自分がしたいことに付き合ってもらっていると思えば、褒め言葉がなくてもそんなに傷付きはしません。
買ってくれば、紙製品を使えば、など言われても、バカなこと言っちゃって何にも分かってないのね~オホホと、心の中で思っておけばいいんです。
自分のしていることを信じて、自分がやりたいからやっている、そしてそれがみんなの健康を守っているのだと自信を持っていきましょう。
人生なんて、ほとんど全てが自己満足です。
その気持ちよーく分かります!分かりますよー(ToT)私も頑張って家事に育児に掃除、洗濯してますが主人から細かい指摘が入ります!確かに家事や洗濯、掃除などけっしてきちんと綺麗に出来ている方ではありません。ですが、一生懸命やってるのに誉められたことはあまりなく毎日、毎日、指摘され!!( ; ロ)゚ ゚「お前はなんやらせてもミスばっかり」少しでも片付いてないと思った場合、「また○○出来てない」と批判的な事ばかり言います!先程もその事で口論になり疲れました(ToT)最近のケンカの内容はほぼ、上記のことで自分では頑張ってるのに悔しいしイラつくし疲れました!
主さんのスレを見て内容は違えど似ているなと思い書いちゃいました!
「私が毎日必死にやっている…」
いやいや、普通にこなせば良いんですよ。
って話です。
それ以上はテキトーに手を抜けと。
優しい旦那じゃないですか。
確かに言葉はキツイ言い方ですけどね、主さんの傷付く気持ちも分かります。
でもね、そういう妻の日々の「大変、辛い」アピールも旦那としては傷付くんですよ!
自分との結婚生活での「幸せ」が否定されてるんですから、毎日。
まぁ、ウダウダ理由並べて手抜きを嫌がるなら、そこは自己判断として自己満足を認めるべきではないでしょうか?
つまり、主さんが泣いて悲しむ必要はあまり無いよね。
私ならやりますね。「飯は?」って言われたら「趣味だからやる義務はない」って言えばいいです。飯が出てくるのが当たり前だと思うな!
その程度で関係修復不可能になるような夫なんて困ります。旦那さんは自分の都合しか考えていません。
あなたも旦那が傷つくことを言ってやればいいです。なんでこんなに給料が少ないのか!ちゃんと仕事して稼いでこい!ってね。これで彼が怒ったら「このぐらいで怒るな!なんでも言い合えるのが家族だ!」って言ってやればいいです。それでもまだ怒るなら「家族だからって言ってもいいことと悪いことの区別がつかない貴方のためにやっている」と言えばいいです。奥さんを傷つけて泣かせるなんてありえない。
なんならもうこの際、旦那のぶんだけ本当に毎日、毎日、毎日、カップラーメンを出し続けてあげてはいかがでしょう?旦那が「カップラーメンなんてもう嫌」と言い出すまで!もし「手抜き」など因縁をつけてきたら「あなたカップラーメンで良いって言ってなかった?私がどんな思いで料理作ってるか分かる?それが分からないあなたにカップラーメンはお似合いよ!」って言ってあげてはどうでしょう?笑
※ちなみにカップラーメンを食べてる人を批判してる訳ではありませんのであしからず‼
カップラーメンを毎日食べさせて、旦那さんが愚痴言ったら、自己満足でやってますので、あなたに言われましたからね。とか言ってやりな!
毎日旦那のだけ、コインランドリー分だけ、紙袋に入れといてやり、旦那の分は一切洗濯しない。旦那に毎日コインランドリー使わせたら良いんじゃないですかね。自己満足何でしょう、私の家事って、
って、言ってやりなさいしばらく旦那にお仕置きのつもりでやってやりなさい。旦那も反省し、考え方を変えてもらいたいですね。
必死に、じゃなくて、それなりにやればいいんです。家の事はキリがありません
無理してますオーラを出されたら、私が夫なら、やはり嫌かも。あと、もし仕事をしていないようでしたら、少しでも外に出た方がいいです
紙皿、紙コップなんて資源面から考えても毎日使い捨てできるものでもないです。確かに極端な性格の旦那さんですけど、別れる予定が無いならば、そういう人だと割り切るより仕方ないです。大人になってしまうと、人は変わらないですから。
そうは言っても、そういった雰囲気ですと、十年くらい後には、別々の人生を歩んでいらっしゃるかも知れませんね。
最初は優しかったのですか
紙コップとカップラーメンに、本当にできるならそうすればいいですよ。
実際、時にはそうやって手抜き息抜きすればいいんです。
でも、毎日そうできますか?
できるならそれでいいけど、できない自分がいたとしたら、それは自分がそうしたくないからです。
つまり、一種の自己満足です。
自分がしたいからしている、自分がしたくなければしなくていい。
ただ、どんな自分でいたいかは、重要ですよ。
私は、自己満足とはなりたい自分になることだと思います。
旦那さんの思いやりは足りないと思いますけどね。
基本的な疑問なのですが、毎回主さんが泣きながら口論になるのはどうしてなんですか? それと、何が解決しないんですか?
例えば旦那さんが「紙皿でいい。カップラーメンでいい。主の自己満足。押し付けるな」など言った際に、どういう口論になるんです? 主さんのしていることの全てが否定されているかどうかで口論になるということですか?
解決しないということは、旦那さんの言い分に対して主さんが何か反論?しているんですよね? 主さんは旦那さんに何を訴えているんですか? 変な質問だったら申し訳ないですが、なぜか主さんと旦那さんの口論のきっかけがわかりません。
主さんが何も言ってもしてもいないのに、食事中に旦那さんが突然、「感謝を求めるな。料理や家事はお前の自己満足だ」とか言ってくるのですか? 教えてください。
上記の疑問とは別に。
自己満足・趣味だから嫌ならしなくていい、と旦那さんが言うなら、旦那さんに例えば下記のようにを確認したらどうですか。
・お試しで、家事をしないでみてもいいですか。
・私の自己満足で、子供の世話全般は引き続きします。
・つまり、あなたの世話はしません。
・それを前提として、私にやってもらえたらありがたいような家事があれば先に言っておいてください。
・それ以外は趣味ということで、お試しでやめてみます。
・明日からでいいですか?
1さんみたいな対応もいかがなものかと。
絶対揉めるよね。
主さんは揉めたくないもんね。
主さん、家事は「必死に」やらない方が楽しいです。
お料理も楽しんで作ると、少々不味くても?いい感じになります。
ご主人の口に合わないものも「わたしは普通に食べています」ではなくて、
(そこを貫くのではなくて)ご主人の好みの味に変えていくと円満です。
せっかく一生懸命作るのだから、美味しい!って言ってもらった方が嬉しいよね?
自己満足という言葉は、自分の貫こうとする主さんの深層心理に対する言葉であって、否定ではありません。
何番さんかも仰るように、わたしも主さんが泣きながら何を訴えたいのかわかりません。
当のご主人もわからないんじゃないかと思いますよ。
紙コップや紙皿に関しては、言葉のアヤだと思うので、そこは傷つかなくていいところだと思うよ。
これからも主婦業を頑張ってください。
今は認められないかもしれないけど、五年後十年後、ご主人は、心無い言動を後悔することになります。
あんな酷いこと言ったけど、それでも嫁(主)は、毎日毎々
≫家族のため俺のために家事をし続けてくれたんだな~
と気付く時がきます。
うちの主人がそうです。
ずっとわたしの主婦業を当たり前だと思っていたけど、
「今の若い嫁はんは、夕飯にジャンクフードを出すらしいぞ。
≫そういえば
お前(わたし)若い頃からずっとすべて手作りだよな?逆に珍しいらしいぞ。」
主人も年を重ね、視野が広がったみたいね。
主婦業ってね、そういうものなんですよ。
会社に勤めていれば、昇進だのお給料アップだの、目に見えた「結果」が出るけど主婦業は目に見えない結果を出します。
上記の「そういえば…」というのが最大の結果であり功績なんですよ。
時が解決してくれます。
挫けずくさらず、日々主婦業頑張りましょう。お互いに😊
貴方がそう言ってくれるから助かるわー。
時間が出来た分、子供に手もまわるようになったわ。
っていって、紙皿と紙コップでインスタントを提供し続けたら分かるんじゃない?
強いては、本当い良いと思っているのなら、
家事も代行サービス頼もうと思うんだけど、料金が足りないのは、どうしたら良い?
って相談したら?
どうやってその予算を割り出したら良いか考えさせれば?
で、現実無理だったら、今のお給料じゃ無理みたいだから、私も家事を頑張らなくちゃねといってやりましょう。
その旦那、何でも人のせいにして、自分で責任取らないタイプだから、
やられるまで弱みに付け込んでくるよ。
クズすぎて驚きだわw。
みなさま、様々なご意見、ありがとうございます。こちらにまとめてお礼とお返事させていただきます。
喧嘩のきっかけは、少しは家事を手伝って欲しい、というお願いを私がして、という内容です。
共働きで子供もいますしまだ初期ですが第二子を妊娠しています。
No.12の方の
できない自分がいたとしたら、それは自分がそうしたくないからです。
という言葉にハッとしました。
最低限の家事のつもりでしたが、夫に自分のレベルを押し付けていたのかもしれません…
やってやっている、と思っていたのかもしれません。
これから先、あまりにも思いやりのない言動が続くようなら紙コップのままやカップラーメンの提供を毎日する、など言われたように手を抜かせていただこうと思います。
それでダメになる関係ならそれまで、と割り切ります。
皆さまの回答、ゆっくり見直させていただきます。
ありがとうございました。
やっぱ家事の分担が発端か。
家事の精査をしろって言われてるだけ。
絞った上でどうしても自力でやれないものを丁寧に頼めば良かった。
「少しは」は喧嘩を売る言葉なので、
案の定喧嘩になって泣いてグダグダじゃまとまる話もまとまらん。
ご主人は「押し付けてきたり感謝してもらいたがるならお前の手作りの料理なんていらない」と言い、貴女は「特に感謝を強要したり美味しいと言え、と強要したりしているわけではないです」と言う
どちらかが虚偽を言ってるという事になりますが…どうなんでしょうか
しかし、【私が毎日必死にやっている料理、食器洗い、洗濯、掃除等を】が気になりますね
【必死にやっている…】という言い方に、ご主人が言う通り、【押し付け、感謝して】を感じます
私ならと想像したら・・・
えー!ありがとう!そんなこと言ってくれる旦那持った私は幸せだわー!
と言います。
カップラーメンや惣菜を買い置きしておいて、食卓にはカップラーメンと紙コップ(水入り)を用意しておきます。
なんなら、自分で好きなもの買ってきたら?と言うかも。
子供と自分にはちゃんと作ります。
それで何か言われても、あなたがそうすればいいと言ったことをしてるだけよ!その代わり家事は手伝わなくていいからお互い良かったよね♡
主さんの旦那さんのようなタイプは下手に出たらダメ。
いつも毅然として手のひらで転がしましょ。
これ幸いと、適当に手抜きをする技を覚えればいいと思います。
あと、主様もたまには息抜きをしないと、ぷっつんしちゃいますよ?
スパとか、マッサージとか、なにか楽しいことをして、すっきりしましょう。
やっぱり家族に貢献できること自体が楽しいことだと思わなければいけません。最近オーストラリアで死ぬ前に何が一番後悔してるかで妻や子どもともっと向き合えば良かった。一緒に過ごす時間を意識的に作るべきだった私にはその勇気がなかった。というのが断トツ1位だったそうです。家事って意外に楽しいってことを旦那さんにわかってもらえたらいいですね。
最初本文を読んだだけでは、酷い旦那さんなのかなって思ったけど、色んな人のレスを読んでみて、一概には旦那さんが悪いとも言えないなって。
妊娠中の主さんとは比較にはならないかもだけど、自分も妊娠中に働きながら掃除洗濯炊事、今も産まれた赤ちゃん育てながら毎日炊事とかしてますが、カップラーメンで良いとか、惣菜でいいよとか、紙皿で良いじゃん!って夫が言ってくれたら、ちょっと嬉しいかも笑。
自分用のご飯は、適当な野菜とかサラダとかで済ませれるけど、夫用の晩御飯は、ちゃんとメインディッシュを作らなきゃ…盛り付けも最低限…お汁もつけて…ってやっちゃうんだよね。なんか、申し訳なくて。
頑張らないって、良いと思う。
そういえば、夫が昔に言ってたけど
①美味しいご飯作ってお家もピカピカ!完璧な家事をする妻!だけどいつもピリピリイライラしている。
②家事炊事不得意。飯もイマイチ。だけど、いつもニコニコの妻!
どっちが良い?って夫に聞いたら、②のニコニコ妻!って即答だったなぁ。
これは国語の問題ですよね。
揉めたくないのであれば相手の言葉のどこが一番大事な所か、その大事な所をちゃんと受け取る方がいいですよ。そうじゃないと揉めるばかりで″揉めない”ようには中々出来ないと思います。
>それを『押し付けてきたり感謝してもらいたがる”なら”』お前の手作りの料理なんていらない、
誰も貴方がする事を(貴方の料理洗濯炊事等の家事)に価値がないと言ってないですよそれ。
でもそれ以上に鬱陶しいものがあるので、「~~~”するなら”これさえ要らない!」という言葉が出てる。
「お前がそうする ”なら” こんなの(価値があるもの)それすら要らない」と言ってるのです。
貴方がしてくる事が「余程イヤ」なんだって事ですよね。
″押し付けてきたり” ”感謝してもらいたがるな”という事。
つまり「貴方の価値観を押し付けるな」という事。
旦那さんにとって一番要らないのは”これくらいしてくれてもいいだろ”と、さもやって当然のように言ってくる貴方がしてるだろうその「押し付け」や、″私がやってあげてるんだから感謝してくれて当然だろ”というそういう貴方の押し付けがましい気持ち。
私は全くの赤の他人で第三者ですが…旦那さん、相当鬱陶しいと思いますよ。
多分私が旦那さんの立場でも嫌だし鬱陶しいと思います。
喧嘩になってる一番の元は「ナニをこの家での普通にするか」の”価値観のズレ”″考え方のズレ”ですよね。
今の世の中は見回すと「家事や育児は夫も手伝ってくれて当然だ」とか「それをしてあげてるんだから夫は感謝して当然だ」とかいう意見が多い。
でもそれを言葉や態度に出してしまう奥さんの所は大体揉めると思いますよ。
かなり鬱陶しい事なので。
主も逆に旦那さんに「お前が暮らせるのは俺のおかげだぞ、だからこれくらいやれ、やって当然だろ」と言われたら腹立つはずです。
代わりに、言葉や態度に出さず、うまくおだてたり褒めたり逆に貴方の方が感謝したりして旦那さんを上手に転がす人になる方がいいよ。
口や態度で文句言えば相手がそうするなら、今の世の中の奥様みんな幸せになってます。
現実はそうじゃないんだから。
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